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College Football Report

College Football Report 2011 : Semaine 10

Publié

le

Par Verchain.
Blogger.
Verchain Inc.

Comme chaque lundi, retrouvez l’analyse de la semaine de College Football par le pertinent, le provoquant mais toujours drôle : Verchain.
Here we go :
Hé, on connaît le vainqueur du BCS Championship ! Petit indice : il ne joue pas dans la Big Ten.

Game of the week

#1 LSU 9,#2 Alabama 6 OT

En exclusivité, voici la photo de l’homme le plus recherché de tout l’état d’Alabama :

 

 

Oui, jusqu’à samedi soir, cet homme était le kicker du Crimson Tide de l’université d’Alabama. Pour avoir tiré dans tous les sens sans toucher sa cible, il est aujourd’hui recherché pour crime contre le football. Son nom marqué d’infamie est Cade Foster.
Boy, what was that ? 4 field goals manqués dans un match déterminant, en combinant les kickers ? Saban avait raison de hurler comme très souvent sur tout son monde…
Pour ceux qui, comme moi, aiment la pyrotechnie, la créativité offensive et les fins de match improbables, ce match a été un vrai somnifère. Quand je vous disais que ça risquait de finir par zéro à zéro, je n’étais pas si loin de la vérité… 9-6, donc… Pour le vingt-troisième match entre les deux équipes classées 1 et 2, c’est le second plus faible total de points depuis… 1946… Ouais… Match du siècle, qu’ils disaient…
Le héros de ce match ? Une nouvelle fois le punter de LSU, Brad Wing, qui renvoyait les joueurs du Tide suffisamment loin à chaque fois pour que la défense fasse son œuvre et empêche les joueurs locaux de progresser trop près de l’endzone. De toute façon, les deux endzones semblaient être à la fois la Zone 51 et le Triangle des Bermudes… Des endroits où il vaut mieux ne jamais entrer. Et les deux équipes avaient bien compris le message.
Alabama a dominé dans les airs, avec à l’arrivée deux interceptions, dont l’une totalement foireuse lancée par le receveur Marquis Maze en tant que QB de Wildcat ressemblait furieusement à un play qui aurait pu être appelé par Les Miles lui-même. Et même l’interception en elle-même était quelque peu bizarre, Eric Reid arrachant littéralement le ballon des mains de Michael Williams.
Au lieu de ça, rien, Miles a été conservateur, pire que Rick Perry et Michelle Bachmann réunis. Si même le Mad Hatter ne se la joue plus Mad Hatter, il y a de quoi se demander si la fin des temps n’est pas proche… Rendez-vous compte, même le field goal de la victoire a été commandé sur troisième tentative (et sans que la tentative de freeze de Saban n’y change quoi que ce soit…).
La défense des Tigers a tout simplement contenu Trent Richardson, forçant McCarron à s’employer, sans succès, finalement. Et comme dirait Denny Green…


Un truc bizarre, en tout cas, c’est la gestion de son duo de quarterbacks par l’ami Miles. Jarrett Lee rappelé sur la touche après avoir lancé sa première interception, et renvoyé sur le terrain trois séries plus tard. Juste pour qu’il lance une nouvelle interception… De quoi tuer la confiance de celui qui n’avait rien fait cette saison pour justifier son surnom de ‘Pick Six’. Sans compter que Jordan Jefferson n’a pas été beaucoup plus efficace, même s’il n’a pas lancé le ballon à l’adversaire… Il faudra suivre la situation des QB, mais c’est peut-être le seul point d’inquiétude à avoir pour les Tigers, qui ne croiseront de toute façon pas une défense du calibre de celle du Tide…

 

Bon, voilà, le titre est gagné. On se penche déjà sur la saison prochaine ?

Winners / Losers

Winner : Oklahoma State Cowboys  
Le meilleur match de la semaine, selon moi… Des touchdowns dans tous les sens, une course au score impressionnante. Je ne regrette pas de m’être repassé ça ce dimanche après-midi, en vidéo. Je serai curieux de voir ce que peut donner l’attaque des Cowboys contre la défense des Bayou Bengals… Si McCarron a pu leur passer 200 yards, combien Weeden et Blackmon peuvent leur en mettre ? Et combien de points ? Voir jouer les Cowboys, c’est simplement fantastique. L’attaque m’impressionne plus encore que celle de la saison passée, lorsque Dana Holgorsen était encore là pour appeler les mises au jeu. Elle est aujourd’hui tellement maîtrisée que j’ai parfois l’impression que les joueurs se trouvent les yeux fermés.
En battant Kansas State, les Cowboys ont tapé sur la table. Ils croiseront début décembre la défense des Sooners, dont ils devront disposer pour remporter le titre de la Big12… Et aller défier les Tigers…

Winner : Iowa ?

Pour une équipe qui s’était lamentablement ramassée la semaine passée contre les Golden Gophers de Minnesota, les Hawkeyes, sans doute inspirés par l’hommage rendu aux soldats américains, avec le logo de l’équipe, sur le casque, revêtu des couleurs du drapeau américain, sont maintenant une des quelques équipes de la Big Ten à être en sorte d’accomplir son destin, simplement en continuant de gagner.
Et on a un peu retrouvé ce qui fait la marque de fabrique traditionnelle d’Iowa (OK, cette saison, ce n’est pas tout à fait le cas), d’abord une grosse défense qui a contenu Denard Robinson (194 yards par les airs, 55 au sol) et Fitzgerald Toussaint (58 yards au sol seulement), tout en abusant de Larry Coker, leur coureur, avec 29 portés de ballon qui génèrent 132 yards et 2 TD.
Et maintenant, les Hawkeyes vont défier Michigan State, avec la possibilité d’aller pour la toute première fois de l’histoire en finale de la Big Ten… Puisque la finale de cette saison sera la première finale de la Big Ten…
Winner : Georgia ! (and Boise, too)
Hé, la victoire de Boise contre les Bulldogs prend de plus en plus de valeur au fur et à mesure que la saison se déroule… Et une victoire des Sooners contre les Cowboys pour le dernier match de l’année pourrait bien laisser les Broncos comme la seule équipe invaincue en dehors de LSU (certes, il y a Houston, aussi, mais les Cougars sont trop mal classés pour prétendre être des concurrents sérieux à une place dans le BCS Championship).
En attendant, Georgia vient de prendre seule la tête de la division Ouest de la SEC, en profitant de la défaite de Gamecocks chez lesquels la blessure de Lattimore coûte cher… Allez, manifestez pour que Mike Richt soit viré… Personne ? Bon, OK…
Le fait que les Bulldogs aient inscrit 42 points au second quart-temps contre les pauvres Aggies de New Mexico pourrait leur apporter quelques ‘style points’, non ?

More Winners

Case Keenum.

Et voilà, le record des yards par la passe en carrière en divsion FBS est tombé, et il appartient maintenant comme prévu au quarterback des Cougars de Houston, qui vient de dépasser Timmy Chang. Avec seulement 2TD (oui, quand il s’agit de Keenum, on écrit ‘seulement’ après ‘2TD’), cependant, il s’éloigne un peu de la tendance (4TD par match) qui lui aurait permis de passer le record des passes de TD sur une saison dans l’ensemble du foot universitaire, toutes divisions comprises.

Rodney McLeod

Grâce aux trois interceptions du strong safety de Virginia, les Cavaliers remportent leur premier match au mois de novembre depuis 2007. La reconstruction engagée par Mike London est sur de bons rails, les Cavaliers sont éligibles pour un Bowl.

Ohio State : Winning Ugly !
Egalité à la mi-temps contre les tristes Hoosiers d’Indiana ? Ughhh… Mais avec trois joueurs à plus de 100 yards au sol (Boom Herron, Braxton Miller dont on dit qu’il est un quarterback, et Carlos Hyde), et une interception au quatrième quart-temps pour empêcher le retour des Hoosiers au score, OSU conserve une chance d’aller en finale de la BigTen.
Winners’ Stats
  • Lamar Miller : c’est le premier running back depuis Willis McGahee en 2002 à amasser plus de 1000 yards au sol en saison pour les Hurricanes de Miami. Avec ses 147 yards (et deux TD au passage), il en est maintenant à 1016 sur la saison.
  • Matt Barkley : le quarterback dont on doute de moins en moins qu’il passera pro en fin de saison vient de battre le record des passes de TD sur un match pour les Trojans avec 6 scores.
  • Baylor : les Bears ont battu Mizzou en enregistrant au passage le plus gros total de yards de l’histoire de la fac, avec 697.
  • Texas’ run game : pour la deuxième semaine de suite, les Longhorns amassent plus de 400 yards au sol. Impressionnant.
Loser : Nebraska Cornhuskers
Une semaine après avoir administré la fessée à Michigan State, les Cornhuskers viennent de tomber à plat contre les Wildcats de Northwestern et de relancer la course dans la Legends Division de la BigTen.
Une attaque à nouveau portée disparue, avec 3.5 yards au sol contre une défense fermement installée depuis le début de la saison dans le fond de la classe, et seulement 57 yards pour Rex Burkhead, étincelant la semaine passée.
Et les Wildcats ont battu les Cornhuskers en étant privés pour plus de la moitié du match de leur QB Dan Persa (ce truc de Persa-strong comme titre de la campagne Heisman pour le joueur en début de saison était bien exagéré…).
Et maintenant, les Huskers vont avoir besoin d’aide pour espérer disputer la finale de la Big Ten, en commençant par tout gagner, et en priant…
Loser : West F*ckin’ Virginia
Et voilà donc trois fois cette saison que les Aggies trouvent le moyen de perdre un match alors qu’ils menaient d’au moins dix points à la mi-temps. Avec onze points d’avance, les Aggies ont laissé Mizzou, pas forcément au top offensivement sur le début de rencontre, inscrire deux TD pour prendre la tête, avant d’égaliser sur un field goal. Les Tigers manquaient ensuite un field goal pour la victoire. Un drive éclair aurait permis aux Aggies de se mettre en position, mais les Tigers sackaient Ryan Tannehill, que j’ai connu plus inspiré par le passé. Prolongation. James Franklin trouvait son receveur Marcus Lucas. Et les Aggies se retrouvaient incapables d’obtenir un first down sur leur tentative. Ballgame, victoire pour Mizzou…
Et malgré ça, les Aggies étaient… 16° dans le classement BCS avant ce match, qui a sans doute du leur rapporter des votes… Ou pas…
Loser : Arizoooooooona State…
UCLA et Rick Neuheisel sont maintenant maîtres de leur destin. Trois matchs à gagner (à Utah, contre Colorado et à USC) et les Bruins disputeront la finale de la Pac12. Alors que les Sun Devils d’Arizona State avaient toutes les cartes en mains pour représenter la division Sud, les joueurs de Dennis Erickson sont tombés à plat, lamentablement.
En laissant Coleman trouver des espaces au sol, en étant incapables de bouger la ligne offensive de Bruins pourtant bien faibles offensivement, ASU se met dans une position délicate. Les Sun Devils ont maintenant besoin d’une victoire d’USC contre UCLA à la dernière journée pour disputer la finale.
Bah, les Bruins trouveront bien le moyen de perdre au moins un autre match, ce qui laisse toujours une chance aux Devils…

And More Losers

Oklahoma
Certes, Oklahoma a gagné, sans trop forcer, contre les Aggies d’A&M… Mais la défaite large des Red Raiders de Texas Tech contre les Longhorns coûte des points dans les classements des ordinateurs, qui pèsent pour un tiers dans le calcul des rankings BCS. La perte de Ryan Broyles, leur meilleur receveur, blessé au genou sur le match contre A&M et out pour la saison, pourrait s’avérer décisive dans la course au championnat…
Everett Whithers
Être coach par intérim, c’est espérer ne pas le rester et être nommé définitivement… Mal engagé pour Everett Withers, le coach de North Carolina, dont l’équipe vient de perdre contre le Wolfpack de North Carolina State (13-0). Withers a oublié de la fermer pendant la semaine, en dénigrant les qualités académiques du programme rival, alors qu’elles sont, il est vrai, inférieures à celles de UNC. Juste de quoi donner un surcroît de motivation aux joueurs de NC State… Tsss…

Landscape

Comme l’an passé à la même époque, voici donc la situation à la fin de la semaine 10 dans chacune des conférences de la Division FBS (oui, même la Sun Belt). Vous retrouverez cet item dans les reports suivants, jusqu’à la fin de la saison régulière. Cet item ‘Landscape’ reprend donc ce qui pourrait se passer dans les conférences d’ici la fin de saison, le petit pronostic à Verchain, comme d’hab, et également la liste des équipes qui sont éligibles à un bowl cette saison (il faut au moins six victoires dont une au plus contre une équipe de FCS – c’est la règle simplifiée, parce qu’avec les contrats entre les bowls et les conférences, c’est un peu plus compliqué que ça…). En avant !

Conference SEC

Dans la division Ouest, tout est clair : LSU est en tête, invaincue, et si les hommes de Nick Saban ne sont pas en mesure de les pousser en bas de leur trône, ni Western Kentucky (cupcake, miam!) ni Ole Nutt Miss ne le peuvent. Arkansas n’est même plus le dernier espoir de Saban, vu qu’il me semble que les tie breakers seraient tous en faveur de LSU (notamment le niveau des équipes rencontrées…).

A l’Est, Georgia est repassé en tête suite à la défaite de South Carolina contre les Razorbacks d’Arkansas. Georgia a encore Auburn et Kentucky au programme, deux matchs gagnables (plus difficile contre UA que contre UK). South Carolina reçoit Florida samedi prochain, et les Gators n’ont plus aucune chance d’accéder en finale, mais pourraient avoir besoin de cette victoire pour accrocher un Bowl, même s’ils ont encore Furman, un doux cupcake de fin de saison, à rencontrer.

Forecast : LSU-Georgia en finale. Et LSU Champion. Et au BCS Championship, bien entendu.

Bowl Eligible : Alabama, Arkansas, Auburn, Georgia, LSU, South Carolina.

Pac-12 Conference

Dans la division Sud, UCLA a pris la tête, comme mentionné plus haut. Si les Bruins gagnent tout, ils vont en finale. Arizona State a besoin d’aide, notamment de celle de USC. Les autres équipes de la Pac12 South n’ont plus d’espoir.
Dans la division Nord, la rencontre entre les Ducks et le Cardinal (qui subit un paquet de blessures en ce moment, dont une commotion pour leur receveur Owusu) sera sans doute décisive.Forecast : Je ne vois pas UCLA, qui a déjà perdu trois matchs avec plus de 20 points d’écart (et un quatrième de quatre points à Houston) gagner les trois prochains matchs. Je les crois même capables de perdre dès samedi prochain à Utah. Je maintiens donc ASU comme représentant de la division Sud. Au Nord, Oregon aura l’avantage de recevoir Stanford, largement battu la saison passée. Pourtant, c’est peut-être la saison du Cardinal, avec une belle défense et Luck à son top.

Finale : ASU – Stanford, et le Cardinal titré. Pour l’instant, si le Cardinal demeure invaincu, les joueurs de coach Shaw devraient avoir la place en finale du BCS…

Bowl Eligible : Arizona State, Oregon, Stanford, Washington.

Big Ten Conference

Bon, si vous, vous y voyez clair…
Dans la Legends (niarf) Division : Michigan State mène la danse. En gagnant leurs trois derniers matchs, ils seraient assurés de disputer la finale. Idem pour Iowa, juste derrière au classement, qui rencontrera les Spartans samedi prochain. Si les Hawkeyes gagnent tout, ils iront en finale. Nebraska et Michigan, qui vont eux aussi se rencontrer, doivent gagner tous leurs matchs en espérant une conjugaison d’éléments favorables. Les mieux placés selon moi seraient les Cornhuskers si Iowa venait à gagner contre Michigan State la semaine prochaine…
Dans la Leaders (mwahahah) Division : Il manque une victoire à Penn State pour assurer la place en finale. Pas fait, puisqu’il reste aux Nittany Lions et à leur attaque pathétique Nebraska, Ohio State et Wisconsin. Ohio State a encore des chances, en gagnant tout et en comptant sur au moins deux défaites de Penn State. Wisconsin doit gagner ses trois derniers matchs, et donc battre Penn State, tout en comptant sur au moins une autre défaite des Paterno Boys, en espérant que Ohio State ne remporte pas le reste de son calendrier, les Buckeyes ayant battu les Badgers la semaine passée.Forecast : Sans aucune conviction… Une finale Michigan State – Wisconsin (par dépit…), avec les Spartans au Rose Bowl.

Bowl Eligible : Illinois, Iowa, Michigan, Michigan State, Nebraska, Penn State, Wisconsin

ACC Conference

Dans la division Atlantic : Clemson a une victoire d’avance sur Wake Forest que les hommes de Dabo Swinney rencontreront ce samedi. Il reste deux matchs à Clemson et à Wake. Si Clemson gagne samedi, les Tigers auront remporté la Conférence. Même en perdant le dernier match, au bénéfice des victoires en rencontres directes contre Wake et Florida State. Wake doit gagner ses deux matchs ou espérer que Clemson ne gagne pas son dernier match de conférence (contre NC State) pour emporter la division. Florida State doit gagner ses deux derniers matchs de conférence (Miami et à Virginia), espérer une victoire de Wake contre Clemson, une défaite de Wake lors du dernier match contre Maryland… Autant dire que c’est mort pour les Seminoles…
Dans la division Coastal, grosse explication samedi entre Georgia Tech et Virginia Tech, à Atlanta. Georgia Tech doit gagner ce match et son dernier match de Conférence à Duke pour espérer disputer la finale. En cas de victoire de Virginia Tech, les Yellow Jackets seront éliminés de la course à la première place. Mais Virginia est encore en course. En gagnant leurs trois derniers matchs, les Cavaliers emporteront la division, quoi qu’il arrive. Ils ont déjà battu Georgia Tech, et rencontreront les Hokies au dernier match.Forecast : Clemson a l’avantage de recevoir et devrait remporter sa division. De l’autre côté, c’est compliqué de chez compliqué… Parions pour le moment sur Georgia Tech, qui aura besoin de l’aide de Virginia Tech pour aller en finale, mais bon…
Clemson pourrait être champion de division, et représenter l’ACC à l’Orange Bowl.

Bowl Eligible : Clemson, Georgia Tech, Virginia Tech, North Carolina, Virginia.

Big 12 Conference

Kansas State a besoin de beaucoup d’aide pour gagner la division. Il faut qu’Oklahoma State perde ses trois derniers matchs, pendant que les Sooners d’Oklahoma perdent deux matchs (et par conséquent battent les Cowboys…). Disons que c’est extrêmement improbable. Nous devrions donc assister à une lutte à distance entre les Cowboys et les Sooners, avec le match des Bedlam Series en point d’orgue lors de la dernière journée. Le vainqueur de ce match remportera la division, même si les Cowboys perdaient leurs deux prochains matchs. Dans ce scénario improbable (la défense de Texas Tech ne devrait pas poser de problèmes aux ‘Boys et Iowa State est pour le moins inconstant), les Cowboys battant les Sooners donneraient deux défaites à leurs adversaires (si OU gagne ses deux prochains matchs, contre Baylor et Iowa State)… Avantage Cowboys selon moi.

Forecast : Les Cowboys pourraient bien finir la saison invaincus, ce qui leur donnerait la place au BCS Championship, puisque les ordinateurs aiment beaucoup le calendrier de la Big Twelve.

Bowl Eligible : Oklahoma, Oklahoma State, Kansas State, Texas.

Big East Conference

La Big Least est comme d’habitude un joyeux foutoir. Cincinnati mène la meute, et il reste 4 matchs de division aux Bearcats. Gagner deux matchs sur les quatre pourrait suffire, en fonction des résultats des autres. Tout est encore beaucoup trop interdépendant, et il peut se passer n’importe quoi chaque samedi… On refera le point la semaine prochaine, en espérant y voir plus clair. Et encore, c’est pas gagné…

Forecast : Allez, parions sur Cincinnati. Juste comme ça, pour le moment…

Bowl Eligible : West F*ckin Virginia, Cincinnati, Rutgers.

Mountain West Conference

C’est pour le moment Texas Christian University qui mène la course, avec un match de plus que Boise State. Les Broncos accueilleront les Horned Frogs la semaine prochaine, pour prendre la tête. Il reste 4 matchs de conférence aux Broncos. Si les Horned Frogs battent Boise et gagnent leurs deux derniers matchs, TCU sera champion. En cas de défaite, TCU devra espérer trois défaites de Boise sur les trois matchs qu’il restera aux Broncos après samedi. Quasiment impossible, vu qu’il reste New Mexico… Bref… Le match de samedi sera décisif.

Forecast : Les Broncos se sont loupés dans le match couperet la saison passée, mais c’était à Nevada. Là… Non… Je ne veux pas y croire…

Bowl Eligible : Boise State, TCU.

Conference USA

Dans la division Ouest, Houston est invaincu, tout comme Tulsa. Les deux équipes se retrouveront pour une ‘demi-finale officieuse’ lors de la dernière journée. SMU, troisième, est quasiment éliminé, puisqu’ayant perdu à Tulsa. Il faudrait une combinaison improbable de trois défaites des Golden Hurricanes, de trois victoires des Mustangs (qui doivent aller à Houston), et de deux défaites de Houston (contre Tulane et SMU) et d’une victoire des Cougars contre Tulsa… Bref, compliqué…
Houston et Tulsa pourraient bien être invaincues au moment de se rencontrer…
Dans la division Est, c’est un peu plus ouvert, même si Southern Miss réussit une très belle saison. Southern Miss est encore sous la menace de la Herd de Marshall, qui doit gagner un match de plus que les Golden Eagles (qui joueront UCF, Memphis et UAB, ces deux dernières équipes étant les deux dernières de la division, et sont pathétiques depuis le début de saison). La Herd a battu les Golden Eagles… Mais doit croiser Tulsa lors du prochain match. La situation pourrait donc être décantée samedi prochain. UCF et East Carolina ne sont pas encore techniquement éliminées. Pas encore…Forecast : Pour le moment, une finale Houston-Southern Miss est probable. Avec Houston champion, selon moi.

Bowl Eligible : Houston, Southern Mississippi, Southern Methodist, Tulsa.

WAC Conference

Le Wolf Pack de Nevada mène la conférence, en chasse d’un second titre consécutif. Il reste 4 matchs de conférence à Nevada, dont les deux prochains contre ses poursuivants immédiats. Deux victoires donneront le titre à Nevada. Louisiana Tech n’a plus que deux matchs de conférence. En les gagnant tous les deux (et donc en battant Nevada), les Bulldogs remporteraient la conférence. Hawaii n’est pas éliminé encore, mais aura besoin de la combinaison de deux victoires en conférence (contre Nevada et Fresno State), en espérant au moins deux défaites de Nevada, et au moins une de Louisiana Tech… Pas encore très clair…

Forecast : Nevada doit remporter ses deux matchs contre ses poursuivants pour mettre un terme au suspense. Hawaii vient de perdre contre Utah State, donc, bon… Le Wolf Pack champion.

Bowl Eligible : Personne, pour le moment..

MAC Conference

C’est le foutoir complet dans les deux divisions. Je ne vous fais pas le point sur les scénarii pour le moment, parce que ça prendrait 12 pages environ. Et puis, bon, tout le monde s’en moque un peu, de la MAC… Sachez juste que si Northern Illinois gagne le reste de ses matchs, les Huskies remporteront la division Est. Sinon, plein de possibilités seront ouvertes. Pareil à l’Ouest, si Ohio ou Miami of Ohio remportent leurs derniers matchs (le dernier match de la saison opposera les deux facs), l’une des deux remporterait le ticket pour la finale. Si ce n’est pas le cas, là aussi, une avalanche de possibilités…

Forecast : Comme on dit en temps d’élection : too close to call.

Bowl Eligible : Northern Illinois, Ball State, Ohio.

Sun Belt Conference

Arkansas State peut mettre un terme à toute spéculation la semaine prochaine en battant les Raging Cajuns de Louisiana Lafayette, même en cas de défaite dans les deux matchs restants. Western Kentucky a besoin d’une combinaison de deux victoires pour eux, plus une victoire de Louisiana Lafayette à Arkansas State. Nous aurions alors au pire une égalité à trois (si les Red Wolves gagnent les deux matchs qui resteront), et… Nous verrons bien les tie breakers dans ce cas là…

Forecast : Arkansas State recevra Louisiana Lafayette, avantage à l’équipe qui jouera à la maison, les Red Wolves.

Bowl Eligible : Arkansas State, Louisiana Lafayette.

Independants

BYU et Notre Dame sont éligibles pour des Bowls mineurs, mais aucune des deux facs indépendantes ne pourra prétendre au BCS. Navy et Army qui se rencontreront le 10 décembre pour la clôture de leur saison doivent tout gagner pour espérer devenir éligibles.

Bowl Eligible : Brigham Young University, Notre Dame.

Verchain Top 10

1. LSU Tigers (SEC)
2. Oklahoma State Cowboys (Big 12)
3. Stanford Cardinal (Pac12)
4. Alabama Crimson Tide (SEC)
5. Boise State Broncos (Mountain West)
6. Oklahoma Sooners (Big12)
7. Oregon Ducks (Pac-12)
8. Clemson Tigers (ACC)
9. Arkansas Razorbacks (SEC)
10. Georgia Bulldogs (SEC)

Un petit commentaire rapide. LSU affirme (définitivement?) sa place de numéro 1. Derrière, ça bouge, beaucoup. Stanford a gagné, mais je laisse jusqu’à la semaine prochaine sans doute le Cardinal en trois. Et je place donc OSU en 2. Parce que bon, Kansas State a envoyé tout ce qu’il était possible, et les Cowboys ont quand même gagné. Comme ça, j’estime que pour le moment, les ‘Boys ont battu des adversaires plus consistants que le Cardinal (sauf USC, bien entendu).
‘Bama descend en 4, devant une équipe toujours invaincue de Boise. Derrière, c’est la fête des équipes à une défaite, il fallait faire un choix… Sauf que je n’ai pas placé Penn State en 10, parce que je suis persuadé que les Bulldogs de Georgia (2 défaites) battraient Joe Paterno sur terrain neutre n’importe quand.

BCS Bowls Prediction

Rose Bowl : Michigan State (Big Ten Champion) – Oregon (Pac-12 Champion).

Fiesta Bowl : Oklahoma (Big 12 Champion) – Boise State (Mountain West – at large).

Orange Bowl : Alabama (SEC – at large) – Clemson (ACC Champion).

Sugar Bowl : Oklahoma State (Big 12 – at large) – Cincinnati (Big East Champion).

BCS National Championship : Stanford Cardinal (Pac-12 Champion) – LSU Tigers (SEC Champion).

Seul changement : le champion de la BigTen. Comme vous l’avez vu plus haut, je ne sais absolument pas quoi faire avec cette conférence. Tout peut arriver… Bon, par défaut, je place Sparty. Pour le reste, je ne change rien pour le moment, même si j’ai furieusement envie d’envoyer les Cowboys au Big Game.

Scandals and other stuff off the field

Ahhhhh, we finally have a sad, disgusting story.

Tout l’exécutif de top niveau de Penn State se retrouve dans l’oeil du cyclone après la découverte de l’existence d’un témoignage d’un assistant diplômé de l’équipe de football qui a aperçu un ancien assistant coach (qui n’était plus en fonction au moment des faits, mais fréquentait encore la fac dans le cadre de son activité de bénévole dans une association destinée à aider les enfants à problèmes) en train de… pardonnez-moi le terme, mais… baiser un gamin de dix ans dans les douches d’un vestiaire. Les faits se sont produits en 2002. Le coach assistant en question, Jerry Sandusky, a depuis été arrêté pour de multiples agressions pédophiles. Yikes…
L’assistant diplômé a prévenu Joe Paterno, qui a prévenu son Athletic Director, Tim Curley, qui a entendu le témoignage du diplômé en compagnie d’un autre officiel (chargé des finances, notamment), Gary Schultz… Mais les autorités de Penn State n’ont pas prévenu les flics. Le président de la fac avait été mis au courant, et rien n’avait été fait… Hormis le fait de bannir Sandusky des installations de la fac, laissant ainsi le pédophile poursuivre ses agissements pendant 9 années supplémentaires… Yikes…
Le président de Penn State se trouve maintenant dans l’oeil du cyclone, après avoir apporté son soutien à ses deux collaborateurs, qui sont accusés de parjure et de ne pas avoir rapporté l’incident à l’époque. Yikes…
Et maintenant, de plus en plus de voix semblent s’élever pour réclamer que Joe Paterno soit viré, pour n’avoir pas poussé plus loin que le fait d’avertir son AD… Yikes…

Bingo in Iowa.
Des bloggeurs de l’Iowa ont inventé cette petite grille de Bingo pour passer le temps pendant les matchs des Hawkeyes.
Pour ceux qui ne connaîtraient pas le principe du bingo, ceux qui n’ont pas l’occasion d’aller draguer dans les maisons de retraite ou n’ont pas partagé la vie de Liliane Bettencourt, il s’agit normalement de cocher des numéros tirés au sort sur une grille. Quand vous alignez cinq numéros, vous faites un bingo ! Là, le principe est le même : vous regardez le match, vous cochez les cases qui correspondent aux situations qui y sont décrites… Funny.

 

Boom ! Down he goes !
Être membre d’un marching band, c’est plus ce que c’était. Ce truc devient même franchement dangereux…

Et ça finit même en suspension pour le joueur qui met le gros tampon…
Morgantown, the most dangerous place in America !
West F*ckin’ Virginia ! Les responsables de Louisville ont interdit à la troupe de cheerleaders et au marching band de l’université de se rendre à Morgantown pour la rencontre contre West Virginia, évoquant des problèmes de sécurité avec les fans.

Tweets !

What to watch next week

Un match à ne pas manquer, dans la Pac12, entre Oregon et Stanford, pour la victoire finale dans la division Nord de la Pac12.

Nebraska ira à Penn State.

TCU se rend à Boise State.

Mmmh, rien de bien passionnant, au papier…

Cheerleaders

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

‘Til next time, take care of yourself, and each other…

Après trois années à commenter le football sous toutes ses formes, Verchain a rejoint la rédaction de The Blue Pennant en 2013 pour vous proposer son College Football Report et quelques autres fantaisies, en exclusivité.

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College Football Report

College Football Report – Semaine 15

Édition spéciale : le traditionnel classement des bowls avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report is presented by The Southern University Fabulous Dancing Dolls. Period.

Enfin, on en est à la dernière semaine de publication. J’entends les soupirs de soulagement dans le fond de la salle. On aura eu une saison éprouvante pour les nerfs. On a droit à un re-re-match de Clemson – Alabama en playoff.

Mais bon, il reste un peu de football à jouer (trois matchs) et beaucoup de cirque à voir ou ne pas voir d’ici le 8 janvier.

Verchain’s annual Bowl watchability ranking

Comme tous les ans, votre classement préféré des bowls, cet ensemble de trucs qui ne servent qu’à débloquer des primes de match pour les AD et les coaches, qui ne servent à rien pour les joueurs, sauf à leur faire risquer une blessure ridicule dans un match sans intérêt. Mais, ça fait partie du contrat, alors, classons !!

Comme chaque année, les matchs sont classés en catégories, des plus sexy aux plus ignobles. Avec une illustration de la catégorie, pour que vous compreniez bien ce classement. Ou pas, si comme moi vous vous en tamponnez totalement le coquillard, de ces trucs…

Nota bene : seuls les matchs des trois première catégories sont classés par ordre d’intérêt. Pour les quatre catégories suivantes, ils sont classés par date d’apparition sur vos écrans (ou de boycott). Parce que la bouse, ça ne se classe pas, ça s’entasse.

The Kate Upton Bowls

Comme madame Justin Verlander (qui ne m’a même pas invité à son mariage malgré tout ce que j’ai fait pour elle, avant même qu’elle n’ait le droit dans son pays de se saouler à mort, je vous jure, quelle ingratitude…), ces bowls sont assez fascinants. A ne pas manquer.

College Football Playoff at the Rose Bowl Game Presented by Northwestern Mutual : Georgia Bulldogs – Oklahoma Sooners (1er janvier).

Le match de l’année. Non seulement parce qu’il se trimbale l’un des noms les plus hallucinants possibles (et donc particulièrement ridicules, comme peut l’être un hommage national à un chanteur mort), mais aussi parce qu’il nous donnera à voir une vraie opposition de style entre l’attaque du Heisman Baker Mayfield, jolie à voir en Big XII qui va se frotter à la réalité de la meilleure défense du pays (Clemson a son mot à dire, certes). Opposition de style. Oklahoma flamboie. Georgia est allemande dans son approche. C’est froid, calculé, chiant. Go Sooners.

College Football Playoff at the Allstate Sugar Bowl : Clemson Tigers – Alabama Crimson Tide (1er janvier)

La revanche du retour du premier épisode de la mort qui tue. Dabo Skywalker. Nick Vader. La rébellion. L’empire. Le dernier Star Wars en date ne sort pas mercredi 13 décembre, mais lundi 1er. Ah, et je vous ai déjà fait remarquer que Clemson a perdu à Syracuse ? Roll Tide !

Chick-Fil-A Peach Bowl : Central Florida Knights – Auburn Tigers (1er janvier).

C’est une honte que le CFPSC, une nouvelle fois, n’ait montré aucun respect pour un champion invaincu du Group of Five. Auburn peut tellement faire tout et n’importe quoi, surtout avec Gus Malzahn qui a joué avec les nerfs des fans et de l’administration de la fac de Birmingham sur le mode ‘j’irai bien refaire un tour à Arkansas’… Expect the best. Ou pas.

The Verchain Bowl

Playstation Fiesta Bowl : Washington Huskies – Penn State Nittany Lions (30 décembre).

LE Verchain Bowl ! Imaginez un peu. Dans le coin mauve, toute en blondeur et en jambes interminables : Dani McGinnis ! Dans le coin bleu, brunette et callipyge : Chloe Schaeffer. Voilà, mesdames et mesdames : Le Verchain’s Bombasses Of The Year Bowl. Rien à foutre de ce qu’il y a sur le terrain. Regardez simplement pour espérer un clin d’oeil de Dani ou Chloe à la caméra.

Match made in heaven. Playstation bowl. Yep. Dani et Chloe, j’ai envie de jouer avec…

The Dani McGinnis Bowls

In and Out… Voilà une belle illustration de… oh, wait… PG18

Des matchs sortis de nulle part. Qu’on n’a pas vu venir. Et d’un coup, au détour d’un article, d’une photo. BOOM. Dani McGinnis.

Dollar General Bowl : Toledo Rockets – Appalachian State Mountaineers (23 décembre).

Dollar General, c’est un peu Lidl. Ou Aldi. Ou ED si ça existe encore. Un truc qui vend des trucs imbouffables sur le plan alimentaire, mais où tu trouves parfois des gadgets amusants qui ne durent pas longtemps, mais t’amusent un peu. Exactement comme ce match, entre champions de conférence.

Las Vegas Bowl : Oregon Ducks – Boise State Broncos (16 décembre).

Les matchs de Boise sont toujours fun. Ceux d’Oregon aussi la plupart du temps. C’est à Vegas, donc il fera chaud, donc les Duckettes en petite tenue qui se trémoussent, moi je dis banco.

Birmingham Bowl : Texas Tech Red Raiders – South Florida Bulls (23 décembre).

Un match exhibition entre deux équipes qui ne savent pas défendre et savent attaquer. 150 points au total au tableau d’affichage ? I’ll take that, please.

AutoZone Liberty Bowl : Iowa State Cyclones – Memphis Tigers (30 décembre).

L’équipe surprise de la saison, Iowa State, contre les si sympathiques et enthousiasmants Tigers. Au milieu d’un marasme de matchs qui ne servent à rien, celui là vaudra peut-être le coup d’œil.

Camping World Bowl : Oklahoma State Cowboys – Virginia Tech Hokies (28 décembre).

Il est toujours distrayant de voir Mason Rudolph and co envoyer le ballon aux quatre coins du terrain. Et, non, ce n’est pas un choix par défaut dans cette catégorie. Les Hokies sont exactement le genre d’adversaire qui peut transformer ce match en grand nawak.

The Scarlet Johannson Bowls

Scarlet Johannson a le regard d’une vache qui regarde passer les trains, a un acting digne des meilleures productions de Jacquie et Michel, et pourtant, la masse moutonnante la considère comme une des plus jolies filles du monde. Pas Verchain. Ditto for those bowls.

Valero Alamo Bowl : Texas Christian Horned Frogs – Stanford Cardinal (28 décembre).

Ça se joue en intérieur à San Antonio, avec les filles de TCU en jupettes, cool… Mais bizarrement, dès que Stanford apparaît, le football prend une couleur sepia digne d’un mauvais filtre sur Instagram. Je passe mon tour. Un jeudi soir, autant regarder une série alakon sur TF1. Quoique, là, ce seront les vacances scolaires, donc on aura sans doute la Septième Compagnie, ou Pouic-Pouic…

GoodYear Cotton Bowl Classic : Ohio State Buckeyes – USC Trojans (29 décembre)

Deux champions de conférence qui ont beaucoup chialé de ne pas aller au playoff. J’ai du supporter Urban Meyer et son cirque pendant 14 semaines. Pas une de plus. JT Barrett. Lol.

Capital One Orange Bowl : Miami Hurricanes – Wisconsin Badgers (30 décembre)

Le Woulda Shoulda Coulda Bowl. Entre les Chokers de Miami et les WeDidNotBeatAnybodys de Wisconsin. Un samedi soir ? Voilà qui ressemble furieusement à la virée d’un célibataire ordinaire en club pour adultes.

Outback Bowl : Michigan Wolverines – South Carolina Gamecocks (1er janvier)

Le Braillard Bowl : Muschamp – Harbaugh ? Je passe mon tour…

Citrus Bowl Presented By Overton’s: Notre Dame Fighting Irish – Louisiana State Tigers (1er janvier)

Overton’s vend des trucs pour aller à la pêche, faire du bateau, tout ça. Plutôt aller à la pêche que de voir Brian Kelly prendre des coups de soleil à Orlando.

The Random Girl On The Street Bowls

On dirait pas, comme ça, mais c’est une photo d’artiste. Eh oui, culture dans le CFR…

On est tous les mêmes, nous, les mecs. On est dans la rue, on va à un rendez-vous, faire une course, retrouver un pote pour boire un coup… ou même retrouver son épouse légitime pour dîner. Et pourtant, on ne peut pas s’empêcher d’avoir le radar en alerte. Toutes les filles passent au scanner. Ou presque. On jette un œil. Et on se dit, 90% du temps : « Mwouais, bof, non, aucun intérêt ». Idem ici.

R+L Carriers New Orleans Bowl : Troy Trojans – North Texas Mean Green (16 décembre)

Si tu n’as rien d’autre à faire un samedi à 19 heures que de regarder ça, c’est que vraiment ta vie est triste. Même si les deux équipes sont plutôt sympa.

Hawai’i Bowl : Fresno State Bulldogs – Houston Cougars (24 décembre)

Bulldogs et Cougars ont la chance de passer le réveillon de Noël à Hawai’i. Ya pire, genre Maubeuge. At least, Hawai’i gave us Alyssa Hoxie this year…

Zaxby’s Heart of Dallas Bowl : Utah Utes – West Virginia Mountaineers (26 décembre)

Si ce match avait été joué disons au bout de 8 journées de saison régulière, il aurait pu susciter mon intérêt. Là ? Non. Zaxby’s est une chaîne de fast foods. Dégueulasse. Le genre de truc qui a du inspirer la chaîne Cluckin’ Bell dans GTA…

Cactus Bowl : Kansas State Wildcats – UCLA Bruins (26 décembre)

Sans doute sans Josh Rosen. Sans doute sans intérêt.

Foster Farms Bowl : Arizona Wildcats – Purdue Boilermakers (27 décembre)

A réserver aux fans d’Anthony Mahoungou.

Academy Sports + Outdoors Texas Bowl : Texas Longhorns – Missouri Tigers (27 décembre)

Non seulement ce bowl a un nom ridicule, mais en plus les sélectionneurs se sont passés de choisir de nous donner un match à portée symbolique en invitant Texas A&M. Je passe.

San Diego County Credit Union Holiday Bowl : Washington State Cougars – Michigan State Spartans (28 décembre)

Le WhatIfYouWonThatGame Bowl… Au moins, Mike Leach et Mark Dantonio pourront se raconter comment la fin de saison aurait pu être belle s’ils avaient battu U-Dub et Ohio State, dans un bowl dont le nom fait tout pour rivaliser avec le College Football Playoff at The Rose Bowl Game Presented By Northwestern Mutual…

Military Bowl presented by Northrop Grumman : Navy Midshipmen – Virginia Cavaliers (28 décembre).

Le match de Navy à la maison, présenté par une firme qui vend des produits à la défense, entre deux équipes à 6-6. Aussi passionnant qu’un documentaire sur le Kakapo.

Hyundai Sun Bowl : Arizona State Sun Devils – North Carolina State Wolf Pack (29 décembre)

Au pire, regardez l’avant match, peut-être que vous parviendrez à comprendre ce que sera le job de l’ami Herm Edwards à Tempe… Moi, j’y ai renoncé…

Tax Slayer Bowl : Louisville Cardinals – Mississippi State Bulldogs (30 décembre)

Capables du pire. Les deux équipes. Le meilleur ? Si vous aimez les trucs un peu larmoyants, ce sera le dernier match de Lamar Jackson. Moi, j’irai manger un truc au restau…

The Kim Kardashian Bowls

Tout est dans le titre : juste pour l’argent de certains, dégueulasse, moche, sans le moindre intérêt.

GILDAN New Mexico Bowl : Marshall Thundering Herd – Colorado State Rams (16 décembre)

Quitte à regarder un truc avec plein de bonshommes verts, doit bien y avoir une rediffusion de Grinch à la télé…

Raycom Media Camellia Bowl : Middle Tennesse State Blue Raiders – Arkansas State Red Wolves (16 décembre)

Les bleus contre les rouges… On croirait du Tecmo Bowl… Ah, et Raycom Media est détenue par le fond de pension des retraités de l’Alabama. Voilà…

DXL Frisco Bowl : Louisiana Tech Bulldogs – Southern Methodist Mustangs (20 décembre)

DXL vend des produits pour les hommes ‘grands et forts’. Les trop gros, quoi. Oui, comme votre Verchain préféré. Alors, ce 20 décembre, tous au kebab pour fêter ça !

Bahamas Bowl : Ohio Bobcats – UAB Blazers (22 décembre)

Même pas foutus d’offrir la veillée de noël aux Bahamas aux joueurs des Blazers pour leur retour au football, et directement dans un bowl. Ça te laisse supposer l’intérêt à porter à ce truc…

Famous Idaho Potato Bowl : Central Michigan Chippewas – Wyoming Cowboys (22 décembre)

Les cowboys et les indiens, c’était bien quand on avait 6 ans. Là… Bon, ya le canon à patates qui lance des tee shirts… à part ça…

Lockheed Martin Armed Forces Bowl : San Diego State Bulldogs – Army Black Knights (23 décembre)

Le football sans une passe ? Très peu pour moi.

New Era Pinstripe Bowl : Iowa Hawkeyes – Boston College Eagles (27 décembre)

Un tournoi de fauconnerie dans un stade de baseball, avec un peu de chance sous la neige… Mais bien sur…

Franklin American Mortgage Music City Bowl : Northwestern Wildcats – Kentucky Wildcats (29 décembre)

Eh ben voilà, on l’a, le Wildcat Bowl. D’un côté les Wildcats qui savent écrire leur nom sans faute et compter jusqu’à 6. De l’autre, Kentucky. Pwouah. Sponsorisé par une boîte qui vend du crédit immobilier. Pwouah.

Nova Home Loans Arizona Bowl : Utah State Aggies – New Mexico State Aggies (29 décembre)

6-6 Aggies, meet 6-6 Aggies. Who the hell cares about that ? Et puis, bon, deuxième bowl de la journée sponsorisé par une boîte qui vend du crédit immbilier, donc, bon, on s’en passera aussi…

Belk Bowl : Texas A&M Aggies – Wake Forest Demon Deacons (29 décembre)

Belk ! (running gag).

The German Porn Bowls

Oui, il y a pire que Kim K. Ne vous exposez jamais à ça. Vous en resteriez traumatisé. Par respect pour notre public familial, cette catégorie sera la seule à ne pas être illustrée. Oh, et puis, si, tiens…

AutoNation Cure Bowl : Western Kentucky Hilltoppers – Georgia State Panthers (16 décembre)

L’une des premières étapes d’une longue cure de matchs sans intérêt, avec une équipe (Georgia State) pour laquelle j’ai du aller vérifier sur internet quel était leur nom de scène (Eagles, Lions, Cougars, Bulldogs, Panthers ? Ah, oui, Panthers…) et qui est issue de la Sun Belt, qui n’a disputé que 11 matchs, perdu en première semaine contre une FCS, etc, etc… Arrêtez de nous torturer, MAYRDE !!!

Cheribundi Tart Cherry Boca Raton Bowl : Akron Zips at Florida Atlantic Owls (19 décembre)

Quoi ? Lane Kiffin est parvenu à commencer la saison 2018 avec un match contre une cupcake de la MAC à domicile ? Il est temps de réduire la durée de la saison régulière, et d’étendre le champ du playoff à tous les champions de conférence.

Le bowl à la maison des Owls a sans doute le nom le plus pourri de tous les bowls. Sans doute.

Un truc sponsorisé par du jus de cerise… Un match qui ne vaut donc que des queues de cerise…

Bad Boy Mowers Gasparilla Bowl : Temple Owls – Florida International Golden Panthers (21 décembre)

On l’a, le bowl le plus ridicule niveau nom. Pour rappel, si vous avez manqué un épisode du college football report…

Bad Boy Mowers fabrique des tondeuses à gazon. Apparemment pour les types qui ont une grosse moto ou des rappeurs en survêt’ qui écoutent du Jul à fond, des mauvais garçons, quoi…

Vrai, ils ont même dans leur gamme une tondeuse baptisée ‘Outlaw’, « hors la loi » dans la langue de Jean d’Ormesson. Véridique.

Putain, je vais acheter ça, 8600 dollars, une paille. Et comme ça, j’aurai l’air de Johnny Halliday quand je passerai la tondeuse dans la pelouse de mon petit pavillon périurbain.

#SMH

Gasparilla. On pourrait croire que c’est du jus de salsepareille dans les Schtroumpfs. Ben non…

C’est un truc de… festival de pirates (whatever that is). Avec un site internet construit sous Netscape en 1995, on dirait…

Oh, wait…

 

En fait, c’est un truc entre l’enterrement de Johnny Halliday et le Carnaval de Dunkerque (hormis que ce sont des morues et pas du hareng qui sont jetées à la foule, on dirait). Bon Dieu, c’est un phénomène social, en fait, ce machin.

Ça doit être génial tellement c’est kitsch, beaufissime.


Et tout ça ensemble, ça sponsorise un match qui se joue dans le stade de baseball des Devil Rays de Tampa, à St Petersburg, Florida ?

Moi qui croyais que c’était ça, le cirque de St Petersbourg…

Quick Lane Bowl : Northern Illinois Huskies – Duke Blue Devils (26 décembre)

Comme si Feu Vert, ou Norauto sponsorisait un truc chez nous… Alors, le 26 décembre, si l’envie vous prend de voir un truc qu’on vous aura vendu comme un match de football, ouvrez votre frigo, sortez tous les restes de Noël : chapon, foie gras, saumon, caviar, fromages qui sentent fort, pommes de terre sous toutes leurs formes, magret de canard, marrons, boudin blanc, bûche glacée ou pas, champagne, vin blanc, vin rouge… Mettez le tout dans un blender. Tassez un peu si ça a du mal à rentrer. Mixez. Buvez. Allez vous coucher. Ça vous fera toujours moins mal que de regarder ça…

Walk On’s Independance Bowl : Florida State Seminoles – Southern Mississippi Golden Eagles (27 décembre)

Le bowl de la honte.

Florida State joue un bowl tous les ans depuis trouzemille ans. Et pour ne pas que la série s’arrête, les autorités de la fac ont tout fait pour reprogrammer le match contre Louisiana Monroe que l’amie Irma, ou l’ami José, ou Maurice, je ne sais plus, avait empêché de se tenir à la date prévue.

Pour que FSU ne finisse pas à 5-6, mais à 6-6. Pour que le DA touche sa prime. Pour que le head coach touche sa prime. Oh, wait… Le head coach a préféré se barrer plutôt que de cautionner ça.

Que de cautionner cet exemple ultime de lose. Tu joues un bowl alors que tu n’as battu que deux équipes qui joueront elles aussi des bowls tout aussi pourris que le tien (Wake et Duke). Sans head coach. Sans honneur. Sans rien.

Quitte à jouer un match pourri à Shreveport, Louisiana, Western Michigan, Buffalo ou UTSA, elles aussi éligibles à un bowl et pas invitées parce qu’elles ne sont pas une grande puissance du football universitaires, auraient tout aussi bien fait l’affaire.

Et puis, de toute façon, tous ces matchs…

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

FINAL EDITION.

ALL DANI MCGINNIS EDITION

Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui.

  • That’s too short

  • That’s what she said.

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College Football Report

College Football Report – Semaine 14

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report is presented by The Southern University Fabulous Dancing Dolls. Period.

La semaine prochaine, la dernière édition du College Football Report : Verchain’s Complete Bowls Viewing Guide

Ah, tant qu’on y est : en début de saison, Verchain vous avait fait quatre prédictions…

  • Northwestern ou Stanford en finale de conférence
  • Deux équipes SEC en playoff.
  • Jarett Stidham sur le podium du Heisman
  • Un playoff sans l’ACC…

All predictions wrong or your money back… Vous êtes donc tous remboursés ! Cette pénible saison à suivre Verchain ne vous aura pas coûté un euro.

Merci qui ?

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain parle. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

#NotImpressed

J’aime pas les samedis comme celui là. J’aurai du me douter de quelque chose. J’ai été dans le brouillard (le vrai, pas celui du à la consommation de psychotropes ou de binouze en trop grandes quantités) toute la journée. Une sale journée, de celles où tu as froid, pas envie de faire grand chose.

Malgré tout, ça allait plutôt pas mal jusque 22h45 environ. Là, le monde a commencé à tourner dans le mauvais sens, avec toutes les conséquences que ça pouvait avoir sur ma digestion ou ma libido… Les résultats de la nuit de samedi ont presque tous servi le comité de sélection.

Trois champions de conférence avec une seule défaite au compteur… Avoir Wisconsin comme quatrième champion de conférence aurait grandement simplifié le dimanche du comité… Eh bien, tant pis pour vous… Le Power Five compte deux champions à deux défaites : USC et Ohio State.

Alors, qu’allait faire le Comité ? J’écris ces lignes avant la publication du dernier classement, et je terminerai cette partie d’article après la publication du classement.

Je me mets dans la peau d’un guignol du comité, et j’ai trois options pour la quatrième place en playoff.

USC, Ohio State et… Alabama…

Ben ouais, l’an passé, Ohio State avait eu droit de passer devant le champion de sa conférence, avec une seule défaite au compteur, contre ledit champion qui, lui, en comptait deux. Alors, inclure une équipe qui a fini deuxième de la plus difficile des divisions de la FBS, en ne perdant qu’un match contre le vainqueur de cette même division, pourquoi pas ?

Etudions donc les différentes candidatures…

Alabama :

Si on considère l’argument donné la semaine dernière pour justifier la place d’Auburn dans le top 4, Alabama n’a aucune chance. In hell. Aujourd’hui, Alabama est l’équipe qui perd presque contre Mississippi State et se fait démolir par Auburn.

Le calendrier du Tide n’est pas non plus quelque chose qui pourrait jouer en sa faveur. La sans grande importance, par ailleurs, défaite de Fresno State contre Boise en finale de la Mountain West joue même un peu en défaveur du bilan du Tide, puisqu’elle devrait pousser les Bulldogs hors du Top 25, laissant Alabama avec un record de 2-1 contre des équipes classées.

Aucune victoire contre une top 10. Bref, un tas de branlées foutues à des équipes moyennes ou médiocres. (7 victoires contre des équipes avec 6 victoires ou plus).

Ohio State :

Le seul argument qui semble jouer en faveur des Buckeyes, c’est ce foutu titre de Big Ten, difficilement gagné contre Wisconsin.

Ohio State a deux défaites : une branlée à la maison contre Oklahoma, et une branloutte (mélange de branlée et de déroute) contre Iowa. Oui, 7-5 Iowa. De 31 points.

Ohio State a au total trois victoires contre des équipes classées. Elle n’en avait que deux avant le B1G Championship.

Une équipe de playoff n’a jamais perdu par 15 points ou plus dans la saison, depuis le début du fonctionnement actuel. Oui, Ohio State en a pris 15 contre les Sooners. Et donc 31 contre Iowa. Iowa.

Remarquez #1 Clemson a perdu contre Syracuse, et personne n’en parle…

Les Buckeyes au playoff, ce ne serait rien d’autre, une nouvelle fois, qu’un power play politique instrumentalisé par Jim Delany (et les Illuminati, les Maçons, le FBI et Donald Trump).

Southern California :

Plutôt que d’épiloguer sur UCF (oui, Central Florida), sa saison parfaite, une équipe qui a battu deux fois Memphis, qui a battu Maryland à l’extérieur, et qui a finalement gagné plus de matchs contre des équipes qui disputeront un bowl que Ohio State, l’équipe que la logique vulcaine devrait proposer comme #4 et le playoff.

USC.

Contrairement à Ohio State, les deux défaites des Trojans se sont déroulées loin du Coliseum. Contre des équipes classées. De justesse contre Wazzu, dans des proportions Buckeyes-like à Notre Dame.

USC a battu plus d’équipes qualifiées pour un bowl que Ohio State, et affronté au moins autant d’équipes classées qu’Alabama.

Et ils sont champions, eux aussi.

CBS et USA Today envoient Alabama au playoff.

SB Nation et Sports Illustrated envoient Ohio State.

Vous connaissez mon choix. Voyons ce que le Comité a à dire pour sa défense…

Alabama !!!

Au moins, ce n’est pas Ohio State. Oublions donc Gene Smith, membre du comité et ancien AD de Colombus, et la théorie du complot…

Bah, ils devaient penser qu’il fallait une troisième édition à Clemson – Alabama.

Je ne suis pas particulièrement fan de USC (je préfère le bleu…). Aussi, je ne vais pas hurler.

Il n’y a donc qu’un enseignement à tirer : on ne joue pas le playoff quand on a perdu deux matchs en saison. Period.

Peu importe d’être champion, dans le fond.

Ne pas perdre un match.

Les explications moisies ne manqueront sans doute pas. Dans un mois, de toute façon, plein de choses seront différentes. La moitié de ton équipe peut se retrouver en prison ou disqualifiée pour cause de résultats universitaires pitoyables.

So what ?

See you in January…

Coaching Stuff

Un dimanche dernier de malade. Un vendredi digne de la psychiatrie.

En une semaine, on est passés d’avoir deux coaches quasiment avec des jobs à vie à Florida State et Mississippi State (compte tenu du buyout du premier, et des faibles attentes dans la fac du second), à une situation totalement délirante, avec Jimbo Fisher coach de Texas A&M, et un énorme chèque à la clé, et Dan Mullen à Florida, avec une vraie pression à la clé.

Bref, voici où nous en sommes au moment où ces lignes ont été écrites, en espérant que la nuit de dimanche à lundi ne vienne pas une nouvelle fois me faire passer pour un nul (et, non, je ne parle pas de ce qu’il se passe dans la chambre conjugale).

Arizona State a viré Todd Graham, et lui cherche un remplaçant qui conserverait ses coordinateurs… On croirait du soccer français…

Arkansas a viré Bret & Jen Bielema. Karma, bitch.

Georgia Southern a viré Troy Summers, et engagé Chad Lundsford. Wow.

Kent State a mis un terme à l’expérience Paul Haynes. Mmmh.

Nebraska a viré Mike Riley et son air de cocker triste pour faire revenir à la maison son quarterback Scott Frost, tout récent champion AAC.

Oregon State a trouvé un masochiste pour succéder à Gary Andersen. Il s’appelle Jonathan Smith (ex-coordinateur offensif de Washington).

Rice a rompu avec David Bailiff et South Alabama s’est séparée de Joey Jones.

En dehors de ça…

Mississippi State a choisi la voie de la raison, en prenant un coordinateur offensif ayant eu un certain succès dans une équipe Power Five. Bon, certes, on ne parle pas d’un coordinateur offensif d’une équipe championne SEC, mais le pitch est clair. Joe Moorehead de Penn State devra s’inscrire dans une certaine continuité. Il est relativement peu cher sur un marché un peu fou cette année. S’il y a bien un truc sur lequel il n’y a rien à dire, c’est bien ce choix.

Chip Kelly à UCLA, c’est tellement attendu depuis l’anniversaire de Jim Mora (et on en a déjà parlé ici, rapidement, donc, bon…), compte tenu du fait que Kelly n’a plus très envie d’une très forte exposition. Là, à UCLA, il a à peu près ce qu’il désire : hé, il n’est même pas dans la plus grosse fac de la ville, niveau football, tout en conservant une opportunité de piocher dans le terreau californien, qui produit chaque année des bonnes recrues bien vertes, qu’il pourra choisir à son goût. Match made in heaven. Bon, il faudra juste qu’il trouve le bon gars pour expliquer aux Bruins qu’il vaut mieux défendre un peu que pas du tout…

Dan Mullen à Florida : un coach offensif du temps où l’attaque de Florida faisait peur à tout le monde, appelé au chevet du patient floridien, qui souffre en attaque d’asthme chronique, d’ostéoporose et de la maladie de Charcot (oui, tout ça en même temps), c’est un pari. Parce que mine de rien, comme je l’ai dit 815 fois depuis le début de saison, Dan Mullen avait un vrai dream job à Mississippi State.

Tu es la plus petite fac de la SEC West en termes de potentiel et d’attentes. Tu gagnes 7 matchs dans la saison, tu as fait le boulot. 8, tu fais une très bonne saison. 9, tu as dépassé les attentes et mérites un bonus. 10 ? On te met une statue devant le stade, et tu ne paies plus dans aucun club de striptease pour le restant de tes jours. Alors… Florida paie mieux… Mais tu risques d’être viré beaucoup plus vite. Et puis, si au royaume des aveugles les borgnes sont rois, c’est pas gagné chez les types qui ont une vue de pilote de chasse…

Quand on voit que l’évènement de vendredi c’est…

Jimbo Fisher qui fout sont sapin de noël en l’air ! Merde alors, pas de pitié pour les sapins dans ce bas monde.

Bof… A College Station, il peut acheter 300 000 sapins de noël, sans les décorations (oui, j’ai vérifié les prix), avec son nouveau contrat à 7.5 millions de dollars sur 10 ans… Totalement garanti… Ouais… Même en sortant des saisons à 7-5 ou à 8-4 à la Kevin Sumlin. Ga-ran-ti. C’est à dire que tu es payé plus de 20 000 dollars par jour quoi qu’il arrive pendant dix ans. Le rêve.

De là à ce que ça apporte de grands bienfaits à Texas A&M… Pas certain du tout… Time will tell, ou pas…

Non, franchement, le plus amusant dans tout ce cirque, c’est que Tennessee n’a toujours pas de coach…

Tennessee, aujourd’hui, avec toutes mes excuses pour les copains de Vols France, c’est… une vraie bande dessinée…

Avec dans le rôle titre : Phillip Fulmer…

Oui, le type qui intrigue dans la coulisse, qui veut être calife à la place du calife… Comment s’appelle-t-il déjà… Iznogoud !!! Un si bon résumé en un seul nom, bravo…

Tennessee, aujourd’hui, n’a toujours pas de coach. Et a déjà claqué 13,8 millions de dollars pour en arriver là. Oui, c’est la somme des indemnités dues à Butch Jones et à l ‘AD John Currie, au titre de leurs licenciements (8,3 pour le premier, 5,5 pour le second). Et je ne compte pas les salaires restant dus au staff de Jones, ni les coûts de déplacement pour interviewer tel ou tel coach…

Tennessee avait presque Mike Leach… Presque… Jusqu’à ce que l’incroyable jeu de pouvoir digne de la politique politicienne la plus ridicule amène au dernier fiasco en date.

On ne reparlera pas ici du fiasco sur le terrain qu’a été la dernière saison de l’ère Butch Jones. Elle nous a tellement servi à nous faire sourire tout au long de la saison à coup de « Fire Butch » dans toutes ses variations plus improbables les unes que les autres que ce ne serait pas lui rendre hommage…

Premier fiasco avec la vraie fausse (ou fausse vraie, va savoir) embauche de Greg Schiano et sa propension à se fâcher tout rouge comme un vulgaire Butch Jones. Bon, le gars était « accusé » d’avoir couvert les agissements du pire pédophile du College Football, Jerry Sandusky, durant son temps à Penn State. C’est ce qu’aurait dit un gars à un autre gars qui en aurait parlé sous serment. Et le gars sous serment est roux, en plus…

Bref, les fans des Vols ont hurlé, vitupéré, tapé du pied…Et John Currie a fait marche arrière. Pas plus mal, sans doute, vu ce que Schiano a fait à Rutgers… Pas grand chose… Et que sa défense de fer a pris 55 points à Iowa…

 

Bref, alors que Currie allait signer Mike Leach, et peut-être sauver sa tête, Phillip Fulmer venait l’exécuter pour récupérer son poste…

La SEC est un vaste merdier aujourd’hui. Entre Texas A&M où un administrateur dézingue le head coach en cours de saison, alors que ce dernier reçoit des menaces à caractère raciste et Florida où le head coach s’invente des histoires de menaces de mort pour négocier son départ… Manquerait plus que Gus Malzahn signe à Arkansas, tiens…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • Ole Miss a mangé chaud auprès de la NCAA. Une suspension d’un bowl de plus que ce que l’université s’était elle-même infligée… Les Rebels veulent faire appel de cette décision. Mais, hey, c’est dans l’intérêt des étudiants-athlètes de ne pas jouer de bowls pourris. Donc, arrêtez avec cette connerie. Faites plutôt appel de ce qui peut vraiment foutre en l’air vos saisons à venir : la réduction du nombre de scholarships (13 de moins) et également l’autorisation pour les seniors de transférer sans avoir à passer une année sans jouer. Les amendes, ce sont les boosters qui paieront, comme pour les joueurs, donc OSEF.
  • Ce qui est peut-être passé inaperçu, c’est que Leo Lewis, le linebacker de Mississippi State dont je vous avais conté l’histoire cette saison, a révélé avoir reçu du cash de la part des Bulldogs pour signer avec l’équipe alors entraînée par Dan Mullen… De là à voir une raison pour Mullen de foutre le camp…

Verchain’s Funny Names All Star Team

Entraînée comme chaque année par Ken Niumatalolo (Navy), voici le lineup de la VFNAST.

QB Chad President (Tulsa)

RB Squally Canada (BYU)
RB Hekili Keliiliki (Hawaii)

RB Squally Canada (BYU)

WR Equanimeous St Brown (Notre Dame)
WR Lil’Jordan Humphrey (Texas)
WR Ke’undre Azakytu (Texas A&M)

WR Lil’Jordan Humphrey, Texas

TE Ceejhay French-Love (Arizona State). Almost made the team : Calvin Kline (Texas A&M)

OL Bearooz Yacobi (Purdue)
OL Poutasi Poutasi (Cal)
OL Popo Aumavae (Oregon)
OL Layth Friekh (Arizona)
OL Kingjames Taylor (Hawaii)

OL Bearooz Yacobi (Purdue)

DL Big Cat Bryant (Auburn)
DL Lion King (Eastern Michigan)
DL Bunmi Rotimi (Old Dominion)
DL My-King Johnson (Arizona)

LB Zach Sandwisch (West Virginia)
LB Fa’avae Fa’avae (Wazzu)
LB Re’Lik and Re’Naz Wilson (Louisiana Monroe)

DB Chaz Ah You (BYU)
DB Hasan Defense (Kansas)
DB Dicaprio Bootle (Nebraska)
DB Sir Patrick Scott (Marshall)
(almost made it : Khane Pass, Louisville – Verkedric Vaughns, Baylor – Boobi Hobbs, Utah)

P Kaare Vedvik (Marshall)
K Maximilian Schulze-Geisthovel (Boston College)

Verchain’s Billboard – Final Edition

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 12 premières équipes du College Football, sans justification moisie.

Oui, 12 équipes seulement cette semaine. Pourquoi ? Pourquoi pas… Surtout, avec 10 équipes, on a de quoi remplir les 6 matchs du New Year’s Six.

#1 Oklahoma Sooners (Big 12) : Numéro 1 ? Ouais. Eux, au moins, n’ont pas de défaite contre Syracuse.

#2 Clemson Tigers (ACC) : Eux, en plus, ont une défaite contre Syracuse. Mêmes s’ils viennent d’exploser Miami.

#3 Georgia Bulldogs (SEC) : Oh que la vengeance est douce. Je pleure.

#4 USC Trojans (Pac12) : Le College Football Report vous révèle la dernière vidéo de Loïc à USC, en exclusivité. Les chirurgiens mexicains ont fait du boulot, quand même…

#5 Ohio State Buckeyes (B1G) : Iowa vous salue bien.

#6 Auburn Tigers (SEC) : On aurait du se douter, à l’échauffement, que ça allait mal se passer, les gars…

#7 Alabama Crimson Tide (SEC) : This week in Lane is a troll…

 

#8 UCF Knights (AAC) : Un champion invaincu. Pas au playoff ? Oui, c’est possible…

#9 Wisconsin Badgers (B1G) : Merde, où est ce que j’ai foutu cette victoire impressionnante, là…

#10 Texas Christian Horned Frogs (Big 12) : Voilà. Pas de surprise.

#11 Miami Hurricanes (ACC) : La cachette de la honte.

#12 Washington Huskies (Pac12) : Bah oui, un dimanche sans Dani, c’est comme…


Also receiving consideration : Penn State, Stanford, Notre Dame…

 


Verchain’s Committee’s New Year’s Six Preview

Le Comité de Sélection a rendu son verdict, qui est commenté en début d’article. Verchain, qui n’a peur de rien, en fait de même. Il serait temps que ces gens du CFP prennent en considération le Billboard de Verchain, mayrde !!

Les matchs qui comptent :

Sugar Bowl : Oklahoma (1) – USC (4)
Rose Bowl : Clemson (2) – Georgia (3)

Soyons clairs : je n’y crois pas un instant. La quatrième place va se résumer à un duel entre Alabama et Ohio State. Vous avez sans doute déjà entendu depuis samedi soir chacun plaider sa cause sur le mode de ‘nous, on mérite plus que l’autre d’y aller’.

Bref. Dans la tête de Verchain, USC est le moins mauvais des champions à deux défaites. Et Alabama version actuelle ne mérite pas d’en être. Alors…

Le Folklore :

Orange Bowl (ACC vs SEC ou Big10 ou Notre Dame) : Miami (ACC) – Alabama (SEC)
Fiesta Bowl : Auburn (at large) – Ohio State (at large)
Peach Bowl : Wisconsin (at large) – UCF (Group of Five)
Cotton Bowl : TCU (at large) – Washington (at large)

Jesus. Christ. Dans la projection ci-dessus, comme Alabama ou Ohio State sera choisie par le comité pour disputer le playoff, tout le reste du programme changerait. Si Alabama est choisie, Ohio State devrait aller à l’Orange, USC au Fiesta. Si c’est Ohio State qui est choisie, dans ce scénario aussi.

Il y a longtemps que je n’ai pas détesté mon lineup à ce point…

 

Imperialism Map

 

Verchain’s Crush of the week – Non-football Edition

Semaine bizarre de la maison bizarre, je n’ai quasiment pas vu de jolies filles cette semaine. Alors, j’ai tapé ‘Crush of the week’ dans Google. Et j’ai trouvé Diana Melison, qui en fait ne s’appelle même pas Diana Melison puisqu’elle est russe à la base. Bref.

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.


Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui.

  • That’s too short

  • That’s what she said.

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College Football Report

College Football Report – Semaine 13

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report is presented by The Southern University Fabulous Dancing Dolls. Period.

On y est enfin, à la fin de la saison 2017. Qui ressemble furieusement à 2007.

TOTAL MAYHEM.

#1 et #2 sont tombées. Qui est le nouveau numéro 1 ? Un playoff avec une ou deux équipes à deux défaites, c’est possible ?

HELL YEAH…

La semaine prochaine, les Verchain Awards, le pronostic final pour le New Year’s Six, des cheerleaders, sans doute quelques petites bêtises, avant la Special Edition de la semaine 15, dédiée à votre programme télé de décembre et janvier : le Verchain’s Bowl Rankings. Expect the worse…

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain parle. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

#NotImpressed

Cette semaine, comme c’est la fin de saison, un petit point sur le caroussel des coaches. Avec une petite explication de comment se passe, normalement, le processus de recherche et d’engagement d’un coach, et les dernières spéculations sur l’avenir…

En fait, se faire engager, pour un coach, c’est un peu comme pour vous ou moi. Un processus assez standardisé, hormis qu’il n’y a pas d’annonce chez Paul Emploi, mais que même certaines facs postent leur offre sur leur site Internet, comme l’a fait Ole Miss cette saison, en cours d’année, après le fiasco Hugh Freeze, DSK style ou presque, lors de l’intersaison.

En général, il n’y a pas de réunion secrète dans un petit salon d’un country club où le coach rencontre les boosters, ce genre de trucs un peu à la Soprano (la série, pas le chanteur alakon). La seule différence avec notre vie de salarié (pour ceux qui le sont), c’est qu’il y a, en plus, quasiment tout le temps un agent sportif dans l’affaire. Un peu comme si vous vous trouvez sur un poste à responsabilités, où la cooptation fait plus que les annonces sur Internet. De toute façon, les vrais postes à responsabilité se recherchent en chasse de tête ou par cooptation. Et si vous êtes dans les bons papiers d’un chasseur de têtes, en général il y a toujours un ou deux jobs pour vous dans l’année…

Bref. Le boulot d’un agent est de faire émerger l’idée chez les décideurs des facs que monsieur Untel, leur client, est le gars qu’il leur faut pour faire de leur programme le meilleur de la galaxie. Ou presque.

Parce que, comme dans beaucoup de boîtes pour des postes à responsabilité, les patrons des universités pensent souvent que, pour rebondir après un échec, ils doivent prendre une direction totalement opposée à celle qui n’a pas fonctionné.

Par exemple, si le coach viré était avant son poste un coordinateur offensif afro-américain, il est peu probable que la fac se tourne de nouveau vers ce genre de profil pour son nouveau coach. Ajoutez à cela aussi certaines perceptions à la limite du racisme (dans certaines facs du sud, par exemple… ahem… on pourrait penser qu’un coach noir ne serait pas à même de matcher correctement avec les boosters dans les pince-fesses organisés…), et vous avez une idée de ce qu’il peut se passer.

En plus des ‘comités de recrutement’ qu’affirment mettre en place certaines facs (comme dernièrement UCLA par exemple), l’agent au aussi un boulot de confirmer ou contrebalancer ce qui pourrait sortir des ‘contrôles du background’ de monsieur Untel qui est ciblé comme coach potentiel (un truc qui est assez souvent réalisé par des firmes spécialisées, en plus).

Le rôle de l’agent, également, est d’identifier dans chaque fac qui a le vrai pouvoir de décision sur l’engagement d’un coach. Dans certaines facs, et nous pauvre mortels ne sommes pas nécessairement au courant, le Directeur des Sports n’est rien d’autre qu’un facilitateur, un type qui peut ‘glisser un nom’ au Président de l’université qui sera le décisionnaire final. Dans d’autres, convaincre le Directeur des Sports est la chose à faire, parce que c’est lui qui a le vrai pouvoir décisionnel en matière d’engagement d’un coach. Ou carrément de séduire les chasseurs de tête mandatés par la fac, qui fait des fois sacrément confiance à la boîte qu’elle paie bien cher pour trouver le bon candidat…

Le tout, en plus, avec la nécessité pour l’agent de ne pas survendre son coach. Difficile, par exemple, de convaincre Alabama d’engager un coach qui n’est pas (selon l’appréciation de l’agent) prêt pour le job. Par exemple, toujours, imaginons un coordinateur offensif prometteur… Il y a tellement de trucs à gérer pour un coach dans un programme phare comme ‘Bama ou Florida ou Notre Dame ou Michigan ou USC que ce n’est pas dans l’intérêt de l’agent d’aller proposer un type qui ne serait pas prêt à gérer tous ces trucs…

Les négociations peuvent ensuite débuter. On parle de longueur de contrat, de prime de départ (le fameux buyout qui a tant retardé le départ de Bret Bielema ou de Butch Jones et aussi ce que coûterait à un entraîneur de racheter son contrat pour partir dans une autre fac), mais également généralement du salaire des assistants. La fac envoie en général un message au moment de convenir des salaires des assistants. C’est ainsi qu’on considère que Wisconsin ne peut pas réellement prétendre à faire partie de l’élite, car elle a tendance à sous-payer le coaching staff hors head coach.

Chip Kelly vient de signer à UCLA ce samedi. Relativement peu de choses sont sorties dans les médias, franchement, et on était plus dans le ‘s’il n’a pas encore signé à Florida, c’est qu’il y a des autres offres qui sont étudiées’, que dans la vraie info ‘il va signer à UCLA’. En tout cas, ça nous fait une place de prise. Et un cadeau d’anniversaire pour Chip. Oui, UCLA l’a signé le jour de son anniversaire. Jim Mora a du un peu moins apprécier le sien, le jour de son licenciement…

Que nous reste-t-il ?

Florida est le job sans doute dans l’absolu, compte tenu de la puissance de la fac, le plus désirable sur un plan purement sportif. Parce que niveau entourage, il y a une forme de pression comme dans toutes les grandes organisations sportives qui ont un maximum d’exposition, à la fois médiatique, en termes d’attente des fans, et des boosters… Apparemment, selon les rumeurs, Florida veut Scott Frost. Mais Frost n’est pas disponible pour l’instant, trop occupé à préparer la finale de l’AAC et une éventuelle participation au NY6.

Scott Frost est aussi le nom le plus murmuré à Nebraska. L’ancien quarterback des Blackshirts est le ‘hot name’ de la saison, un peu comme l’était le brillant coach de Houston Tom Herman l’an passé. On a vu ce que ça donnait à Austin cette saison… Pas super brillant. Il se murmure que Nebraska aurait proposé 5 millions à la saison sur 7 ans. Frost a nié.

On dit aussi que les Huskers auraient contacté le coach de Georgia Tech Paul Johnson dans l’optique de mettre en place un jeu différenciant, la triple option. Johnson ne devrait pas bouger (et il n’est plus de première jeunesse) mais pourrait pousser le coach de Navy et de la Verchain’s All American Funny Names Team, Ken Niumatololo ou celui d’Army Jeff Monken, tous les deux ayant servi comme assistants sous Johnson. La triple option ferait sens à Nebraska, qui peine à recruter (petit marché, plus de matchs contre les équipes du Texas depuis le passage en B1G, etc…).

Arkansas pourrait être au centre du plus gros caroussel de l’intersaison. On prête aux Razorbacks l’envie de sonder Bobby Petrino mais surtout Gus Malzahn. Le coach d’Auburn est originaire de l’Arkansas, il y a entraîné en lycée et était même venu à Arkansas State lorsqu’Auburn s’était débarrassé de Gene Chizik et de son staff. Si ça se produit, Auburn serait sur… Jimbo Fisher, et son contrat doré à Florida State…

Pour le reste, oui, bien sur, il y a Tennessee. Un poste relativement peu enviable. Oh, certes, il y a -beaucoup – de passion autour de Rocky Top… Parfois même un peu trop… De quoi effrayer beaucoup de monde. Bien sur, il y a tout le délire autour de Jon Gruden. Not happening. Des noms plus certains à considérer : Greg Schiano, ancien HC de Rutgers (Oui, Rutgers…) et DC d’Ohio State. On parle aussi de Dan Mullen. Comme on pourrait parler de lui à Florida. Mais Mullen a quasiment un job à vie à Mississippi State. Une saison à 8 victoires est quasiment considérée comme une réussite chez les Bulldogs. Alors, pourquoi aller risquer un traquenard comme Tennessee ou Florida ?

Derrière, rien de bien passionnant. En power five, Oregon State est disponible, comme Ole Miss (qui ne peut pas signer de contrats de plus de 5 ans, il me semble, suivant la loi du Mississippi…)… Pas de quoi se lever la nuit…

Au fait, quelqu’un veut du job à UTEP ?

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • Le retour de Lane Kiffin à Tennessee demeure du domaine du possible…

  • Dans la série « les comités de sélection font nawak »… En FCS, ça ne va pas beaucoup mieux qu’en FBS dans ce domaine.

La feel-good story de la saison, en FCS, c’est cette bonne vieille fac d’Austin Peay, qui détenait le ‘record’ peu enviable de la plus longue série de matchs sans victoire avec 29 défaites de suite avant d’y mettre un terme en troisième semaine, a été laissée de côté dans les playoffs de la FCS.

Les playoffs de la FCS, où il n’y a pas de bowl ridicule ce qui pourrait laisser à penser que c’est un monde utopique auquel il ne manquerait qu’une armée de clones de Dani McG dans mon jacuzzi, c’est comme en FBS : il y a un comité de sélection, qui attribue les places.

Les huit premières équipes sont dispensées de premier tour, un peu comme en NFL, mais en plus vaste. Elles sont placées de manière à avoir, après le deuxième tour, potentiellement des matchs 1-8, 2-7, etc… Sauf surprise et qualification des ‘wild cards’ qui disputent le premier tour.

Ça ressemble à ça :

Oui, il y avait des matchs ce weekend.

Stony Brook, Kennesaw State et The Plank, South Dakota, Weber State, Furman, UNI, New Hampshire et San Diego avancent pour le premier tour après avoir remporté leur tour préliminaire.

Et donc, dans le tableau de base, ce pauvre Austin Peay, qui joue tout seul comme je le dis tout le temps, n’apparaît pas. Malgré une saison à 8-4.

Ahem…

Dans ces quatre défaites, Austin Peay compte… 3 défaites contre des FBS. Soit, donc, une seule contre des FCS (contre Jacksonville State, par ailleurs classée #3)… Et l’argument, on dirait du Jeffy Jeff Long tellement c’est beau, c’est que l’ami Austin n’a pas de victoire hors conférence. Fuck… What the…

Et on lui préfère donc South Dakota, avec trois défaites contre des FCS, et Nicholls State, avec deux défaites contre des FCS. Mmmmmkay…

Je pense donc que le college football de la saison prochaine, s’il revient, sera dédié à la Division 3. Ou au football de lycée.

  • Give that guy the Heisman.

  • UTEP est notre grand gagnant du 0-12 Challenge.

  • U Connerie of the day : les Huskies finiront par perdre ce match. Juste avant l’action ci-dessous, ils reviennent à un point de Cincinnati. Mais leur receveur perd ses nerfs.

Pénalité, et la transformation à deux points que souhaitait tenter le coach Randy Edsall devient trop compliquée. On envoie le kicker pour égaliser… #CollegeKickers…

  • ‘Nuff said…

 

College Football Landscape – Final Edition

Comme chaque année à partir de la semaine 10, retour sur les forces en présence dans chaque conférence, avec le prono à la fin… Et on a les classements finaux en Power Five (ouais, parce que la Sun Belt fait de la m****)… On attend les finales, pour lesquels Verchain vous donne son pronostic. Et comme de coutume : All Predictions Wrong Or Your Money Back.

SouthEastern Conference

Situation :

L’impossible est arrivé. Le dingue, l’Iron Bowl. Le Kick-Ass après le Kick-Six. Auburn. Auburn. Auburn !

La première équipe à pouvoir prétendre au CFP avec deux défaites au compteur.

Ah, oui, il reste un match à jouer avant ça…

La finale :

Georgia Bulldogs – Auburn Tigers. Expect the unexpected.

War Eagle !

Bowl Eligble (9) :

Georgia, South Carolina, Kentucky, Missouri, Alabama, Auburn, Mississippi State, LSU, Texas A&M.

Ole Miss (6-6) a le record pour prétendre à un bowl, mais les Rebels se sont auto-suspendus pour la fin de saison dans l’attente des sanctions de la NCAA.

Atlantic Coast Conference

Situation :

Finalement, perdre contre 5-7 Pittsburgh à la dernière journée, c’est un truc qu’avait déjà fait #2 West Virginia en 2007. C’est toujours moins mauvais que de perdre à Syracuse (4-8)…

La Finale :

Clemson Tigers – Miami Hurricanes. Même si mon cœur hurlera avec Katy Alem, la prime à la constance dans ce genre de rendez-vous.

Clemson. By 14 points.

Bowl Eligible (9) :

Miami, Virginia Tech, Virginia, Duke, Clemson, North Carolina State, Wake Forest, Louisville, Boston College.

Florida State peut encore devenir éligible en battant Louisiana Monroe la semaine prochaine, dans un match reprogrammé suite à l’ouragan Irma… Et surtout uniquement dans le but de rendre FSU éligible…

Oui, cette FSU là…

Big Ten

Situation :

State of Michigan Football :

La Finale :

Ohio State – Wisconsin… Ah, oui, sans doute un caméraman de Madison qui a blessé JT Barrett, le premier QB de FBS avec 100 TD à la passe et 40 à la course depuis… Dan LeFevour. Quand on voit la carrière en pro du premier…

Wisconsin. Et le Playoff.

Bowl Eligible (8) :

Michigan State, Ohio State, Michigan, Penn State, Wisconsin, Northwestern, Iowa, Purdue.

Pac-12

Situation :

Désolé, ça fait trop mal aux yeux…

La Finale :

Stanford – USC.

Sans Dani. Vengez-là, Trojans.

USC.

Bowl Eligble (9) :

Washington, Washington State, Stanford, USC, Arizona, Oregon, UCLA, Utah, Arizona State.

Big XII

Situation :

Comme prévu, une dernière semaine qui n’a servi à rien d’autre qu’à sauver la place de Ryan Gosling en tant que coach des Red Raiders de Texas Tech.

La Finale :

Le truc improbable de disputer une finale dans une conférence de 10 équipes à poule unique. Ridicule. Oui, en américain ça se dit Big 12…

Oklahoma-TCU.

Les Showgirls de TCU envoient du bois avec leurs bottines. Mais bon, en face, ça joue.

Oklahoma.

Bowl Eligible (8) :

Oklahoma, TCU, Oklahoma State, West Virginia, Iowa State, Texas, Kansas State, Texas Tech

American Athletic Conference

Situation :

La Guerre de l’I4 a rendu son verdict, dans ce qui était sans doute le meilleur match Group of Five de la saison. Avant la semaine prochaine ?

La Finale :

UCF-Memphis. La logique :

Central Florida.

Bowl Eligble (7) :

Memphis, Houston, SMU, UCF, South Florida, Navy, Temple

Mountain West Conference

Situation :

La Finale  :

Boise State – Fresno State, épisode 2. De là à croire que les Broncos en ont gardé sous la pédale…

Boise State.

Bowl Eligble (6) :

Boise State, Wyoming, Colorado State, Fresno State, San Diego State, Utah State.

Conference USA

Situation :

Yep, this is Conference USA…

La Finale :

Florida Atlantic Owls – North Texas Mean Green. Avec le cœur au Texas, la raison en Floride.

Florida Atlantic

Bowl Eligble (11) :

FAU, FIU, Marshall, North Texas, UAB, Southern Mississippi, Western Kentucky, UTSA, Middle Tennessee State, Louisiana Tech.

Mid American Conference

Situation :

Elle est loin, la MAC « little conference that could ». Redevenue une aimable plaisanterie…

La Finale  :

Toledo – Akron. Fin de la plaisanterie.

Toledo.

Bowl Eligble (7) :

Toledo, Northern Illinois, Ohio, Central Michigan, Western Michigan, Akron, Buffalo.

Forecast :

Toledo – Akron, normalement sans surprise : Rockets.

Sun Belt

Situation :

La bonne nouvelle ?

Il ne reste qu’une journée à disputer.

La mauvaise ?

On se dirige sans doute vers un titre partagé.

Appalachian State jouera Louisiana Lafayette la semaine prochaine. Les Cajuns joueront pour une éligibilité en bowl. Les Mountaineers, eux, pour le titre.

Troy retrouve Arkansas State… Pour le titre également. Le vainqueur du match sera champion en cas de défaite des Mountaineers.

En cas de victoire d’Appalachian, le titre sera partagé, car ni Troy ni les Red Wolves n’ont croisé les Mountaineers cette saison, dans cette conférence du grand Nawak.

Games to Watch :

2 décembre : Troy at Arkansas State et Louisiana Lafayette at Appalachian State .

Bowl Eligble (4) :

Troy, Georgia State, Appalachian State, Arkansas State.

Louisiana Lafayette et New Mexico State peuvent devenir éligibles en gagnant leur dernier match de la saison.

Forecast :

Arkansas State. Ou Appalachian State. Ou Troy. Un titre partagé, sans doute…

 

Indépendants

Situation :

BYU a gagné à Hawaii. Repeat : BYU a gagné à Hawaii.

Game to Watch :

9 décembre : Army – Navy, pour le Commander In Chief Trophy.

Bowl Eligble (2) :

Notre Dame, Army.

Bowling : Il y a 80 équipes éligibles à des Bowls à ce jour, et potentiellement 83. Nous n’aurons donc pas de ces équipes à 5-7 qui s’affronteront dans un Gasparilla Mower Truc Bowl de Mayrde.

Le classement complet des bowls selon Verchain, ce sera après les finales.

New Year’s Six Preview

Les matchs qui comptent :

Sugar Bowl : Oklahoma (1) – Wisconsin (4)
Rose Bowl : Auburn (2) – Clemson (3)

La dernière semaine de saison régulière a fait mieux que redistribuer les cartes. Elle les a éparpillées aux quatre coins de la pièce. Total WTF pour deviner ce qui va se produire…

Le Folklore :

Orange Bowl (ACC vs SEC ou Big10 ou Notre Dame) : Miami (ACC) – Georgia (SEC)
Fiesta Bowl : USC (at large) – Ohio State (at large)
Peach Bowl : Alabama (at large) – UCF (Group of Five)
Cotton Bowl : TCU (at large) – Stanford (at large)

Jesus. Christ.

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipess du college football, sans justification moisie.

#1 Oklahoma Sooners (Big 12) : Lots of style points for having pornstar Jesse Jane in your camp, Baker…

#2 Auburn Tigers (SEC) : Hell yeah. Best game of the year.


 

#3 Wisconsin Badgers (B1G) : Moi, je me méfierai, ces types sont armés…

#4 Clemson Tigers (ACC) : Good ol’ troll playing Gamecocks’ entrance song in the locker room…

#5 Georgia Bulldogs (SEC) : Ce truc avec une chaîne, au fond, pas sur que ce soit une bonne idée…

#6 Central Florida Knights (AAC) : They want ‘Bama ?

#7 Alabama Crimson Tide (SEC) : No comment.

#8 Ohio State (B1G) : Lol, ou pas, par les temps qui courent…

#BalanceTonBuckeye

#9 Texas Christian Horned Frogs (Big 12) : Stiffling defense. Sort of.

 

#10 Miami Hurricanes (ACC) : Un dernier match de saison régulière dégueulasse, comme des sushis…

#11 Memphis Tigers (AAC) : Rien à déclarer.

#12 USC Trojans (Pac12) : C’est cool, d’être sur le canapé pour le dernier weekend de compétition…

#13 Stanford Cardinal (Pac12) : 1925 all over again. Who cares ?

#14 Notre Dame Fighting Irish (Independant) : Résumé de la saison des Irish…

#15 Penn State Nittany Lions (B1G) : Le match contre Maryland. Illusté par Chloe Schaeffer.

#16 LSU Tigers (SEC) : Ainsi donc, LSU Cheer fait des hype videos. Why not ?

#17 Washington Huskies (Pac12) : Que vont devenir mes semaines sans Dani ?

#18 Oklahoma State Cowboys (Big 12) : ‘Nuff said.

#19 Michigan State Spartans (B1G) : Oui, oui, le titre de la B1G, il est là bas, très loin…

#20 Mississippi State Bulldogs (SEC) : Sympa, de laisser vos amis des Rebels d’Ole Miss gagner un bowl cette saison…

#21 Washington State Huskies (Pac12) : Les conseils de tonton Mike

#22 Northwestern Wildcats (B1G) : Au moins un truc aura valu le détour contre Illinois…

#23 Florida Atlantic Owls (C-USA) : Pickaboo.

#24 South Florida Bulls (AAC) : Oh so close… Charlie Strong might be going to Florida…

#25 Fresno State Bulldogs (Mountain West) :

Also receiving consideration : Toledo, Missouri, Austin Peay.

Et donc un classement final des conférences qui nous donnerait :

1 – SEC et Big 10 : 5 équipes
3 – Pac12 : 4 équipes
4 – Big 12 : 3 équipes
5 – AAC & reste du monde: 3 équipes
6 – ACC : 2 équipes

Imperialism Map

Eh oui les enfants, en cette fin de saison, le sportif prend le pas sur la couennerie et la gaudriole. Alors, Verchain aussi.

 

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Ne me demandez pas pourquoi le nom de Rose Bertram m’a traversé l’esprit quand est venu le moment de me dire « tiens, tiens, qui pourrait bien être mon crush de la semaine ». Vous devinerez facilement…

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

We are still randomizing.

Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui.

  • That’s too short

  • That’s what she said.

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College Football Report

College Football Report – Semaine 12

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report is presented by The Southern University Fabulous Dancing Dolls. Period.

Sopalin pleure la mort de Shyla Stylez. Juste comme ça.

Et, en plus, difficile de s’enthousiasmer pour une semaine qui compte en tout et pour tout un seul match entre équipes classées à son programme. Et un match sans grand enjeu, en plus. Bref, on s’est bien reposés… avant la semaine de la mort qui nous attend la semaine prochaine…

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain parle. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

#NotImpressed

Dans la série « Tonton Verchain préfère vous traduire un bon article plutôt que de se plaindre d’un CFPSC qui fait nawak », cette semaine plongeons dans l’univers des cupcakes, avec un très bon article de Mickael McKnight paru cette semaine sur SI.com :

Lutter avec Goliath : Dans les vestiaires des équipes FCS payées pour se prendre une dérouillée.

Appelez- les cupcakes ou chair à canon, mais ne les croyez pas désespérées : les équipes FCS rémunérées pour des matchs contre les superpuissances du football universitaire ne veulent qu’une seule chose.

“Alors sortit du camp des Philistins un champion nommé Goliath de Gath, dont la taille était de six coudées et un empan… Il se tenait debout et criait vers les troupes d’Israël, “Pourquoi vous rangez vous pour une bataille ?… Choisissez un de vos hommes, et laissez le venir à moi”
—I Samuel 17:4–8
À 6h30 du matin, le dernier mercredi d’août, une rangée de joueurs de Florida A&M, les yeux cernés, portant des sacs à dos embarquèrent dans quatre bus de tourisme qui les attendaient dans l’obscurité de l’aube naissante.

Chaque joueur portait une bouteille, ou deux, d’eau ou de Powerade. La plupart en avaient d’autres dans leurs sacs. S’hydrater était chose importante, car dans un peu moins de 35 heures ils allaient affronter Arkansas, une équipe avec des joueurs plus grands, plus rapides, plus doués techniquement, et également plus de coaches, des structures d’entraînement supérieures, de l’équipement et tant d’autres avantages, y compris en matière de transport.

La question du ‘pourquoi n’avoir pas opté pour l’avion’ avait circulé durant les quelques jours menant au match. Jay Bilas d’ESPN avait même tweeté au sujet du voyage de 12 heures en bus vers Little Rock. “Tous les joueurs sont habitués à faire gagner de l’argent à leur fac. Un voyage démentiel en bus vers l’Arkansas… pour 750 000$”. Il faisait référence aux chèques à six ou sept chiffres que les universités de FCS recoivent après ces matchs appelés ‘pour l’argent’. D’abord, pour être tout à fait juste, le contrat entre Arkansas et FAMU était de 700 000$. L’université aurait reçu les 750 000 si les Rattlers étaient venus accompagnés de leur très célèbre marching band. Mais louer plus de bus et de chambre d’hôtel pour les Marching 100 aurait coûté bien plus que cinquante mille. De plus, comme l’explique le directeur des sports de FAMU Milton Overton “on n’est pas dans une situation où on empoche l’argent nous mêmes. On ne se précipite pas pour s’acheter des bagnoles avec cet argent à la sortie du match”.

Overton a 44 ans et a toujours la carrure du lineman offensif qu’il fut à Oklahoma de 1992 à 1995. Voilà deux ans qu’il est le boss à FAMU, après des passages réussis à Texas A&M et Alabama, cette dernière étape lui ramenant trois bagues de champion national. [Overton a pris le poste de AD à Kennesaw State le 31/10]. “Le budget des sports d’une Power Five est de 100 ou 125 millions”, nous explique Overton. “Ici, on est beaucoup plus proche de l’amateurisme…”, ajoutant que le budget de FAMU est d’environ 10 millions de dollars. La plus importante partie de ce montant, aux yeux d’Overton, est les 2,7 millions qu’ils versent aux athlètes au titre des bourses universitaires. “Ce match va couvrir environ un quart de ce montant” ajoute-t-il fièrement. “Lorsque vous êtes dans une Power Five, vous ne vous demandez pas qui pourra aller aux cours d’été, qui aura des bouquins… Tout ça, c’est acquis. Ici, rien ne l’est”.

Le match entre Arkansas et FAMU allait être l’une des 98 rencontres convenues cette saison entre des FBS et des FCS – des matchs considérés comme totalement déséquilibrés, ne serait-ce que pour les 85 bourses universitaires accordées en FBS, contre seulement 63 en FCS. Assis au-dessus du passage de roues dans le bus numéri 3, le coach des receveurs Steven Jerry, qui en est à sa huitième saison chez les Rattlers, affirme que ces matchs peuvent avoir un vrai intérêt lorsque des scouts NFL sont présents sur le campus. “Ils veulent voir deux choses : les vidéos des matchs que nous jouons contre les FBS, et les vidéos de nos gars alignés en face de prospects NFL”. Il n’y a pas d’équipe FBS dans la Mid-Eastern Athletic Conference, et les prospects NFL peuvent s’y compter sur les doigts d’une main, mais au cours de chacune de ses huit saisons, il a eu au moins un enregistrement d’un ‘match pour l’argent’ à montrer aux scouts.

Jerry cite le déplacement de FAMU à Oklahoma en 2012 lorsque le receveur des Rattlers Travis Harvey a réussi quatre réceptions pour 118 yards au cours de la défaite de FAMU par 69-13. Avoir été désigné dans la première équipe all-stars de la MEAC était sympa, mais ce n’est pas ce qui a fait gagner à Harvey yne invitation au camp d’entraînement des Titans en 2013, ce qui a débouché sur des passages aux Giants, aux Bills et aux Cardinals. “C’était ce match à Oklahoma”, affirme-t-il en pointant du doigt ses joueurs endormis. “Tout ce que veulent ces gars, c’est une opportunité”.

Le meilleur prospect NFL de FAMU se trouve dans le bus numéro 2, vautré en travers de deux sièges pendant que ses équipiers regardent tranquillement ‘Batman contre Superman’ en vidéo. Brandon Norwood est un receveur senior d’un mètre quatre vingt six, virtuose en route-running qui pourrait sans doute être titulaire dans une moitié des 130 équipes de FBS. Deux heures avant le coup d’envoi, lorsque je lui demande ce que ça lui fait de jouer dans un match qui contribue à payer sa bourse universitaire, il semble un peu confus. Pas parce qu’il n’a pas compris la question, mais parce qu’il est préoccupé. “Tout ce que je sais, c’est qu’il y a un match, et que je vais jouer”, me répond-t-il.

Loubens Polinice, un tackle offensif de 1m93 et 130 kilos de FAMU, l’un des rares Rattlers à pouvoir espérer rivaliser avec les titulaires d’Arkansas, affirme que “être considéré comme un opprimé [le] fait marrer”. Au sujet de l’argent en jeu, le majorant en kinésithérapie prêt pour un troisième cycle universitaire rigole et dit “je n’ai pas le sentiment que nous sommes exploités”.

La pluie tombe dru alors que nous approchons de la Tennessee, l’eau qui s’écoule sur les vitres projette des ombres sur les visages des joueurs assoupis. “On prendra l’avion pour trois matchs de conférence cette saison”, me dit le directeur de la communication Vaughn Wilson. “Deux matchs en Virginie [contre Norfolk State et Hampton] et un au Maryland [Morgan State]. Pour que ce soit possible, on fait ce voyage en bus”.

“Les bus nous coûtent environ 20 000$”, explique Overton. “Réserver un avion [pour Little Rock] nous aurait coûté environ 80 000$. Une différence de 60 000. Devinez un peu combien ça nous coûte d’envoyer nos gars en cours d’été ? 60 000$. Aller en cours d’été, c’est plus important que de prendre l’avion pour ce match”.

Dans le bus 3, le coach des defensive ends Todd Middleton affiche sur son téléphone une liste des victoires surprises d’équipes FCS et la partage avec ses collègues : Appalachian State contre Michigan (2007), Jacksonville State contre Ole Miss (2010) et Georgia Southern face à Florida (2013).

La liste comprend la victoire de FAMU contre Miami en 1979, mais les coaches de FAMU savent bien que ces victoires sont des aberrations. Ces matchs sont durs pour les coaches, aussi. Durant des semaines comme celle-ci, les joueurs étudient les visages de leurs coaches, y cherchant des signes de résignation, espérant voir dans leurs yeux d’hommes qui en on vu d’autres quelque chose qui leur dirait qu’ils ont une chance, qu’on ne les ramassera pas à la petite cuiller à la fin du match. Les coaches parlent du match à venir contre Arkansas en hésitant, en se souvenant peut-être de la déroute 70-3 de l’an passé contre Miami, utilisant des euphémismes comme “si tout se passe comme tout le monde l’attend…” ou “si on peu conserver un score serré…” et un malicieux “sait-on jamais…”

Cet après-midi là, alors que les joueurs d’Arkansas tour à tour mangent, s’hydratent, s’étirent et regardent des vidéos de la victoire de FAMU en ouverture de la saison contrre Texas Southern, les Rattlers font la queue, debout, par 30 degrés, pour attendre leur tour aux toilettes d’une aire de repos proche de Forrest City, Arkansas.

Lorsque l’équipe arrive finalement à Little Rock sur les coups de 19 heures, le préparateur physique Parker Brooks propose une séance improvisée d’étirements dans la vaste salle à manger aux tapis rouges du Four Points Sheraton. Elle est suivie par une prière collective et un dîner sur des tables couvertes de nappes en papier dans une salle de balle adjacente. Le head coach Alex Woods répète son slogan de la semaine : “Jouez au football, simplement. Jouez à votre meilleur niveau. Engagez vous au maximum de vos capacités, jusqu’à ce que quelqu’un vous dise d’arrêter.”

Le jour du match, le directeur des sports d’Arkansas Jeff Long (qui sera renvoyé deux mois plus tard), s’installe dans une des loges du War Memorial Stadium. “J’ai joué au football en division III”, dit-il. “J’ai été directeur des sports à Eastern Kentucky, une fac de FCS, alors je connais ces matchs des deux points de vue. Florida A&M… Ils peuvent perdre aujourd’hui, mais si un de leurs joueurs fait une réception contre un de nos corners qui finira par passer pro…. Il pourra dire ‘hé, j’ai joué contre ce mec là, et je l’ai eu…’ J’ai des frissons rien qu’à y penser, parce que j’ai été dans cette position. Jouer une équipe comme Arkansas, ç’aurait été un rêve devenu réalité pour moi.” En plus des 3 millions de dollars de recette brute et de la victoire probable que le match génère pour Arkansas, Long affirme que la raison pour démarrer la saison contre une FCS est “d’avoir déjà joué un match avant de commencer notre calendrier plus difficile hors conférence et en conférence”.

Pendant ce temps, Overton et Wood discutaient avec les arbitres dans le tunnel des vestiaires. Ces derniers informaient que les Rattlers seraient pénalisés d’un temps mort par quart temps car leurs maillots blanc sur blanc étaient en infraction avec une règle NCAA vieille de trois ans stipulant que les numéros de maillots devaient contraster avec le reste du maillot. “C’est de ma faute”, avoue Overton, gêné, à la fin de la discussion, “mais voilà ce qui peut arriver quand vous n’avez qu’un responsable des équipements pour toute la fac…”

Arkansas réceptionna le coup d’envoi. Confrontés à leur premier troisième down, les Razorbacks appelaient un jeu de course qui fut bloqué sur la ligne, les forçant à un punt. La défense de FAMU en pleine célébration était à peine sortie du terrain qu’elle devait déjà y retourner, après le premier de six three and out pour l’attaque des Rattlers. Au début du second quart temps, FAMU n’était menée que 7-0, mais deux drives impliquant énormément de jeu de course amenèrent le score à 21-0 à la mi-temps. Mais les Rattlers avaient encore envie de combattre.

Dans le vestiaire, des cris “On les a bougés, ces mecs !” proviennent du groupe des DB. Norwood, le receveur vedette qui n’a eu que quelques petites trajectoires à tenter en première mi-temps du fait du désavantage de taille des Rattlers en protection de passe, est assis sur le sol, les jambes écartées formant un V, étirant ses mollets fatigués. Avant que les Rattlers ne retournent sur le terrain, le receveur de 2 mètres Chaviss Murphy bouscule ses coéquipiers : “On s’en fout du score ! On continue à se battre ! Qu’ils essaient de venir nous manger le coeur !”

Sur la troisième mise au jeu du troisième quart temps, une passe-écran sur une troisième et longue, le coureur de 80 kilos Hans Supre se retrouve pris en sandwich entre un linebacker de 110 kilos et un défensive end de 130 kilos et laisse le ballon s’échapper dans les mains d’un corner qui sera employé dans une équipe NFL dans quelques mois et qui semblait courir vers son futur professionnel en franchissant la ligne pour donner un avantage aux Hogs de 28 à rien.
On en est à 42-0 au dernier quart quand un mauvais snap sur le septième punt des Rattlers sur le match contraint le punter Chris Fadoul à courir pour sa vie – et pour 26 yards et un first down au passage. Après une paire de réceptions de Norwood, FAMU se retrouve avec une troisième et goal sur les 7 yards d’Arkansas. Norwood crie vers ses coaches, assez fort pour que les DB d’Arkansas l’entendent pour un tracé en fade pour lui.

Alors que la foule hurle, assoiffée de voir un blanchissage, Norwood s’aligne sur la gauche. Au snap, il sprinte vers le fond de l’endzone, bloque sa course énergiquement et effectue un demi-tour qui le met à distance des défenseurs. Polinice, le tackle gauche noyé par la sueur, fait ce qu’il peut pour protéger son QB Vince Jeffries de la charge d’un defensive end de 125 kilos, qui avait choisi les Hogs au milieu d’un tas de facs Power Five qui voulaient le recruter. Jeffries, qui était le QB de Santa Rosa (Californie) Junior College l’automne dernier, envoie une passe assez basse que Norwood attrape en se mettant en glissade à l’ombre des poteaux.

La sideline des visiteurs explose. À quelques pas de l’endroit où Norwood effectue une célébration silencieuse, un Overton déchaîné ditribue les hig-five au président de l’université et à quelques boosters de premier plan. Des bouquins pour les cours d’été, des bourses universitaires à distribuer, et un touchdown contre une équipe SEC ?

Ouais, ça valait bien le voyage en bus…

 

JOHN BUNCH/ICON SPORTSWIRE VIA GETTY IMAGES

 

Liberty est une “université de recherche chrétienne” privée, avec un budget de 1,1 milliards de dollars. Les Flames ne planifient pas des matchs contre des FBS pour l’argent, mais pour augmenter leur réputation et se préparer à la transition vers la FBS à plein temps à compter de 2018. S’aligner contre des équipes des conférences puissantes comme Baylor permet aussi de suivre la vision du fondateur de Liberty, Jerry Falwell Sr, qui voulait que son programme de football soit le même genre de monument pour les chrétiens évangélistes qu’est Notre Dame pour les Catholiques ou Brigham Young pour les Mormons.

Le campus de l’université, à Lynchburg, est pour le moment un immense chantier de construction d’équipements sportifs. L’installation couverte pour le football qui vient de se construire et a coûté 29 millions de dollars est supérieure à nombre d’autres dans les facs FBS. Contre les Bears, Liberty a un autre avantage, que peu d’autres facs FCS peuvent avoir. Les Flames ont 75 joueurs dotés d’une bourse universitaire, un palier avant d’atteindre les 85 en passant en FBS l’an prochain. Ils ont aussi une arme secrète dissumulée dans le Boeing 737 affrêté pour le match (pas de long voyage en bus à Liberty, merci pour eux), un quarterback sophomore de 85 kilos nommé Stephen Buckshot Calvert – et, oui, c’est vraiment son nom. Il a à la fois un bras droit et un sens du jeu qui rappelle un peu Lamar Jackson, même si son corps ressemble plus à celui d’Andrew Jackson. Et Buckshot a deux receveurs – Damian King et Antonio Gandy-Golden, ce dernier étaint un velociraptor de 1m95 pour 100 kilos – qui allaient inscrire leurs noms sur les listes de prospects de la NFL avant la fin de la nuit.
Parmi les 45784 fans présents au McLane Stadium ce 2 septembre, peu savaient que Buckshot et Gandy-Golden étaient camarades de chambrée depuis leur année freshman et avaient répété ensemble chaque soir dans le stade de football déserté l’intégralité des routes des receveurs présentes dans le plan de jeu, avant d’échanger leur position et de recommencer, quatre fois chacun.

Baylor, pour sa part, a un coaching staff entièrelement renouvélé qui essaie de bricoler pour reconstruire une secondary dévastée par les blessures. Néanmoins, les bookmakers ont fait des Bears le favori, pour 34,5 points.

 

COOPER NEILL/GETTY IMAGES

S’il y a bien une chose qui m’est apparue durant cette plongée de trois semaines dans la Vallée d’Elah du football universitaire, c’est que l’écart entre les titulaires de FBS et ceux de FCS n’est pas aussi immense que ce que la plupart des fans peuvent penser. Gandy-Golden a déclaré après la rencontre qu’il a senti qu’il avait l’avantage sur la secondary de Baylor dès le premier quart-temps. “J’avais l’impression qu’ils n’avaient pas envie de défendre sur moi. Je m’attendais à des types plus costauds.”

Au quatrième quart-temps, alors que Liberty menait 34-31, le directeur des sports de Baylor Mack Rhoades s’est présenté dans la tribune de presse pour un rendez-vous avec un journaliste. Rhoades était assez à l’aise mais semblait préoccupé par le tableau d’affichage et l’horloge qui égrénait les secondes. “Vous êtes surpris ?” lui demanda-t-on.

“Non, pas du tout”, répondit Rhoades alors que Buckshot venait de compléter une nouvelle passe laser par delà les mains d’un corner des Bears. “Nous savions que Liberty est vraiment une belle équipe. Regardez leur quarterback et leurs deux receveurs… Ils peuvent absolument jouer au plus haut niveau”.

Alors que la passe Ave Maria de Baylor est interceptée et le temps était écoulé – score final : Flames 48 – Bears 45 – une demi-douzaine de coaches de Liberty se rue hors de la tribune vers l’ascenceur. “Nous avons rêvé de ce moment depuis huit mois” rugit l’un d’entre eux dans l’ascenceur. “Rendons grâce à Dieu”.
Sur un weekend qui a vu Wake Forest découper Presbyterian 51-7, Kansas Stat disposer de Central Arkansas 55-19, TCU et Mississippi State se débarrasser de Jackson State et Charleston Southern, respectivement, sur un score combiné de 112-0, Liberty a réalisé l’exploit d’une victoire surprise qui couvrait l’un des plus grands écarts de l’histoire au betting. Juste deux heures après, il y a eu un exploit plus grand encore, lorsque Howard était sur le point de battre UNLV 43-40. Si le Bison s’était rendu sur le Strip avant le match pour parier sur leur propre chance les 600 000$ que UNLV leur a donné pour ce match, ils auraient remporté 429 millions de dollars. Vous parlez d’un match pour l’argent…

 

MICHAEL CHANG/GETTY IMAGES

Le 15 septembre à Macon, Géorgie, le coordinateur défensif de Mercer Mike Kolakowski commence sa réunion avec les joueurs du vendredi en projetant une photo du Jordan-Hare Stadium d’Auburn, débordant de 87500 fans, sur le grand écran au bout de la pièce. Dans une trentaine d’heures, les Bears joueront le premier de leurs deux matchs de la saison contre une équipe FBS, ce qui leur rapportera au total des deux rencontres 1,05 millions qui viendront alimenter le budget de 18,7 millions du département des sports. D’un clic, le sexagénaire Kolakowski remplace à l’écran le state d’Auburn par celui de Mercer, et ses 10200 places.

“Qu’ont ces deux endroits en commun ?”, demande Kolakowski à ses joueurs.
“Le terrain”, répond le senior DE Isaiah Buehler.
“Exact”, un clic, “100 yards de long et 53 1/3 de large. Les poteaux font la même hauteur et la même largeur que les notres. Tout ce qui est en dehors du terrain, c’est quoi ?”
Silence.
“C’est du bordel, les gars. Et on doit oublier le bordel.” Kolakowski désigne les tribunes hautes, massives, du stade d’Auburn, avec sa tribune de presse en gratte-ciel. “Rien de tout ça ne compte”.

Gagner la bataille des pertes de balle compterait, voilà ce dont Kolakowski est persuadé, ce qui explique les affiches un peu partout autour du vestiaire qui disent : LE BALLON, C’EST LE PROBLEME.

“Je ne sais pas si j’ai déjà vu 90 000 personnes assemblées dans un endroit de toute ma vie”, plaisante le QB Kaelan Riley après l’entraînement. Mais ses yeux de 19 ans ont vu les highlights de la victoire de Liberty, et de celle d’Howard aussi. “Tout es possible” affirme-t-il.

Le voyage de trois heures en bus pour Auburn le lendemain est accompagné d’une escorte de police qui bloque les intersections principales dans les petites villes comme Midland, Géorgie et Smiths Station, Alabama. Daniel Tate, le directeur adjoint des sports, porte le même gilet bleu et orange qu’il portait lors de la victoire surprise de Mercer contre Duke au cours du tournoi de basket de 2014. “Nous avons créé un algorythme que nous appelons le Duke Effect”, dit Tate, “pour déterminer l’effet que ce match a eu sur notre image au plan national et sur notre enrôlement”. La synthèse des résultats selon le coach Bobby Lamb n’a rien de bien scientifique… “Les demandes ont crevé le plafond”, dit-il avec son fort accent du sud, “On n’avait pas assez de monde pour toutes les traiter.”

Les officiels de Mercer vous diront que c’est pour ça que l’équipe de football joue des matchs pour l’argent. Pas pour financer les bourses universitaires ou parce que l’équipe aspire à une respectabilité en division 1 mais parce que, selon les mots du président de l’université Bill Underwood, “nous sommes l’une des six premières universités de recherche dans le sud-est, mais nous ne sommes pas aussi connus que les cinq autres. Lorsque des gens pensent à des facs comme Vanderbilt, Duke, Wake Forest, je voudrais qu’ils pensent aussi à nous.”

Mais on n’était pas à un match de basket. Les corps des joueurs de FCS, faibles par rapport à ceux des adversaires, allaient bientôt se faire violemment percuter à chaque mise au jeu. “Oui, j’y ai pensé”, dit Lamb, “dans des matchs comme ça, les douleurs du dimanche matin sont bien plus grandes que lorsqu’on joue contre une équipe de notre conférence, simplement à cause de la taille des adversaires”.

Le silence régnait dans le vestiaire de Mercer, où 70 joueurs se glissaient dans des protections recouvertes de nouveaux maillots blancs. À la surprise des joueurs, leurs noms avaient été attachés dans le dos pour la première fois. Mais combien avaient noté que leur probabilité de victoire était de l’ordre de 0,7% et qu’Auburn était donné favorite par 41,5 points- des chiffres encore plus grands que ce auxquels Liberty ou Howard avaient été confrontés ?

“On doit oublier quoi ?” demande Kolakowski à sa défense.
“Le bordel”, répondent-ils.
“C’est ça, et c’est quoi, le bordel ?”
Les joueurs désignent du doigt les tribunes pleines, au-dessus d’eux, grondantes des fans de Birmingham.

“Regardez moi tous dans les yeux”, dit Lamb à ses joueurs. “On a mis vos noms au dos de vos maillots aujourd’hui, parce que ça vous représente. Ça représente votre maman, votre papa, vos frères, vos soeurs… Voilà ce que je vous demande aujourd’hui, les gars. Allez sur le terrain, et attendez-vous à gagner ce match quand vous franchirez cette porte. Laissez vos tripes sur le terrain ! Pendant 60 minutes ! J’ai besoin de vos tripes pendant quatre quart-temps, vous comprenez ? Jouez l’un pour l’autre ! Bear Down ! On y va !”

Les joueurs se lèvent et rugissent, chacun donnant une petite tape sur l’affichette que quelqu’un avait collé avec du scotch au-dessus de la porte du vestiaire (BEAR DOWN EVERY DOWN) alors qu’il se rue dehors dans le bruit assourdissant de la foule.

Ajoutez le public de FAMU – Arkansas (36055) et de Liberty – Baylor (45784), et il vous manquera encore environ 5000 personnes pour appréhender la horde déchaînée de 87033 fans qui accueille les joueurs de mercer. Sur la première série d’Auburn, le linebacker de 90 kilos LeMarkus Bailey arrache la balle à un receveur d’Auburn pourtant plus lourd que lui, puis tombe au sol, sur le ballon. Le premier des cinq pertes de balle que les Bears allaient forcer dans la journée.

“Qu’est ce que je vous ai dit ?” martèle Lamb dans le vestiaire, son équipe simplement menée 10-3 à la mi-temps. “On joue mieux qu’eux aujourd’hui. Notre défense leur fracasse la tronche. On court sur zone intérieure comme on veut, on arrive à leur mettre des prises à deux à leurs foutus gros culs, merde ! On est là où on voulait être. Le terrain fait 100 yards, le ballon est ovale ! Les poteaux ont le même écartement ! Vous avez une chance, les gars !!!”

Les coaches d’Auburn étaient peut être tombés dans l’embuscade en première mi-temps, mais ils n’allaient pas se laisser surprendre en seconde. Ils ont envoyé sur la défense de Mercer une grosse dose de Kam Pettway à partir du premier drive de la deuxième mi-temps, le coureur de 115 kilos des Tigers terminant un drive de dix mises au jeu avec une course de TD qui donnait l’avantage de 17-3 aux Tigers. “Au troisième quart, vous pouvez voir la différence entre une équipe avec 85 joueurs sous scholarship avec celle de 63”, devait reconnaître Lamb après coup.

Alors qu’Auburn en train de monter un nouveau drive, le cornerback de Mercer Kam Lott – un joueur que Kolakowski avait secoué à la mi-temps “on a besoin de toi à ton meilleur niveau, Kam !” – se jetait sur une trajectoire intérieure entre le ballon et le receveur et interceptait le ballon à la manière de Malcolm Butler au Super Bowl XLIV. Quatre passes de Riley plus tard, Mercer se retrouvait avec une troisième et goal sur les 6 yards d’Auburn, avec une chance de revenir à sept points d’écart. La pendule affichait 13:50.

Riley reçoit le ballon dans le shotgun, place tranquillement ses pieds, et envoie une passe vers l’intérieur que le receveur Marquise Irvin attrape dans l’endzone, transformant le petit coin de tribune où les fans de Mercer avaient pris place en une véritable émeute orange et blanche. “Nous avons un match, ici”, s’exclame Joel Meyers au micro du SEC Network. “90 secondes depuis le début du quatrième quart, et la foule est hébétée, ici à Auburn, Alabama”.
Une tentative de field goal des 36 yards du kicker All America d’Auburn Daniel Carlson passe bien à gauche des poteaux avec neuf minutes à jouer. Le bordel s’est tu lorsque Lamb est rejoint par ses joueurs offensifs au bord du terrain, menés 17-10. “Les gars, je vous l’avait dit. En cemoment, ESPN doit afficher ‘Upset Alert – Mercer Bears’”. Les joueurs se marent. Lamb aussi. Sur, ils en avaient rêvé, mais là, comme le dira plus tard un joueur “le truc était en train de se passer”.

Malheureusement pour ceux qui soutiennent David contre Goliath, ce qui suivit était la “pire série du match” de Mercer, comme la décrirait Lamb plus tard. “Et aussi notre pire punt de la soirée, et puis on se prend une pénalité de 15 yards sur le retour de punt…”

Avec une bonne position de départ, Pettway reprend son pilonnage de la ligne adverse, jusqu’à ce que sa 34ème course de le soirée l’emmène dans l’enbut, scellant la victoire 24-10. “Mon pote, tu as une sacrée équipe”, dit Gus Malzahn, le coach d’Auburn, à Lamb, lors de leur poignée de main au milieu du terrain, la durée du moment impliquant qu’il ne pensait pas seulement qu’à leur talent.

Dans le bus illuminé par la nuit qui le ramenait à la maison, Lamb alluma son I Pad pour voir le résumé de la victoire contre Texas State de son fils Taylor, quarterback à Appalachian State, le programme qui avait réssucité l’idée d’une victoire surprise pour une FCS dix ans plus tôt. Au fond du bus, quelqu’un commença à diffuser une playlist de R&B des années 90 qui eut le don de taper sur les nerfs de quelques linemen offensif épuisés.

Lorsque le bus arriva à Macon, Lamb se leva pour annoncer que la Règle de Voyage #4 (« gardez votre musique pour vous ») avait été violée, mais il ne pouvait se résigner à punir quiconque, pas après la somme d’efforts à laquelle il avait assisté l’après-midi même.

« Pas si terrible », dit-il, conscient que son équipe allait avoir droit à un test encore plus dur, le 18 novembre, en échange de 600 000$ et d’encore plus de publicité pour la fac, lorsque le bus prendrait la route pour Tuscaloosa.

 

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week in « Lane’s Kiffin’s Trolling Life Is Better Than Yours » :

  • This Week in « Mike Riley’s Stand-Up Comedy Show » :

 

  • Supprimez ces bowls qui ne servent à rien.

On a appris cette semaine que New Mexico State pourrait décider de refuser une invitation à un bowl si elle y est éligible, en fonction de l’endroit où se déroulerait ce bowl.

Les bowls mineurs ne rapportent rien aux universités. Pire, ils leur coûtent de l’argent, entre les frais de voyage et les tickets d’entrée que doivent acheter les facs pour les revendre à leurs fans.

La fac a vu son budget se réduire de 12 millions cette année, et 1 million a été sucré du budget des sports.

Les bowls ne servent qu’à enrichir les organisateurs, et aussi à donner l’occasion aux DA ou aux coaches de toucher une prime de qualification. Oh, sur, ça fait de beaux voyages et quelques cadeaux alakon pour les joueurs (là, c’est autorisé), mais franchement, ça n’intéresse pas grand monde.

Alors, merde, arrêtez de nous emmerder avec ça. Même si ça donnera à votre ami Verchain l’occasion d’écrire son dernier article (de la saison ? ) sur le sujet, avec le classement annuel des bowls…

Avis à la population, je cherche, comme chaque année, des noms de donzelles pour illustrer le propos (si vous ne le savez pas, les bowls sont classés par catégorie, des plus regardables [l’an passé, il me semble que c’était les « Kate Upton Bowls »] aux plus dégueulasses et sans intérêt [les Kardashian Bowls]… alors, si vous avez des idées…)

  • Is that Division III ?

  • This is Division III !

 

  • Heureusement, le Pharmacien a de quoi se soigner…

  • Conference Ineptitude : la semaine prochaine Vanderbilt et Tennessee se rencontre pour le titre de seule équipe SEC à zéro victoire en conférence cette saison. Illinois, Oregon State et Kansas sont les autres équipes sans victoire en conférence cette saison.

  • Recordman : Johnnt Townsend, le punter de Florida, décroche le record le moins envié sans doute de sa fac, avec 234 yards à son actif en carrière. Ah… Florida a des problèmes en attaque ?

  • Football.

  • Oregon. You were oh so funny in years past… Now… You’re Hanouna-esque.

College Football Landscape

Comme chaque année à partir de la semaine 10, retour sur les forces en présence dans chaque conférence, avec le prono à la fin…

SouthEastern Conference

Situation :

60 minutes nous séparent de la Vérité. Alabama. Auburn. C’est beau comme un 30 for 30. Je dis.

 

Ça nous donnera le vainqueur de l’Ouest.

Georgia attend patiemment de savoir qui sera son adversaire. What, you don’t want ‘Bama ?

Game to Watch :

25 novembre : Alabama at Auburn – Iron Bowl.

Bowl Eligble (8) :

Georgia, South Carolina, Kentucky, Alabama, Auburn, Mississippi State, LSU, Texas A&M, .

Forecast :

J’en sais rien. Sérieusement, au fond de mon petit garage, je pousse à mort pour une victoire d’Auburn la semaine prochaine. Pour que ce playoff à 4 devienne un playoff à 8. Et plus vite que ça.

Alabama – Georgia en finale. Roll Tide.

Atlantic Coast Conference

Situation :

On attend Miami – Clemson avec impatience, ici à Coral… dans le Verchain land, en fait…

Seul enjeu la semaine prochaine : une saison régulière sans défaite pour Miami (vs Pittsburgh) et un upset special pour Clemson face à South Carolina, qui poussera peut-être enfin le Selection Committe à se souvenir que Clemson a perdu contre Syracuse GODDAMMIT !!!!!

Games to Watch :

On attend la finale

Bowl Eligble (7) :

Miami, Virginia Tech, Virginia, Clemson, North Carolina State, Wake Forest, Louisville.

Forecast :

Big Ten

Situation :

Et voilà donc 416 jours que Michigan n’a pas battu une équipe ayant un record positif…

Avec tout ça, Ohio State a donc empoché la Big 10 East.

Et les Buckeyes affronteront les Badgers en finale, mais ça on le savait déjà.

Games to Watch :

25 novembre : Ohio State at Michigan (pour vous échauffer en attendant LE match de la semaine)

Bowl Eligble (7) :

Michigan State, Ohio State, Michigan, Penn State, Wisconsin, Northwestern, Iowa, .

Forecast :

Wisconsin – Ohio State : allez savoir… Wisconsin par 6-3.

Pac-12

Situation :

Au Sud, USC est championne depuis une semaine.

Au Nord, l’Apple Cup décidera de tout. Une victoire de Wazzu donne le titre aux Cougars, au Pirate, au drapeau, tout ça. Sinon, ben, on aura Stanford, et le « triomphe » du fooball moche.

Games to Watch :

25 novembre : Apple Cup : Wazzu at U Dub

Bowl Eligble (5) :

Washington, Washington State, Stanford, USC, Arizona, .

Forecast :

USC – Wazzu. Désolé, mais je serai du côté des Cougars. Parce que Mike Leach.

Big XII

Situation :

La course à l’échalote continue. Oklahoma est assurée de la finale.

West Virginia est éliminée.

TCU a besoin d’une victoire contre Baylor, qui ne connaît de pire que Kansas dans la conférence, pour nous offrir un rematch qui pourrait être sanglant. Et nous éviter d’avoir mal au crâne.

Games to Watch :

Euh, non, rien…

Bowl Eligble (7) :

Oklahoma, TCU, Oklahoma State, West Virginia, Iowa State, Texas, Kansas State

Forecast :

Oklahoma – TCU, épisode 2 en finale. Oklahoma championne. Et au playoff.

American Athletic Conference

Situation :

La finale de l’Est, c’est cette semaine, la « Guerre de l’I4 », South Florida, pâle vainqueur de Tulsa contre UCF, dont le punter soulève une tonne de fonte toutes les semaines.

À l’Ouest : Memphis a lâché les chevaux (jeu de mot pourri, check) contre les Mustangs, et s’assure donc la victoire finale dans la division.

Games to Watch :

24 novembre : South Florida à UCF

Bowl Eligble (6) :

Memphis, Houston, SMU, UCF, South Florida, Navy

Forecast :

Une finale UCF – Memphis, avec le même résultat qu’en saison régulière, soit une victoire des Knights, au record immaculé (dans un coin sombre).

Mountain West Conference

Situation :

Bon, ben, on connaît la finale : Boise State contre Fresno State (pour rappel, les Bulldogs étaient à 1-11 l’an passé…). Avec un aperçu dès la semaine prochaine.

Games to Watch :

25 novembre : Boise State à Fresno State (je crois que c’est à la même heure que l’Iron Bowl, donc, en fait, ne regardez pas)

Bowl Eligble (6) :

Boise State, Wyoming, Colorado State, Fresno State, San Diego State, Utah State.

Forecast :

Boise State vainqueur de Fresno State.

Conference USA

Situation :

Eh bien voilà : FAU au battu FIU, et les Owls de Lane vont en finale contre le Méchant Vert de North Texas.

Games to Watch :

Nope.

Bowl Eligble (8) :

FAU, FIU, Marshall, North Texas, UAB, Southern Mississippi, Western Kentucky, UTSA.

Forecast :

Lane Atlantic – North Texas. Ce serait tellement drôle de voir les Texans gagner…

Mid American Conference

Situation :

La MAC, c’est plus fort que n’importe quoi.

Franchement. Dernière illustration en date, les Zips d’Akron battent des Bobcats d’Ohio qui sont totalement en mode dégringolade. Du coup, les Zips, avec leur nouveau logo qui ne ressemble plus à un lièvre sous LSD, deviennent favoris en recevant Kent State la semaine prochaine. Une victoire leur donne la division. Sinon, Ohio ira à Buffalo qui a besoin d’une victoire pour assurer la prime du coach et du AD en se qualifiant pour un bowl. Pas gagné, donc. Une défaite des Zips (on ne sait jamais) et une victoire de Bobcats donnerait la division à Ohio.

Toledo n’a plus qu’un match à gagner contre la piteuse Bowling Green qui faisait encore rêver les idéalistes comme Verchain il y a deux ans… En cas de défaite des Rockets, Northern Illinois pourrait l’emporter sur le poteau en battant Central Michigan. Mais bon…

Games to Watch :

Bah, non, en fait, non. On attendra la finale.

Bowl Eligble (6) :

Toledo, Northern Illinois, Ohio, Central Michigan, Western Michigan, Akron

Forecast :

Toledo – Akron, normalement sans surprise : Rockets.

Sun Belt

Situation :

Bon, ben… C’est toujours le même merdier. Quatre équipes avec un record de 5-1 : Troy, Appalachian State, Arkansas State, Georgia State. Et Lousiana Lafayette en embuscade à 4-2.

Pour rappel, tout le monde joue 8 matchs de conférence dans la Sun Belt. Qui compte 12 équipes en poule unique. Donc tout le monde ne se rencontre pas. Et c’est la foire pour le classement.

Games to Watch :

25 novembre : Appalachian State at Georgia State .

Bowl Eligble (4) :

Troy, Georgia State, Appalachian State, Arkansas State.

Forecast :

Arkansas State. Ou Appalachian State. Ou Troy. Ou Georgia State. Je ne sais même pas si on aura un gagnant dans ce truc… Sachant que bon, légalement, le titre peut être partagé entre plusieurs équipes…

Indépendants

Situation :

Notre Dame ne devrait pas aller au playoff. Héhé.

Games to Watch :

25 novembre : Notre Dame – Stanford

9 décembre : Army – Navy, pour le Commander In Chief Trophy.

Bowl Eligble (2) :

Notre Dame, Army.

Bowling : Il y a 66 équipes éligibles à des Bowls à ce jour. Il reste donc 14 places à prendre pour les 40 bowls (dont 38 qui ne servent à rien) au programme cette année.

New Year’s Six Preview

Les matchs qui comptent :

Sugar Bowl : Alabama (1) – Wisconsin (4)
Rose Bowl : Miami (2) – Oklahoma (3)

Il y a lieu d’attendre et de ne rien changer. Le CFPSC se permet de classer Clemson devant Miami et Wisconsin. Clemson qui a perdu contre Syracuse. Syracuse. Syracuse. Qui n’aura peut-être même pas 6 victoires en fin de saison. Syracuse. Tssss…

College Football Championship : Alabama – Miami. Parce que je suis toujours un fanboy et que c’est beau de rêver…

Le Folklore :

Orange Bowl (ACC vs SEC ou Big10 ou Notre Dame) : Clemson (ACC) – Georgia (SEC)
Fiesta Bowl : USC (at large) – Ohio State (at large)
Peach Bowl : Auburn (at large) – Notre Dame (at large)
Cotton Bowl : TCU (at large) – UCF (Group of Five)

Aucun changement non plus dans le folklore, puisque rien n’a changé cette semaine dans mon classement secret du VFCFPC (Verchain’s Fuckin’ College Football Playoff Clusterfuck).

 

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipess du college football, sans justification moisie.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC) : So, it’s what you call The Process, right ?

Voilà l’effet que Mercer fait sur un homme triste au possible d’habitude…

#2 Oklahoma Sooners (Big 12) : La classe absolue : Baker Mayfield.


#3 Miami Hurricanes (ACC) : Toutes les belles équipes ont un match pourri. Au moins, ce n’est pas une défaite contre Syracuse. Ahem…

Et la Turnover Towel a presque eu raison de l’équipe à la Turnover Chain…


#4 Wisconsin Badgers (B1G) : The Donald promised a thorough investigation…


#5 Clemson Tigers (ACC) : I am Verchain, and I agreee with this message.

#6 Auburn Tigers (SEC) : Expect more casualties next week…

#7 Georgia Bulldogs (SEC) : I am Verchain and I approve this message.


#8 Ohio State Buckeyes (B1G) : Lulz.

#9 Texas Christian Horned Frogs (Big 12) : Super les gars, vous avez gagné la selle, waouh…

Thanks, #CollegeKicker


#10 Central Florida Knights (AAC) : Ou comment se ruiner une nouvelle fois, à Orlando…

 


#11 Notre Dame Fighting Irish (Independant) : Pas assez pour battre Miami…


#12 Washington State Cougars (Pac12) : le drapeau de Wazzu est partout. Même à Washington, une semaine à l’avance, sans doute.

#13 Penn State Nittany Lions (B1G) : Vous n’avez sans doute pas eu suffisamment de Chloe la semaine passée…

#14 USC Trojans (Pac12) : Cette bonne vieille feinte sur retour de punt…


#15 Memphis Tigers (AAC) : Yep, that’s targeting for you, ref… And, sorry, I gotta go… Just have Dani McG and Kate U waiting for me in the jacuzzi…

#16 Stanford Cardinal (Pac12) : Pffff…


#17 LSU Tigers (SEC) : Apocalypse à Tennessee. Sans que les Tigers y soient pour grand chose…

#18 South Florida Bulls (AAC) : The War is coming.

#19 Michigan State Spartans (B1G) : At least basketball season is underway…

#20 Boise State Broncos (MWC) : Yeah, sort of…

#21 Mississippi State Bulldogs (SEC) : Mmh-mmh…

#22 Northwestern Wildcats (B1G) : At least they can dance…

#23 Washington Huskies (Pac12) : Avoir Dani garantit une place dans le Billboard, quelle que soit la misère sur le terrain…


#24 Oklahoma State Cowboys (Big 12) : Ainsi meurt une saison…

#25 Florida Atlantic Owls (C-USA) : Oui, il fallait oser. Et alors ? Extra Style Points, Lane…

Also receiving consideration : Wake Forest, South Carolina, Virginia Tech, Fresno State.

Three games to watch next week

Rivalry week. And I love it.

IRON BOWL – Alabama Crimson Tide at Auburn Tigers : si vous avez prévu d’emmener madame au ciné, de voir un match de soccer, d’aller prendre un verre avec des potes samedi prochain vers 21h, annulez tout. MAINTENANT. Parce que c’est le match de l’année, parce que ça peut démolir le College Football Playoff. Parce que Jordan-Hare sera plus bruyant qu’un jet militaire au décollage. Parce que merde !

APPLE CUP – Washington State Cougars at Washington Huskies : Parce que l’Apple Cup de cette saison peut donner le titre de Pac12 North à Wazzu. Parce qu’il peut donner le titre à Stanford aussi. Parce que c’est la dernière fois que vous verrez Dani McG sur le terrain avant un bowl pourri. Parce que.

South Florida Bulls at UCF Knights : Parce que c’est quasiment pour la place du Group of Five dans un bowl du nouvel an.

Also worth a look…

Boise State at Fresno State : un peu la première manche de la finale de la MWC.
Ohio State at Michigan : pour loler comme si vous aviez 10 ans.
Clemson at South Carolina : upset special.

Not really football stuff… and then what ?

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

Imperialsm Map. Updated.

Jeu du moyen-âge. Chaussures du moyen-âge. On point, Notre Dame.

All hail Group of Five…

And FCS too.

Quand je vous disais qu’on a eu une semaine pas excitante du tout… La preuve. Rien sur le marché du fun à tout prix. Rien. Alors, j’en reste là pour cette partie. Et je pleure tranquillement dans mon coin.

Verchain’s Crush of the week – Non-football Edition

Il y a deux semaines, Shameless, l’impayable copie américaine d’une série british, était de retour sur nos écrans. Je ne vais pas vous refourguer un des crushs permanents de Verchain, Emmy Rossum, mais apparaît au casting Jessica Szohr, au nom improbable…

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

We are still randomizing.

Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui.

  • That’s too short

  • That’s what she said.

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