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College Football Report

College Football Report 2016 – Semaine 8

Power Four, le College Football en 2031, Billboard, Trucs Alakon, Chearleaders… C’est le College Football Report de Verchain ! Un indispensable pour tous les fans de College Football !

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Elle a un nom. Elle, c’est la Sad Miami Fan, Mackenzie Mayhew, rebaptisée South Beach Sansa par certains fans de FSU, ces salopards.

Pour le reste de la saison, South Beach Sansa sera présente en début d’article, quoi qu’il se passe dans le monde, même (et surtout) si Donald Trump est élu président.

Enjoy.

On to football… Ou pas…

Whatta week, brothers and sisters. Des records dans tous les sens, Alabama mené au score quelques minutes, James Franklin qui sauve ses fesses avec sa première grosse victoire à Penn State, en fessant Urban Meyer avec une pelle sans que rien ne soit encore perdu pour les Buckeyes, un match de malade mental entre TTU et Oklahoma, La Bozo XII à son meilleur niveau, BYU-Boise, Hillary et Donald qui racontent des blagues au Al Smith Dinner…

Mais c’est le décolleté d’une journaliste de Fox Business, Maria Bartiromo, qui rend l’Internet complètement dingue.

Yah, whatta week…

 

AINSI PARLAIT VERCHAIN

(Ce qui est toujours moins moche que Zarathoustra). Souvenez-vous, jeunes gens… il y a deux ans, votre ami Verchain, alors célibataire avec un boulot pépère, avait le temps de vous abreuver chaque semaine de son humeur, dans un rendez-vous appelé « Verchain is #NotImpressed ».

Eh bien, cette saison, le #NotImpressed est de retour, mais le lundi.

Comme McKayla, il a changé, mais il ne ressemble pas encore à un sosie de Kim K-West. Ou du moins, c’est que j’espère.

Feel free to insult me in the comments section.

#NotImpressed : What if I told you…

La Big XII nous a habitué à passer pour les Donald Trump du football. Des clowns. Des clowns puissants, mais des clowns. Le dernier épisode en date de ‘j’y va t’y j’y va t’y pas, expansion style’, qui a déjà été brillamment évoquée sur the Blue Pennant vient de nous livrer une nouvelle preuve même pas nécessaire de la connerie profonde qui traverse la cinquième conférence des Power Five (et qui est bien partie pour le rester longtemps, hors saisons dominantes de ses deux vaisseaux-amiral Texas et Oklahoma). Jusqu’à ce que le Director of Athletics d’Iowa State y aille de son bon mot :

« Sans Texas et Oklahoma, la Big XII serait comme la Mountain West ».

Correction, monsieur, sans Texas et Oklahoma, Iowa State ne serait même pas la bienvenue dans la Mountain West.

Alors, au cours de nos échanges dans les commentaires de l’article détaillant les dernières vicissitudes de la Big XII, je me suis dit que je me lancerai bien dans un petit délire personnel, imaginer les Power Four de demain…

Oh, je suis loin d’être convaincu que nous allons aller vers l’avènement d’un Power Four reconnu dans les textes comme l’est le Power Five dans les règlements du College Football Playoff… Principalement pour des raisons financières, pour des raisons d’ego (il n’y a pas que Dave Boren qui a un ego pire que celui de Kanye West), pour des raisons politiques… Mais bon, imaginons un peu…

Note de Verchain : tout le délire ci-dessous a été écrit en buvant du Nespresso et en mangeant des Petits Ecoliers de Lu. Aucune substance psychotrope n’a été utilisée par l’auteur. Tout cela n’est que pure fiction. Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure fiction. Aucune image de Kim Kardashian ou de Blac Chyna n’a été projetée avant l’écriture des lignes qui suivent…

What if I told you…

Nous sommes en 2026. Le Grant Of Rights de la Big XII vient de s’achever. Les contrats télé aussi. La SEC a signé en 2023 le plus gros contrat de l’histoire de la télévision, rapportant plus à la saison que le contrat de la NFL avec CBS, Fox et NBC. La Big Ten l’a imitée la même année, mais avec des revenus légèrement inférieurs, du fait de quelques marchés faiblards dans l’Indiana notamment, et parce que les marchés de New York et de Washington DC ne fournissent pas les abonnés supposés pour le Big Ten Network. L’ACC et son network qui tourne à pleins tubes depuis 8 ans n’a jamais gagné autant d’argent. Le Pac 12 Network est enfin rentable depuis qu’il diffuse des compétitions de combats de cheerleaders dans la boue à des heures de grande écoute, avant les matchs…

Michelle Obama, première femme noire présidente des Etats Unis d’Amérique, élue à la fin de la double mandature d’Hillary Clinton après avoir triomphé de Chelsea Clinton lors des primaires Démocrates et de Ivanka Trump lors d’une élection serrée à la Présidence, allume son casque VR et met l’option télévision sur ESPN pour avoir un fond sonore au moment de prendre des décisions sur la limitation du port d’armes…

Le Grant of Rights de la Big XII vient de s’achever. Texas et Oklahoma annoncent leur intention de devenir indépendantes. La Big XII est morte. Il y a donc une opportunité pour les 4 autres membres du power five de passer à la vitesse supérieure, et de tenter une réorganisation, avec deux poules de 8 équipes dans chacune des conférences…

C’est l’ACC qui ouvre les hostilités. La conférence Atlantique annonce sa réorganisation en deux divisions, Nord et Sud. L’université de West Virginia (Morgantown) qui vient de remporter par deux fois la Big XII en football sous la férule de Kliff Klingsbury et celle de Navy (Annapolis, Maryland) où Ken Niumatalolo entame sa dix-neuvième saison, rejoindront la conférence dès le début de saison. Connecticut et South Florida ont longtemps espéré être appelées, mais les facs floridiennes ont fait barrage à la seconde, le Boston College et Syracuse s’opposant à la première.

L’ACC sera donc organisée comme suit :

ACC North
Louisville
Virginia
Virginia Tech
West Virginia
Navy
Syracuse
Boston College
Pittsburgh

ACC South
Florida State
Miami
Clemson
North Carolina
Wake Forest
Georgia Tech
Duke
North Carolina State

La Big Ten ne pouvait donc rester sans réagir, et décide de devenir la Big Sixteen, avec deux divisions qu’on a longtemps hésité à baptiser Legends et Leaders ou Wayne Duke et Jim Delany, en l’honneur des deux derniers commissionnaires à la retraite… Avant de finalement décider pour une division North et une South. La géographie est entrée en ligne de compte, car, pour passer à 16, la Big Sixteen a réussi à attirer Oklahoma, une fac avide de revivre une vraie rivalité avec Nebraska. Le seizième membre sera finalement… Kansas. Soucieux de préserver l’intérêt de son tournoi de basket, la Big Sixteen se devait de saisir l’opportunité offerte par la destruction de la Big XII. Le commish Jim Harbaugh a pu s’écrier sur le podium de la conférence de presse annonçant l’arrivée des Sooners, en levant bien haut, dans une main un grand verre de lait et dans l’autre un steak de deux livres : « Who’s got it better than us ??? «  à quoi les journalistes présents répondirent… « No… Body !!!! »

Le nouveau logo de la Big Sixteen a beaucoup fait causer lors de sa présentation…

Big Sixteen North
Ohio State
Michigan
Michigan State
Wisconsin
Penn State
Minnesota
Rutgers
Maryland

Big Sixteen South
Oklahoma
Nebraska
Kansas
Illinois
Indiana
Iowa
Northwestern
Purdue

Profitant des revenus insensés fournis par Fox pour le Pac12 Network, Larry Scott, 62 ans aux châtaignes et avec de tous nouveaux implants capillaires, se lançait en parallèle dans une expansion de sa Pac12, sans limite. Pour passer à seize équipes, Scott et ses implants obtinrent rapidement les accords de Boise State puis Nevada.

Pour les autres entrants, ce fut beaucoup plus compliqué. Résistant aux pétitions sur Internet et aux sit-ins sentant bon la marijuana se développant sur les campus de Berkeley et Stanford, et répliquant au président de la fac de Palo Alto que s’il refusait le candidat en question la Pac12 prendrait Hawaii et Connecticut, et que Stanford paierait les frais de déplacement de toutes les autres équipes, Larry Scott annonça l’entrée de Brigham Young University dans la Pac 16. Uniquement en football, et avec l’engagement du doyen de l’université de Provo qu’il y aurait au moins un transsexuel dans le coaching staff.

Pour la dernière équipe, ce serait une question de gros sous. Au 220 Ronzo Road à Bristol, Connecticut, ESPN cédait l’ensemble des droits du Longhorn Network à Fox Sports, unique diffuseur de la nouvelle Pac16 pour tout le territoire des Etats Unis hormis l’Alaska qui serait réservé à Palin TV. Texas sortait de son indépendance qui avait duré deux mois et devenait le dernier et plus puissant membre de la Pac 16.

Here is your New And Improved Pac16 :

Rain and Liberals Northern Division
Washington
Washington State
Boise State
California Berkeley
Stanford
Oregon
Oregon State
Nevada

Sun and Bombasses Southern Division
Texas
UCLA
USC
Utah
BYU
Colorado
Arizona
Arizona State

Il ne restait plus donc que la SEC à se mettre au niveau. La SEC s’était comportée comme un gros matou qui joue avec sa pelote de laine, et le plus gros contrat de l’histoire du football universitaire. Texas avait été très fâchée de voir la SEC draguer ouvertement Houston, espérant sans nul doute prendre le contrôle total du Texas avec son expansion à venir, qui semblait peiner à se matérialiser… Sous l’impulsion d’Alabama, Auburn, LSU, la SEC décidait d’exclure Vanderbilt. Parce que bon, une fac où les étudiants savent écrire leur nom sans faute et compter jusqu’à 12 sans se tromper, ça ne sert pas à grand monde sur un terrain de football… La SEC avait donc besoin de trois membres pour compléter son lineup à 16… Et la SEC avait quand même décidé de prendre le contrôle total du Texas. Parce que. Mais sans Texas, du coup.

Voici le produit du re-découpage…

East
Alabama
Auburn
Florida
Georgia
Tennessee
South Carolina
Kentucky
Missouri

C’est ainsi que la SEC East devint la conférence la plus forte du football…

West
Louisiana State
Texas A&M
Houston
Mississippi
Mississippi State
Arkansas
Texas Christian
Tulsa

Le Golden Hurricane de Tulsa trouve une place in-extremis, à la place de Baylor qui a refusé l’invitation, prétendant relancer la Big XII à elle seule.

Iowa State a décidé de descendre au niveau FCS, car c’est là que se trouve son vrai niveau. Kansas State a pris la place de Boise dans la Mountain West. Baylor, après de nombreux efforts, annonce avoir l’accord de plusieurs universités pour relancer la Big XII. Les Bears seront favoris tous les ans dans une Big XII à… six équipes, avec Texas Tech, Southern Methodist, UTEP, Texas San Antonio et Oklahoma State, qui a oublié de répondre aux appels du pied de la SEC, les autorités de la fac étant trop occupées à respecter les 12 ans de deuil local consécutives à la mort de T Boone Pickens, qui finançait à lui seul toute l’université.

Vanderbilt a rejoint l’AAC, qui se vante dans les médias d’être la future nouvelle SEC. La Mountain West a affirmé son emprise sur les territoires perdus du football, en intégrant North Dakota State et South Dakota State. La conférence USA a fusionné avec la Sun Belt, se vantant auprès des médias d’être la première méga-conférence à 24 équipes en 4 poules de 6. Aucun contrat télé n’a été signé, et l’avenir semble incertain pour ce gigantesque Titanic…

What if I told you…

Nous sommes maintenant en 2031. En direct sur le plateau d’ESPN, avec les hologrammes de Lou Holtz et Lee Corso, une nouvelle révolution du College Football est annoncée !

La Football Playoff Subdivision vient de voir le jour.

Elle réunira 28 équipes, uniquement pour le football, comme la NFL, et les playoffs qui se tiendront du 10 décembre au 10 janvier verront s’opposer 8 équipes issues des 4 divisions que comptera la FPS.

Les deux premiers de chaque division se rencontreront sur le campus des équipes arrivées premières de leurs poules. Nike sera le fournisseur exclusif d’équipements dernier cri.

Les matchs seront retransmis intégralement par ESPN, qui a abandonné toutes ses émissions dédiées au football pro et à la NASCAR pour se recentrer uniquement sur le meilleur produit télévisuel : le football universitaire, avec des cheerleaders obligatoirement en bikini, et non rémunérées.

Le lineup sera le suivant :

Eastern Division
Florida
Florida State
Georgia
Clemson
Miami
Penn State
North Carolina

MidWestern Division
Ohio State
Michigan
Notre Dame
Wisconsin
Nebraska
Michigan State
Oklahoma

Southern Division
Alabama
Auburn
LSU
Tennessee
Arkansas
Texas A&M
Texas

Western Division
USC
Washington
UCLA
Oregon (merci, Nike)
Stanford
Colorado
Arizona State

Toutes les autres universités s’organisent en conférences au sein de la Football Bowl Subdivision, qui conserve la tradition des bowls ridicules et inutiles, et n’a pas de playoff, mais un champion national élu par des votes centralisés par Google.

What if I told you…

 

Double Up #NotImpressed : Title IX ? Nah…

Dernier scandale en date, au-delà de Donald Trump qui coupe la parole à Hillary pour balancer un bon gros ‘What a nasty woman’ des familles, deux demoiselles pratiquant l’aviron ont accusé cette semaine un joueur de football de Kansas (oui, il y a du football aussi, à Kansas, bande de mauvaises langues) de les avoir agressées sexuellement, et la fac de ne pas les avoir suffisamment assistées dans leur douleur…

Il y a une loi, dans le petit monde universitaire, qu’on appelle le Title IX. Elle est censée régler les problèmes de nature sexuelle sur les campus. C’est cette loi qui a coûté son poste à Art Briles de Baylor, ainsi qu’au président d’alors de la fac bondieusarde, Ken Starr, le même qui s’est beaucoup amusé avec la robe tachée de Monica Lewinski quand il était procureur fédéral et qu’il faisait témoigner le président Bill Clinton…

Au-delà de ça, la Title IX, émise par le département de l’éducation (DOE), prévoit de gérer tous les cas de discrimination sur un campus. Handicap, couleur, sexe. La Title IX a à l’origine (1972), été instituée notamment pour que les jeunes femmes aient les mêmes droits en termes de compétitions sportives que les jeunes hommes.

Avec la Title IX, toute université recevant des subventions fédérales qui reste sans réaction de manière délibérée devant une affaire de discrimination ou d’agression sexuelle est sujette à de lourdes amendes.

Le DOE insiste sur le fait que les facs doivent prendre des mesures ou au moins mener une enquête lorsqu’une agression sexuelle sur le campus est signalée, qu’une procédure judiciaire ait abouti ou non sur le sujet, faute de quoi le DOE peut couper les subventions et/ou passer le cas au Département de la Justice pour des procédures de l’ordre du pénal…

Tout ça est beau et bon, mais le DOE… N’a jamais coupé la moindre subvention pour une violation de la Title IX. Simplement parce que les facs, en général, coopèrent…

En 2013-2014, environ 30% des plaintes remontées au Department of Education’s Office for Civil Rights (OCR) étaient à caractère sexuel. L’OCR est le ‘bras armé’ du DOE, l’équipe d’investigation, en quelque sorte. Il y aurait à ce jour 218 cas à caractère sexuel, qui concerneraient 215 facs aux USA, que ce soient pour des faits signalés directement à l’OCR ou pour des cas mis au jour directement par l’OCR dans le cadre de revues de ‘compliance’…

L’OCR est de fait un peu débordé par le nombre de cas, environ 10 000 signalements. Baylor, dont tout le monde parle depuis 6 mois au moins, a seulement été ajouté à la liste des institutions sous investigation… la semaine dernière…

Le monde des réseaux sociaux de tous poils fait que nous nous prenons dans la tronche de plus en plus d’histoires plus ou moins sordides en rapport avec des agressions sexuelles sur les campus, et de plus en plus qui concernent des joueurs de football (qui est souvent, le football, la raison de notre présence sur les réseaux sociaux… OK, le compte Instagram de Lindsay Pellas n’a pas grand chose à voir avec le football… hormis le fait qu’elle trimbale deux ballons dans son soutien gorge…).

L’OCR, quand elle est prévenue d’une violation de la Title IX, se met en rapport avec la fac concernée pour savoir ce que cette dernière compte faire pour traiter la situation. Si la réponse de la fac est satisfaisante, l’OCR ne coupe pas les subventions, et met la fac ‘sous surveillance’ pendant quelque temps…

Chaque fac qui dépend de la supervision du DOE se doit d’avoir un coordinateur de la Title IX et le département doit fournir tous les ans un rapport Clery Act. Le Clery Act ordonne depuis 1990 à chaque fac de fournir ses statistiques en termes de délits au DOE, avant chaque 1er octobre.

C’est là que le cas de Kansas saute un peu aux yeux… 14 viols ont été commis sur le campus en 2014, dont 10 dans les résidences universitaires. C’est le troisième total le plus élevé de la Big XII (mon humour déplacé me pousserait peut être à dire que Kansas obtient enfin un bon classement hors basket, mais je m’abstiendrai… Oh, wait…), alors que Kansas n’est pas une fac gigantesque… 19000 étudiants environ, contre 40000 pour Texas par exemple.

Et encore, tous les cas de viol ne sont pas rapportés. 60% ne le seraient pas, selon une étude du centre national des victimes. Et les jeunes femmes de 18 à 24 ans fréquentant une université sont trois fois plus susceptibles de subir un viol que la moyenne des femmes américaines. Celles qui ne fréquentent pas une université sont 4 fois plus susceptibles de subir un viol que la moyenne des femmes américaines.

Dans le cas des deux étudiantes de Kansas, l’auteur des faits se trouvait encore sur le campus un an et demi après les derniers faits d’agression dont a été victime l’une des deux jeunes femmes.

Au-delà de l’obligation légale des facs, la culture propre à chaque campus fait que la Title IX est différemment appliquée au quotidien.

L’ancienne coordinatrice Title IX de Baylor a ainsi longuement critiqué son ex-employeur pour sa gestion des cas relevant du Title IX.

Mais il n’y a pas que des jeunes femmes qui portent plainte au nom de la Title IX. Cette semaine, on a ainsi appris qu’un ancien joueur de Virginia, WR Aidan Howard, attaque l’université pour discrimination… Ses coéquipiers, des membres du coaching staff, auraient passé leur temps à le traiter de débile et d’attardé, se moquant de ses difficultés d’apprentissage, et l’auraient forcé à lutter dans le vestiaire, sur un ring improvisé, contre un autre étudiant, les deux jeunes hommes étant à moitié nus (insert your Jean-Marc Morandini joke here), ‘combat’ au cours duquel il aurait subi une fracture du plancher orbital…

Vous avez envie de vomir ?

Ne vous privez pas…

 

Quickies (parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé)

  • Allez, comme la période veut ça, et que je ne serai pas tout à fait là la semaine prochaine, les Verchain Mid Season Awards. Comme Verchain ne s’embarrasse pas de défense (il doit jouer dans la Big XII), vous aurez juste droit à l’attaque. Parce que c’est chez moi, ici, dedjou… Alors, pour les postes offensifs, la first team (les joueurs cités en premier) et la second team pour les joueurs des ‘skill positions’, juste un choix pour la ligne offensive. Faudra vraiment que je vous fasse la Verchain’s Funny Names All Star Team de l’année, aussi…

    • QB : Lamar4Heisman Jackson, Louisville – Jake Browning, Washington.

    • RB : Donnell Pumphrey, San Diego State – Jeremy McNicholls, Boise State

    • WR1 : DeDe Westbrook, Oklahoma – Carlos Henderson, Louisiana Tech

    • WR 2 : Corey Davis, Western Michigan – Jonathan Giles, Texas Tech

    • WR 3 : Chad Hansen, California – Thomas Sperbeck, Boise State

    • TE : Evan Engram, Ole Miss – Michael Roberts, Toledo

    • OL : Cam Robinson, Alabama

    • OL : Cody O’Connell, Wazzu

    • OL : Tyler Orlovsky, West Virginia

    • OL : Trey Adams, Washington

    • C : Pat Elflein, Ohio State

  • Farewell, Charlie. Texas a débuté sa saison sur une fiche de 3-4 seulement 8 fois lors des 60 dernières années. En 1956, 1966, 1988, 1996, 1997 , 2014, 2015 & 2016… Oui, trois fois sur 8 sous Charlie Strong… En fait, trois fois sur trois sous Charlie Strong…

  • In related news, Bill Snyder, le dinosaure de Kansas State, a une fiche de 7-4 contre Texas dans toute sa carrière…

  • Une bonne baston générale ? Yessir !

A tel point que les arbitres ont collé une personal foul à l’ensemble des deux équipes…

  • Félicitations, Mizzou !! Quelle belle défaite contre Middle Tennessee State de la C-USA ! En marquant 45 points pour cette défaite en match homecoming, cette version des Tigers établit tout de même un record de la fac, wow !!!

  • Loser de l’année : les Coogs de Houston. Non seulement battus par Navy, les voilà maintenant qui perdent contre SMU (for crying out loud…), voient la Big XII refuser de les intégrer… Reste à voir Tom Herman signer ailleurs et Houston aura eu la totale.

  • Autre loser de l’année, coach Kirk Ferentz d’Iowa. Ce type a signé une extension de 10 ans de son contrat avec les Hawkeyes cette saison. Pour donner ce genre de réponse en conférence de presse… Quand avec 8 points de retard sur une 4th and 5 on envoie son kicker sur le terrain, parce qu’on pense qu’on devra marquer deux fois pour recoller. Ferentz a sans doute oublié l’existence de la transformation à 2 points…

  • Et le pire play de la saison : le fake punt de BYU sur sa ligne. Boise n’a rien fait du ballon… et a manqué le field goal sur 4th down. Et dire que j’étais debout pour voir ça…

  • Now THIS is a great fake punt…


 

VERCHAIN’S BILLBOARD

Notre patron de la rédaction n’aime pas le terme de ‘Power Rankings’. Mais alors pas du tout. Alors, pour cette partie que vous retrouverez toutes les semaines jusqu’à ce que la mort nous sépare, il fallait trouver un titre. Top 25, ça faisait redondant. ‘Pxxxx Rxxxxxxx’, c’était pas top… Alors, comme on donne dans la littérature… Voici donc les 25 équipes qui composeront le bulletin de vote de Verchain dans le TBP Top 25 de demain. Dans l’ordre, et avec un petit mot pas gentil pour chacune.

La base : c’est ce que Verchain pense de l’ordonnancement des équipes du college football. Et ça ne repose souvent que sur les idées préconçues de votre serviteur (et parfois le tour de poitrine des cheerleaders, aussi). On y va…

#1 Alabama Crimson Tide (1) : I love those ‘hate week’ signs. Love ’em…

Retaliation ?

#2 Washington Huskies (3) : Cheerleader of the Year climbing the rankings…

#3 Clemson Tigers (4) : Sweet, sweet bye week.

#4 Michigan Wolverines (5) : Bienvenue chez toi, Paul Finebaum

Harbaugh nous a fait du vintage Son of a Bitch, avec un nouveau fake punt avec 34 points d’avance, et de nouveau sa formation ‘Queue-leu-leu’. Puked in my mouth…

Ah, et il avait aussi décidé de troller en avance Ohio State en se déguisant en Woody Hayes en maize & blue ?

#5 Nebraska Cornhuskers (7) : Midseason Hype video, uh ?

#6 Louisville Cardinals (8) : Il aura donc fallu attendre 7 semaines pour voir Louisville lancer la campagne de #Lamar4Heisman… Tssss….

Remarquez, Lamar fait bien sa campagne tout seul, sur le terrain…

Oh merde, j’dois encore être bourré, ya ce foutu trophée qui court tout seul…

#7 Texas A&M Aggies (6) : Aucune raison de dégrader les Aggies plus loin, compte tenu du niveau général des équipes autour. Hey, A&M a même mené au score une fois dans le match, et pas sur le premier drive… Non mais…

#8 Wisconsin Badgers (10) : Qu’est ce qu’on s’est emmerdés ce samedi en regardant les Badgers à Iowa…

#9 Auburn Tigers (11) : 543 yards dans les dents des Razorbacks d’Arkansas. C’est plus que le total annuel de Georgia State, la pire équipe au sol de la division FBS…

#10 West Virginia Mountaineers (12) : Give Skyler Howard some respect.

#11 Ohio State Buckeyes (2) : Play of the year. Harbaugh was yelling in front of a TV…

#12 Baylor Bears (11) : Could have been at Baylor…

#13 Florida State Seminoles (13) : Congratulations, Chad Kelly.

#14 Utah Utes (14) : Un joueur qui avait arrêté le football il y a un mois, RB Joe Williams, court pour 332 yards et 4 TD ? Yeah, you’re having it right, UCLA…

Et bien sur, le gentleman ne peut pas se passer d’ouvrir sa grande bouche… You will rue the day…

#15 Florida Gators (16) : ça n’a rien à voir avec les Gators ? Nevermind…

#16 Boise State Broncos (17) : And then what ?

Merci Jacquie & Michel

#17 Navy Midshipmen (19) : Mer calme.

#18 North Carolina Tar Heels (20) : Even the cheerleaders don’t look good…

#19 Colorado Buffaloes (21) : Bowl eligible pour la première fois depuis 2007. Amazing.

Mwouais, ya encore du boulot…

#20 Tennessee Volunteers (22) : La classe. Tennessee style…

#21 Oklahoma Sooners (NR) : Toujours pas convaincu par les Sooners, mais bon, je ne suis convaincu par personne hormis Alabama, donc… Et puis, quand on sort vainqueur d’un match historique à 125 points… ça ne peut que pousser Verchain à vous inclure dans son Billboard…

Et puis, se faire bombarder la tronche par des bouteilles d’eau quasiment pleines en quittant le terrain, ça rapporte aussi plein de points…

#22 Western Michigan Broncos (24) : That’s it. David Terrell, le QB des Broncos, était le dernier QB titulaire à ne pas avoir lancé une interception cette saison. C’est terminé depuis ce samedi.. Mais on s’en fout, WMU demeure la belle histoire de la saison. Oui. Oui, Verchain ose…

#23 Lousiana State University Tigers (NR) : And now, they want ‘Bama… You will rue the day…

#24 Washington State Cougars (NR) : Yeah, Todd Graham, ‘chickenshit bullshit’ Mike Leach just whipped your ass…

#25 Virginia Tech (NR) : S.O.Bs of the week.

Almost Made It : San Diego State, Maryland, Toledo, Jessica Drake.

Dropped Out : South Florida, Arkansas, Houston, Ole Miss.


 

THREE GAMES TO WATCH NEXT WEEK

Bon, faudra faire tourner les replays, là, parce que je ne vais pas voir grand chose hormis quelques résumés sur mon téléphone, la semaine prochaine… Pourtant, il y a un peu de matière…

West Virginia at Oklahoma State : Le Perfect Trap Game of the Year – Episode 1, pour les Mountaineers, qui sont mes favoris pour la Big XII cette saison et quasiment la seule et unique chance de la Bozo XII Conference d’aller au playoff.

Clemson at Florida State : Clemsoning is in the air…

Nebraska at Wisconsin : Finale de la Big Ten West. Ou presque. Wisconsin a absolument besoin de gagner, et doit encore espérer ensuite que les Huskers trébuchent (Ohio State, Minnesota, Maryland, Iowa), ce qui est probable…

More than watchable : Auburn at Ole Miss, Washington at Utah.

Cover your eyes awful : Miami at Notre Dame, Kentucky at Misery,oups Missouri.

 

VERCHAIN’S CRUSH OF THE WEEK – NON FOOTBALL EDITION

La saison passée, vous avez eu droit à des demoiselles ou des dames qui évoluent dans le milieu des médias sportifs. Cette saison, c’est open bar. Mon follower préféré sur Twitter disait un truc comme ‘c’est pas parce que Verchain est marié et tout ça qu’il doit nous priver de cheerleaders…’ Bref, Verchain publiera ses crushes. Whatever…

Je n’avais pas dit qu’on ne parlerait plus des filles de la télé football, si ? Non, non… Donc, welcome dans le Verchain Universe, Erin Coscarelli de NFL Network…

Et, oh… Charissa Thompson, l’une des crushes de l’an passé, va toujours super bien, merci…

 

NOT REALLY FOOTBALL STUFF… AND THEN WHAT  ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

Notez que c’est à mon avis la pire semaine de l’année. Le monde semble s’être endormi devant le débat Clinton vs Trump, épisode 3…

Aperçu le weekend dernier sur le parking où avait lieu le tailgate de Toledo. Priceless

Damn, on dirait bien que la folie du contrôle de tout et n’importe quoi qui fait rage chez les pros se rapproche de nos prés carrés… Alors, devant cette actualité débordante alakon (entre ‘rien’ et ‘le néant’), voici donc une vidéo de sororité d’Arizona State. Parce que.

Sinon, on a aussi du football arena, en Chine…

Mais bon, pour sauver la journée, on peut toujours compter sur Scooter Magruder…

Ou sur Duke pour se ridiculiser en portant ce truc…

Ou sur Tulane pour pousser le ridicule…

Et sur Cal pour réaliser LE bobblehead du siècle : Marshawn Lynch…


 

OH I THINK THAT I FOUND MYSELF A CHEERLEADER…

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui. Oui, je sais, ça fait court… C’est ce que ma femme me dit toujours… Bien, comme on dit là-bas en Amérique  :

 

Après trois années à commenter le football sous toutes ses formes, Verchain a rejoint la rédaction de The Blue Pennant en 2013 pour vous proposer son College Football Report et quelques autres fantaisies, en exclusivité.

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6 commentaires

6 Comments

  1. benoit

    24 octobre 2016 at 08h35

    J’aime la condition d’entrée des BYU…..
    Pour eux cela a du être « dur » à avaler

  2. Guerlouche

    24 octobre 2016 at 11h24

    Je trouve tu met les Huskies trop haut mais bon qui mettre d’autre

  3. Ben

    24 octobre 2016 at 11h29

    On devrait faire un top 25 du degré de « bombassitude » des facs US. Je pense qu’Arizona State tient la corde pour être number one. Par contre dans la vidéo, les mecs ont l’air d’en tenir une sacré couche…

    Ah et quand Washington remportera la Pac-12, on veut la bio complète de la cheerleader of the year.

    Assez d’accord sur l’état du college football en 2026 et 2031. Mais je pense que Ok State et OU rentreront ensemble dans la Big Ten. OU ne laissera pas tomber les Cowboys. Et je préférerai voir Texas dans la SEC, rien que pour revoir le match contre A&M. La SEC ne se débarrassera pas de Vanderbilt, c’est la seule fac honorable niveau académique, ils en ont besoin rien que pour ça!

    OU, OK State, Kansas et Kansas State en Big Ten; Texas et TCU en SEC; West Virginia et UConn en ACC et Boise State et BYU en Pac-12.

    • Verchain

      24 octobre 2016 at 19h30

      Bon, OK, le coup de Vanderbilt, c’était juste pour faire un bon mot…

  4. BerathHramn

    24 octobre 2016 at 14h28

    Cet épisode du CFP en 2031, j’avais l’impression de lire un roman d’anticipation de Philip K. DICK!!!!

    Et à quand une sororité TBP? O:-)

  5. Tizy

    24 octobre 2016 at 15h47

    Cet article de 2015 de The Verge va plus loin dans sa projection du College Football dans les 35 ans à venir, et c’est très intéressant (spoiler: à la fin, Alabama rentre en NFL)

    http://www.theverge.com/2015/8/21/9187759/college-football-predictions

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College Football Report

College Football Report – Semaine 7

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes.

 

Bon… On avait eu Upset Week. Puis Damn Upset Week. Welcome, UUUUUUUUPPPPPPSSSSSSSSEEEEEETTTTTT WEEEEEEEEEEEEK !

 

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man. Feel free to insult me in the comments section.

What the Hell ? EVERYBODY IS BAD, this side of Tuscaloosa.

 

La B1G compte une équipe invaincue, que tout le monde envisage, en toute logique, et malgré les agissement de son head coach, comme future championne de conférence, Ohio State.

 

Ah, oui, la division Ouest (Leaders ou Legends, je ne sais plus…) compte l’une des seules équipes sans victoire cette saison, Nebraska. Qui se trouve en bonne compagnie dans ce Toilet Club, avec UTEP et San Jose State…

This Week In San Jose State :

L’ACC compte encore deux équipes invaincues, Clemson et NC State, mais n’en comptera plus qu’une la semaine prochaine.

La Pac12 n’a plus d’équipe invaincue depuis que USC a réaffirmé son droit de cuissage sur le titre de la division Sud.

La SEC n’a plus qu’Alabama comme équipe invaincue, et la route du titre passera par Baton Rouge, Louisiane.

HLAFTIME… Florida at Vandy broke ESPN…

Alors, oui, semaine après semaine, j’ai de plus en plus l’impression que, this side of Tuscaloosa, tout le monde est prenable (Dani, si tu nous regardes…).

Et c’est sans parler de la Big XII… D’ailleurs, si quelqu’un a des nouvelles d’Oklahoma State ou de TCU…

La Big XII n’a plus d’équipe invaincue depuis que le football de West Virginia est allé mourir à Ames.

Je vous rebats souvent les oreilles avec mes catchphrases réutilisées jusqu’à plus soif (et j’ai de la contenance…). Je le sais. Mais j’en abuse tout de même. Parmi celles-ci : « Ames, là où le football se rend pour mourir ».

N’en ai-je pas parlé la semaine dernière, en évoquant la visite à venir de West Virginia dans ce bled du comté de Story, peuplé de 66 000 habitants… Ce qui à l’échelle des Etats-Unis en fait l’équivalent de… Rixheim (Bas Rhin), Tarascon (Bouches du Rhône), Fourmies (Nord) ou Mende (Lozère). Pour connaître Fourmies et Rixheim, c’est pas la joie, quoi…

Donc, quoi de plus naturel que de penser que Ames est un lieu idéal pour voir le football y mourir ?

Eh oui, les Cyclones d’Iowa State ont encore frappé, encore fait s’envoler une équipe du Top 10.

Déjà, en 2011, les Cowboys d’Oklahoma State, invaincus et à deux matchs de disputer le championnat BCS, s’écrasent à Ames, conférant à l’endroit une forme de réputation de maison hantée. Comme un truc délirant à la Ghost Adventures…

 

Bon, en fait, comme dans un peu toutes les vidéos de chasseurs de fantômes ou de paranormal en tout genre (la bise à Marina de RIP), il ne s’est rien passé… Au moins durant cinq ans… Allez savoir pourquoi cette réputation… Ames, je vous dit, rien que le bled vous colle des frissons… Voilà d’où ça doit venir…

 

En fait, onze défaites de suite se sont enchaînées contre des équipes classées, à Ames…

Et puis…

Et puis l’an dernier, Texas Christian, classée numéro 4, est venue perdre son football et ses illusions à Ames…

Et puis cette saison, Western Virginia, classée numéro 6, est venue perdre son attaque, la pire démonstration offensive en trente ans de carrière pour Dana Holgorsen selon les propres mots du coach des Mountaineers…

Le mythe se poursuit… La catchphrase de VAM (Votre Ami Verchain) n’est pas prête à quitter le College Football Report…

#NotImpressed

Non mais… The human highlight reel. Sérieusement. Deuxième mise au jeu ce samedi ?

 

Give the Damn Heisman Thing to that guy Tua right now.

Oui, dans ces colonnes, on ne perd pas de temps à écorcher le nom de Tagovailoa, parce qu’on maîtrise moins l’hawaiien que l’hawaiienne. On se contente de parler de Tua. Parce que c’est un concept en soi, ce type.

Les plus anciens d’entre nous qui m’ont accompagné depuis un petit blog amateur jusqu’aux spotlights de TBP savent à quel point j’avais l’habitude de me lamenter sur les attaques de la SEC. Fini, ce temps là. La plus belle pyrotechnie offensive de la galaxie est à Tuscaloosa, Alabama, aux mains d’un maître artificier nommé Tua Tagavo… Tua Taguva… Tua Tahola… Tua, for crying out loud !

Jetez juste un œil sur sa ligne de stats…

 

Pas suffisamment impressionné par quelques chiffres ? Alors, voici une petite comparaison qui ne prend pas en compte le match contre Mizzou de ce samedi, qui a fait un tout petit peu baisser le taux de complétion, mais n’a toujours pas ajouté une interception au bilan de Tua.

 

Meilleur que Baker Mayfield… Sur les 6 meilleurs matchs de sa saison. Pour Tua, ce n’étaient que les 6 premiers matchs de la saison. Pour tous ses prédécesseurs, il s’agit dans ce tableau des 6 meilleurs matchs en terme de QB rating de la saison… Il reste 6 matchs à Tua pour creuser encore l’écart… Ou perdre son football en route, certes… Mais n’oubliez pas que Tua… n’a toujours pas tenté une passe dans un quatrième quart-temps. Jamais cette saison. Pas besoin. Il vous aura démonté avant. Il pourra se reposer au coin du feu en sirotant un cognac. Et il vous salue bien… Ah, vous avez remarqué son QB Rating ? Le record de Baker Mayfield est à 198,9… Et au bout de six matchs, la saison du record, Baker était à 201. Oui, 57 points en dessous de ce que fait Tua en ce moment…

Le pire là-dedans, en fait, c’est que pour pouvoir battre le record, Tua va devoir… Passer le ballon plus souvent. Ben oui, mine de rien, pour se qualifier, il faut lancer le ballon plus de 15 fois par match en moyenne. Tua, du fait de son faible temps de jeu contre Mizzou, en est à 14.6 par match au moment d’écrire ces lignes… Et avec Nick Saban pour qui seul compte le titre final, on ne peut même pas être certain que Tua lancera le ballon entre 16 et 18 fois le ballon dans les matchs à venir…

Mais qui peut ne pas y croire ? Le génie de Nick Saban aura une nouvelle fois été de prévoir le coup, en conservant dans sa manche un joker qui est tout de même au niveau pour disputer une finale en la personne de Jalen Hurts… Alors, même si Tua venait à se perdre, ou à se blesser plus gravement que ce qu’il n’est à l’heure actuelle (parce qu’il joue avec un genou un peu tordu), Alabama continuerait sans doute son parcours parfait… Alors, sous la pression de ses collaborateurs, du DA, de la presse (Nick Saban subissant la pression de la presse, j’y crois autant qu’en mes chances de gagner un marathon…), Nicky autoriserait Tua à balancer le ballon à son incroyable armée de receveurs disons… contre Citadel… Bref…

Derrière Tua ? Un grand désert, et on retrouve des types comme Kyler Murray ou Will Greer qui font plaisir à voir jouer, certes, mais n’électrifient pas le spectateur hors des contrées où ils exercent leur talent… Dwayne Haskins ? Hormis le fait qu’il est l’un des rares QB sous Urban Meyer à ne pas courir, child please…

Crown Tua. Like, right now.

Franchement, avec l’attaque des Rainbow Warriors d’Hawaii et quelques cheerleaders en jupettes, Tua est la meilleure chose du college football cette saison, l’une des seules à être réellement fascinantes, this side of Dani McG.

Si ça continue à être aussi déprimant partout autour, il va falloir que j’arrête le football pour me mettre au vélo…

 

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week In Rutgers : Je vous avais promis un Toilet Bowl. On en a eu un beau. Avec la pire attaque de l’histoire du football sur le terrain.

 

Yup. Rutgers QBs threw more passes to guys in a Maryland uniform as they did to their own damn receivers…

  • Auburn dégringole semaine après semaine. Pourtant, Gus Malzahn ne sera pas viré. Parce que le département des sports à Birmingham n’a pas le pognon pour payer le buyout du coach qui a resigné suite à la belle saison dernière… un contrat complètement garanti. Coût d’un licenciement ? 37 millions de billets verts… Mais comme l’Amérique est le pays des possibles…

 

Et au cas où, pour votre culture personnelle, voici la liste des plus gros buyouts à payer en cas de licenciement cette saison. Oui, virer Jimbo serait plus cher que de virer Saban…

 

  • This Week In True Justice : du temps de la bonne vieille affaire Reggie Bush, la NCAA avait, dans le cadre des sanctions prises contre USC, décidé d’appliquer une ‘show cause penalty’ contre Todd McNair, alors coach des coureurs du royaume de Troie. McNair n’a jamais retrouvé de poste depuis 10 ans. Une ‘show cause’ implique que toute fac qui voudrait engager le coach ainsi suspendu devrait soumettre à la NCAA une demande formelle justifiant pourquoi elle souhaite engager le coach. C’est une suspension de fait. Un peu comme ce que Art Briles a reçu comme sanction dans le cadre du scandale sexuel Baylor-style dont nous avons reparlé la semaine passée. Un juge d’un tribunal de Los Angeles vient de rendre une décision sur le fait que cette sanction (celle de McNair, pas celle de Briles) violait les droits constitutionnels du coach, et qu’une telle sanction était désormais illégale en Californie. California against the US, le retour…

  • This Week In True Bullshitting Stuff : Alors comme ça, il paraît, selon des révélations de Yahoo Sports, que, dans la Pac12, les contrôles vidéo des décisions arbitrales sont confiées à un type qui n’a rien à voir avec le monde de l’arbitrage du football. Un type qui est vice-président de chépakoi, genre l’administration ou les finances ? Genre, la Pac12, en mode ‘don’t give a shit’ sur le sujet pourtant épineux de la sécurité de joueurs qui sont, rappelons-le, officiellement amateurs… Il a donc fallu que Larry Scott, le patron de la Pac12, le mieux payé de sa profession à près de 5 millions de dollars par an, évoque le sujet en catastrophe cette semaine au cours des media days du basket… Le basket… Un sport visé par une investigation fédérale qui aboutira prochainement à un procès à New York…

  • Bon, puisque j’ai décerné mon Heisman Trophy, il faut que je nomme mon Special Teams Player of the Year.

  • Avec la défaite attendue à Brigham Young, je ne pouvais pas encore classer Hawaii cette semaine dans le Billboard que vous trouverez juste ci-dessous. Mais, franchement, cette équipe est fabuleuse. La semaine dernière, pour laisser Wyoming dans le doute quant à la blessure, pourtant bien réelle, de QB Cole McDonald, les Rainbow Warriors ont mis sur le terrain pendant l’échauffement un type qui portait le maillot du gars qui réécrit les livres d’histoire de Colt Brennan à Hawaii. Même Urban Meyer n’avait pas pensé à ça…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Et soudain, 100 000 personnes dans un stade se sont mis à prier en direction d’une… tente…

Et soudain… Lève toi et marche !!

Bon, allez, assez parlé de Tua pour aujourd’hui… It’s time to nominate Lexie Kimler for the Verchain’s Cheer of the Year Award.

 

#2 Clemson Tigers (ACC)

Qui dit semaine sans football dit… Aviron féminin !!

Pour vous remettre du traumatisme, Amanda is back.

#3 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Minnesota aura bien essayé de contrer la puissance physique des Beurkeyes en envoyant Daniel Falele, 400 livres, plus de 2 mètres. Ça aurait pu le faire, ça a tenu pendant un temps… Mais bon, next…

#4 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

Et grâce à la tentative de fake punt la plus moisie de l’univers, Touchdown Jesus and Friends se retrouve en position de disputer le playoff…

#5 Florida Gators (SEC)

Dan Mullen… La classe…

Bench clearing !!

#6 UCF Knights (AAC)

Le post Instagram avec le plus de likes du mois d’octobre sur l’instagram officiel de UCF ? Putain de merde, j’ai peur pour l’Amérique…

#7 Oregon Ducks (Pac12)

Avec une pensée pour Dani. Mais bon, tant pis, on ne célèbre que les vainqueurs ici…

#8 LSU Tigers (SEC)

Oui, Ed, cette douleur que tu sens, elle est due à Nick Saban, qui vient de prendre par la seule force de sa pensée le contrôle de tes intestins…

#9 Georgia Bulldogs (SEC)

Cette semaine dans le petit dictionnaire du football selon Verchain : « Overreacting »

#10 Texas Longhorns (Big XII)

C’est pas gentil de se moquer de Jamel…

#11 South Florida Bulls (AAC)

Des cheerleaders, en vert. Toute ressemblance avec une troupe bien connue du College Footbal Report serait purement fortuite.

#12 Oklahoma Sooners (Big XII)

Hé, on n’avait pas encore eu de vidéo en 360 qui font vomir, cette saison, dans le College Football Report ? Fixed.

#13 Michigan Wolverines (Big Ten)

Classless. Unsurprising.

#14 Texas A&M Aggies (SEC)

Donc… Jimbo emporte le John Bonham Trophy, remis au vainqueur du match entre Aggies et Gamecocks. Apparemment, personne ne savait, dans les deux équipes, que ce truc existait…

Verchain, lui, pensait à un autre trophée…

#15 North Carolina State Wolf Pack (ACC)

Qui dit semaine sans football dit… Soccer féminin !

#16 Washington Huskies (Pac12)

Voilà qui aura été… Comment dire… Un doux rêve, quelque chose comme ça :

#17 West Virginia Mountaineers (Big XII)

#18 Michigan State Spartans (Big Ten)

Pour nos amis analphabètes :

#19 Penn State Nittany Lions (Big Ten)

#FranklonFace. Trendy ?

#20 Iowa Hawkeyes (Big Ten)

Iowa is not far away from being interesting. Key words : « not far away ».

#21 Stanford Cardinal (Pac12)

Qui dit semaine sans football dit… Basket féminin !

#22 Kentucky Wildcats (SEC)

Qui dit semaine sans football dit… Volley féminin !

#23 Colorado Buffaloes (Pac12)

A peu près le moment le plus intéressant de la fin de nuit…

#24 Virginia Cavaliers (ACC)

Félicitations pour avoir fait ressembler Miami à Florida State.

 

Verchain nomine donc Kelly North au titre de Verchain’s Cheerleader of The Year.

#25 Appalachian State Mountaineers (Sun Belt)

And why not ?

Verchain nominates Rainey Dellinger for the Verchain’s Cheer Of The Year Award.

Under consideration : Hawaii, Arizona State, Duke, UAB, Virginia Tech, Cincinnati, Utah State, And almost 99 other teams in a DAMN BAD landscape…

Three games to watch next week

Two and a half, rather… Et, pour dire… GameDay créée l’évènement, et pour une fois pas avec une émission ridicule au centre de New York où on ne joue pas au football… Destination ??? WAZZZZUUUU !!!

Michigan Wolverines at Michigan State Spartans : UPSET ALERT. Please, Sparty… Michigan de retour dans le Top 10, ça veut dire qu’on va encore se cogner la tronche d’Harbaugh sur tous les écrans. Fessez-le. Qu’il retourne dans les oubliettes où il était. Puh-lease.

North Carolina State Wolf Pack at Clemson Tigers : UPSET ALERT. Clemson a l’une des cheerleaders de l’année, quasiment assurée d’une place dans le top 4. NC State ? Not so much. Et pourtant. Après un presque Clemsoning contre Syracuse, et compte tenu de l’état général du football universitaire this side of Tuscaloosa, tout est possible, non ?

Mississippi State Bulldogs at Lousiana State Tigers : UPSET ALERT. Les Bulldogs ont perdu de 7 points contre Florida. Les Tigers de 8 points contre ces mêmes Gators. Hé, UPSET FRAKKKIN’ ALERT !

Also worth a look :

Hé, vous avez remarqué ? Week 7 a totalement démoli tous les gros matchs à venir de Week 8… Heureusement que je n’envoie pas cet item le vendredi soir, mon choix aurait été totalement plus ridicule que d’habitude…

Alors, les Woulda Coulda Shoulda Games :
Colorado at Washington. UPSET ALERT
Oklahoma at TCU. UPSET ALERT
Auburn at Ole Mississippi. UPSET ALERT

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Your weekly Scooter Magruder Update.

Oui, à part ça, rien trouvé de bien marrant cette semaine dans le monde merveilleux du college football…

Verchain’s Crush of The Week – Non-Football Edition

Ahhhh, cette semaine était – enfin – diffusé le début de la cinquième saison de The 100. Oui, je sais, Verchain regarde vraiment n’importe quoi. Alors que tous ceux qui savent attendent sûrement que Verchain se vautre dans son habituelle facilité en poussant la candidature de Marie Avgeropoulos. Alors certes, la donzelle est mignonne. Mais elle n’a pas le fameux X Factor si cher à Verchain. Alors, le crush de la semaine de Verchain sera Lindsey Morgan, qui incarne Raven Reyes, avec la plus jolie boîterie de l’histoire des séries télé…

Et, oui, la vraie raison du crush, c’est… UN UNIFORME DE CHEERLEADER !!!

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Cette semaine, on plonge dans les profondeurs des Group of Five. Eastern Carolina, bitches ! Et oui, ils feraient mieux de virer Scotty Montgomery. Qui est un clown.

Votre ami Verchain nomine donc pour le titre de Verchain’s Cheer of the Year la charmante Payton Procopio. Just because.

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 6

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes.

 

Hey, il y en a qui pensaient que Upset Week était déjà passée ??? Bam, ce samedi, on en a eu une belle. On peut arrêter la saison régulière tout de suite, il n’y a plus que 4 équipes à pouvoir prétendre au playoff. Et Notre Dame. Ahem… Upset Week, que je vous dis…

Bon, un peu de CosmoDance pour s’échauffer, en hommage à l’un de nos fans ultimes, qui doit pleurer les Saints des Derniers Jours après une fessée administrée par Utah State…

 

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man. Feel free to insult me in the comments section.

Bon, on a eu notre Upset Week. La première, ou la deuxième. Allez savoir.

En tout cas, on a eu un match fascinant, entre Mizzou et South Carolina. With a lot of wet cheerleaders. Sounds like good ol’ porn, I know…

Mais il est plus que temps de se demander si la saison n’est pas déjà finie.

Oublions un instant le fait qu’il nous reste deux mois avant la fin de saison régulière. On peut quasiment, dès aujourd’hui, prévoir à 90% la tronche qu’aura le playoff.

Examinons pour cela la situation dans les conférences Power Five.

La Pac12 est out. Une nouvelle fois. Stanford, l’une des équipes les mieux classées avant la saison (et le CFPSC prend en compte, croyez le ou pas, la situation présupposée avant la saison), vient d’encaisser sa deuxième défaite de rang, après avoir bouté Oregon hors du Playoff.

Washington a pris un sacré coup dans les dents avec la défaite d’Auburn à Mississippi State. La défaite des Huskies chez les Tigers en ouverture de la saison avait une certaine respectabilité tant que les hommes de Gus Malzahn sortaient une saison respectable. Avec deux défaites de rang, Auburn ne fait plus peur à personne hormis ses propres fans. Exit Washington.

Forever in our hearts

Dans la division Sud, Colorado est la seule équipe invaincue à ce jour, et les Buffaloes doivent encore jouer leurs plus gros matchs (USC, Washington, dans les deux semaines qui viennent), et je peine à les imaginer sortir de là invaincus…

La Big XII pourrait bien être out aussi. Texas s’est bien rendu service en battant Oklahoma, pour prendre la tête de la conférence avec West Virginia. Un rematch Texas – OU est largement possible en finale de la Big XII. Mais… Si jamais Texas emportait le titre, pensez-vous sérieusement qu’on puisse envoyer au playoff une équipe qui perd contre Maryland ? West Virginia finira bien par perdre un match qu’elle n’aurait pas du perdre. Et si Texas s’effondre et que c’est Oklahoma qui finit championne de la Big XII ? Difficile d’envoyer au playoff une équipe qui a perdu contre Texas… Et puis, dans le fond, la Big XII nous a tellement habitué aux résultats WTF au mois de novembre, lorsque le calendrier est prévu par les autorités compétentes pour caler les plus gros matchs.

La SEC en sera. Comme tous les ans. Et peut-être même deux fois.

Qui peut battre Alabama aujourd’hui ? Il n’y a guère que le match à Baton Rouge qui peut laisser à penser que, peut-être, si l’ensemble des joueurs du Tide est victime d’une turista foudroyante et que LSU réussit le match du siècle… Think again. Mizzou, Tennessee, Mississippi State et Auburn ont tout l’air de victimes expiatoires…

De l’autre côté du Mississippi, Florida revit. Certes. Mais on parle tout de même de l’équipe qui a perdu contre Kentucky pour la première fois depuis une éternité. Et je rappelle que le premier talent de Dan Mullen est de faire surperformer des équipes moyennes. Alors, mettre beaucoup d’espoirs dans le World’s Largest Cocktail Party qui aura lieu dans deux semaines à Athens… Mwouais… Georgia doit encore affronter un autre concurrent direct, Kentucky… Mwouais… Les Bulldogs ont tout pour pointer la truffe invaincus en finale, contre une Alabama invaincue aussi.

Et le finaliste de la SEC avec une seule défaite serait, il me semble, très difficilement laissé de côté par le CFPSC.

Si Clemson remporte l’ACC, l’ACC en sera. Certes, il y a eu ce match à Texas A&M. Certes, il y a eu le presque Clemsoning contre Syracuse. Mais si Clemson bat NC State dans deux semaines, rien ne pourra empêcher les Tigers de finir la saison invaincus, et d’aller gagner en finale contre l’équipe la moins mauvaise de la division Coastal (Miami, Virginia Tech, Virginia…).

Si Ohio State remporte la B1G, ditto. La Big Ten est très médiocre cette saison, et Ohio State semble bien ne pas avoir de concurrence. Elle sera favorite d’au moins quinze points contre ses adversaires restants, surtout après sa victoire de la semaine passée contre Penn State, sa concurrente la plus sérieuse. Qui imagine OSU perdre contre Minnesota, Purdue, Nebraska, Michigan State, Maryland ou Michigan ? Child, please…

Au fond, le seul suspense qu’on entrevoit comme le rayon de soleil perçant les nuages, c’est… Touchdown Jesus…

Notre Dame a tout pour en être. Oui, même avec Jim Kelly sur le banc. Les Golden Domers ont montré une attaque dont je ne les croyais pas capables cette semaine pour passer outre le hangover post-Stanford. Et ils n’attendent qu’une chose : que Clemson ou Ohio State perde un match.

Parce que le reste du calendrier des Irish n’a pas de quoi faire peur à une jeune fille légèrement dénudée dans un film qui fait peur… Le combo Stanford – Virginia Tech était sans doute la partie la plus effrayante du calendrier des Irish, qui seront ultra-favoris contre Pittsburgh, Navy, Northwestern, Florida State et Syracuse. Seul le match face à USC en fin de saison semble présenter à date un risque de défaite. Et ce sans préjuger de l’état d’USC en fin de saison…

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Une défaite de Georgia pourrait aussi permettre à ND de se glisser subrepticement, comme… oh forget it, de se glisser dans le dernier carré. Parce que, quoi qu’il arrive, Notre Dame avec une fiche sans tâche est toujours considérée comme une candidate. Elle l’était au temps du BCS, elle le demeure au temps du CFP.

À l’heure d’écrire ces lignes, il reste cinq équipes en lice pour le playoff.

Et souvenez-vous, all predictions wrong or your money back…

#NotImpressed

Même notre Bill Gates (aka Morgan, aka the Godfather) le dit : Texas is back !

Hey, ça tient à pas grand chose, tout de même, non ? Gagner LE match de l’année, la Red River Rivalry.

La plus grosse victoire des Longhorns depuis le titre de la Big XII en 2009. La plus belle victoire de Tom Herman depuis son arrivée à Austin en début de saison dernière. Ah, on l’attendait, cet homme qui avait transformé Houston en candidat potentiel à un bowl du New Year’s Six (faut pas rêver, les gens, le Playoff est interdit aux équipes ne faisant pas partie de la PowerFiveMafia). Le type, qui, au moins, avait ramené Houston au niveau où se trouvaient les Cougars avant que Kevin Sumlin ne commence à recruter les joueurs en hélicoptère du côté de College Station.

Alors ? Grosse victoire, certes. Domination totale ? Think again.

On a vu un match amusant, comme souvent dans la Big XII, avec la défense optionnelle, il suffit de regarder le score.

Alors, Texas is back ?

Hmmm…. Disons que Texas a trouvé quelque chose qui rapproche un peu de ce qu’on considère aujourd’hui comme les vraies belles équipes. Des équipes avec des types qui ressemblent de plus en plus, en termes de mensurations, à des joueurs professionnels. Comme à Alabama, comme à Ohio State, comme à Clemson, comme à Georgia, comme à … Oklahoma…

Herman insuffle donc depuis son arrivée (et bénéficie encore, on l’a un peu oublié, des efforts entrepris par coach Charlie Strong en son temps) une forme de ‘professionnalisme’ dans l’approche globale. Avec des receveurs qu’on a vu toute l’après-midi, Lil’Jordan Humphrey et Collin Johnson, deux cibles immenses avec une vraie vitesse et une vraie rapidité de démarrage.

Mais Texas n’est pas encore de retour. Pas au sens où je l’entends. Je parle de Texas d’il y a douze ans, onze ans, dix ans… Du temps où les Longhorns étaient un peu (emphasis on ‘un peu’) comme ce qu’est Alabama aujourd’hui, une vraie powerhouse, qui est au rendez-vous chaque année.

Texas n’en est pas encore là. Et le background de Tom Herman ne plaide pas réellement en sa faveur. A Houston, le coach a battu 6 équipes classées, dont Oklahoma, déjà), mais a tout de même été capable de perdre, au moment où les attentes étaient au plus haut, contre Navy, ou SMU ou même UConn… UConn for crying out loud !!!

Vous n’avez pas l’impression que Texas, c’est un peu la même ? Remontons juste cinq semaines en arrière : Maryland. Défaite en ouverture de saison. Remontons juste quatre semaines en arrière : victoire contre Tulsa par sept points d’avance…

J’ai la foutue impression que Texas joue au niveau de l’équipe qu’elle affronte. Je m’étais déjà dit cela au lendemain de la victoire des Horns contre USC. USC est une belle petite équipe. Elle ne fait pas partie de l’élite, certes, mais elle gagnera sans doute 8 ou 9 matchs cette saison, et elle ira peut-être même en finale de conférence. Mais la Pac12 ne sera sans doute pas représentée au Playoff.

Avant de pouvoir considérer que Texas is Back, attendons encore quelques semaines. Parce que Texas serait favorite en l’état actuel des choses dans tous les matchs qu’il lui reste à disputer sauf peut-être contre West Virginia, pour que les hommes de Dana Holgorsen ne nous fassent pas, comme d’habitude, un faux pas inattendu (genre à Iowa State dès samedi, et on n’est pas passé si loin ce samedi face à Kansas). Et c’est dans les matchs pour lesquels une équipe est favorite, voire largement favorite, qu’on juge si cette équipe est au niveau.

Alabama ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

Ohio State ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

Clemson ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

On a appris ce weekend que les Sooners d’Oklahoma n’étaient pas de ce bois là.

Seul l’avenir nous dira de quel bois Texas est faite. Pour le moment, ça ressemblent encore foutrement à n’importe quelle cochonnerie en bois aggloméré qui vous sert à entreposer des trucs… ça fait le job un moment, et puis ça vrille par le milieu, et on se dit qu’il faut encore tout changer…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week in True Justice : comme l’a déjà résumé The Blue Pennant sous la plume de Nolan Dumont, Baylor a reçu son petit courrier de la NCAA pour informer la fac de Waco des accusations portées contre le programme, avec le fameux ‘Lack of Institutional Control’. Ce qu’on a tendance à oublier, c’est qu’au-delà de l’aspect sportif qui nous intéresse au premier titre (sinon, on ne serait pas ici, on lirait un site d’information généraliste), Baylor a tout de même couvert des cas d’agressions sexuelles en dehors des agissements répréhensibles de certains de ses joueurs de football. L’occasion de faire un vrai exemple est réelle. Et de dénoncer une fois de plus la tartufferie de la majorité des institutions religieuses… Baylor, l’emblème des évangélistes baptistes, avec un règlement qui frôle celui d’un couvent ou d’un monastère, mérite la crucifixion…

  • This Week In Lane Kiffin :

 

  • Favorite Fatty of the Year : Freddie Booth Loyd, 330 livres d’amour et de football. Deuxième TD de la saison pour le Fatty de Temple.

  • Best Player You’ve Never Heard About : et candidat au poste de receveur titulaire dans la Verchain’s All Funny Names Team : Laviska Shenault. Breakout game contre Arizona State pour le joueur des Buffaloes : 2TD à la course et deux réceptions pour TD.

  • For our non traditional audience : New Mexico a manqué son vol à Vegas… Et les Lobos n’ont rien trouvé de mieux que ça…

  • Castors fact of the week : Oregon State n’arrête pas le progrès. A grand renfort de pénalités, les Castors ont réussi à avoir une 3rd and… 54… Yup…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

J’ai hésité. Longuement. Très longuement. Oui. Non. Quinze. Seize. Bordel de sa maman, comment vais-je faire pour en arriver à 25 équipes classées ?

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Maybe next week…

‘Cuz Lil’ Nicky just… Had a Lil’ Nicky moment for the ages…

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

Whatever, passionnant, non, en ce moment, du côté de Georgia. Le seul truc funky, le papa de D’André Swift, qui est donc responsable pour ce prénom ridicule.

#3 Clemson Tigers (ACC)

Le stade de Wake, quelques minutes avant le coup d’envoi…

#4 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Oh, Urban qui cherche à se souvenir de ce que contenaient les textos de son téléphone malencontreusement effacés par un type du département informatique ? Ah, non, juste un petit mal de tête, selon les autorités…

#5 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

For whom the bell tolls ?

#6 Washington Huskies (Pac12)

Yeah, exactly where you’re heading on New Year’s Day…

#7 West Virginia Mountaineers (Big XII)

On oubliera le match difficile de Will Greer, qui, de toute façon, est déjà marié…

#8 Miami Hurricanes (ACC)

Good ol’ bench clearing…

Héhéhé…

#9 Florida Gators (SEC)

Bon, on ne pouvait plus se priver de classer Florida…

Mais, bon, il y a toujours des problèmes d’exécution…

Busted a retrouvé LA fan des Gators qui leur a presque valu un classement dans le Billboard la semaine dernière…

KA-BOOM !!

 

#10 UCF Knights (AAC)

On est quand même sur un site de football, alors on va montrer un peu de football…

 

#11 Texas Longhorns (Big XII)

Soooooo… Texas is back. Or not.

Cameron Dicker, with a hell of a name for himself, invented swagger.

#12 South Florida Bulls (AAC)

Quand on a rien à dire sur une équipe qui progresse au classement simplement en ne perdant pas, semaine après semaine après semaine, sauf cette semaine où le presque-upset de Umass fait quand même se dire que les Bulls devraient être classés derrière les Knights, on improvise un truc, généralement à base de cheerleaders.

Là, l’impro va plus loin, puisqu’il s’agit d’une cheerbabe de high school. Que Verchain vient officiellement d’embaucher comme bodyguard. En attendant…

#13 Oklahoma Sooners (Big XII)

No comment…

#14 Oregon Ducks (Pac12)

Bye week. Whatever, we have volleyball for you.

 

#15 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Au moins, les Lions gardent un peu d’humour…

#16 Wisconsin Badgers (BigTen)

Paul Chryst abandonne toute charité chrétienne sur ce coup, à Nebraska. « F*ck you, motherf*ckers ». La classe à la Booba.

#17 LSU Tigers (SEC)

Take That, LSU.

#18 Texas A&M Aggies (SEC)

Growing as time goes…

#19 Colorado Buffaloes (Pac12)

Getting hit by a bus should be something like that…

Or…

#20 Meechigan Wolverines (BigTen)

We needed an answer.

#21 North Carolina State Wolf Pack (ACC)

Texas is BACK. I’m a NC State cheerleader and I approve this message.

#22 Auburn Tigers (SEC)

Texas State Fair Stylez.

Oui, un peu ce qu’un paquet de fans des Tigers envisagent de faire à Gus Malzahn s’ils croisent sa route…

#23 Stanford Cardinal (Pac12)

Ridicule.

Sur le terrain ? La même…

#24 Kentucky Wildcats (SEC)

Time to jump off of the Cats’ bus…

#25 Cincinnati Bearcats (AAC)

Yeah, right. Cincy…

#26 Syracuse Orange (ACC)

Look, compte tenu des résultats, je ne pouvais pas laisser Syracuse dans le Billboard. BUUUUUUUUUUT…

Meet the Orange’s contestant for the Verchain’s Cheerleader Of The Year Award. Maddie Dallas. Oui, à gauche sur la photo. Top Ten, at least…

Under consideration : Hawaii, Arizona State.

Three Games to Watch Next Week

Woputain. Oh pfffff… Va falloir se retourner le cerveau pour trouver un truc sympa à vous proposer, jeunes gens… Je-sus…

Washington Huskies at Oregon Ducks : un match à regarder d’une seule main, non ? Dani vs The Ducks’ Cheerleaders. F*ckin’ happening… Can’t wait.

Georgia Bulldogs at Louisiana State Tigers : une affiche, quoi. Le genre de match que tu te sens obligé de regarder, parce que c’est Georgia et LSU. A part donner le titre de la SEC West à Alabama en cas de victoire des Bulldogs, c’est tout de même un match qui ne sert pas à grand chose…

West Virginia Mountaineers at Iowa State Cyclones : Ames, l’endroit où le football se rend pour mourir.

Also worth a look : Colorado at USC, demi-finale de la Pac12 South – Hawaii at BYU, parce qu’on n’a quasiment jamais l’occasion de voir les Warriors, et que, franchement, cette équipe vaut le détour.

Toilet Bowl, Week 7 Edition : Rutgers at Maryland.

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Tribute to FSU.

On pourrait penser que… Mais bon… Finalement, vaut mieux être du côté de Miami, non ?

And your Scooter update.

Verchain’s Crush of The Week – Non-Football Edition

Je viens de me payer un retour vers le futur de sa race. Sérieusement. The Orville. C’est une sorte de parodie de Star Trek, plutôt bien troussée, je trouve. Une que je trousserai bien si ma fidélité à Madame Verchain n’était pas ce qu’elle est, c’est Adrianne Palicki. Remember her ? Oh oui, la bombe blonde bitchy bitchy de Friday Nights Lights, en opposition à la bombe brune not so bitchy incarnée par l’inoubliable Minka Kelly, qui demeure une des membres du Verchain’s Crushes Hall of Fame.

Adrianne, donc. Crush of the week.

Un petit reminder, Adrianne du temps de Friday Night Lights :

Et Adrienne maintenant…

Make Our Cheerleaders Great Again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Week 6… J’ai déjà presque l’impression d’avoir fait le tour de la question… Alors, je me suis dit : « Mon gars, fais comme d’hab : back to basics ». Je me tourne donc vers un des groupes de cheerleaders Vintage Verchain : Arizona State

Verchain nomine donc au titre de Cheer of the Year Allison Kenley :

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 5

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Grambling State World Famed Tiger Marching Band (just because the Southern University Prancing J-Settes were idle this week).

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

Enfin une semaine où on ne se moquera pas de Florida State. Je ne promets pas de tenir jusqu’à la fin de l’article, mais pour l’instant, je fais des efforts… Mais enfin, College Football, donne moi du bon gros scandale sexuel ou financier, ou les deux !!!

Non, quand je regarde globalement cette saison, je suis un peu comme un fan de Tennessee…

Et en tenant pour l’instant ma promesse de ne pas me moquer de Florida State. Remarquez, Florida classée dans le Top 25, ça me fait bien marrer aussi…

The point is : The ACC suckzzzz.

OK, Clemson est toujours invaincue, mais n’est pas passée loin de la correctionnelle contre Syracuse, qui était invaincue avant cette rencontre. Cette « presque défaite » n’aura aucun poids dans le classement du CFPSC. Clemson demeure la seule et unique chance de voir l’ACC représentée au playoff.

Derrière ? Il ne reste plus que North Carolina State à être invaincue. Et je suis sincèrement persuadé que le Wolf Pack ne serait plus du côté des invaincues si le match contre West Virginia n’avait pas été annulé du fait de l’ouragan Florence.

Duke vient de tomber à plat contre Virginia Tech (oui, l’équipe qui avait perdu contre Old Dominion) après un début de saison sans connaître la défaite avec notamment une victoire contre Northwestern, que Michigan a eu beaucoup de difficultés à battre, ce qui démontre la médiocrité de Team Harbaugh, si besoin était.

VT, donc, a perdu contre Old Dominion. Next up ?

Le Boston College, lui, s’est étalé contre Purdue, alors sans aucune victoire en poche…

Georgia Tech est Georgia Tech, et a été battu par USF. Ditto for Pittsburgh, battue par UCF, l’autre champion potentiel de la conférence… Américaine…

Miami a abandonné ses partisans depuis la première semaine de compétition, avec son plus gros match de la saison en ouverture. N’Kosi Perry est présenté comme le Messie, et, certes, Miami n’a plus perdu depuis la première semaine… De là à rêver de battre Clemson en sortant douze fois la turnover bling bling… Clemson n’est pas North Carolina (battue, au passage, par ECU… On n’en parlera pas plus avant…).

Virginia avait bien débuté la saison, on se disait que Bronco Mendenhall avait finalement transformé son effectif pour en faire quelque chose de solide, malgré une défaite à Indiana… Bon, ben, NC State plus tard, on se demande si ça vaut encore un peu la peine de jeter un œil sur ce qu’il se passe à Charlottesville…

Wake Forest ? Comme d’habitude, ai-je envie de dire… Victoires contre une FCS et deux G5, défaites contre BC et ND… Bref…

Il ne nous reste plus que nos chères disparues, Florida State et Louisville, deux équipes qui rêvaient de playoff il y a deux ans… C’est beau de rêver…

Dans les rankings compliqués de Jeff Sagarin, les deux divisions de l’ACC sont classées sixième (Atlantic) et huitième (Coastal), sur 9 divisions du Power Five. Seule la désespérante Big Ten West est derrière la Coastal…

#NotImpressed

Who in the freaking hell could beat ‘Bama ?

La saison d’Alabama, métaphore…

J’ai comme l’impression que la fameuse banderole « We Want Bama » a disparu cette saison. Effet de mode ou compréhension du public du college football que ouais, vraiment, personne ne veut croiser la route du Tide.

On parle tout de même d’une équipe qui, si j’en crois les stats publiées par The Worldwide Leader In Sports, inscrit en trois quart-temps (50,8 de moyenne en 5 matchs) plus de points que Ohio State (49), Penn State (49,6) ou Oklahoma (48,6) en inscrivent en moyenne par match (oui, en quatre quart-temps)…

Qu’elle semble loin l’époque des victoires 17-3. Un festival offensif permanent… Pour espérer battre Alabama, non seulement il faut contenir une attaque de feulialoa qui pourrait emmener Tuavailoa au Heismanialoa, mais aussi disposer d’une défense qui ressemble plus un réseau de tranchées au Chemin des Dames qu’à une vieille ligne Maginot…

Chaque semaine qui passe laisse les adversaires d’Alabama démembrés comme une actrice de film pour adultes ayant performé dans The World’s Largest Gang Bang… On en est même au point où Nick Saban (Nick Saban!!!) demande à la presse de mettre en avant dans ses colonnes les quelques imperfections dans les performances de ses joueurs pour qu’il puisse leur foutre les articles sous les yeux à titre de motivation supplémentaire.

On en est là… De la part d’un type qui parlait l’an passé de la presse comme de ‘mort aux rats’, et se réjouissait du fait que ses joueurs ne lisaient pas les journaux…

Bon, Alabama n’a pas l’habitude de se faire bouger. La défense, notamment la secondary, demeure susceptible de craquer sur un big play. L’attaque a parfois du mal sur troisième tentative, sans doute par manque d’habitude de se retrouver dans cette situation. Tua n’est encore qu’un sophomore. Ce qui veut dire qu’il est là pour durer, certes, mais qu’il pourrait manquer d’un peu d’assurance si son équipe se retrouvait dans une situation délicate. Et puis, allez savoir, Alabama n’est pas à l’abri d’un coup de #CollegeKicker  des familles, tant le jeu sur équipes spéciales demeure fragile. Jusqu’à maintenant, personne n’a vraiment éprouvé le Tide. A&M a un peu chatouillé ‘Bama sur la fin de match, mais la messe était déjà dite depuis longtemps… Alors, la question demeure : qui peut battre le Tide ?

Allons-y de notre petit classement, Verchain Style…

En saison régulière, Bama ira à LSU. Il nous reste encore quelques semaines pour découvrir si ces Tigers sont faits de bois massif ou de panneaux de carton. Test à Florida dès ce samedi. Je n’y crois pas un instant. Possibilité : 5%.

Et puis, il y aura l’Iron Bowl, le truc qui se produit à chaque fin de saison, avec parfois des scénarii improbables au possible, mais difficile de penser que les Tigers d’Auburn sont à même de faire le même type de match surprenant au possible qu’à l’Iron Bowl de l’an dernier, qui se déroulait à Jordan-Hare, War Eagle et compagnie. J’y crois peut-être encore moins que pour les autres Tigers… Possibilité ? 1%

Alors ?

Chronologiquement, Georgia. Alabama serait sans doute favorite au betting d’au moins 14 points. Georgia a le genre d’attaque rébarbative à laquelle Alabama n’a pas encore été exposée cette saison, à base de course, course, course, play action. Kirby Smart connaît Nick Saban mieux que ses propres enfants, presque. Sauf que, dans un match serré, Alabama saurait sans doute modifier quelque peu ce qui semble être son plan de jeu depuis le début de saison, et la jouer façon Doppelganger des Bulldogs. Et la défense contre la course des hommes de Smart n’est pas une assurance tous risques. Mizzou et South Carolina ont prouvé que le front défensif pouvait se fissurer assez facilement, avec plus de 150 yards à la course contre ces deux rivales de la SEC East. Possibilité ? 20%

Ensuite… Ohio State ou Clemson. Ces deux équipes pourraient bien finir 2 et 3 dans le classement final du Comité, en terminant la saison régulière championnes de leurs conférences et étant invaincues et donc s’affronter en playoff au premier tour.

Pour Ohio State, ça dépendra peut-être de la réelle durée d’indisponibilité de son meilleur joueur défensif, Joey Bosa. Parce que, avec Bosa dans l’effectif, Ohio State est peut-être l’équipe qui peut le plus se mesurer à Alabama. J’ai beau détester cordialement Urban Meyer pour tout un tas de raison hors du terrain, force est de constater (expression presse pute à clics, check) qu’il demeure un des meilleurs coaches du milieu, qui se trompe rarement et qui sait préparer ses troupes. Possibilité ? 30%

Pour Clemson… J’ai peur que les Tigers, qui sont ce qui ressemblent le plus à une équipe d’Alabama jouant en orange, en termes de recrutement et de constance dans la performance, et dans la qualité de coaching, Dabo Swinney s’étant définitivement établi comme l’un des trois meilleurs coaches du college football actuel, avec Meyer et Saban, donc… Mais bon, Clemson n’est jamais à l’abri d’un Clemsoning des familles, on a même eu droit à du presque-Clemsoning ce samedi (en fait, c’est carrément un Syracusing qu’on a eu de la part de coach Dino Babbers), et de gros points d’interrogation se font jour autour des conséquences de la blessure du nouveau QB titulaire Trevor Lawrence et du retour ou pas de l’ancien titulaire présenté comme transférant… Parce que bon, un QB numéro 3, ça peut être suffisant pour battre Syracuse. Contre Alabama, not so much, et ce même avec possiblement la meilleure ligne défensive du pays… Possibilité ? 25% avec Lawrence, 15% avec Kelly Bryant s’il revient, et 5% avec n’importe qui d’autre sous le centre.

Et puis, après, il y a toutes celles qui seraient underdogs d’au moins 20 points si elles devaient croiser ‘Bama…

Oklahoma, qui a eu besoin d’une prolongation pour battre… Army…

Penn State, qui de toute façon n’ira pas au playoff…

Notre Dame qui est Notre Dame et qui n’ira peut-être pas au playoff…

Bref…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week in Wazzu : Mike Leach did it again, ala Britney Spears. Une nouvelle fois, les Cougars de Washington State s’imposent sans courir. Que c’est beau, ce football Arena. Verchain Approves !

  • This Week In Directional Michigans : Stat of the Week :

  • Chip Kelly en est donc à 4 défaites de suite depuis sa prise de fonction à UCLA. Il avait perdu 7 matchs de toute sa carrière à Oregon…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Comment voulez-vous encore ne pas aimer Tua ? Déjà parce que le garçon n’emploie pas son nom de famille impossible à écrire sur Twitter, mais surtout parce qu’il a un vrai beau cerveau qui fonctionne….

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

C’est bien la saison où rien ne peut arriver à Georgia. Rien. Sauf Alabama.

#3 Clemson Tigers (ACC)

That guy is not the reason why we love Clemson.

That girl is.

#4 Oklahoma Sooners (Big XII)

At least they had that guy in the stands…

#5 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Une raison de plus de détester Urban Leyer.

#6 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

La classe absolue. Aller dans les tribunes de Ohio State à Penn State, comme ça…

#7 LSU Tigers (SEC)

We are going full Arte on that cheerleaders thing…

#8 Auburn Tigers (SEC)

Rien à déclarer….

#9 Washington Huskies (Pac12)

Alabama NorthWest. Ou presque.

#10 West Virginia Mountaineers (Big XII)

Des serviettes à Tortilla ? Même ça, c’était pas suffisant pour arrêter Will Greer le Pharmacien et ses ouailles…

#11 Miami Hurricanes (ACC)

Plein de turnover chains, blablabla…

#12 South Florida Bulls (AAC)

Les cheerleaders de USF répètent leur prochaine apparition à un mariage près de Vierzon…

#13 UCF Knights (AAC)

Your… still… National Champs : The UCF Knights…

#14 Stanford Cardinal (Pac12)

Donc, les chercheurs de Stanford travaillent sur un test de détection du cannabis… Faut dire que pour supporter les matchs de Stanford, mieux vaut se mettre la tête à la White Widow…

#15 Oregon Ducks (Pac12)

Une belle victoire contre Cal, jusqu’alors invaincue… Tout ça pour avoir une saison qui se finit… Là…

#16 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Coach Franklin is a dumbass. Whatever, here’s what really important :

#17 Wisconsin Badgers (BigTen)

No football this week…

#18 Meechigan Wolverines (BigTen)

Au moins, le community manager des Wolverines est plus performant en attaque que les types du terrain. Take that, Darren Rovell…

#19 Kentucky Wildcats (SEC)

So… Here are your Kentucky Cheerleaders…

#20 Texas Longhorns (Big XII)

Hey, Texas, where have you been ?

#21 Texas A&M Aggies (SEC)

Jimbo peut bien secouer ses joueurs…

Verchain sait bien ce qui secoue son classement…

#22 Colorado Buffaloes (Pac12)

Watch out for a Colorado – Washington Pac12 Championship Game.

#23 Boise State Broncos (WAC)

There’s no « W » in « yoming »…

#24 Michigan State Spartans (BigTen)

Les matchs des Spartans sont tout sauf passionnants. Même résumés dans des vidéos parfaitement produites…

#25 Syracuse Orange (ACC)

Comment se maintenir dans le Billboard ? Avec du trashouille dans les tribunes…

 

Under consideration : Hawaii, Wazzu, Arizona State.

Heck, c’est tellement un océan de médiocrité, le football, cette saison, que j’ai failli classer Florida, juste pour

ça…

Three Games to watch next week

Grmpfff. Ouais… Sérieusement ? On n’a pas cinquante matchs intéressants la semaine prochaine, surtout quand on considère la situation dans les conférences P5.

Oui, parce que bon… Rappelons ici les critères du comité : les victoires contre les équipes du dernier classement Top 25 du Comité, les victoires contre les équipes qui jouent un bowl, les victoires démonstratives, être Alabama, ne pas être une équipe du Group of Five. Et une défaite bizarre en début de saison ne compte pas.

Avec tout ça, allez trouver des matchs intérssaints, tiens…

Texas Longhorns at Oklahoma Sooners : la première place de la Big XII… Bon, on sait bien que la Big XII arrange son calendrier de façon à ce que les matchs vraiment importants tombent en fin de saison. Genre Oklahoma State et West Virginia en fin de saison pour les Sooners. Genre, les gus chargés du calendrier avaient sans doute prévu que Texas aurait bien du mal en début de saison… Bon, ben, là, on est début octobre. Donc, en fait, selon les gars chargés du calendrier, c’est pas un match important.

Kentucky Wildcats at Texas A&M Aggies : Match SEC obligatoire de la semaine. Deux divisions différentes, certes. Ça ne remettra pas en cause l’importance du match entre Kentucky et Georgia qui décidera sans doute de la division East. Mais ça pourrait indiquer que Texas A&M est en course pour une saison ‘réussie’… Reste à savoir ce que veut dire ‘réussie’…

Notre Dame Blue Pennants at Virginia Tech Hokies : sans doute le dernier gros obstacle à se trouver sur les route des Golden Domers (hormis peut-être USC en dernière semaine) vers une bonne grosse polémique autour du thème : Notre Dame à 12-0 mérite-t-elle plus que le perdant de la finale de la SEC avec une seule défaite au compteur de jouer le playoff…

Also worth a look : Florida State at Miami (oui, je sais, j’avais promis de ne pas me moquer), LSU at Florida (quitte à classer Florida, autant que ce soit pour une bonne raison), Auburn at Mississippi State (le Not As Good As You Thought They Were Bowl), San Diego State at Boise State (the WAC championship).

Toilet Bowl Doubleheader of the Week : Illinois at Rutgers et Georgia Tech at Louisville !!!!

Not Really Football Stuff… And Then What ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Les Mormons ne veulent plus être appelés Mormons ? Cosmo en perd la tête…

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Continuons l’exploration de séries passées sous les radars, avec cette semaine Berlin Station. Un truc sur l’antenne de la CIA de Berlin, avec des actrices recyclées comme Ashley Judd qui a bien foiré sa chirurgie chez le docteur Choukroun… Donc, dans la saison 2, il y a des vraies actrices allemandes. Dont Emilia Schüle, avec un umlaut…

 

Make our cheerleaders great Again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Cette semaine, #YouCanHaveMyAztecLife… Direction San Diego State.

Et nominons donc comme candidate au titre de Verchain’s Cheerleader of the Year… Jordyn Stein.

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 4

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes…

 

C’était vrai au moment de GameDay, alors que la côte ouest s’éveillait à peine…

Après une victoire convaincante contre cette foutue powerhouse de Northern Illinois, dans un remake d’Orange Bowl du meilleur aloi (mon Dieu, c’est là qu’on voit à quel point on vieillit)…. DEAD WRONG !!

Mais, hé… Mia Khalifa !!! Where the F**k have you been ???

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

Welcome to the Monday morning after Upset Saturday…

Blahhh…

Sérieusement.

Sérieusement…

Sérieusement, sérieusement…

Vous arrivez à vous intéresser réellement au college football en ce moment ?

C’est certain, en voyant le programme de la semaine, on se disait qu’on allait se faire chier comme des rats morts. Mortel enchaînement de matchs passionnants, comme Minnesota – Maryland ou South Carolina – Vanderbilt ?

Alors, on s’est inventé des headlines, des oh là là Jimbo retrouve Nicky. Des ah ouais ouais ouais c’est le retour d’Urban Meyer sur le banc des Buckeyes contre la terrible équipe de Tulane, qui avait quand même gagné un match contre Nicholls State, cette sublime équipe qui avait triomphé de Kansas en ouverture de la saison…

On se fabrique des trucs, sérieusement. Fake hype et al. Parce que, mine de rien, cette saison est désespérante au possible, pour le moment, vu de ma fenêtre.

Quand on est dans le monde de Disney (non, je ne parle pas de l’actionnariat de ESPN, quoique…), on se dit, quand même, quel samedi…

Wow, Purdue qui bat le Boston College sans avoir gagné quoi que ce soit avant. Ah, oui, Purdue était meilleur que ce que son record affichait (j’ai vraiment entendu ça… pour une équipe qui avait perdu contre une Directional Michigan…), mais tout de même, le monde entier craignait le Boston College, invaincu après avoir notamment triomphé de Maryland et Holy Shit.. pardon, Holy Cross…

Et puis, ça pouvait s’enchaîner dans cette formidable Upset Week.

Old Dominion sortait le match du siècle contre Virginia Tech, triomphateur de Florida State, l’équipe qui fait marrer tout le monde. Shock !

TCU se ridiculisait à Texas.

Mississippi State devenait un sujet de plaisanterie contre Kentucky, vraiment…

Oklahoma State tombait sur la face contre Texas Tech, la fac qui doit virer le sosie de Ryan Gosling depuis trois saisons ou presque. Comme si Oki State ne nous avait pas habitué à des défaites pétrifiantes contre des Iowa State ou des Baylor…

Ah, et puis, invention médiatique absolue, les ‘presque Upset’, tels Oklahoma face à Army, Wisconsin à Iowa ou encore Stanford à Oregon, au bout de la nuit… Ou Washington contre Arizona State (pardon, personne ne parle de Washington)…

Tout ça pour quoi ?

 

Voilà ce que nous fabriquent les deux premières semaines inutiles du college football : des soi-disant équipes à craindre ouh là là là là… Boston College, allons…

Parce qu’au tiers de la saison régulière – oui, je sais, 13/3, ça fait 4,33333333333333333333333333333 – on est plus que jamais assurés que le théorème de Verchain qui veut que le football universitaire est un sport qui se joue à trouzmille et que c’est Alabama qui gagne à la fin, se vérifie.

On en vient à tresser des lauriers à Texas A&M, la seule équipe à avoir empêché le Tide de couvrir l’écart au score prévu par les bookmakers. Il faut savoir se contenter de peu.

Et si on arrêtait maintenant cette saison régulière, qu’on passait aux finales de conférence ?

SEC : Alabama – Georgia
Big Ten : OSU – Wisconsin
Pac-12 : Washington – USC
Big 12 : Oklahoma – West Virginia
et Clemson – …

Ouais, non, on n’organise pas de finale dans l’ACC, toutes les équipes hormis Clemson sont à pleurer. De rire ou de tristesse.

Ah oui, certains nous présentaient Wake Forest comme un redoutable concurrent pour Notre Dame…

Les amis de SB Nation, qui reprennent les tweets de The Blue Pennant sans même les traduire en anglais produisent un indicateur statistique nommé S&P+. Je vous passe le calcul compliqué du truc, sachez juste que ça indique la qualité d’une équipe par rapport au reste du monde de manière prédictive.

Que nous indique le S&P+ ? Alabama, Ohio State, Georgia, Clemson dominent le truc. On arrête la saison, on met ces quatre équipes en playoff et on passe à autre chose, les World Series du baseball par exemple. Parce que sérieusement…

Qui peut battre Alabama avant une finale de conférence (contre Georgia, donc…) ?

Qui peut battre Clemson avant le playoff ?

Qui peut battre Ohio State, hormis Penn State qui recevra les Pinnochios la semaine prochaine ?

Certes, on nous vend le football universitaire comme un sport merveilleusement imprédictible, tout peut toujours arriver et tout remettre en cause. Certes, Iron Bowls happen, mais tout de même ? L’argument fallacieux de l’imprédictibilité se trouve renforcé par des samedis comme le dernier, quand Mediocre Team A perd contre Mediocre Team B…

Parce que bon, TCU a perdu son statut de concurrent en perdant contre Ohio State, et une défaite à Austin n’est pas une surprise délirante…

Certes, Old Dominion battant Virginia Tech, c’est une vraie grosse surprise. Mais pouvait-on prétendre voir en Virginia Tech autre chose que l’adversaire potentiel en finale de conférence de Clemson ? Virginia Tech, dans la division Coastal, avec des équipes aussi peu impressionnantes que Miami, Duke, North Carolina, Georgia Tech ou Virginia, ça ne fait pas peur à Clemson…

Alors, oui, au bout de 4 semaines de compétition, il est encore temps pour Mediocre Team C de s’affirmer, de devenir la hype pas chère du moment… On en vient même à se dire, allez savoir, qu’une défaite de Clemson (j’ai retourné le calendrier, et hormis un exploit des Gamecocks en dernière semaine ou une Syracusation comme il peut en arriver, j’ai du mal à trouver quelque chose de piégeux), ou Oklahoma (on n’est jamais loin du nawak de compétition dans la Big XII) ou Ohio State (et encore, si c’est contre Penn State, tout le monde enverra les Lions au playoff), pourrait propulser Notre Dame et son football assez peu enthousiaste et enthousiasmant dans une position de concurrent potentiel à une place en playoff (pour peu que les Irish disposent du Cardinal de Stanford)…

Sérieusement, au bout de quatre semaines, j’ai la foutue impression que la messe est déjà dite, et que le Comité de Sélection n’aura même pas besoin de trouver des arguments issus d’une cinquième dimension fantasmagorique pour justifier ses choix…

#NotImpressed

Bon, vu qu’on s’ennuie fermement, on peut se donner un peu de temps, après quatre semaines de « compétition », pour évaluer, Verchain Style, les nouveaux coaches…

Soyons clairs, et nous sommes tous passés par là, hormis si on est fan d’Alabama depuis plus de 10 ans, voir débarquer un nouveau coach nous laisse ou pleins de doutes ou pleins d’espoirs les plus fous… Certes, au bout de 4 semaines, il n’est pas encore temps de paniquer totalement. Mais on peut se donner un premier aperçu.

Votre ami Verchain a donc décidé de classer les recrues au poste de coach, par catégories.

Who the hell gives a damn ?

Dans cette catégorie, je place, pour évacuer rapidement, les coaches dont, au fond, tout le monde se fout, à moins d’avoir une petite amie cheerleader dans la fac concernée… Donc :

  • Sean Lewis – Kent State. Bien parti pour une carrière de ‘presque’. ‘Presque’ battu Illinois en ouverture. ‘Presque’ rivalisé avec Ole Miss cette semaine. Rien de brillant, mais donne l’impression que les Golden Flashes peuvent gagner quelques matchs cette saison.

  • Jonathan Smith – Oregon State. Les Castors sont une équipe de FCS qui joue en FBS. Next…

  • Steve Campbell – South Alabama. Need comment ?

  • Mike Bloomgren – Rice. Really ?

  • Billy Napier – Louisiana Lafayette. Le concept de Raging Cajuns, en soi, est fantastique. Maintenant, tout le monde se fout de ce qu’il pourrait advenir de Billy Napier…

  • Jeremy Pruitt – Tennessee. Après le fiasco Butch Jones qui succédait au fiasco Derek Dooley, Tennessee, désolé les copains de Vols_France, a totalement disparu de la carte…

  • Dana Dimel – UTEP. Miners’ best assets this year are in the cheerleaders’ locker room.

The Expected :

On n’attendait pas mieux. Ou pas pire…

  • Josh Heupel – Central Florida. Les Knights, champions nationaux, rappelons le, ahem, ont repris 2018 exactement ou presque là où on les avait laissés en 2018. On attend la fin novembre pour le titre de l’American East…

  • Chad Morris – Arkansas. Bret et Jen ont laissé le programme dans une situation catastrophique. Et Chad Morris se retrouve à devoir faire des miracles avec une escouade qui n’a pas les qualités pour implémenter correctement son attaque explosive. Aucune surprise, donc, à voir Arkansas au plus mal… Même si, quand on est sensé être une équipe de SEC, perdre contre North Texas ou Colorado State (seule victoire à ce jour des Rams), ça la fout mal…

  • Dan Mullen – Florida. Une seule défaite. À la maison, contre Kentucky, le truc qui n’était pas arrivé depuis 32 ans. A part ça, qui, sérieusement, attendait de Dan Mullen, un coach avant tout doué pour faire surperformer des équipes moyennes du côté de Mississippi State, qu’il transforme les Gators de 2018 en Gators de 2008 ?

  • Joe Moorehead – Mississippi State. Justement, on en parlait… Ah, oui, il y a cette défaite contre Kentucky… Mais c’est totalement le genre de trucs qui arrivent chez les Bulldogs… Impression de powerhouse offensive, et tout à coup une défaite qu’on attendait pas forcément… Ouais, un peu comme les Bulldogs sauce Mullen…

  • Sonny Dykes – Southern Methodist. Sérieusement, Dykes s’est lentement effiloché à Cal. Alors, le voir arriver à SMU qui n’avait franchement pas fait grand chose de sexy sous Chad Morris, on se disait que c’était au mieux renforcer l’impression que donnaient les Mustangs sous le régime précédent : des tas de points marqués. Des tas de points encaissés. Pas de surprise sous le soleil…

The good looking hires :

  • Mario Cristobal – Oregon. Après trois premières semaines pour se faire un peu de victoires à pas cher, Cristobal a foiré son grand oral. Mais tout de même, qui aurait pensé au vu de l’an dernier que les Ducks pouvaient bousculer salement Stanford, au point d’être en position de gagner avant de se foirer totalement avec le fumble qui tue ?

  • Jimbo Fisher – Texas A&M. Je me moquais plus haut de couenneries journalistiques entendues à propos du fait que Purdue était meilleure que ce que son record laissait supposer… Texas A&M est meilleure que ce que son record laisse supposer. Parce que les deux défaites au compteur des Aggies étaient aussi prévisibles que la pluie à Dunkerque en novembre.

  • Herman Edwards – Arizona State. On s’était marrés à mort quand ASU avait nommé Edwards à la tête de son programme. Le gars ne semblait même pas savoir que les joueurs de Tempe étaient les Sun Devils. Rien de spectaculaire, une défaite moche à SDSU, une victoire moche contre Michigan State avec au passage une leçon de stratégie donnée par ce bon vieux Herm… Il ne manque aux Sun Devils qu’une victoire de prestige (disons contre USC…) pour que l’embauche de Herman soit une réussite, autant que les uniformes Adidas de cette année…

The Shit Storms :

  • Willie Taggart – Florida State. On s’est assez moqués, à base de Samford et compagnie, non ? Difficile, quand on pense aux Bulls de Tampa il y a deux saisons, et même dans une certaine mesure à Oregon (qui partait de loin au moment de recruter Taggart), de se dire que ce type a perdu son football. Au point de perdre contre Syracuse ou de devoir s’arracher pour battre Samford… Certes, FSU régressait quelque peu sous Jimbo Fisher ces deux dernières saisons, mais un record de 4-8 est une belle possibilité cette saison…

  • Scott Frost – Nebraska. Pouah… Certes, Mike Riley n’a pas fait de bien au cours de son passage à Lincoln, mais on a sans doute mis trop d’espoirs dans l’arrivée de Frost, de son bilan incroyable à UCF… Beaucoup trop de hype pour l’arrivée de l’ancien QB maison… Un peu comme l’arrivée de Harbaugh à Michigan quelques années en arrière…

  • Kevin Sumlin – Arizona. Ah, ça, on allait voir ce qu’on allait voir… Comme quoi, on ne devrait jamais recruter un coach qui vient de se faire virer… Comparé à ce pitre d’Edwards à ASU, les Wildcats venaient de recruter le Cerveau Offensif ultime. En lui donnant The Human Highlight Reel Khalil Tate comme quarterback, on allait avoir un festival de pyrotechnie… Ouais, on a surtout un festival de pitreries, et Khalil Tate ressemble plus à une bouse nucléaire qu’à un quarterback depuis ce début de saison…

  • Chip Kelly – UCLA. Une vraie possibilité cette saison : 0-12. Certes, il n’y a aucun raccord possible entre une équipe façonnée par Jim Mora Jr et un effectif qui conviendrait au système Kelly, mais là… On voit bien que ça ne marchera pas avant un an ou deux… Et puis, bon… N’oublions pas que Kelly a poussé la classe jusqu’à nous donner… ça…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This week in Liberty : Oui, je sais, l’Université du monde libre dans la foi a perdu. Ce sont des choses qui arrivent. Mais Liberty a remporté une victoire transitive contre Virginia Tech, Enter Sandman et al. Parce que bon, les Monarchs d’Old Dominion, ils en ont pris combien, contre Tea Party U ? Uh ?

  • Dans le monde du presque football, un rapport a été remis aux autorités de la fac sur les conséquences et le timing de la mort du joueur Jordan McNair, survenue en mai dernier, cette semaine, réalisé par le Dr Rod Walters. On n’apprend rien de bien nouveau, hormis le fait d’avoir une timeline précise des circonstances du décès du joueur. DJ Durkin, le coach des Terrapins, est toujours officiellement suspendu, dans l’attente d’un autre rapport lié à la ‘culture’ insufflée par le coach dans le programme. Juste pour vous amuser un peu, deux photos du rapport remis à la presse :

  • Play of the week :

Ou comment apprendre les règles à une service academy… Sonny Dykes doing Sonny Dykes things…

  • Rutgers of the week : Rutgers a payé 900 000 $ pour se faire fesser à domicile contre Buffalo, 42-13. Je me demandais il y a peu si Kansas serait avisée d’abandonner le football. Rutgers devrait abandonner le football.

 

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

#RollTide…

Jimbo est maintenant à 0-2 contre Darth Saban.

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

Toujours plus facile de scorer quand tu as un lineman déguisé en arbitre qui bloque un adversaire…

A part ça ? Oui, coach Smart va très bien, merci pour lui…

#3 Clemson Tigers (ACC)

La seule chose à mentionner de ce match Clemson at GT ? Mwouais…

#4 Oklahoma Sooners (Big XII)

Les fans des Sooners résidant dans l’Oklahoma, en raison d’un contrat entre leur fac favorite et Fox, ont du payer 55$ pour voir ce match dégueulasse au possible (avec le football Stanfordien d’Army). Une magnifique arnaque…

Avec un magnifique #CollegeKicker au passage…

Et une passe victorieuse pour Kyler Heisman…

#5 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Il faut vraiment que ça cesse. Non, je ne parle pas des commentaires live de TBP sur les matchs des Buckeyes quand on sait longtemps à l’avance qu’il n’y aura de toute façon pas de match puisque THE OSU joue contre une équipe de culs de jatte, mais cette histoire d’Urban Meyer.

Ce type est un menteur compulsif. Sa dernière trouvaille ? Un ‘type de l’informatique’ aurait décidé, comme ça, d’effacer tous les anciens textos du téléphone d’Urbanocchio, en programmant le téléphone pour que seuls les messages de moins d’un an soient conservés. Oui, c’est ce que dit Urban en conférence de presse. Juste à gerber, quoi. Un peu comme AD Gene Smith, du CFPSC, qui lui aussi a fourni un téléphone dénué de textos. Juste parce qu’il supprime systématiquement les textos juste après les avoir reçus… Mais bien sur…

Ou comme ce tee shirt…

#6 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

Pas compliqué de gagner, Domers, quand vos adversaires oublient d’aller sur le terrain…

#7 LSU Tigers (SEC)

Cette semaine dans le trashouille… L’ancien receveur des Tigers Drake Davis, arrêté deux fois pour violences, est maintenant dans une sale affaire de pornographie infantile… Claaaaaaaasse… Bizarrement, les enquêteurs de Louisiane ont trouvé des preuves dans les textos du type… Bizarrement…

#8 Auburn Tigers (SEC)

No comment. War Eagle.

 

#9 Washington Huskies (Pac12)

Happy Birthday, Dani !

Maintenant que tu as 21 ans, on peut te faire boire légalement en espérant… Oh, forget it…

#10 Stanford Cardinal (Pac12)

Accessoire indispensable pour contempler les matchs du Cardinal…

#11 West Virginia Mountaineers (Big XII)

Dans la lignée de tous les matchs moyens de cette semaine, WVU vs KSU…

 

La campagne Heisman de Will Greer a pris un coup dans l’aile…

#12 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Regardez la vidéo ci-dessous. Avec un peu moins de 9 minutes à jouer au troisième quart temps, Illinois menait devant Penn State. Oui.

#13 Miami Hurricanes (ACC)

La saison de Malik Rosier, allégorie…

#14 South Florida Bulls (AAC)

Business as usual… Et dire qu’on va sans doute attendre la dernière semaine pour voir un match des Bulls avec un enjeu…

#15 UCF Knights (AAC)

Les joueurs des Knights savent utiliser leur vitesse aussi dans les parkings pour éviter la presse…

Notez que le garçon est sous caution suite à des accusations de viol sur une personne ‘trop saoule pour consentir’…

#16 Oregon Ducks (Pac12)

Cette semaine, pas de cheerleaders. Pas le cœur à ça. Oregon pouvait nous débarrasser de Stanford. Caramba, encore raté, et Mario Cristobal est wanted dans tout l’Oregon…

#17 Wisconsin Badgers (BigTen)

Un nouveau match bien pourri, cette fois contre Iowa. Et une presque défaite de plus. Et quasiment la BigTen West en poche. Tristouille…

#18 Meechigan Wolverines (BigTen)

Comment donner un poids quelconque à la victoire des Harboys quand on voit l’état du football à Nebraska ces jours derniers ?

#19 South Carolina Gamecocks (SEC)

Il fut un temps où tous les objectifs se seraient tournés vers Tennessee – Florida. Oui, il fallait bien trouver un emplacement pour en parler, non ?

#20 Kentucky Wildcats (SEC)

Oui, heureusement, on trouve un peu de place pour en parler, de ce magnifique Tennessee – Florida…

#21 Mississippi State Bulldogs (SEC)

Apparemment, les Bulldogs ont oublié de suivre le bon conseil de la semaine…

#22 Texas Longhorns (Big XII)

Tom Herman n’est pour rien dans les deux succès récents et à moitié surprise des Horns cette saison. Tom Herman soutient d’ailleurs la lutte de Verchain pour supprimer les deux premières semaines de la saison.

#23 Syracuse Orange (ACC)

Style points. Aplenty.

#24 Texas A&M Aggies (SEC)

A moins de perdre contre une FCS, les Aggies ont quasiment assuré leur place à l’année dans le Billboard du College Football Report. Dis merci à cette demoiselle, Jimbo.

#25 Michigan State Spartans (BigTen)

Félicitations pour ce premier trophée de l’année, The Old Brass Spittoon… Oui, un crachoir… La classe, BigTen style…

Under consideration : Hawaii, Temple, Old Dominion, Illinois State.

Three games to watch next week

Ohio State Buckeyes at Penn State Nittany Lions : Coach Perjury vs Coach Moron. Peut-être le premier match où on pourra envoyer des pelletées de superlatifs en direction des Buckeyes. Parce que sérieusement, ‘magnifique’, ‘impressionnant’, ‘digne d’Alabama’… Contre TULANE ??? TULANE !!! Stop bullshitting.

Stanford Cardinal at Notre Dame Morgans : Amis des années 60, du football sepia, de la nostalgie à la con des moteurs V8 avec des bagnoles de six mètres de large, des robes à jupettes bouffantes à carreaux, du rock à bon compte, tout ça, bienvenue chez vous…

Brigham Young University Cougars at Washington Huskies : BYU est classée… Ouais… Une des rares rencontres entre équipes classées de la semaine. Si vous avez une insomnie…

Also worth a look : South Carolina – Kentucky, ou comment donner à Georgia le titre de SEC East tout de suite, Gamecocks… Boise State at Wyoming, football rural. West Virginia at Texas Tech, 77-75.

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour :

Un camping car Illinois ? On n’arrête pas le progrès…

I… feel… your… pain… Brother…

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Dans la playlist séries de Verchain cette semaine, The Deuce, une série HBO qui parle de porno et de prostitution dans le New York des années 70… Avec James Franco et Maggie Gyllenhall. Cette dernière est craquante, mais pas bombesque… La bombesque de la série, c’est Margarita Levieva.

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Ah, quand même, ils se sont décidés à se mettre au boulot, ces gens de Gainesville. Here are the Florida Gators’ Cheerledears !!

Et pour finir, donc, nous nominerons Micah Sheerin comme candidate au titre de Cheer of the Year…

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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