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College Football Report

College Football Report – Semaine 6

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes.

 

Hey, il y en a qui pensaient que Upset Week était déjà passée ??? Bam, ce samedi, on en a eu une belle. On peut arrêter la saison régulière tout de suite, il n’y a plus que 4 équipes à pouvoir prétendre au playoff. Et Notre Dame. Ahem… Upset Week, que je vous dis…

Bon, un peu de CosmoDance pour s’échauffer, en hommage à l’un de nos fans ultimes, qui doit pleurer les Saints des Derniers Jours après une fessée administrée par Utah State…

 

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man. Feel free to insult me in the comments section.

Bon, on a eu notre Upset Week. La première, ou la deuxième. Allez savoir.

En tout cas, on a eu un match fascinant, entre Mizzou et South Carolina. With a lot of wet cheerleaders. Sounds like good ol’ porn, I know…

Mais il est plus que temps de se demander si la saison n’est pas déjà finie.

Oublions un instant le fait qu’il nous reste deux mois avant la fin de saison régulière. On peut quasiment, dès aujourd’hui, prévoir à 90% la tronche qu’aura le playoff.

Examinons pour cela la situation dans les conférences Power Five.

La Pac12 est out. Une nouvelle fois. Stanford, l’une des équipes les mieux classées avant la saison (et le CFPSC prend en compte, croyez le ou pas, la situation présupposée avant la saison), vient d’encaisser sa deuxième défaite de rang, après avoir bouté Oregon hors du Playoff.

Washington a pris un sacré coup dans les dents avec la défaite d’Auburn à Mississippi State. La défaite des Huskies chez les Tigers en ouverture de la saison avait une certaine respectabilité tant que les hommes de Gus Malzahn sortaient une saison respectable. Avec deux défaites de rang, Auburn ne fait plus peur à personne hormis ses propres fans. Exit Washington.

Forever in our hearts

Dans la division Sud, Colorado est la seule équipe invaincue à ce jour, et les Buffaloes doivent encore jouer leurs plus gros matchs (USC, Washington, dans les deux semaines qui viennent), et je peine à les imaginer sortir de là invaincus…

La Big XII pourrait bien être out aussi. Texas s’est bien rendu service en battant Oklahoma, pour prendre la tête de la conférence avec West Virginia. Un rematch Texas – OU est largement possible en finale de la Big XII. Mais… Si jamais Texas emportait le titre, pensez-vous sérieusement qu’on puisse envoyer au playoff une équipe qui perd contre Maryland ? West Virginia finira bien par perdre un match qu’elle n’aurait pas du perdre. Et si Texas s’effondre et que c’est Oklahoma qui finit championne de la Big XII ? Difficile d’envoyer au playoff une équipe qui a perdu contre Texas… Et puis, dans le fond, la Big XII nous a tellement habitué aux résultats WTF au mois de novembre, lorsque le calendrier est prévu par les autorités compétentes pour caler les plus gros matchs.

La SEC en sera. Comme tous les ans. Et peut-être même deux fois.

Qui peut battre Alabama aujourd’hui ? Il n’y a guère que le match à Baton Rouge qui peut laisser à penser que, peut-être, si l’ensemble des joueurs du Tide est victime d’une turista foudroyante et que LSU réussit le match du siècle… Think again. Mizzou, Tennessee, Mississippi State et Auburn ont tout l’air de victimes expiatoires…

De l’autre côté du Mississippi, Florida revit. Certes. Mais on parle tout de même de l’équipe qui a perdu contre Kentucky pour la première fois depuis une éternité. Et je rappelle que le premier talent de Dan Mullen est de faire surperformer des équipes moyennes. Alors, mettre beaucoup d’espoirs dans le World’s Largest Cocktail Party qui aura lieu dans deux semaines à Athens… Mwouais… Georgia doit encore affronter un autre concurrent direct, Kentucky… Mwouais… Les Bulldogs ont tout pour pointer la truffe invaincus en finale, contre une Alabama invaincue aussi.

Et le finaliste de la SEC avec une seule défaite serait, il me semble, très difficilement laissé de côté par le CFPSC.

Si Clemson remporte l’ACC, l’ACC en sera. Certes, il y a eu ce match à Texas A&M. Certes, il y a eu le presque Clemsoning contre Syracuse. Mais si Clemson bat NC State dans deux semaines, rien ne pourra empêcher les Tigers de finir la saison invaincus, et d’aller gagner en finale contre l’équipe la moins mauvaise de la division Coastal (Miami, Virginia Tech, Virginia…).

Si Ohio State remporte la B1G, ditto. La Big Ten est très médiocre cette saison, et Ohio State semble bien ne pas avoir de concurrence. Elle sera favorite d’au moins quinze points contre ses adversaires restants, surtout après sa victoire de la semaine passée contre Penn State, sa concurrente la plus sérieuse. Qui imagine OSU perdre contre Minnesota, Purdue, Nebraska, Michigan State, Maryland ou Michigan ? Child, please…

Au fond, le seul suspense qu’on entrevoit comme le rayon de soleil perçant les nuages, c’est… Touchdown Jesus…

Notre Dame a tout pour en être. Oui, même avec Jim Kelly sur le banc. Les Golden Domers ont montré une attaque dont je ne les croyais pas capables cette semaine pour passer outre le hangover post-Stanford. Et ils n’attendent qu’une chose : que Clemson ou Ohio State perde un match.

Parce que le reste du calendrier des Irish n’a pas de quoi faire peur à une jeune fille légèrement dénudée dans un film qui fait peur… Le combo Stanford – Virginia Tech était sans doute la partie la plus effrayante du calendrier des Irish, qui seront ultra-favoris contre Pittsburgh, Navy, Northwestern, Florida State et Syracuse. Seul le match face à USC en fin de saison semble présenter à date un risque de défaite. Et ce sans préjuger de l’état d’USC en fin de saison…

Nouvelle série limitée The Blue Pennant (disponible dans tous les bons magasins)

Une défaite de Georgia pourrait aussi permettre à ND de se glisser subrepticement, comme… oh forget it, de se glisser dans le dernier carré. Parce que, quoi qu’il arrive, Notre Dame avec une fiche sans tâche est toujours considérée comme une candidate. Elle l’était au temps du BCS, elle le demeure au temps du CFP.

À l’heure d’écrire ces lignes, il reste cinq équipes en lice pour le playoff.

Et souvenez-vous, all predictions wrong or your money back…

#NotImpressed

Même notre Bill Gates (aka Morgan, aka the Godfather) le dit : Texas is back !

Hey, ça tient à pas grand chose, tout de même, non ? Gagner LE match de l’année, la Red River Rivalry.

La plus grosse victoire des Longhorns depuis le titre de la Big XII en 2009. La plus belle victoire de Tom Herman depuis son arrivée à Austin en début de saison dernière. Ah, on l’attendait, cet homme qui avait transformé Houston en candidat potentiel à un bowl du New Year’s Six (faut pas rêver, les gens, le Playoff est interdit aux équipes ne faisant pas partie de la PowerFiveMafia). Le type, qui, au moins, avait ramené Houston au niveau où se trouvaient les Cougars avant que Kevin Sumlin ne commence à recruter les joueurs en hélicoptère du côté de College Station.

Alors ? Grosse victoire, certes. Domination totale ? Think again.

On a vu un match amusant, comme souvent dans la Big XII, avec la défense optionnelle, il suffit de regarder le score.

Alors, Texas is back ?

Hmmm…. Disons que Texas a trouvé quelque chose qui rapproche un peu de ce qu’on considère aujourd’hui comme les vraies belles équipes. Des équipes avec des types qui ressemblent de plus en plus, en termes de mensurations, à des joueurs professionnels. Comme à Alabama, comme à Ohio State, comme à Clemson, comme à Georgia, comme à … Oklahoma…

Herman insuffle donc depuis son arrivée (et bénéficie encore, on l’a un peu oublié, des efforts entrepris par coach Charlie Strong en son temps) une forme de ‘professionnalisme’ dans l’approche globale. Avec des receveurs qu’on a vu toute l’après-midi, Lil’Jordan Humphrey et Collin Johnson, deux cibles immenses avec une vraie vitesse et une vraie rapidité de démarrage.

Mais Texas n’est pas encore de retour. Pas au sens où je l’entends. Je parle de Texas d’il y a douze ans, onze ans, dix ans… Du temps où les Longhorns étaient un peu (emphasis on ‘un peu’) comme ce qu’est Alabama aujourd’hui, une vraie powerhouse, qui est au rendez-vous chaque année.

Texas n’en est pas encore là. Et le background de Tom Herman ne plaide pas réellement en sa faveur. A Houston, le coach a battu 6 équipes classées, dont Oklahoma, déjà), mais a tout de même été capable de perdre, au moment où les attentes étaient au plus haut, contre Navy, ou SMU ou même UConn… UConn for crying out loud !!!

Vous n’avez pas l’impression que Texas, c’est un peu la même ? Remontons juste cinq semaines en arrière : Maryland. Défaite en ouverture de saison. Remontons juste quatre semaines en arrière : victoire contre Tulsa par sept points d’avance…

J’ai la foutue impression que Texas joue au niveau de l’équipe qu’elle affronte. Je m’étais déjà dit cela au lendemain de la victoire des Horns contre USC. USC est une belle petite équipe. Elle ne fait pas partie de l’élite, certes, mais elle gagnera sans doute 8 ou 9 matchs cette saison, et elle ira peut-être même en finale de conférence. Mais la Pac12 ne sera sans doute pas représentée au Playoff.

Avant de pouvoir considérer que Texas is Back, attendons encore quelques semaines. Parce que Texas serait favorite en l’état actuel des choses dans tous les matchs qu’il lui reste à disputer sauf peut-être contre West Virginia, pour que les hommes de Dana Holgorsen ne nous fassent pas, comme d’habitude, un faux pas inattendu (genre à Iowa State dès samedi, et on n’est pas passé si loin ce samedi face à Kansas). Et c’est dans les matchs pour lesquels une équipe est favorite, voire largement favorite, qu’on juge si cette équipe est au niveau.

Alabama ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

Ohio State ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

Clemson ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

On a appris ce weekend que les Sooners d’Oklahoma n’étaient pas de ce bois là.

Seul l’avenir nous dira de quel bois Texas est faite. Pour le moment, ça ressemblent encore foutrement à n’importe quelle cochonnerie en bois aggloméré qui vous sert à entreposer des trucs… ça fait le job un moment, et puis ça vrille par le milieu, et on se dit qu’il faut encore tout changer…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week in True Justice : comme l’a déjà résumé The Blue Pennant sous la plume de Nolan Dumont, Baylor a reçu son petit courrier de la NCAA pour informer la fac de Waco des accusations portées contre le programme, avec le fameux ‘Lack of Institutional Control’. Ce qu’on a tendance à oublier, c’est qu’au-delà de l’aspect sportif qui nous intéresse au premier titre (sinon, on ne serait pas ici, on lirait un site d’information généraliste), Baylor a tout de même couvert des cas d’agressions sexuelles en dehors des agissements répréhensibles de certains de ses joueurs de football. L’occasion de faire un vrai exemple est réelle. Et de dénoncer une fois de plus la tartufferie de la majorité des institutions religieuses… Baylor, l’emblème des évangélistes baptistes, avec un règlement qui frôle celui d’un couvent ou d’un monastère, mérite la crucifixion…

  • This Week In Lane Kiffin :

 

  • Favorite Fatty of the Year : Freddie Booth Loyd, 330 livres d’amour et de football. Deuxième TD de la saison pour le Fatty de Temple.

  • Best Player You’ve Never Heard About : et candidat au poste de receveur titulaire dans la Verchain’s All Funny Names Team : Laviska Shenault. Breakout game contre Arizona State pour le joueur des Buffaloes : 2TD à la course et deux réceptions pour TD.

  • For our non traditional audience : New Mexico a manqué son vol à Vegas… Et les Lobos n’ont rien trouvé de mieux que ça…

  • Castors fact of the week : Oregon State n’arrête pas le progrès. A grand renfort de pénalités, les Castors ont réussi à avoir une 3rd and… 54… Yup…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

J’ai hésité. Longuement. Très longuement. Oui. Non. Quinze. Seize. Bordel de sa maman, comment vais-je faire pour en arriver à 25 équipes classées ?

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Maybe next week…

‘Cuz Lil’ Nicky just… Had a Lil’ Nicky moment for the ages…

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

Whatever, passionnant, non, en ce moment, du côté de Georgia. Le seul truc funky, le papa de D’André Swift, qui est donc responsable pour ce prénom ridicule.

#3 Clemson Tigers (ACC)

Le stade de Wake, quelques minutes avant le coup d’envoi…

#4 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Oh, Urban qui cherche à se souvenir de ce que contenaient les textos de son téléphone malencontreusement effacés par un type du département informatique ? Ah, non, juste un petit mal de tête, selon les autorités…

#5 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

For whom the bell tolls ?

#6 Washington Huskies (Pac12)

Yeah, exactly where you’re heading on New Year’s Day…

#7 West Virginia Mountaineers (Big XII)

On oubliera le match difficile de Will Greer, qui, de toute façon, est déjà marié…

#8 Miami Hurricanes (ACC)

Good ol’ bench clearing…

Héhéhé…

#9 Florida Gators (SEC)

Bon, on ne pouvait plus se priver de classer Florida…

Mais, bon, il y a toujours des problèmes d’exécution…

Busted a retrouvé LA fan des Gators qui leur a presque valu un classement dans le Billboard la semaine dernière…

KA-BOOM !!

 

#10 UCF Knights (AAC)

On est quand même sur un site de football, alors on va montrer un peu de football…

 

#11 Texas Longhorns (Big XII)

Soooooo… Texas is back. Or not.

Cameron Dicker, with a hell of a name for himself, invented swagger.

#12 South Florida Bulls (AAC)

Quand on a rien à dire sur une équipe qui progresse au classement simplement en ne perdant pas, semaine après semaine après semaine, sauf cette semaine où le presque-upset de Umass fait quand même se dire que les Bulls devraient être classés derrière les Knights, on improvise un truc, généralement à base de cheerleaders.

Là, l’impro va plus loin, puisqu’il s’agit d’une cheerbabe de high school. Que Verchain vient officiellement d’embaucher comme bodyguard. En attendant…

#13 Oklahoma Sooners (Big XII)

No comment…

#14 Oregon Ducks (Pac12)

Bye week. Whatever, we have volleyball for you.

 

#15 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Au moins, les Lions gardent un peu d’humour…

#16 Wisconsin Badgers (BigTen)

Paul Chryst abandonne toute charité chrétienne sur ce coup, à Nebraska. « F*ck you, motherf*ckers ». La classe à la Booba.

#17 LSU Tigers (SEC)

Take That, LSU.

#18 Texas A&M Aggies (SEC)

Growing as time goes…

#19 Colorado Buffaloes (Pac12)

Getting hit by a bus should be something like that…

Or…

#20 Meechigan Wolverines (BigTen)

We needed an answer.

#21 North Carolina State Wolf Pack (ACC)

Texas is BACK. I’m a NC State cheerleader and I approve this message.

#22 Auburn Tigers (SEC)

Texas State Fair Stylez.

Oui, un peu ce qu’un paquet de fans des Tigers envisagent de faire à Gus Malzahn s’ils croisent sa route…

#23 Stanford Cardinal (Pac12)

Ridicule.

Sur le terrain ? La même…

#24 Kentucky Wildcats (SEC)

Time to jump off of the Cats’ bus…

#25 Cincinnati Bearcats (AAC)

Yeah, right. Cincy…

#26 Syracuse Orange (ACC)

Look, compte tenu des résultats, je ne pouvais pas laisser Syracuse dans le Billboard. BUUUUUUUUUUT…

Meet the Orange’s contestant for the Verchain’s Cheerleader Of The Year Award. Maddie Dallas. Oui, à gauche sur la photo. Top Ten, at least…

Under consideration : Hawaii, Arizona State.

Three Games to Watch Next Week

Woputain. Oh pfffff… Va falloir se retourner le cerveau pour trouver un truc sympa à vous proposer, jeunes gens… Je-sus…

Washington Huskies at Oregon Ducks : un match à regarder d’une seule main, non ? Dani vs The Ducks’ Cheerleaders. F*ckin’ happening… Can’t wait.

Georgia Bulldogs at Louisiana State Tigers : une affiche, quoi. Le genre de match que tu te sens obligé de regarder, parce que c’est Georgia et LSU. A part donner le titre de la SEC West à Alabama en cas de victoire des Bulldogs, c’est tout de même un match qui ne sert pas à grand chose…

West Virginia Mountaineers at Iowa State Cyclones : Ames, l’endroit où le football se rend pour mourir.

Also worth a look : Colorado at USC, demi-finale de la Pac12 South – Hawaii at BYU, parce qu’on n’a quasiment jamais l’occasion de voir les Warriors, et que, franchement, cette équipe vaut le détour.

Toilet Bowl, Week 7 Edition : Rutgers at Maryland.

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Tribute to FSU.

On pourrait penser que… Mais bon… Finalement, vaut mieux être du côté de Miami, non ?

And your Scooter update.

Verchain’s Crush of The Week – Non-Football Edition

Je viens de me payer un retour vers le futur de sa race. Sérieusement. The Orville. C’est une sorte de parodie de Star Trek, plutôt bien troussée, je trouve. Une que je trousserai bien si ma fidélité à Madame Verchain n’était pas ce qu’elle est, c’est Adrianne Palicki. Remember her ? Oh oui, la bombe blonde bitchy bitchy de Friday Nights Lights, en opposition à la bombe brune not so bitchy incarnée par l’inoubliable Minka Kelly, qui demeure une des membres du Verchain’s Crushes Hall of Fame.

Adrianne, donc. Crush of the week.

Un petit reminder, Adrianne du temps de Friday Night Lights :

Et Adrienne maintenant…

Make Our Cheerleaders Great Again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Week 6… J’ai déjà presque l’impression d’avoir fait le tour de la question… Alors, je me suis dit : « Mon gars, fais comme d’hab : back to basics ». Je me tourne donc vers un des groupes de cheerleaders Vintage Verchain : Arizona State

Verchain nomine donc au titre de Cheer of the Year Allison Kenley :

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

Après trois années à commenter le football sous toutes ses formes, Verchain a rejoint la rédaction de The Blue Pennant en 2013 pour vous proposer son College Football Report et quelques autres fantaisies, en exclusivité.

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4 commentaires

4 Comments

  1. Louvressac

    8 octobre 2018 at 21h17

    On ne rigole pas de Cosmo ! Avec ou sans tête c’est le meilleur de l’effectif depuis 15 jours !

  2. Bertrand

    9 octobre 2018 at 13h04

    Je partage tellement l’analyse sur Texas, et pourtant je suis un gros gros fan de UT.

    Certes je suis plus que ravi de battre OU (même de 3 points sur un FG à 1:00 de la fin alors qu’on avait 3TD au début du 4ème QT…) mais avec une défense aux abonnés absents pendant tous les 4ème QT (ils ont du oublier qu’un match c’était 4 QT, pas 3!!!), je doute encore fortement de l’avenir de cette équipe.

    Mais bon profitons de cette joie éphémère: It’s Monday and OU still s**ks 🙂

  3. pep

    9 octobre 2018 at 22h02

    Merci Verchain pour cette chronique et votre analyse 0% objective.

    Attention tout de même à Notre Dame et le match face à Northwestern. Ces wildcats sont capables du meilleur, comme du pire depuis plusieurs années. Perso, je ne serai pas surprise d’une jolie surprise, qui plus est si les figthing irish pensent leur qualification aux PO déjà acquise…

  4. Verchain

    11 octobre 2018 at 17h31

    Une analyse 0% objective, c’est comme d’habitude. Verchain, c’est le Eric Zemmour du Foot universitaire. Laquelle, parce que bon, il y a plein de trucs super non objectifs dans un article du CFR…

    Northwestern est spécialiste de se construire des avantages au score contre des équipes supposées meilleures… Et de perdre à la fin… Mais bon, c’est vrai que Northwestern, c’est une des rares facs avec Stanford et Vanderbilt à posséder dans ses rangs au moins 25 joueurs qui savent écrire leur nom sans faute…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 5

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

Publié

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Grambling State World Famed Tiger Marching Band (just because the Southern University Prancing J-Settes were idle this week).

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

Enfin une semaine où on ne se moquera pas de Florida State. Je ne promets pas de tenir jusqu’à la fin de l’article, mais pour l’instant, je fais des efforts… Mais enfin, College Football, donne moi du bon gros scandale sexuel ou financier, ou les deux !!!

Non, quand je regarde globalement cette saison, je suis un peu comme un fan de Tennessee…

Et en tenant pour l’instant ma promesse de ne pas me moquer de Florida State. Remarquez, Florida classée dans le Top 25, ça me fait bien marrer aussi…

The point is : The ACC suckzzzz.

OK, Clemson est toujours invaincue, mais n’est pas passée loin de la correctionnelle contre Syracuse, qui était invaincue avant cette rencontre. Cette « presque défaite » n’aura aucun poids dans le classement du CFPSC. Clemson demeure la seule et unique chance de voir l’ACC représentée au playoff.

Derrière ? Il ne reste plus que North Carolina State à être invaincue. Et je suis sincèrement persuadé que le Wolf Pack ne serait plus du côté des invaincues si le match contre West Virginia n’avait pas été annulé du fait de l’ouragan Florence.

Duke vient de tomber à plat contre Virginia Tech (oui, l’équipe qui avait perdu contre Old Dominion) après un début de saison sans connaître la défaite avec notamment une victoire contre Northwestern, que Michigan a eu beaucoup de difficultés à battre, ce qui démontre la médiocrité de Team Harbaugh, si besoin était.

VT, donc, a perdu contre Old Dominion. Next up ?

Le Boston College, lui, s’est étalé contre Purdue, alors sans aucune victoire en poche…

Georgia Tech est Georgia Tech, et a été battu par USF. Ditto for Pittsburgh, battue par UCF, l’autre champion potentiel de la conférence… Américaine…

Miami a abandonné ses partisans depuis la première semaine de compétition, avec son plus gros match de la saison en ouverture. N’Kosi Perry est présenté comme le Messie, et, certes, Miami n’a plus perdu depuis la première semaine… De là à rêver de battre Clemson en sortant douze fois la turnover bling bling… Clemson n’est pas North Carolina (battue, au passage, par ECU… On n’en parlera pas plus avant…).

Virginia avait bien débuté la saison, on se disait que Bronco Mendenhall avait finalement transformé son effectif pour en faire quelque chose de solide, malgré une défaite à Indiana… Bon, ben, NC State plus tard, on se demande si ça vaut encore un peu la peine de jeter un œil sur ce qu’il se passe à Charlottesville…

Wake Forest ? Comme d’habitude, ai-je envie de dire… Victoires contre une FCS et deux G5, défaites contre BC et ND… Bref…

Il ne nous reste plus que nos chères disparues, Florida State et Louisville, deux équipes qui rêvaient de playoff il y a deux ans… C’est beau de rêver…

Dans les rankings compliqués de Jeff Sagarin, les deux divisions de l’ACC sont classées sixième (Atlantic) et huitième (Coastal), sur 9 divisions du Power Five. Seule la désespérante Big Ten West est derrière la Coastal…

#NotImpressed

Who in the freaking hell could beat ‘Bama ?

La saison d’Alabama, métaphore…

J’ai comme l’impression que la fameuse banderole « We Want Bama » a disparu cette saison. Effet de mode ou compréhension du public du college football que ouais, vraiment, personne ne veut croiser la route du Tide.

On parle tout de même d’une équipe qui, si j’en crois les stats publiées par The Worldwide Leader In Sports, inscrit en trois quart-temps (50,8 de moyenne en 5 matchs) plus de points que Ohio State (49), Penn State (49,6) ou Oklahoma (48,6) en inscrivent en moyenne par match (oui, en quatre quart-temps)…

Qu’elle semble loin l’époque des victoires 17-3. Un festival offensif permanent… Pour espérer battre Alabama, non seulement il faut contenir une attaque de feulialoa qui pourrait emmener Tuavailoa au Heismanialoa, mais aussi disposer d’une défense qui ressemble plus un réseau de tranchées au Chemin des Dames qu’à une vieille ligne Maginot…

Chaque semaine qui passe laisse les adversaires d’Alabama démembrés comme une actrice de film pour adultes ayant performé dans The World’s Largest Gang Bang… On en est même au point où Nick Saban (Nick Saban!!!) demande à la presse de mettre en avant dans ses colonnes les quelques imperfections dans les performances de ses joueurs pour qu’il puisse leur foutre les articles sous les yeux à titre de motivation supplémentaire.

On en est là… De la part d’un type qui parlait l’an passé de la presse comme de ‘mort aux rats’, et se réjouissait du fait que ses joueurs ne lisaient pas les journaux…

Bon, Alabama n’a pas l’habitude de se faire bouger. La défense, notamment la secondary, demeure susceptible de craquer sur un big play. L’attaque a parfois du mal sur troisième tentative, sans doute par manque d’habitude de se retrouver dans cette situation. Tua n’est encore qu’un sophomore. Ce qui veut dire qu’il est là pour durer, certes, mais qu’il pourrait manquer d’un peu d’assurance si son équipe se retrouvait dans une situation délicate. Et puis, allez savoir, Alabama n’est pas à l’abri d’un coup de #CollegeKicker  des familles, tant le jeu sur équipes spéciales demeure fragile. Jusqu’à maintenant, personne n’a vraiment éprouvé le Tide. A&M a un peu chatouillé ‘Bama sur la fin de match, mais la messe était déjà dite depuis longtemps… Alors, la question demeure : qui peut battre le Tide ?

Allons-y de notre petit classement, Verchain Style…

En saison régulière, Bama ira à LSU. Il nous reste encore quelques semaines pour découvrir si ces Tigers sont faits de bois massif ou de panneaux de carton. Test à Florida dès ce samedi. Je n’y crois pas un instant. Possibilité : 5%.

Et puis, il y aura l’Iron Bowl, le truc qui se produit à chaque fin de saison, avec parfois des scénarii improbables au possible, mais difficile de penser que les Tigers d’Auburn sont à même de faire le même type de match surprenant au possible qu’à l’Iron Bowl de l’an dernier, qui se déroulait à Jordan-Hare, War Eagle et compagnie. J’y crois peut-être encore moins que pour les autres Tigers… Possibilité ? 1%

Alors ?

Chronologiquement, Georgia. Alabama serait sans doute favorite au betting d’au moins 14 points. Georgia a le genre d’attaque rébarbative à laquelle Alabama n’a pas encore été exposée cette saison, à base de course, course, course, play action. Kirby Smart connaît Nick Saban mieux que ses propres enfants, presque. Sauf que, dans un match serré, Alabama saurait sans doute modifier quelque peu ce qui semble être son plan de jeu depuis le début de saison, et la jouer façon Doppelganger des Bulldogs. Et la défense contre la course des hommes de Smart n’est pas une assurance tous risques. Mizzou et South Carolina ont prouvé que le front défensif pouvait se fissurer assez facilement, avec plus de 150 yards à la course contre ces deux rivales de la SEC East. Possibilité ? 20%

Ensuite… Ohio State ou Clemson. Ces deux équipes pourraient bien finir 2 et 3 dans le classement final du Comité, en terminant la saison régulière championnes de leurs conférences et étant invaincues et donc s’affronter en playoff au premier tour.

Pour Ohio State, ça dépendra peut-être de la réelle durée d’indisponibilité de son meilleur joueur défensif, Joey Bosa. Parce que, avec Bosa dans l’effectif, Ohio State est peut-être l’équipe qui peut le plus se mesurer à Alabama. J’ai beau détester cordialement Urban Meyer pour tout un tas de raison hors du terrain, force est de constater (expression presse pute à clics, check) qu’il demeure un des meilleurs coaches du milieu, qui se trompe rarement et qui sait préparer ses troupes. Possibilité ? 30%

Pour Clemson… J’ai peur que les Tigers, qui sont ce qui ressemblent le plus à une équipe d’Alabama jouant en orange, en termes de recrutement et de constance dans la performance, et dans la qualité de coaching, Dabo Swinney s’étant définitivement établi comme l’un des trois meilleurs coaches du college football actuel, avec Meyer et Saban, donc… Mais bon, Clemson n’est jamais à l’abri d’un Clemsoning des familles, on a même eu droit à du presque-Clemsoning ce samedi (en fait, c’est carrément un Syracusing qu’on a eu de la part de coach Dino Babbers), et de gros points d’interrogation se font jour autour des conséquences de la blessure du nouveau QB titulaire Trevor Lawrence et du retour ou pas de l’ancien titulaire présenté comme transférant… Parce que bon, un QB numéro 3, ça peut être suffisant pour battre Syracuse. Contre Alabama, not so much, et ce même avec possiblement la meilleure ligne défensive du pays… Possibilité ? 25% avec Lawrence, 15% avec Kelly Bryant s’il revient, et 5% avec n’importe qui d’autre sous le centre.

Et puis, après, il y a toutes celles qui seraient underdogs d’au moins 20 points si elles devaient croiser ‘Bama…

Oklahoma, qui a eu besoin d’une prolongation pour battre… Army…

Penn State, qui de toute façon n’ira pas au playoff…

Notre Dame qui est Notre Dame et qui n’ira peut-être pas au playoff…

Bref…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week in Wazzu : Mike Leach did it again, ala Britney Spears. Une nouvelle fois, les Cougars de Washington State s’imposent sans courir. Que c’est beau, ce football Arena. Verchain Approves !

  • This Week In Directional Michigans : Stat of the Week :

  • Chip Kelly en est donc à 4 défaites de suite depuis sa prise de fonction à UCLA. Il avait perdu 7 matchs de toute sa carrière à Oregon…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Comment voulez-vous encore ne pas aimer Tua ? Déjà parce que le garçon n’emploie pas son nom de famille impossible à écrire sur Twitter, mais surtout parce qu’il a un vrai beau cerveau qui fonctionne….

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

C’est bien la saison où rien ne peut arriver à Georgia. Rien. Sauf Alabama.

#3 Clemson Tigers (ACC)

That guy is not the reason why we love Clemson.

That girl is.

#4 Oklahoma Sooners (Big XII)

At least they had that guy in the stands…

#5 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Une raison de plus de détester Urban Leyer.

#6 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

La classe absolue. Aller dans les tribunes de Ohio State à Penn State, comme ça…

#7 LSU Tigers (SEC)

We are going full Arte on that cheerleaders thing…

#8 Auburn Tigers (SEC)

Rien à déclarer….

#9 Washington Huskies (Pac12)

Alabama NorthWest. Ou presque.

#10 West Virginia Mountaineers (Big XII)

Des serviettes à Tortilla ? Même ça, c’était pas suffisant pour arrêter Will Greer le Pharmacien et ses ouailles…

#11 Miami Hurricanes (ACC)

Plein de turnover chains, blablabla…

#12 South Florida Bulls (AAC)

Les cheerleaders de USF répètent leur prochaine apparition à un mariage près de Vierzon…

#13 UCF Knights (AAC)

Your… still… National Champs : The UCF Knights…

#14 Stanford Cardinal (Pac12)

Donc, les chercheurs de Stanford travaillent sur un test de détection du cannabis… Faut dire que pour supporter les matchs de Stanford, mieux vaut se mettre la tête à la White Widow…

#15 Oregon Ducks (Pac12)

Une belle victoire contre Cal, jusqu’alors invaincue… Tout ça pour avoir une saison qui se finit… Là…

#16 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Coach Franklin is a dumbass. Whatever, here’s what really important :

#17 Wisconsin Badgers (BigTen)

No football this week…

#18 Meechigan Wolverines (BigTen)

Au moins, le community manager des Wolverines est plus performant en attaque que les types du terrain. Take that, Darren Rovell…

#19 Kentucky Wildcats (SEC)

So… Here are your Kentucky Cheerleaders…

#20 Texas Longhorns (Big XII)

Hey, Texas, where have you been ?

#21 Texas A&M Aggies (SEC)

Jimbo peut bien secouer ses joueurs…

Verchain sait bien ce qui secoue son classement…

#22 Colorado Buffaloes (Pac12)

Watch out for a Colorado – Washington Pac12 Championship Game.

#23 Boise State Broncos (WAC)

There’s no « W » in « yoming »…

#24 Michigan State Spartans (BigTen)

Les matchs des Spartans sont tout sauf passionnants. Même résumés dans des vidéos parfaitement produites…

#25 Syracuse Orange (ACC)

Comment se maintenir dans le Billboard ? Avec du trashouille dans les tribunes…

 

Under consideration : Hawaii, Wazzu, Arizona State.

Heck, c’est tellement un océan de médiocrité, le football, cette saison, que j’ai failli classer Florida, juste pour

ça…

Three Games to watch next week

Grmpfff. Ouais… Sérieusement ? On n’a pas cinquante matchs intéressants la semaine prochaine, surtout quand on considère la situation dans les conférences P5.

Oui, parce que bon… Rappelons ici les critères du comité : les victoires contre les équipes du dernier classement Top 25 du Comité, les victoires contre les équipes qui jouent un bowl, les victoires démonstratives, être Alabama, ne pas être une équipe du Group of Five. Et une défaite bizarre en début de saison ne compte pas.

Avec tout ça, allez trouver des matchs intérssaints, tiens…

Texas Longhorns at Oklahoma Sooners : la première place de la Big XII… Bon, on sait bien que la Big XII arrange son calendrier de façon à ce que les matchs vraiment importants tombent en fin de saison. Genre Oklahoma State et West Virginia en fin de saison pour les Sooners. Genre, les gus chargés du calendrier avaient sans doute prévu que Texas aurait bien du mal en début de saison… Bon, ben, là, on est début octobre. Donc, en fait, selon les gars chargés du calendrier, c’est pas un match important.

Kentucky Wildcats at Texas A&M Aggies : Match SEC obligatoire de la semaine. Deux divisions différentes, certes. Ça ne remettra pas en cause l’importance du match entre Kentucky et Georgia qui décidera sans doute de la division East. Mais ça pourrait indiquer que Texas A&M est en course pour une saison ‘réussie’… Reste à savoir ce que veut dire ‘réussie’…

Notre Dame Blue Pennants at Virginia Tech Hokies : sans doute le dernier gros obstacle à se trouver sur les route des Golden Domers (hormis peut-être USC en dernière semaine) vers une bonne grosse polémique autour du thème : Notre Dame à 12-0 mérite-t-elle plus que le perdant de la finale de la SEC avec une seule défaite au compteur de jouer le playoff…

Also worth a look : Florida State at Miami (oui, je sais, j’avais promis de ne pas me moquer), LSU at Florida (quitte à classer Florida, autant que ce soit pour une bonne raison), Auburn at Mississippi State (le Not As Good As You Thought They Were Bowl), San Diego State at Boise State (the WAC championship).

Toilet Bowl Doubleheader of the Week : Illinois at Rutgers et Georgia Tech at Louisville !!!!

Not Really Football Stuff… And Then What ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Les Mormons ne veulent plus être appelés Mormons ? Cosmo en perd la tête…

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Continuons l’exploration de séries passées sous les radars, avec cette semaine Berlin Station. Un truc sur l’antenne de la CIA de Berlin, avec des actrices recyclées comme Ashley Judd qui a bien foiré sa chirurgie chez le docteur Choukroun… Donc, dans la saison 2, il y a des vraies actrices allemandes. Dont Emilia Schüle, avec un umlaut…

 

Make our cheerleaders great Again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Cette semaine, #YouCanHaveMyAztecLife… Direction San Diego State.

Et nominons donc comme candidate au titre de Verchain’s Cheerleader of the Year… Jordyn Stein.

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 4

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

Publié

le

Par

The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes…

 

C’était vrai au moment de GameDay, alors que la côte ouest s’éveillait à peine…

Après une victoire convaincante contre cette foutue powerhouse de Northern Illinois, dans un remake d’Orange Bowl du meilleur aloi (mon Dieu, c’est là qu’on voit à quel point on vieillit)…. DEAD WRONG !!

Mais, hé… Mia Khalifa !!! Where the F**k have you been ???

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

Welcome to the Monday morning after Upset Saturday…

Blahhh…

Sérieusement.

Sérieusement…

Sérieusement, sérieusement…

Vous arrivez à vous intéresser réellement au college football en ce moment ?

C’est certain, en voyant le programme de la semaine, on se disait qu’on allait se faire chier comme des rats morts. Mortel enchaînement de matchs passionnants, comme Minnesota – Maryland ou South Carolina – Vanderbilt ?

Alors, on s’est inventé des headlines, des oh là là Jimbo retrouve Nicky. Des ah ouais ouais ouais c’est le retour d’Urban Meyer sur le banc des Buckeyes contre la terrible équipe de Tulane, qui avait quand même gagné un match contre Nicholls State, cette sublime équipe qui avait triomphé de Kansas en ouverture de la saison…

On se fabrique des trucs, sérieusement. Fake hype et al. Parce que, mine de rien, cette saison est désespérante au possible, pour le moment, vu de ma fenêtre.

Quand on est dans le monde de Disney (non, je ne parle pas de l’actionnariat de ESPN, quoique…), on se dit, quand même, quel samedi…

Wow, Purdue qui bat le Boston College sans avoir gagné quoi que ce soit avant. Ah, oui, Purdue était meilleur que ce que son record affichait (j’ai vraiment entendu ça… pour une équipe qui avait perdu contre une Directional Michigan…), mais tout de même, le monde entier craignait le Boston College, invaincu après avoir notamment triomphé de Maryland et Holy Shit.. pardon, Holy Cross…

Et puis, ça pouvait s’enchaîner dans cette formidable Upset Week.

Old Dominion sortait le match du siècle contre Virginia Tech, triomphateur de Florida State, l’équipe qui fait marrer tout le monde. Shock !

TCU se ridiculisait à Texas.

Mississippi State devenait un sujet de plaisanterie contre Kentucky, vraiment…

Oklahoma State tombait sur la face contre Texas Tech, la fac qui doit virer le sosie de Ryan Gosling depuis trois saisons ou presque. Comme si Oki State ne nous avait pas habitué à des défaites pétrifiantes contre des Iowa State ou des Baylor…

Ah, et puis, invention médiatique absolue, les ‘presque Upset’, tels Oklahoma face à Army, Wisconsin à Iowa ou encore Stanford à Oregon, au bout de la nuit… Ou Washington contre Arizona State (pardon, personne ne parle de Washington)…

Tout ça pour quoi ?

 

Voilà ce que nous fabriquent les deux premières semaines inutiles du college football : des soi-disant équipes à craindre ouh là là là là… Boston College, allons…

Parce qu’au tiers de la saison régulière – oui, je sais, 13/3, ça fait 4,33333333333333333333333333333 – on est plus que jamais assurés que le théorème de Verchain qui veut que le football universitaire est un sport qui se joue à trouzmille et que c’est Alabama qui gagne à la fin, se vérifie.

On en vient à tresser des lauriers à Texas A&M, la seule équipe à avoir empêché le Tide de couvrir l’écart au score prévu par les bookmakers. Il faut savoir se contenter de peu.

Et si on arrêtait maintenant cette saison régulière, qu’on passait aux finales de conférence ?

SEC : Alabama – Georgia
Big Ten : OSU – Wisconsin
Pac-12 : Washington – USC
Big 12 : Oklahoma – West Virginia
et Clemson – …

Ouais, non, on n’organise pas de finale dans l’ACC, toutes les équipes hormis Clemson sont à pleurer. De rire ou de tristesse.

Ah oui, certains nous présentaient Wake Forest comme un redoutable concurrent pour Notre Dame…

Les amis de SB Nation, qui reprennent les tweets de The Blue Pennant sans même les traduire en anglais produisent un indicateur statistique nommé S&P+. Je vous passe le calcul compliqué du truc, sachez juste que ça indique la qualité d’une équipe par rapport au reste du monde de manière prédictive.

Que nous indique le S&P+ ? Alabama, Ohio State, Georgia, Clemson dominent le truc. On arrête la saison, on met ces quatre équipes en playoff et on passe à autre chose, les World Series du baseball par exemple. Parce que sérieusement…

Qui peut battre Alabama avant une finale de conférence (contre Georgia, donc…) ?

Qui peut battre Clemson avant le playoff ?

Qui peut battre Ohio State, hormis Penn State qui recevra les Pinnochios la semaine prochaine ?

Certes, on nous vend le football universitaire comme un sport merveilleusement imprédictible, tout peut toujours arriver et tout remettre en cause. Certes, Iron Bowls happen, mais tout de même ? L’argument fallacieux de l’imprédictibilité se trouve renforcé par des samedis comme le dernier, quand Mediocre Team A perd contre Mediocre Team B…

Parce que bon, TCU a perdu son statut de concurrent en perdant contre Ohio State, et une défaite à Austin n’est pas une surprise délirante…

Certes, Old Dominion battant Virginia Tech, c’est une vraie grosse surprise. Mais pouvait-on prétendre voir en Virginia Tech autre chose que l’adversaire potentiel en finale de conférence de Clemson ? Virginia Tech, dans la division Coastal, avec des équipes aussi peu impressionnantes que Miami, Duke, North Carolina, Georgia Tech ou Virginia, ça ne fait pas peur à Clemson…

Alors, oui, au bout de 4 semaines de compétition, il est encore temps pour Mediocre Team C de s’affirmer, de devenir la hype pas chère du moment… On en vient même à se dire, allez savoir, qu’une défaite de Clemson (j’ai retourné le calendrier, et hormis un exploit des Gamecocks en dernière semaine ou une Syracusation comme il peut en arriver, j’ai du mal à trouver quelque chose de piégeux), ou Oklahoma (on n’est jamais loin du nawak de compétition dans la Big XII) ou Ohio State (et encore, si c’est contre Penn State, tout le monde enverra les Lions au playoff), pourrait propulser Notre Dame et son football assez peu enthousiaste et enthousiasmant dans une position de concurrent potentiel à une place en playoff (pour peu que les Irish disposent du Cardinal de Stanford)…

Sérieusement, au bout de quatre semaines, j’ai la foutue impression que la messe est déjà dite, et que le Comité de Sélection n’aura même pas besoin de trouver des arguments issus d’une cinquième dimension fantasmagorique pour justifier ses choix…

#NotImpressed

Bon, vu qu’on s’ennuie fermement, on peut se donner un peu de temps, après quatre semaines de « compétition », pour évaluer, Verchain Style, les nouveaux coaches…

Soyons clairs, et nous sommes tous passés par là, hormis si on est fan d’Alabama depuis plus de 10 ans, voir débarquer un nouveau coach nous laisse ou pleins de doutes ou pleins d’espoirs les plus fous… Certes, au bout de 4 semaines, il n’est pas encore temps de paniquer totalement. Mais on peut se donner un premier aperçu.

Votre ami Verchain a donc décidé de classer les recrues au poste de coach, par catégories.

Who the hell gives a damn ?

Dans cette catégorie, je place, pour évacuer rapidement, les coaches dont, au fond, tout le monde se fout, à moins d’avoir une petite amie cheerleader dans la fac concernée… Donc :

  • Sean Lewis – Kent State. Bien parti pour une carrière de ‘presque’. ‘Presque’ battu Illinois en ouverture. ‘Presque’ rivalisé avec Ole Miss cette semaine. Rien de brillant, mais donne l’impression que les Golden Flashes peuvent gagner quelques matchs cette saison.

  • Jonathan Smith – Oregon State. Les Castors sont une équipe de FCS qui joue en FBS. Next…

  • Steve Campbell – South Alabama. Need comment ?

  • Mike Bloomgren – Rice. Really ?

  • Billy Napier – Louisiana Lafayette. Le concept de Raging Cajuns, en soi, est fantastique. Maintenant, tout le monde se fout de ce qu’il pourrait advenir de Billy Napier…

  • Jeremy Pruitt – Tennessee. Après le fiasco Butch Jones qui succédait au fiasco Derek Dooley, Tennessee, désolé les copains de Vols_France, a totalement disparu de la carte…

  • Dana Dimel – UTEP. Miners’ best assets this year are in the cheerleaders’ locker room.

The Expected :

On n’attendait pas mieux. Ou pas pire…

  • Josh Heupel – Central Florida. Les Knights, champions nationaux, rappelons le, ahem, ont repris 2018 exactement ou presque là où on les avait laissés en 2018. On attend la fin novembre pour le titre de l’American East…

  • Chad Morris – Arkansas. Bret et Jen ont laissé le programme dans une situation catastrophique. Et Chad Morris se retrouve à devoir faire des miracles avec une escouade qui n’a pas les qualités pour implémenter correctement son attaque explosive. Aucune surprise, donc, à voir Arkansas au plus mal… Même si, quand on est sensé être une équipe de SEC, perdre contre North Texas ou Colorado State (seule victoire à ce jour des Rams), ça la fout mal…

  • Dan Mullen – Florida. Une seule défaite. À la maison, contre Kentucky, le truc qui n’était pas arrivé depuis 32 ans. A part ça, qui, sérieusement, attendait de Dan Mullen, un coach avant tout doué pour faire surperformer des équipes moyennes du côté de Mississippi State, qu’il transforme les Gators de 2018 en Gators de 2008 ?

  • Joe Moorehead – Mississippi State. Justement, on en parlait… Ah, oui, il y a cette défaite contre Kentucky… Mais c’est totalement le genre de trucs qui arrivent chez les Bulldogs… Impression de powerhouse offensive, et tout à coup une défaite qu’on attendait pas forcément… Ouais, un peu comme les Bulldogs sauce Mullen…

  • Sonny Dykes – Southern Methodist. Sérieusement, Dykes s’est lentement effiloché à Cal. Alors, le voir arriver à SMU qui n’avait franchement pas fait grand chose de sexy sous Chad Morris, on se disait que c’était au mieux renforcer l’impression que donnaient les Mustangs sous le régime précédent : des tas de points marqués. Des tas de points encaissés. Pas de surprise sous le soleil…

The good looking hires :

  • Mario Cristobal – Oregon. Après trois premières semaines pour se faire un peu de victoires à pas cher, Cristobal a foiré son grand oral. Mais tout de même, qui aurait pensé au vu de l’an dernier que les Ducks pouvaient bousculer salement Stanford, au point d’être en position de gagner avant de se foirer totalement avec le fumble qui tue ?

  • Jimbo Fisher – Texas A&M. Je me moquais plus haut de couenneries journalistiques entendues à propos du fait que Purdue était meilleure que ce que son record laissait supposer… Texas A&M est meilleure que ce que son record laisse supposer. Parce que les deux défaites au compteur des Aggies étaient aussi prévisibles que la pluie à Dunkerque en novembre.

  • Herman Edwards – Arizona State. On s’était marrés à mort quand ASU avait nommé Edwards à la tête de son programme. Le gars ne semblait même pas savoir que les joueurs de Tempe étaient les Sun Devils. Rien de spectaculaire, une défaite moche à SDSU, une victoire moche contre Michigan State avec au passage une leçon de stratégie donnée par ce bon vieux Herm… Il ne manque aux Sun Devils qu’une victoire de prestige (disons contre USC…) pour que l’embauche de Herman soit une réussite, autant que les uniformes Adidas de cette année…

The Shit Storms :

  • Willie Taggart – Florida State. On s’est assez moqués, à base de Samford et compagnie, non ? Difficile, quand on pense aux Bulls de Tampa il y a deux saisons, et même dans une certaine mesure à Oregon (qui partait de loin au moment de recruter Taggart), de se dire que ce type a perdu son football. Au point de perdre contre Syracuse ou de devoir s’arracher pour battre Samford… Certes, FSU régressait quelque peu sous Jimbo Fisher ces deux dernières saisons, mais un record de 4-8 est une belle possibilité cette saison…

  • Scott Frost – Nebraska. Pouah… Certes, Mike Riley n’a pas fait de bien au cours de son passage à Lincoln, mais on a sans doute mis trop d’espoirs dans l’arrivée de Frost, de son bilan incroyable à UCF… Beaucoup trop de hype pour l’arrivée de l’ancien QB maison… Un peu comme l’arrivée de Harbaugh à Michigan quelques années en arrière…

  • Kevin Sumlin – Arizona. Ah, ça, on allait voir ce qu’on allait voir… Comme quoi, on ne devrait jamais recruter un coach qui vient de se faire virer… Comparé à ce pitre d’Edwards à ASU, les Wildcats venaient de recruter le Cerveau Offensif ultime. En lui donnant The Human Highlight Reel Khalil Tate comme quarterback, on allait avoir un festival de pyrotechnie… Ouais, on a surtout un festival de pitreries, et Khalil Tate ressemble plus à une bouse nucléaire qu’à un quarterback depuis ce début de saison…

  • Chip Kelly – UCLA. Une vraie possibilité cette saison : 0-12. Certes, il n’y a aucun raccord possible entre une équipe façonnée par Jim Mora Jr et un effectif qui conviendrait au système Kelly, mais là… On voit bien que ça ne marchera pas avant un an ou deux… Et puis, bon… N’oublions pas que Kelly a poussé la classe jusqu’à nous donner… ça…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This week in Liberty : Oui, je sais, l’Université du monde libre dans la foi a perdu. Ce sont des choses qui arrivent. Mais Liberty a remporté une victoire transitive contre Virginia Tech, Enter Sandman et al. Parce que bon, les Monarchs d’Old Dominion, ils en ont pris combien, contre Tea Party U ? Uh ?

  • Dans le monde du presque football, un rapport a été remis aux autorités de la fac sur les conséquences et le timing de la mort du joueur Jordan McNair, survenue en mai dernier, cette semaine, réalisé par le Dr Rod Walters. On n’apprend rien de bien nouveau, hormis le fait d’avoir une timeline précise des circonstances du décès du joueur. DJ Durkin, le coach des Terrapins, est toujours officiellement suspendu, dans l’attente d’un autre rapport lié à la ‘culture’ insufflée par le coach dans le programme. Juste pour vous amuser un peu, deux photos du rapport remis à la presse :

  • Play of the week :

Ou comment apprendre les règles à une service academy… Sonny Dykes doing Sonny Dykes things…

  • Rutgers of the week : Rutgers a payé 900 000 $ pour se faire fesser à domicile contre Buffalo, 42-13. Je me demandais il y a peu si Kansas serait avisée d’abandonner le football. Rutgers devrait abandonner le football.

 

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

#RollTide…

Jimbo est maintenant à 0-2 contre Darth Saban.

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

Toujours plus facile de scorer quand tu as un lineman déguisé en arbitre qui bloque un adversaire…

A part ça ? Oui, coach Smart va très bien, merci pour lui…

#3 Clemson Tigers (ACC)

La seule chose à mentionner de ce match Clemson at GT ? Mwouais…

#4 Oklahoma Sooners (Big XII)

Les fans des Sooners résidant dans l’Oklahoma, en raison d’un contrat entre leur fac favorite et Fox, ont du payer 55$ pour voir ce match dégueulasse au possible (avec le football Stanfordien d’Army). Une magnifique arnaque…

Avec un magnifique #CollegeKicker au passage…

Et une passe victorieuse pour Kyler Heisman…

#5 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Il faut vraiment que ça cesse. Non, je ne parle pas des commentaires live de TBP sur les matchs des Buckeyes quand on sait longtemps à l’avance qu’il n’y aura de toute façon pas de match puisque THE OSU joue contre une équipe de culs de jatte, mais cette histoire d’Urban Meyer.

Ce type est un menteur compulsif. Sa dernière trouvaille ? Un ‘type de l’informatique’ aurait décidé, comme ça, d’effacer tous les anciens textos du téléphone d’Urbanocchio, en programmant le téléphone pour que seuls les messages de moins d’un an soient conservés. Oui, c’est ce que dit Urban en conférence de presse. Juste à gerber, quoi. Un peu comme AD Gene Smith, du CFPSC, qui lui aussi a fourni un téléphone dénué de textos. Juste parce qu’il supprime systématiquement les textos juste après les avoir reçus… Mais bien sur…

Ou comme ce tee shirt…

#6 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

Pas compliqué de gagner, Domers, quand vos adversaires oublient d’aller sur le terrain…

#7 LSU Tigers (SEC)

Cette semaine dans le trashouille… L’ancien receveur des Tigers Drake Davis, arrêté deux fois pour violences, est maintenant dans une sale affaire de pornographie infantile… Claaaaaaaasse… Bizarrement, les enquêteurs de Louisiane ont trouvé des preuves dans les textos du type… Bizarrement…

#8 Auburn Tigers (SEC)

No comment. War Eagle.

 

#9 Washington Huskies (Pac12)

Happy Birthday, Dani !

Maintenant que tu as 21 ans, on peut te faire boire légalement en espérant… Oh, forget it…

#10 Stanford Cardinal (Pac12)

Accessoire indispensable pour contempler les matchs du Cardinal…

#11 West Virginia Mountaineers (Big XII)

Dans la lignée de tous les matchs moyens de cette semaine, WVU vs KSU…

 

La campagne Heisman de Will Greer a pris un coup dans l’aile…

#12 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Regardez la vidéo ci-dessous. Avec un peu moins de 9 minutes à jouer au troisième quart temps, Illinois menait devant Penn State. Oui.

#13 Miami Hurricanes (ACC)

La saison de Malik Rosier, allégorie…

#14 South Florida Bulls (AAC)

Business as usual… Et dire qu’on va sans doute attendre la dernière semaine pour voir un match des Bulls avec un enjeu…

#15 UCF Knights (AAC)

Les joueurs des Knights savent utiliser leur vitesse aussi dans les parkings pour éviter la presse…

Notez que le garçon est sous caution suite à des accusations de viol sur une personne ‘trop saoule pour consentir’…

#16 Oregon Ducks (Pac12)

Cette semaine, pas de cheerleaders. Pas le cœur à ça. Oregon pouvait nous débarrasser de Stanford. Caramba, encore raté, et Mario Cristobal est wanted dans tout l’Oregon…

#17 Wisconsin Badgers (BigTen)

Un nouveau match bien pourri, cette fois contre Iowa. Et une presque défaite de plus. Et quasiment la BigTen West en poche. Tristouille…

#18 Meechigan Wolverines (BigTen)

Comment donner un poids quelconque à la victoire des Harboys quand on voit l’état du football à Nebraska ces jours derniers ?

#19 South Carolina Gamecocks (SEC)

Il fut un temps où tous les objectifs se seraient tournés vers Tennessee – Florida. Oui, il fallait bien trouver un emplacement pour en parler, non ?

#20 Kentucky Wildcats (SEC)

Oui, heureusement, on trouve un peu de place pour en parler, de ce magnifique Tennessee – Florida…

#21 Mississippi State Bulldogs (SEC)

Apparemment, les Bulldogs ont oublié de suivre le bon conseil de la semaine…

#22 Texas Longhorns (Big XII)

Tom Herman n’est pour rien dans les deux succès récents et à moitié surprise des Horns cette saison. Tom Herman soutient d’ailleurs la lutte de Verchain pour supprimer les deux premières semaines de la saison.

#23 Syracuse Orange (ACC)

Style points. Aplenty.

#24 Texas A&M Aggies (SEC)

A moins de perdre contre une FCS, les Aggies ont quasiment assuré leur place à l’année dans le Billboard du College Football Report. Dis merci à cette demoiselle, Jimbo.

#25 Michigan State Spartans (BigTen)

Félicitations pour ce premier trophée de l’année, The Old Brass Spittoon… Oui, un crachoir… La classe, BigTen style…

Under consideration : Hawaii, Temple, Old Dominion, Illinois State.

Three games to watch next week

Ohio State Buckeyes at Penn State Nittany Lions : Coach Perjury vs Coach Moron. Peut-être le premier match où on pourra envoyer des pelletées de superlatifs en direction des Buckeyes. Parce que sérieusement, ‘magnifique’, ‘impressionnant’, ‘digne d’Alabama’… Contre TULANE ??? TULANE !!! Stop bullshitting.

Stanford Cardinal at Notre Dame Morgans : Amis des années 60, du football sepia, de la nostalgie à la con des moteurs V8 avec des bagnoles de six mètres de large, des robes à jupettes bouffantes à carreaux, du rock à bon compte, tout ça, bienvenue chez vous…

Brigham Young University Cougars at Washington Huskies : BYU est classée… Ouais… Une des rares rencontres entre équipes classées de la semaine. Si vous avez une insomnie…

Also worth a look : South Carolina – Kentucky, ou comment donner à Georgia le titre de SEC East tout de suite, Gamecocks… Boise State at Wyoming, football rural. West Virginia at Texas Tech, 77-75.

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour :

Un camping car Illinois ? On n’arrête pas le progrès…

I… feel… your… pain… Brother…

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Dans la playlist séries de Verchain cette semaine, The Deuce, une série HBO qui parle de porno et de prostitution dans le New York des années 70… Avec James Franco et Maggie Gyllenhall. Cette dernière est craquante, mais pas bombesque… La bombesque de la série, c’est Margarita Levieva.

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Ah, quand même, ils se sont décidés à se mettre au boulot, ces gens de Gainesville. Here are the Florida Gators’ Cheerledears !!

Et pour finir, donc, nous nominerons Micah Sheerin comme candidate au titre de Cheer of the Year…

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 3

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes…

 

Comme ça pourrait devenir une habitude, commençons ce moment de bravitude en passant un petit clin d’oeil aux fans de FSU. Le community manager des Seminoles a fait un foutu choix de hashtag pour ponctuer ses interventions in game, reprenant l’un des slogans de coach Taggart la saison passée à Oregon : « Do Something ».

Et apparemment, j’ai juste besoin de trouver un ou deux tweets de fans pour faire aussi bien que moi en terme de foutage de tronche…

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

Quelle semaine, mes amis.

Quelle semaine.

On se doutait déjà un peu de la médiocrité globale de la Pac12, et pas seulement parce que les pitres de ESPN ont décidé de se moquer un peu de nouveau de U-Dub. Qui, il est vrai, ne s’est pas faite de faveur en perdant en ouverture à Auburn. Mais bon, au moins les Huskies n’ont pas mis au calendrier un quelconque Austin Peay (rassurons sa maman, le petit Austin l’attend à l’accueil du magasin) ou un vulgaire Oregon State (ah, oui, on me dit dans l’oreillette qu’ils ont aussi cette FCS au calendrier…)… Forget it… Vu comment ça part, je me dis que même une saison à 13-0 de Stanford ne sera pas suffisante pour faire que la Pac12 soit une nouvelle fois absente du cirque annuel du Nouvel An. Enfin, du cirque qui a un quelconque intérêt. Pas le Cotton ou l’Orange Bowl. Le Rose Bowl, quoi… Bref…

Dans la Pac12 South, seule Colorado est invaincue pour le moment. Difficile d’imaginer les Buffaloes à Miami ou à Dallas en janvier. Dans la Pac12 North, Cal, Wazzu, Oregon et Stanford sont invaincues en trois journées, mais l’une des deux dernières aura un ‘1’ dans la colonne ‘défaites’ au terme de la semaine prochaine.

USC, le vaisseau amiral aux yeux de pas mal de monde, une semaine après avoir perdu contre Stanford, vient de se faire enfoncer à Texas comme on enfonce un clou dans le cercueil de la conférence. Et l’expérience Chip Kelly à UCLA est tout sauf sexy pour le moment. Et je ne parle pas du physique du coach…

Next !

Texas, dragué il y a un bout de temps par la Pac12 est finalement restée dans la Big XII. Une conférence qui n’est pas forcément au mieux non plus.

Ohio State a disposé assez moyennement de TCU, dans le fond, et la tentative de buzz autour de ‘ouais mais le TD de machin en fait c’était un safety et ça aurait fait que deux points et si ma tante en avait on l’appellerait mon oncle’, tout le monde s’en fout.

Oklahoma continue de botter des culs à mesure que la campagne pour que Kyler Murray récupère le stiff arm challenge hérité par Baker Mayfield l’an dernier progresse. Oklahoma State a tué les espoirs des fans de Boise de voir enfin les Broncos forcer la porte du BCS…

Mais s’il est une conférence qui vient de nous sortir un bon vieux weekend qui sent mauvais de la bouche comme quand on souffre d’une mauvaise angine, c’est…

Oh, yeah…

La toute puissante B1G. Vous savez, celle avec la chaîne de télé sur le câble que tout le monde s’arrache aux States of America.

Wisconsin avait déjà eu une petite alerte la semaine dernière avec un démarrage plus proche du kart à pédale que du diesel de camion contre la toute puissante équipe de New Mexico, et vient de faire un joli plat à la piscine, face à BYU, que certains vouaient déjà aux gémonies d’une nouvelle saison à 4-8…

Northwestern a trouvé le moyen de perdre contre les Zips d’Akron, après que PAT Fitzgerald se soit crashé dans la semaine, affirmant que la Run Pass Option est la plus pure forme de communisme…

Maryland a perdu contre Temple, à la surprise de personne hormis peut-être… non, de personne…

Nebraska n’en finit plus de tomber, cette fois aux mains des vrais Trojans, ceux de Troy.

Illinois a perdu à Chicago, devant 3 spectateurs, contre South Florida. Les Bulls qui gagnent à Chicago, tous ceux qui avaient plus de 10 ans dans les années 90 ne peuvent pas être surpris…

Purdue a perdu à Mizzou. Bon, c’est pas comme si c’était honteux… De trois points, comme le nombre de défaites des Boilermakers, c’est juste un peu rageant…

Mais surtout, Rutgers, de la soi-disant plus difficile division du college football, la B1G Least, a perdu le Toilet Bowl contre Kansas, qui double donc son total de victoires de l’an passé, égale son record sur toute la saison de 2016 et peut espérer faire aussi bien qu’en 2014 (3 victoires).

Le Toilet Bowl, avec des trucs comme ça :

Ou ça :

Ou même ce cher David Beaty qui ne sait plus trop où il habite, avec une déclaration digne d’un type qui sort lessivé du plus grand gang bang de l’année dans son club pour adultes préféré…

Mais bon, ça fait du bien, de pouvoir se moquer de la B1G, même si rien ne change au fait que nous aurons peut-être en playoff l’équipe d’un type qui a couvert une sale histoire de violences conjugales…

Et à la fin de la journée…

 

#NotImpressed

En voyant apparaître ce ‘GameDay Sign’ sur mes téléscripteurs personnels (oui, Verchain vit encore au vingtième siècle), je me suis interrogé. Je me suis demandé, oui, au fait, plus personne ne semble parler du foutu Comité de Sélection… Alors, je suis allé jeter un œil. Et je ne suis pas déçu du voyage…

J’ai commencé par regarder au bas de la page, du côté des anciens membres du truc.

Certes, on a eu droit à Condoleezza Rice, l’agent infiltré de Verchain au CFPSC.

Certes, on a eu droit à Tom Jernstedt, qui est un type du playoff committee de… basket (après tout, on a bien Connecticut qui aligne une équipe de football…)

Certes, on a eu droit à Steve Wieberg, journaliste à USA Today, comme quoi tous les espoirs sont permis pour Morgan ou Brice Collin…

Certes, on a eu droit à Mike Gould, militaire de l’Air Force, comme quoi tous les espoirs sont permis pour l’adjudant Kronenbourg du regretté Cabu.

Certes, on a eu droit à Tyrone Willingham, coach à 76-88 en carrière, et 1-4 en bowls…

On a tout de même eu de sacrés maquereaux du business dans la troupe : Barry Alvarez, Tom Osborne, parrains à la Coppola du coaching. Pat Haden, Kirby Hoccutt, Oliver Luck, Jeff Long, Dan Radakovitch, qui ont tous été au moins un temps des vrais pimps du business des Athletics Directors, ou encore Mike Tranghese de la Big East… Bref…

Aujourd’hui, on se retrouve avec une équipe de 13 personnes, qu’on peut partager en trois groupes :

La mafia :

  • Rob Mullens, AD d’Oregon, chairman du truc, celui qui viendra animer nos nuits les mardis en nous justifiant des choses injustifiables.

  • Gene Smith, AD d’Ohio State : spécialiste en couverture de scandales en tous genres, de Jim Tressel à Urban Meyer. Prend la place d’Alvarez dans le rôle de lobbyiste de la B1G. Typiquement le genre de type à expliquer à ses confrères que, non, en fait, perdre contre les Hokies en deuxième semaine, c’est rien, ça ne compte pas.

  • Joe Castiglione, AD d’Oklahoma : héritier de Tom Osborne. Avec moins d’aura.

  • Scott Stricklin, AD de Florida : ancien AD de Mississippi State, comme son nouveau coach à Florida. Placé directement par Bill Hancock pour défendre les intérêts de la SEC.

  • Todd Stansbury, AD de Georgia Tech : pour compléter la tablée de Cosa Nostra, autrement dénommée Power Five.

Les légendes :

  • Frank Beamer, ancien coach de Virginia Tech. Ah ça, c’est pas à lui qu’on aurait fait croire qu’une victoire des Hokies en deuxième semaine n’avait aucune importance…

  • Ronnie Lott, ancien joueur, commentateur, businessman. Type clean. Pas de casseroles.

Le NAWAK :

  • Chris Howard, président de Robert Morris University. Wait, what ? OK, le bonhomme a été joueur de foot à Air Force, a un CV long comme le bras, et un QI sans doute trois fois plus élevé que le mien. Rhoades Scholar, Oxford, machin, tout ça… Robert Morris University… La FCS, quoi… Avec ma mauvaise foi habituelle, j’en viendrai presque à penser qu’il est là au titre du quota d’afro-américains…

  • Herb Deromedi, retraité. Ancien coach de Central Michigan. Le gars est en dehors du football depuis 2006. A part ça, tout va bien…

  • Ken Hatfield, retraité. Ancien coach de trois universités FBS (c’est noté dans son profil sur le site du CFP). Rice, Air Force, Clemson, Arkansas. Chez moi, ça fait quatre. Mais bon. Dernier match coaché ? En 2015, il y a treize ans. Ah, j’oubliais, il représente la faction des ultra-chrétiens, ceux qui pensent sans doute comme le Vice-Président Mike Pence, le gars qui prendrait le contrôle des codes nucléaires américains s’il advenait que Le Donald pète un anévrisme entre les cuisses d’une ex-star du cinéma pour adultes aux films à regarder d’une seule main, qu’on peut ramener un gay dans la voie hétérosexuelle du Seigneur par la prière, déclarant notamment en 2002 qu’il ne virerait peut-être pas systématiquement un joueur qui déclarerait son homosexualité mais qu’il se poserait sérieusement la question… Classe…

  • Jeff Bower, retraité. Ancien coach de Southern Mississippi. Juggernaut, yeah…

  • Bobby Johnson, retraité. Ancien coach de Furman (!!) et Vanderbilt. Dernière saison ? 2010. Yeah…

  • Icing on the cake : Paola Boivin, professeur de journalisme à Arizona State. Ouais… Ouais… Ouais… Quitte à mettre une femme issue des médias, personne n’avait le numéro d’Erin Andrews ?

Tout ça pour quoi ? Au-delà de vous informer, un peu, ce qui demeure la mission première pour le site de référence du college football dans la langue de Molière et Booba, juste pour vous dire que ce truc, au-delà d’être totalement risible pour un comité qu’on nous avait vendu comme exemplaire lors de son implantation, il y a tellement longtemps, en 2014, sent mauvais.

C’est devenu tellement une machine que c’est risible.

Quelle crédibilité donner à un groupe de gens qui ne compte que deux personnalités totalement légitimes en dehors des AD en place, qui constituent la mafia absolue du Power Five ? A peu près aucune. Au moins, je me suis un peu amusé à vous faire cette petite présentation ?

Il est temps de mettre le dernier clou dans le cercueil du CFP, parce que nous connaissons déjà, aujourd’hui, les quatre participants au prochain College Football Championship. Alabama, Clemson, Oklahoma et Ohio State.

Fin de l’histoire… Ou presque. Mike Leach propose encore un playoff à 64 équipes. Allons-y. J’exagère à peine.

On n’est pas sur du basket, là…

Je tourne à peu près toutes les options ‘justes’ dans mon crâne abîmé. Et toutes me ramènent à penser que Notre Dame nous fout un bordel monstre, en fait. Que faire de Notre Dame ? On ne peut décemment pas envoyer Notre Dame en playoff tous les ans… On ne peut pas exclure Notre Dame d’un playoff tous les ans…

Sans supprimer le Comité, on pourrait imaginer un truc bien moche, avec un système qui serait presque carré, et dont le plus grand avantage serait de foutre un peu la mafia dans l’embarras.

Une saison régulière de 10 matchs.

En fin de saison, sans communication pourrie à partir de la huitième semaine, le Comité classe :

  1. Les Champions Power Five.

  2. Notre Dame et les champions Group of Five.

Un tour de « wild card » est organisé : si Notre Dame est retenue par le Comité, les quatre meilleurs champions G5 dans le classement se rencontrent en tour de wild card. Si Notre Dame n’est pas retenue, le meilleur champion G5 est dispensé de tour de wild card et les 4 autres champions disputent le tour de wild card.

Au premier tour de playoff, les 5 champions G5 reçoivent les équipes qualifiées et/ou Notre Dame, sur la base d’un tableau final prédéfini. Les 3 meilleurs champions recevront les G5 et/ou Notre Dame, les champions 4 & 5 se rencontreront.

Demi-finales et finale nationale.

Au maximum, un match de plus pour les équipes G5 que le maximum possible actuellement (15 matchs).

On dirait que c’est du n’importe quoi ? Ouais, un peu comme ce que devient le College Football Playoff…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This week in Liberty : Ce bon Américain qu’est David Pollack soutient la cause !

  • And the Academy Oscar for best acting in a football game goes to North Texas, for that We, The People punt return stuff…

 

  • We, The People :

  • Vu que Fox Sports, apparemment, a inventé ce weekend le concept de ‘Rookie’ pour parler d’un joueur universitaire de UCLA (qui plus est, ce garçon est sophomore, mais bon…), attribuons les honneurs de Rookie of the Week à QB Alan Bowman de Texas Tech, qui arrache le record de yards sur un match pour un QB freshman en Big XII… Après tout, ce match était tellement délirant qu’on avait le droit d’y lancer deux passes vers l’avant sur la même mise au jeu, pas mal, non ?

  • Adding insult to injury…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Tiens, apparemment un gamin du Nebraska veut ‘Bama… Think Twice…

Remarquez, Nebraska ferait des économies en mettant Alabama au calendrier, ils ne seraient pas obligés de payer 1.15 millions de billets verts pour se faire fesser, et ce serait aussi contre une équipe du bel état de l’Alabama, dont l’emblème est le Camellia…

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

Just business as usual. Rien de bien amusant autour de Georgia. En fait, Kirby Smart, c’est Nick Satan en moins drôle… Bon, il y a un type prénommé Mecole qui a marqué un TD sur retour de punt. Bon… Euh…

#3 Clemson Tigers (ACC)

Je sais bien que Georgia Southern et Georgia State c’est pas la même chose, mais comme je n’ai rien à écrire sur Georgia Southern, autant parler de Georgia State, dont le coach s’est déchiré le pectoral la semaine passée, en célébrant un TD (faut dire que c’est un peu un événement, certes)…

#4 Oklahoma Sooners (Big XII)

Apparemment, on pourra bientôt boire de la binouze à Oklahoma. OK.

Pas de quoi perturber l’ex, Baker Mayfield, qui va très bien, merci…

 

#5 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Juice, si tu nous regardes…

#6 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

Merci pour nous avoir donné le premier Benny Hill Moment de la saison, Domers…

 

#7 LSU Tigers (SEC)

#BumpTigers

Et peu importe que certains qui sont plus préoccupés par les races animales que par la race humaine (oui oui, les mêmes connards qui sur les réseaux sociaux s’indignent [parce que c’est fait pour ça, les réseaux sociaux] du sort fait à des bœufs, porcs, moutons ou poulets sans jamais avoir dans leur fil la moindre pensée pour les humains qui crèvent de faim…) se permettent de demander à ce qu’on retire Mike VII de la circulation

#8 Auburn Tigers (SEC)

Pas certain que LSU soit bien meilleur qu’Auburn. Herm Edwards aurait sans doute parlé de gestion de l’horloge, de trucs comme ça… Bref, nominons donc Cora Lynn Griffen pour le titre de Verchain’s Cheerleader of the Year…

#9 Washington Huskies (Pac12)

Alors, il paraît que ça recommence, ESPN ? On se fout encore de la tronche des Huskies ? Eh, ESPN : THIS is what you do NOT have in your lineup…

#10 Stanford Cardinal (Pac12)

Bryce Love ou pas, être mené, sans inscrire un point, par UC Davis (oui, le cousin de l’autre), c’est juste un joli petit avertissement… L’avantage de jouer en noir et blanc, c’est qu’on ne voit pas bien les drapeaux rouges… Ou les cheerleaders de UC Davis, qui font même beaucoup plus peur que celles de Stanford…

#11 West Virginia Mountaineers (Big XII)

Cheerleader of the week : Florence.

#12 Mississippi State Bulldogs (SEC)

James Franklon (oui, contraction de Franklin et Moron) avait envoyé à Joe Moorehead, néo-coach des Bulldogs, un petit panier garni en août dernier…

#13 Penn State Nittany Lions (BigTen)

… Joe Moorehead a donc cette semaine envoyé à son tour un petit panier garni, tout de même beaucoup plus classe, à son ex patron…

#14 Virginia Tech Hokies (ACC)

Cheerleader of the week : Florence.

Tu vois, ami jeune, c’est ça qu’on appelle un running gag…

#15 Oregon Ducks (Pac12)

Un match moche, des uniformes moches, et Stanford au programme la semaine prochaine… Yikes…

Pour nous réconcilier avec les Duckies… #ThunderStruck

 

#16 Miami Hurricanes (ACC)

Je pense que c’est l’une des rares fois cette saison où nous aurons l’occasion de parler de la riante bourgade de Toledo où Madame Verchain a de la famille éloignée. Bonjour à toi, Frog Town !

#17 Oklahoma State Cowboys (Big XII)

Première apparition des Cowboys cette année dans le Billboard, après une victoire convaincante contre Boise. La disparition du mullet de Mike Gundy ne s’est pas transformée en malédiction…

 

#18 South Florida Bulls (AAC)

Un adversaire moisi, un match moisi… Une victoire à l’arrivée… Kisses from Tampa, Lovie…

#19 UCF Knights (AAC)

Maine University, tu aurais mérité d’être classée.

#20 Texas Christian Horned Frogs (Big XII)

Viagra for Corso.

Et une nomination, une…

#21 Wisconsin Badgers (BigTen)

Le bus de tailgate aux couleurs des Badgers, à vendre. A peu près en aussi bon état que le football de Wisco en ce moment…

#22 South Carolina Gamecocks (SEC)

Cheerleader of the week… Florence… Er, sorry… Sidney…

#23 Texas A&M Aggies

Je déclare officiellement que les Aggies sont beaucoup plus mieux que ce qu’on aurait pu penser.

#24 Syracuse Orange (ACC)

Just because. Oui, juste parce que. Parce qu’on se souvient encore, quand on est fan du football des petites facs, de Dino Babers à Bowling Green quand une fac de l’Ohio nous faisait rêver… Qu’il amène un peu de magie à Syracuse, hormis pour faire tenir les murs du Carrier Dome, ça fait du bien…

#25 Kentucky Wildcats (SEC)

When does basketball season start, anyway ?

Under consideration : Hawaii, Temple, Kansas, Troy, Texas.

Three games to watch next week

Enfin, on commence à avoir des matchs qui valent un peu le coup… On en avait trois ou quatre en cette troisième semaine… Voici ma prescription pour la semaine 4 :

Stanford Cardinal at Oregon Ducks : Corso is coming to your city. Des pitreries avec Poodles le matin du match (devrait même pas faire jour au début de l’émission, il me semble). Des cheerleaders bonnasses. Gagner le droit de contester Washington pour le titre de la Pac12 North (j’exagère à peine). Game of the week.

Wisconsin Badgers at Iowa Hawkeyes : OK, niveau playoff, ce match n’aura sans doute aucune conséquence. Niveau Big Ten West, par contre, ce match donnera à l’une ou l’autre des équipes un avantage non négligeable quant à savoir qui aura le droit d’aller se faire fesser par <insert name here> State University pour la finale de conférence.

Georgia Bulldogs at Missouri Tigers : Oui, bon, ok. Je ne suis pas hyper crédible, mais vous préférez quoi, en termes d’invention de suspense ? Que je vous pitche Texas A&M à Alabama ? Et puis, merde, il faut bien se choisir un match de SEC toutes les semaines, sinon on n’est pas crédible, enfin, on est sur un media mainstream ou pas ?

Also worth a look : Texas Tech at Oklahoma State (plus de 120 points ? Avec moins de 100 points pour les Cowboys?) – Kansas at Baylor (la finale pour la dernière place de la Big12) – Florida at Tennessee (le LolBowl).

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

En ces temps troublés d’ouragans Florence et compagnie, la vie a été assez monotone autour du college football cette semaine…

Scooter…

 

Et un petit clin d’oeil à Larry Fedora…

 

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Vous le savez, Verchain regarde des séries alakon. La dernière en date : For The People. C’est pas génial, le genre de truc qui serait sur TF1 que ça m’étonnerait pas. Mais dedans, votre ami Verchain a remarqué la délicieuse Jasmin Savoy Brown, qui sait rendre sexy un pyjama et des pantoufles. Oui. Dans un épisode de la saison 1, dont j’ai oublié le numéro… Bref…

 

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Cette semaine, on se lance dans le Bayou. Geaux Tigers et tout le toutim.

Et comme il faut choisir une candidate pour le titre de Verchain’s Cheerleader of The Year, dont tout le monde connaît déjà, de toute façon, la gagnante, here is Savanna Kinchen :

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 2

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

Publié

le

Par

The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes…

 

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

J’ai oublié de remercier un de mes trois ou quatre lecteurs de la semaine dernière, qui me souhaitait une bonne saison avec mes Hurricanes. Je lui souhaite donc une bonne saison avec ses Seminoles…

Bon, franchement, on cherche encore de quoi s’enthousiasmer cette saison. Hormis l’attaque d’Hawaii, je n’ai pas vu beaucoup de choses sexy this side of Dani Mc. Quelques matchs sympatoches, certes, mais pas encore ce moment qui te fait te dire « Hell yeah !! »… Ouais, Kansas a gagné un match, mais on reparlera de Kansas plus bas… Kentucky a battu Florida pour la première fois depuis Ronald Reagan, mais honnêtement… Hormis dans les rues de Lexington, ça ne renverse pas les voitures… Parce que vous attendiez vraiment un miracle de Dan Mullen à Gainesville ? Mullen est un type qui fait surperformer des équipes moyennes. Il peut donc au mieux rendre moyenne une équipe médiocre, on est loin des années dorées du Swamp…

On a tellement peu de matière que nos confrères de la presse américaine font leurs gros titres sur la Breaking News Of The Century : Nick Saban et Jalen Hurts se sont mis d’accord sur le fait que le QB devenu presque remplaçant prendra un redshirt cette saison pour laisser la place à Tua… Oui, on se contentera de l’appeler Tua, parce que je suis incapable d’écrire son nom de mémoire. Les Hawaiiens sont un peu les Polonais du college football. Plein de ‘u’ et de ‘a’ comme les autres ont des ‘w’ et des ‘z’…

Alors non, votre ami Verchain ne déprime pas… Il est comme la saison, il a du mal à se lancer… Mais il y a toujours des trucs qui le font rager… Ou sourire…

#NotImpressed

Et si la saison où tombent les coaches n’attendait pas que tombent les premières feuilles des arbres pour pointer le bout de son nez. Si les coaches commençaient à voler alors qu’arrivent les ouragans, typhons, tornades et autres phénomènes météorologiques qui inspirèrent les noms de catcheurs dans les années 80.

Le renvoi le plus attendu, hormis celui de votre petit dernier après son biberon (jouer sur les polysémies, c’est du bonheur à la Verchain, utilement réutilisé par certains, parfois…), c’est bien évidemment celui de Jim Harbaugh.

L’ami Morgan, une nuit de la semaine qui vient de s’achever, ressortait dans un tweet une stat déjà utilisée par votre ami Verchain LA SAISON PASSEE mettant en parallèle les bilans respectifs de Brady Hoke et de l’une des piñatas favorites de votre serviteur (la liste est longue, Verchain est un grand gourmand, juste un peu moins gros qu’il y a six mois), Jim Harbaugh.

Ce que l’ami Morgan a oublié (ou c’était dans le podcast que je n’ai pas écouté, c’est pas corporate, je sais, mais vu qu’on ne m’invite jamais à m’y exprimer, je boycotte…), c’est que Harbaugh en est à 0-6 lorsque ses Wolverines ne sont pas favoris. Qu’il n’a gagné qu’une seule fois contre les trois principaux rivaux de la fac d’Ann Harbor (les Beurkeyes, les Fuckin’ Irish et Sparty). Et surtout qu’il en est à 4 défaites de rang sur ses derniers matchs. Le dernier à avoir fait ça ? Rich Rod, ladies and gents, et on sait comment ça s’est fini…

Parce que bon, oui, ce type est une imposture. Non seulement, il fait partie des plus beaux connards insupportables que porte la Terre (avec plein d’autres, de Karim Benzema à la plupart des présentateurs de BFM TV), mais il n’est pas le plus grand coach de tous les temps. Et certainement pas le fils de Bo Schembelcher. Ni spirituel, ni putatif, ni naturel… Ou alors dans son genre seulement.

Son genre, c’est, outre le fait de porter ses pantalons comme Jacques Chirac (là, j’ai failli écrire « le regretté Jacques Chirac », c’est moche de vieillir…), ceinture aux pectoraux, de faire aller sa grande bouche dans tous les sens. Une sorte de José Mourinho qui n’aurait rien gagné, en somme.

D’autres font ça très bien aussi, comme Urban Meyer, mais lui a gagné. D’autres font ça très bien aussi, comme Larry Fedora, mais lui n’a rien gagné non plus et a un nom de chapeau, mais tout le monde s’en fout, du football à North Carolina.

Le type, sensé avoir trouvé enfin le quarterback qui ferait passer un palier à l’équipes, sensé, en tant qu’ancien QB, être un honnête spécialiste de l’attaque, sensé être un vrai motivateur… S’est une nouvelle fois retrouvé le nez le premier dans sa propre bouse… Parce qu’enfin, ce premier match était plié à la mi-temps, plus que ce que n’indique le score final. Bref…

Harbaugh, c’est juste une collection de distractions diverses. Il croit sans doute que, en allant faire parader son équipe à Paris ou chercher la bénédiction de Papa Francesco au Vatican, on oublie tout le reste ? Qu’il n’a jamais fait mieux que troisième dans une division à peine moins mortelle que la SEC West (il y a tout de même Maryland et Rutgers dans la B1G East…). On oublie que les fans de Michigan donneraient trois reins chacun pour une victoire contre Ohio State (même une saison à 1-11 serait une réussite si la seule victoire était contre Ohio State, presque…). On oublie que Michigan n’est jamais dans la course au playoff lorsque ça compte vraiment. Pas en présaison.

Officiellement, si l’on en croit le Président de l’Université, Harbaugh n’est pas menacé. Officiellement…

Mais bon, le favori pour être le premier coach viré cette saison demeure David Beaty.

Grand silence dans la salle. J’en vois qui tournent vers moi des yeux aussi intrigués que ceux d’un adolescent tout juste pubère devant la dernière création de Jacquie et Michel. Who in the hell is David Beaty ?

Réponse : le coach de Kansas…

Ouais, on dirait n’importe quelle incarnation de Joe the Plumber durant la campagne du Donald. Il est beau. Il sent l’Amérique profonde.

Et Kansas, c’est l’Amérique profonde du College Football. Genre, très profonde. Genre… Genre avec Oregon State et une ou deux autres, une équipe de FCS déguisée en Power Five.

Parce que oui, la division FBS à 130 équipes, c’est n’importe quoi. Oui, pour une institution qui a le même âge que les artères de Verchain, c’est n’importe quoi.

Alors, et si Kansas décidait que les Jayhawks ne sont définitivement pas des volatiles auxquels il convient de coller un casque et des pads sur le dos, mais plutôt des animaux de compagnie qui ne s’expriment bien qu’en intérieur, comme les hamsters, par exemple, et se contentait de fabriquer des joueurs de basket. Parce que ça, ils savent bien faire. Alors que le football…

Parce que Kansas a tout de même embauché Jeff Long. Oui, ce même Jeffy Jeff qui venait nous expliquer lors de nos insomnies du mardi soir que la défaite de l’équipe X contre les ridicules pitres de Y lors de la semaine 2 n’entrait absolument pas en ligne de compte vu que cette même équipe X était invaincue en B1G East, et que donc elle méritait d’aller en playoff parce qu’elle fait partie des équipes qui ont le meilleur ‘overall body of work’… Bref… Jeff Long, on se dit, le gars, quand même, il a viré Bobby Petrino, sa maîtresse et sa moto, et embauché Bret Bieleman et Jen à Arkansas… Donc il s’y connaît en football, le gars.

Suffisamment pour se débarrasser d’un gars qui a perdu plus de matchs contre des FCS (2) qu’il n’en a gagné contre des Power Five (1). Oui, même si nos bons Jayhawks viennent de battre la powerhouse des powerhouses des Directional Michigans chez ladite powerhouse des powerhouses des Directional Michigans…

Ouais… Mais ça part de tellement loin… Le football devrait se débarrasser de Kansas.

Kansas a environ 70 joueurs sous bourse d’étude… En FBS, on peut avoir 85 joueurs pour chaque équipe sous bourse d’étude… Personne ne veut venir à Kansas, de toute façon. Car la plupart des gars qui ont cette fameuse scholarship sont des gars qui ont débuté comme walk-ons…

On parle ici d’une fac où même un professeur pose sérieusement la question d’arrêter le programme de football.

Oui, même un programme de football qui a survécu à l’embonpoint de Charlie Weis et à sa manie de recruter des joueurs issus de junior college. Oui, même un programme qui a été classé dans le Top 25 de AP pour la dernière fois il y a plus de 10 ans, un temps où un autre poussah occupait le poste de head coach, l’ineffable Mark Mangino, accusé de brutaliser ses athlètes…

Après tout, le football coûte de l’argent. Mais en rapporte beaucoup plus. Kansas est sans doute l’une des rares facs à ne pas réellement avoir besoin d’un programme de football en termes de communication. Hé, le football est même contreproductif pour Kansas en termes de comm’…

Des institutions comme Villanova ou Xavier, après tout, sont connues du fait de leurs performances en basket, depuis des années. Quitter le football ferait sans doute que Kansas serait renvoyée de la Big XII, ce qui pourrait être pénalisant pour le basket…

Kansas sans football, ou le football sans Kansas, ça n’arrivera sans doute pas tout de suite, mais c’est, dans le fond, une vraie possibilité… Après tout, Kansas vient bien de gagner son premier match à l’extérieur depuis 2009…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • Où on reparle de la week one… C’était tellement passionnant et beau qu’on n’a pas eu assez d’octets de disponibles pour en faire le tour la semaine dernière… Je pensais que les autorités compétentes de The Blue Pennant en parleraient, mais avez-vous remarqué que Youngstown State, l’équipe entraînée par Bo Pellini, a été victime de l’upset du siècle ? En effet, Butler, une fac de basket comme Kansas, mais qui joue dans une conférence de FCS sans fournir de bourse universitaire pour le football, la Pioneer League, a fessé Bo Pellini et ses boys en ouverture de la saison. Youngstown, une équipe à 63 scholarships (basiquement, des gus à qui on paie les frais de scolarité pour jouer au football, comme chez les pros… pardon, les universités de FBS, à hauteur de 85 scholarships pour ces dernières), battue par une équipe de ZERO scholarships. WE, THE PEOPLE !!

  • Un tout petit We The People cette semaine, les sémillants Black Bears de Maine, vainqueurs de Western Kentucky et de leur mascotte qui fait peur…

  • This week in Liberty (je crois que je vais parler de Liberty toutes les semaines…) : la fac de droite de la droite de la droite du Tea Party s’interroge à poursuivre sa collaboration avec Nike suite à la dernière campagne de la marque à la virgule mettant en vedette Colin Kaepernick…

  • This week in Liberty (épisode 2) : quand on est punter à Liberty, on est avant tout un bon américain, et on n’hésite pas à protéger la maison. Avec son casque. Et à se faire éjecter du terrain par des arbitres démocrato-communisto-socialistes.

  • Kevin Sumlin ne sera pas viré des Wildcats d’Arizona, malgré toutes ses tentatives pour transformer Khalil Tate en merde intersidérale.

  • Dan Mullen ne sera pas viré, même si il y avait ça au cinéma la dernière fois que Florida a perdu contre Kentucky… En 1986…

  • Avec une victoire contre une équipe Top 25, Herman Edwards mérite sans doute une prolongation…
  • Apparently, THIS is a thing…

 

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

La vraie classe, c’est de savoir s’excuser afin de nous permettre de vous recoller une photo de Maria Taylor. Merci, Nicky.

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

Quand tu joues à Georgia, pas besoin de passer la ligne avec le balllon pour qu’un TD soit valable… De toute façon, les Bulldogs ont déjà gagné la SEC East…

Et puis, bon…

#3  : Clemson Tigers (ACC)

Amanda Compton, cheerleader de son état pour les Tigers de Clemson, est devenue virale sur les réseaux sociaux testostéronés cette semaine. Vous dire à quel point le football est intéressant en ce moment. Amanda représentera donc Clemson dans le Verchain’s Billboard Cheerleader of the Year Edition de cette saison…

#4  : Auburn Tigers (SEC)

Verchain promises an investigation…

#5 Oklahoma Sooners (Big XII)

Los Angeles, meet Hollywood…

#6 Wisconsin Badgers (BigTen)

Pour 65$, toi aussi participe au Clinic des cheerleaders des Badgers (au passage, on risque encore de ne pas avoir de nominée du groupe dans le classement des cheerleaders, parce que Wisconsin, c’est la Pologne en termes de réseaux sociaux dédiés aux cheerleaders… Avec un Facebook qui a 4 mois entre deux posts, un Twitter pas mis à jour depuis fin 2017, un Insta qui se met à jour une fois par semaine…).

#7 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Quand je vous disais la semaine passée qu’Oregon State était une FCS déguisée en Power Five. Les Buckeyes ont payé les Castors 1,5 millions pour avoir le droit de leur fesser l’arrière train. Plus cher qu’une FCS non travestie, mais tout de même, il est possible que ça parle aux membres du CFP Selection Committee dans le calcul plus pifométrique que ça tu meurs du ‘overall body of work’… Et il y a encore des gens pour valoriser une victoire contre… Rutgers???? Pfiouuuuu…

#8 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

QB Brandon Winbush, ou le type qui joue en fonction du niveau supposé de l’adversité… Moyen contre une équipe moyenne, peintre en bâtiment contre une équipe de peintres en bâtiment…

#9 LSU Tigers (SEC)

Pour un peu, il serait plus difficile de battre South Eastern Louisiana (les Lions, au cas où vous ne le sauriez pas…) que les Hurricanes de Miami of Florida… Geaux Tigers !

#10 Stanford Cardinal (Pac12)

Defense and running game… Même les cheerleaders semblent tout droit sorties de la famille Addams en noir et blanc…

#11 Washington Huskies (Pac12)

A-MA-ZZZZZZING !!

#12 West Virginia Mountaineers (Big XII)

#WillGreer4Heisman. Ce sera notre mantra de l’année.

#13 TCU Horned Frogs (Big XII)

Si l’exemple de SMU ne vous suffit pas à prouver qu’il est grand temps d’arrêter avec cette tendance des ‘turnover <insert your item’s name here>’

#14 Mississippi State Bulldogs (SEC)

Molly McGrath, foutue star pre-game…

 

#15 Virginia Tech Hokies (ACC)

Savez vous que le meilleur défenseur des Hokies cette semaine aura le droit de se trimballer la petite ‘lunchpail’ pendant toute la semaine ?

On ne sait pas, par contre, s’il a la garde de Youki…

#16 Oregon Ducks (Pac12)

Whatever, they got Poodles…

#17 Penn State Nittany Lions (BigTen)

James Franklin continue de progresser dans le classement du Connard Insupportable. Cette semaine, James, qui avait un peu de classe quand il était à Vanderbilt, s’est amusé à creuser le score contre une pauvre équipe de Pittsburgh sous un temps digne des plus belles heures de temps de chien à Boulogne sur Mer, en faisant même lancer un TD par son QB remplaçant, et en utilisant un challenge sur un call de fumble. M-O-R-O-N moron, moron, moron !

#18 South Florida Bulls (AAC)

USF, de plus en plus proche de Miami… Comme à The U, personne ne vient voir les matchs…

#19 Miami Hurricanes (ACC)

Un peu de mal à trouver quelque chose de sympa autour de Miami cette semaine…

Toujours mieux que de foutre Sebastian The Ibis sur une Turnover Chain…

#20 Boise State Broncos (MWC)

Ami jeune qui te fracasses le College Football Report By Verchain Presented by The Blue Pennant, sache que quand Verchain n’a rien à dire, en général, il balance une photo de cheerleader…

#21 UCF Knights (AAC)

Mais des fois aussi, quand Verchain n’a rien à dire, il peut aussi balancer des GIFs qui n’ont rien à voir avec le football. Just because…

#22 USC Trojans (Pac12)

Bizarrement, on n’a pas vu d’images de célébration après la déculottée administrée par Stanford, alors qu’avant le match, l’esprit était à la fête…

#23 South Carolina Gamecocks (SEC)

Oui, je sais, ils ont perdu lamentablement contre Georgia… Lamentablement… Mais ils méritent leurs Stylezzzz Points… Just because…

#24 Washington State Cougars (Pac12)

Je me rends compte que j’ai un peu oublié Mike Leach et compagnie la semaine dernière, parce que le signal télé depuis le Wyoming a un peu de mal à arriver aux Verchain Head Quarters… Missed that play… Mike Leach, le Donald Trump du College Football…

#25 Kentucky Wildcats (SEC)

and if you don’t like it…

Under consideration : Iowa, Mizzou, Oklahoma State, Maine, Samford, Hawaii…

Three games to watch next week

Toujours aussi compliqué de trouver des matchs importants et intéressants semaine après semaine. Preuve en est qu’on n’est pas passé loin de ne pas avoir de ‘Also worth a look’ pour la deuxième semaine de suite…

Ohio State Buckeyes at Texas Christian Horned Frogs : Le match du complot de la mort. Coach Patterson affirme qu’il ne croit pas en la réalité de la suspension d’Urban Meyer… Oui, Urban communiquera avec ses troupes. Par un moyen ou un autre. On va avoir du grand nawak, de toute façon, pour ce match ‘sur terrain neutre’ à Arlington au Texas, sachant que les coupains de GameDay seront à Fort Worth… Oui, là où se trouve le campus de TCU. Mais pas le stade dans lequel se jouera le match. Bref, du bon nawak. Go Frogs.

Louisiana State Tigers at Auburn Tigers : L’un des Tiger Bowls de la saison. Avec déjà une importance cruciale pour la meilleure division du football (arrêtez de me raper les noix avec la B1G East, car écrit comme ça, ça fait tellement Big Least que ça en devient risible). On en saura sans doute plus sur les espoirs des deux équipes de rendre les matchs contre Alabama intéressants.

Boise State Broncos at Oklahoma State Cowboys : Un match pour We, The People. Vu de loin en ce début de saison, en jetant un œil aux calendriers des suspects habituels des Group of Five, je me dis que Boise a le calendrier le plus compliqué hors conférence, mais sans doute aussi le calendrier qui pourrait être valorisé par le Comité de Sélection, si jamais ce paramètre est pris en compte…

Boise a Oklahoma State là où d’autres ont North Carolina et Pitt ou Georgia Tech et Illinois… Oui, et Boise a la toute puissante Troy aussi. La vraie celle de l’Alabama, pas celle de Californie du Sud… Bref…

Il faudra que je vous reparle du comité de sélection, aussi, un de ces jours, parce qu’on a une sacrée bande de pignoufs, cette année…

Also worth a look : Washington at Utah, parce que c’est l’occasion de démontrer que la Pac12 North enverra son champion au pire dans un bowl du nouvel an –

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte magique est de retour…

Et Scooter Magruder aussi…

 

Le Hook Em Horns, maintenant disponible durant une échographie… Si Lane Kiffin était coach à Austin, les parents du bébé auraient sans doute déjà reçu une proposition de bourse d’études…

Parler de Texas entre tout à fait dans le ‘Not Really Football Stuff’, non ?

Dans le monde merveilleux de Purdue…

Oui, OK, normal pour une équipe capable de perdre contre une Directional Michigan d’avoir une voiture de fonction digne d’un épisode de Shameless…

Duke is a basketball school. Period. Pussies.

 

Verchain’s crush of the week – non-football edition

Le Crush de la semaine est Gemma Vence. Comme quoi, avoir une épouse qui passe du temps sur Instagram, c’est super utile…

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Hello, college football world !!! Someone there ??? Non mais, non mais… C’est quoi le fuck, dediou ? Les différents sites des différentes universités qui peuplent nos semaines et nos weekends quatre ou cinq mois par ans (fonction du niveau de rienafoutrisme vis à vis des bowls…) sont habituellement une mine de gemmes quant à la seule vraie bonne raison de s’intéresser au football universitaire : les cheerleaders.

Depuis quelques saisons, en plus d’une dégradation globale de la bonnassitude moyenne, ces gens ne font plus le boulot. Bordel, on en est à la semaine 2, et, par exemple, une université d’habitude très sérieuse en la matière, Florida, n’a toujours pas affiché les photos de ses cheerleaders 2018. De qui on se moque ?

On voudrait la fin du College Football Report by Verchain Presented By The Blue Pennant qu’on ne s’y prendrait pas autrement. Sérieusement, quoi, vous attendez quoi pour faire votre job ?

Ou vous avez fini par rejoindre la cause de Verchain, et faites tout pour que les deux premières semaines du calendrier soient boycottées, supprimées, reversées en fin d’année pour qu’on ait un réel playoff et plus de bowls ? Si c’est ça, envoyez moi un MP, au lieu de me laisser fulminer comme un petit vieux devant la grille de sa grande surface favorite dans laquelle il se rend tous les jours parce qu’icelle ne s’ouvre pas lentement alors qu’il est 8h30 tapantes !!

Bon, alors, tant pis pour vous…

Une nomination pour le Verchain’s Cheerleader Of The Year Billboard :

Voici Brandee du Yell Crew de UCLA. Il y a longtemps que je n’avais pas vu des cheerleaders aussi peu topissimes chez les Bruins. Rien à relever dans le Spirit Squad ou dans la Dance Team. Hormis Brandee, donc, de Houston, Texas. Dont l’animal favori est le Dauphin, et qui rêve de parcourir l’Europe sac sur le dos. Quand tu passeras dans le coin, n’oublie pas ton petit Verchain…

Le reste…

Et diverses petites photos pour vous faire patienter. Ouais, un peu comme le regard de tueur de l’agent de sécurité à l’endroit du petit vieux mentionné plus haut. Ça s’appelle filer une métaphore…

 

Bonus : The FCS cheerleader of the year. Jane Doe, des Abilene Christian Wildcats…

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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