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College Football Report

College Football Report 2016 – Semaine 7

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Cette septième semaine aura été aussi moisie qu’un débat présidentiel, qu’il soit français ou américain… Il ne se passe vraiment pas grand chose autour des terrains, pas vraiment de quoi contenter mon fidèle lecteur partisan des mormons. Qu’il reçoive mes excuses par avance.

Je profite de l’occasion pour vous informer que le College Football Report prendra une semaine de demi-vacances à l’occasion de la semaine 9, au cours de laquelle vous aurez droit à une édition spéciale, plus ramassée, dédiée à je ne sais pas quoi, mais je ne serai pas en mesure d’écrire mon article habituel cette semaine là. Blamez The Official Wife Of Verchain on that one…

Heureusement qu’il reste de vrais héros américains qui ne se nomment pas Harambe.

Ken Bone, congratulations. Courtney Stodden, qui est au bon goût ce que la Bretagne est au soleil, veut même se le taper. Courtney wants to get boned by Bone. Abelibebol.

On to football, now…

Donc, mes 5 favoris pour le titre cette saison :

  1. Alabama
  2. Alabama
  3. Alabama
  4. Alabama
  5. Alabama

Une semaine exceptionnelle, donc, où on a presque eu notre Clemsoning de la saison, qui nous a manqué toute la saison dernière…

Une semaine où on aura entendu que la Big XII préfère le pognon des networks à l’hypothèse de retrouver une respectabilité sur l’échiquier du football…

Mais aussi une semaine où il pleut dans mon cœur comme il pleut sur les espoirs des Hurricanes. Overrated as usual…

AINSI PARLAIT VERCHAIN

(Ce qui est toujours moins moche que Zarathoustra). Souvenez-vous, jeunes gens… il y a deux ans, votre ami Verchain, alors célibataire avec un boulot pépère, avait le temps de vous abreuver chaque semaine de son humeur, dans un rendez-vous appelé « Verchain is #NotImpressed ».

Eh bien, cette saison, le #NotImpressed est de retour, mais le lundi.

Comme McKayla, il a changé, mais il ne ressemble pas encore à un sosie de Kim K-West. Ou du moins, c’est que j’espère.

Feel free to insult me in the comments section.

#NotImpressed : Brian Kelly, c’est pas moi c’est l’autre…

Alors que Notre Dame est sur le point d’enchaîner une saison qu’on aura longtemps cru être celle du retour au championnat national, ou au moins au playoff, avec la triste performance de cette année qui risque bien de s’achever sans bowl, il est peut-être temps pour les curés qui gouvernent l’institution catholique de donner l’extrême onction à Brian Kelly.

En effet, le gentleman est dans la lignée des coachs braillards et vociférants qu’on adore détester quand ils gagnent, et qu’on rêve de voir excommuniés quand ils perdent. Brian Kelly, le Harbaugh Irlandais ? Presque, le succès en moins. Et, même si tout le monde ici sait le peu de respect que je porte à la personnalité du coach des Wolverines de Michigan, force est de reconnaître que le psychopathe en question fait le boulot.

Vieille technique que d’attirer à soi les inimitiés pour masquer les insuffisances parfois criantes d’un collectif, comme l’an passé par exemple. Ça fait partie du ‘spectacle’ dirons-nous.

Avec Brian Kelly, on a tout à fait un autre genre d’oiseau. Du genre plutôt à balancer le bébé avec l’eau du bain, et à tout mettre sur le dos des autres. Comme la semaine passée contre NC State, dans un match qui n’aurait pas du se jouer, au cours duquel le monsieur s’est entêté à faire lancer le ballon par le plutôt bon lanceur DeShone Kizer dans des conditions dantesques qui ne donnaient pas envie de voir voler un ballon… Pour finir par mettre en cause son centre qui mettait au jeu de manière ‘atroce’… Oui, atroce, c’est le mot vu de l’extérieur, mais quand la suggestion vient de l’intérieur… Ahem… Pas très charité chrétienne, tout ça, à mon humble avis…

Et c’est là qu’on se rend compte que Brian Kelly n’en était pas à sa première tentative de balancer le copain en-dessous du bus à la première occasion.

Dès son arrivée, en fait, à South Bend, Kelly a commencé son cirque, en mettant en cause le recrutement des années précédentes, effectué par son prédécesseur Charlie Weis, pour expliquer ses débuts difficiles. Pensez-vous, il ne pouvait pas mettre en place le jeu merveilleux qu’il envisageait, avec ces peintres choisis par Weis… Comme à l’occasion de la défaite contre la USC de Lane Kiffin, où il affirmait qu’un grand professionnel comme lui même sait comment préparer une équipe, et que tout simplement les joueurs n’ont pas fait d’efforts… Et que de toute façon, il n’avait pas choisi ses joueurs qui arrivaient en fin de carrière universitaire… Comme Manti Te’o, par exemple…

Même chose il y a deux ans après le match à 5 interceptions de Dashon Goldson, dont toutes les interceptions étaient de la faute… Lui n’avait rien à voir là-dedans… C’est pas moi, c’est l’autre… La grande classe…

Ou comme la saison passée, quand il attrape par le colback un de ses assistants, et se justifie ensuite qu’il voulait empêcher le gars de coûter une pénalité à son équipe… Et puis, l’autre s’était trop approché… Tout était de sa faute, oui… La grande classe… C’est pas moi, c’est l’autre…

Et même cette saison, après la triste défaite contre la triste équipe de Duke… Tout de la faute de Kizer, il vous dit. Le type lance pour plus de 380 yards, est le meilleur performeur au sol de son équipe… Mais il est largement ‘en-dessous des standards’… La grande classe… You know what…

Et puis, bon, tant qu’à faire, autant se friter aussi avec un assistant de l’équipe d’en face, comme cette semaine contre Stanford, qui n’est tout de même pas, en termes de plein de choses, l’équivalent de The U des années 90…

Tant que ça gagne, personne ne semble le remarquer… Quand ça ne gagne plus…

A l’opposée du spectre, on a un coach comme Ken Niumatalolo, qui est non seulement le coach de la Verchain’s All Stars Funny Names Team depuis de nombreuses saisons, mais surtout le coach qui a permis a toute une fac d’avoir un weekend de 4 jours grâce à une victoire contre la potentielle première Playoff Buster de l’histoire, Houston, la semaine dernière…

La vraie classe. Le gars qui gagne même quand son quarterback superstar de l’an passé a quitté la fac à l’issue de sa carrière, et qu’il doit quasiment trouver un quarterback dans les tribunes… De la triple option à l’ancienne, en somme… Une culture de la gagne, une culture de ce qu’est Navy… Et si la fac perd, c’est de sa faute…

Un peu comme PJ Fleck, aussi, qui a transformé les Broncos de Western Michigan en équipe qui compte un tout petit peu sur l’échiquier du football universitaire…

Oui, quand on voit ces garçons, on se dit que le monde n’est heureusement pas uniquement peuplé de connards comme Brian Kelly…

Quickies (parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé)

  • C’est la fête à Oklahoma State, puisque l’AFCA vient de donner le titre de champion national aux Pokes… Le titre de 1945, bien sur…

  • Avez vous entendu parler d’une sombre histoire de procès possible lié au fait que Northwestern contrôle l’accès de ses joueurs aux réseaux sociaux ? Eh bien, c’est peut-être ce qui fera rebondir encore une fois le ‘cas O’Bannon’ dont je vous ai largement abreuvé il y a deux ans, quand le procès se déroulait.

Le National Labor Relations Board, l’agence publique qui garantit la liberté syndicale aux USA, a indiqué dans un rapport récent que ce que Northwestern faisait avec ses joueurs et les réseaux sociaux… faisait de facto desdits joueurs des employés au sens légal du terme… Le rapport venait suite à la sollicitation d’un avocat californien sur le sujet… Amusant, non ? Le NLRB avait déjà frayé avec Northwestern lorsque les joueurs autour de QB Kain Colter voulaient s’organiser en syndicat… On y retourne, donc…

Comme on pourrait y retourner aussi car les avocats d’O’Bannon envisage de déposer de nouveaux recours contre la NCAA dans des juridictions ne dépendant pas du ‘9th circuit’, celui qui avait jugé les premières plaintes.

Car la Cour Suprême a refusé d’examiner le pourvoi formé suite au jugement du cas O’Bannon. C’était la semaine dernière, et comme j’avais beaucoup de matière dans le CFR de la semaine passée, je m’étais gardé jalousement ce point pour vous en parler aujourd’hui.

Alors que la juge de première instance, comme la cour d’appel, ont jugé que la NCAA avait enfreint les lois anti-trust, l’amateurisme marron tient finalement toujours bon… Rappelons que la juge Claudia Wilken, affectivement surnommée Judge Claudia dans ces colonnes, avait indiqué que la NCAA devait assurer le coût complet de la scolarité des athlètes (et donc pas seulement les frais de scolarité, les bouquins et de quoi manger un sandwich), une possibilité que Mark Emmert, le président de la NCAA encourageait de son côté bien avant que l’affaire O’Bannon n’arrive devant la justice, qu’EA Sports devait cesser de produire des jeux vidéos sans rétribuer les athlètes pour des droits à l’image, et que les facs NCAA devraient mettre de côté 5000 dollars par saison et par joueur pour payer, à la fin de sa période d’éligibilité, l’utilisation des nom et image des joueurs.

Cette dernière mesure a été annulée en appel, ce qui justifiait le recours à la Cour Suprême, qui n’a donc pas voulu examiner le cas, comme elle en a le droit…

Et un autre cas s’est effondré cet été, encore avec Judge Claudia dans l’affaire, le cas ‘Jenkins vs NCAA’, où l’avocat Jeffrey Kessler voulait tout simplement laisser le marché décider de libres compensations pécuniaires pour les joueurs… Judge Claudia, en se basant sur le jugement en appel du cas O’Bannon, a conclu que la NCAA et ses facs ne pouvaient être tenues qu’à payer les joueurs pour des dépenses uniquement liées à la scolarité.

Ce que Kessler tente maintenant de pousser jusqu’à des trucs limite limite comme des compléments de bourses universitaires pour les joueurs après leur ‘graduation’, pour ceux qui peuvent poursuivre vers des MBA ou ce genre de choses, pour que les familles accompagnent les prospects pendant les visites de recrutement, des bonus de diplôme, ou une meilleure couverture en cas de blessure… Et donc le cas Jenkins va poursuivre son chemin… Et me permettra sans doute encore de noircir bien des lignes autour du petit monde du college football…

  • La SEC a gagné. LSU-Florida aura bien lieu, ce sera Florida at LSU, mais bon… Les fans doivent être heureux, dans le fond… Enfin, pas forcément les fans de Florida qui ont payé pour des tickets à la saison, pour voir… U Mass, Kentucky, North Texas, Mizzou et South Carolina… Les fans des Tigers sans doute plus, qui doivent voir là une bonne occasion pour leur équipe d’arbitrer la SEC East, et, sait-on jamais, si les Tigers avaient encore un peu d’espoir, le 19 novembre… Et puis, Greg Sankey, le patron de la SEC, a tapé du point sur la table, et le board a même prévenu que ni LSU ni Florida n’auraient pu disputer la finale de la SEC si le match avait été annulé. Et puis, aussi, Florida at LSU viendra garnir la traditionnelle cupcake week de la SEC… Parce que si vous n’aviez pas regardé le programme, on se préparait à une belle semaine de m***e…

  • State of Georgia’s foobtall. 70 yards en 35 courses, contre… Vanderbilt… Vanderbilt… La seule université de la SEC dont les joueurs savent écrire leur nom sans faute d’aurtograffe… Non mais…

VERCHAIN’S BILLBOARD

Notre patron de la rédaction n’aime pas le terme de ‘Power Rankings’. Mais alors pas du tout. Alors, pour cette partie que vous retrouverez toutes les semaines jusqu’à ce que la mort nous sépare, il fallait trouver un titre. Top 25, ça faisait redondant. ‘Pxxxx Rxxxxxxx’, c’était pas top… Alors, comme on donne dans la littérature… Voici donc les 25 équipes qui composeront le bulletin de vote de Verchain dans le TBP Top 25 de demain. Dans l’ordre, et avec un petit mot pas gentil pour chacune.

La base : c’est ce que Verchain pense de l’ordonnancement des équipes du college football. Et ça ne repose souvent que sur les idées préconçues de votre serviteur (et parfois le tour de poitrine des cheerleaders, aussi). On y va…

#1 Alabama Crimson Tide (1) : Nice try, Vols’ fans…

Mais le football universitaire est un sport qui se joue à trouzmille et à la fin, c’est Saban qui gagne…

#2 Ohio State Buckeyes (2) : On y a presque cru, un instant… Oui, que Urban allait tomber…

#3 Washington Huskies (4) : Saviez vous que vous pouvez réserver 45 minutes de présence de Dubs, le vrai chien husky de U-Dub pour 200 dollars ? Je me demande combien la cheerleader de l’année (so far) demande pour 45 minutes de présence, tiens…

#4 Clemson Tigers (3) : Dabo vient de voir le nouveau classement de son équipe dans le Billboard…

#5 Michigan Wolverines (5) : Meet Larry Prout Jr. Michigan a signé ce garçon de 15 ans cette semaine. Il a subi 93 opérations chirurgicales dans sa vie pour réparer de nombreux problèmes physiques à la naissance.

Harbaugh fait n’importe quoi avec son recrutement

Bon, OK, je ne devrais pas me moquer des opérations de charity. Je sais. Je réciterai 10 ‘je vous salue Kate Upton’ pour faire pénitence.

#6 Texas A&M Aggies (6) : Meet Haley Graves. Reporter for TAMU, and girlfriend of WR Joshua Reynolds. On this bye week, plenty of points in the Billboard…

#7 Nebraska Cornhuskers (8) : C’étaient les 93 ans du Memorial Stadium de Lincoln, cette semaine. Eh oui.

#8 Louisville Cardinals (7) : Lamar Jackson, class act. Quelques secondes de bonheur pour une victime du cancer…

#9 Wisconsin Badgers (10) : Officiellement votre meilleure équipe à deux défaites du pays. Et leur joueur de basket Nigel Hayes a profité de GameDay pour faire passer son message. Quand je vous disais qu’on n’avait pas encore atteint la fin des histoires de payer ou pas les joueurs…

#10 West Virginia Mountaineers (13) : Moi aussi, ça me fait marrer de voir cette pancarte… surtout sur une 3rd and 29…

#11 Baylor Bears (11) : Sweep it under the rug, uh ?

#12 Auburn Tigers (12) : Second best team with two losses in all of college football. Period.

#13 Florida State Seminoles (16) : sorority stuff = Billboard Points.

#14 Utah Utes (21) : Grâce à la dernière victoire moche des Utes, Kyle Wittingham vient d’encaisser la somme de 155 000 dollars, vu que Utah est éligible pour un bowl…

#15 Houston Cougars (14) : Houston’s season, an allegory…

#16 Florida Gators (19) : This week in WTF… Floridian Voodoo ???

#17 Boise State Broncos (20) : Winning ugly is still winning. Period.

#18 Arkansas Razorbacks (NR) : Le type qui avait insulté Bret Bielema comme du poisson pourri est en fait un professeur du département agronomie de la fac d’Arkansas. La classe américaine dans toute sa splendeur…

#19 Navy Midshipmen (20) : Not that bad a cheer unit for a service academy. Yeah, right, vampire on the left is scary…

#20 North Carolina Tar Heels (23) : No comment.

#21 Colorado Buffaloes (NR) : #TheRise, not over yet, uh ?

#22 Tennessee Volunteers (9) : Méga-pas-classe : les Volunteers ont renvoyé de l’équipe le pauvre Danny O’Brien sorti avec une commotion de son match contre les Aggies la semaine passée… #smh

Les pauvres Vols doivent être tout commotionnés d’avoir croisé la route d’Alabama, vous croyez que Butch Jones va virer toute l’équipe ?

#23 South Florida Bulls (25) : Touchdown of the week, period.

#24 Western Michigan Broncos (NR) : And why not ?

https://www.youtube.com/watch?v=CCYqvNyDcu8

#25 Ole Miss Rebels (9) : Heureusement que Chad Kelly continue son vieux délire avec Mia Khalifa pour nous donner l’occasion de classer Ole Miss encore dans le Billboard…

Almost Made It : Oklahoma Sooners (je ne comprends toujours pas pourquoi ils sont classés, chez les ‘professionnels’ du classement).

Dropped Out : Arizona State (22), Virginia Tech (23), Miami (17).

Sad Miami Fan is your next Meme…

THREE GAMES TO WATCH NEXT WEEK

Honnêtement, nous avons eu une toute petite semaine, juste sauvée par le thriller à Madison. Espérons mieux, mais sans doute pas la semaine prochaine…

Verchain essaiera de voir…

Brigham Young at Boise State : Peut-être le plus gros risque pour les Broncos de voir leur espoir de saison parfaite partir en torche.

Texas A&M at Alabama : le match du siècle, deuxième édition en 2016 après Louisville at Clemson.

Arkansas at Auburn : Match à élimination définitive dans la SEC West.

Also Worth A Look : Miami at Virginia Tech, un match qui aurait pu être en vedette et qui ne sera que le cimetière des illusions définitivement déçues pour l’une des deux équipes. TCU at West Virginia, avec l’espoir de voir cramer un paquet de canapés dans la nuit de samedi à dimanche…

 

VERCHAIN’S CRUSH OF THE WEEK – NON FOOTBALL EDITION

La saison passée, vous avez eu droit à des demoiselles ou des dames qui évoluent dans le milieu des médias sportifs. Cette saison, c’est open bar. Mon follower préféré sur Twitter disait un truc comme ‘c’est pas parce que Verchain est marié et tout ça qu’il doit nous priver de cheerleaders…’ Bref, Verchain publiera ses crushes. Whatever…

La TNT française est formidable… Au cours d’une de mes errances zappesques, je suis tombé sur un vieux truc pourri qui s’appelle ‘Samantha Oups’, avec un type traveloté sur les bords qui incarne les aventures d’une blonde débile (pléonasme, hurlait Donald Trump). Et je me suis dit… Samantha Oups… Samantha Hoopes… Samantha Hoopes !!!

NOT REALLY FOOTBALL STUFF… AND THEN WHAT  ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

Que serait le CFR sans un truc un peu sexe dedans ? Le classement des universités en termes de distributeurs de préservatifs sur le campus. FBS, FCS, Ivy League, tout est mélangé. Winner : Go Dawgs !

Requiescat in pace, Mike…

Et oui, Jim Harbaugh a profité de la remise exceptionnelle (limitée à 50%) offerte à tous par une steakhouse d’Ann Harbor en cas de victoire contre Rutgers. 78 points d’écart, donc… Bon, seulement 50% de remise, mais ça a toujours permis à Jimmy de commander un grand verre de lait, placement de produit, etc…

Message personnel au Fat Penn State Kicker qui se fait démolir par un adversaire : tu peux toi aussi fracasser un membre de l’équipe de retour adverse, comme Kelly McNamara. Oui, une fille. Donc, tu peux le faire…

https://www.youtube.com/watch?v=3l-brYd1FGI

QB Zach Terrell de Western Michigan réussit une excellent saison, et vient juste de se fiancer avec une 8, ex-cheerleader de son état. La classe, en somme…

Selon Cameron Hunt d’Oregon, 30 à 40% des joueurs des Ducks se foutent complètement de gagner ou de perdre les matchs. On n’avait pas remarqué, tiens…

100 yard punt. Offer a scholarship to that HS punter, please.

https://www.youtube.com/watch?v=E4qwK2VY5Lw

Et enfin, un petit jeu pour vous amuser. Ou pas…

OH I THINK THAT I FOUND MYSELF A CHEERLEADER…

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

 

Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui. Oui, je sais, ça fait court… C’est ce que ma femme me dit toujours… Bien, comme on dit là-bas en Amérique  :

 

Allez, comme c’est la semaine du dernier Fatals Picards, que j’ai écouté en boucle en écoutant mes conneries, un petit bonus, empreint de vérité…

 

 

Après trois années à commenter le football sous toutes ses formes, Verchain a rejoint la rédaction de The Blue Pennant en 2013 pour vous proposer son College Football Report et quelques autres fantaisies, en exclusivité.

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4 commentaires

4 Comments

  1. pep

    18 octobre 2016 at 09h30

    Salut Verchain,
    Suite à ton article, je viens de voir que le joueur de Vol Danny O’Brien avait été viré pour cause de « violating team rules ». Connaîtrais-tu exactement le motif de son renvoi?

    • Verchain

      18 octobre 2016 at 18h56

      Hi Pep. Les facs ne sont pas tenues de communiquer les raisons de renvoi d’un joueur. C’était la troisième fois que O’Brien se mettait en infraction, la première pour ébriété avancée qui l’avait amenée au poste, la deuxième on ne sait pas pourquoi et cette troisième également (« undisclosed violation of team rules »).

  2. benoit

    18 octobre 2016 at 14h32

    Salut question d’un novice et fan officiel des BYU (peut-être le seul).

    Comment sont établis les calendriers des équipes?

    Non parce que là je ne vois aucune logique ! 🙂

  3. Verchain

    18 octobre 2016 at 19h09

    Welcome on board, jeune homme !

    Tu ne seras pas le seul fan de BYU à traîner par ici, surveille les messages d’un certain louvressac, c’était jusqu’à ton arrivée le seul fan déclaré des Cougars of the Last Day Saints.

    Pour ta question, plusieurs réponses possibles :

    Si tu es affilié à une conférence (pas comme BYU) : tu as un certain nombre de matchs de conférence (7, 8 ou 9, ça dépend des conférences). Ensuite, ça te laisse de 3 à 5 dates ‘libres’ pour disputer 12 matchs. Une saison fait 12 matchs sauf très rare exception qui est que tu peux planifier un match supplémentaire contre Hawaii si ça se joue à Hawaii. Tu rencontres toutes les équipes de la division dans laquelle tu es placé (par exemple, dans la meilleure division du monde, la SEC West, si tu es Alabama, tu rencontreras tous les ans Texas A&M, Mississippi State, Ole Miss, Arkansas, Auburn, Louisiana State, plus deux équipes de l’autre division, en tournant sur plusieurs années (ceux que tu rencontres cette année, tu ne les reverras pas avant 3 ou 4 ans).

    Le reste de ton calendrier, tu peux le remplir à peu près comme tu veux. Les universités ont en général des accords avec d’autres universités pour se rencontrer ou très régulièrement (par exemple, pour des matchs dits ‘rivalry’, comme Florida-Florida State qui jouent dans deux conférences différentes mais se rencontrent tous les ans). Et pour le reste, elles se réservent souvent en début de saison une ou deux dates contre des équipes plus faibles (des ‘petites’ conférences, voire du niveau inférieur, la FCS).

    Si tu n’es pas affilié à une conférence, comme BYU mais aussi Notre Dame et Army, tu as des dates ‘ouvertes’ toutes la saison, et tu joues ton calendrier en fonction des accords entre facs (BYU joue Utah et Utah State quasiment tous les ans, Notre Dame joue Stanford et USC tous les ans, Army joue contre Navy et Air Force tous les ans…).

    Si à la fin tu as gagné au moins 6 matchs, tu es ‘éligible’ pour un bowl, un match de plus, que je considère comme du cirque, qui se joue en décembre ou en janvier, parfois dans des lieux improbables comme les Bahamas…

    Pour finir, je fais de la retape, mais tu trouveras ici, grâce au gros gros gros boulot de Morgan, toutes les infos dont tu as besoin pour tout savoir ou presque sur le football universitaire.

    Toute l’équipe reste à ta dispo pour répondre à des questions éventuelles. Bienvenue dans le barnum !!

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College Football Report

College Football Report – Semaine 7

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes.

 

Bon… On avait eu Upset Week. Puis Damn Upset Week. Welcome, UUUUUUUUPPPPPPSSSSSSSSEEEEEETTTTTT WEEEEEEEEEEEEK !

 

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man. Feel free to insult me in the comments section.

What the Hell ? EVERYBODY IS BAD, this side of Tuscaloosa.

 

La B1G compte une équipe invaincue, que tout le monde envisage, en toute logique, et malgré les agissement de son head coach, comme future championne de conférence, Ohio State.

 

Ah, oui, la division Ouest (Leaders ou Legends, je ne sais plus…) compte l’une des seules équipes sans victoire cette saison, Nebraska. Qui se trouve en bonne compagnie dans ce Toilet Club, avec UTEP et San Jose State…

This Week In San Jose State :

L’ACC compte encore deux équipes invaincues, Clemson et NC State, mais n’en comptera plus qu’une la semaine prochaine.

La Pac12 n’a plus d’équipe invaincue depuis que USC a réaffirmé son droit de cuissage sur le titre de la division Sud.

La SEC n’a plus qu’Alabama comme équipe invaincue, et la route du titre passera par Baton Rouge, Louisiane.

HLAFTIME… Florida at Vandy broke ESPN…

Alors, oui, semaine après semaine, j’ai de plus en plus l’impression que, this side of Tuscaloosa, tout le monde est prenable (Dani, si tu nous regardes…).

Et c’est sans parler de la Big XII… D’ailleurs, si quelqu’un a des nouvelles d’Oklahoma State ou de TCU…

La Big XII n’a plus d’équipe invaincue depuis que le football de West Virginia est allé mourir à Ames.

Je vous rebats souvent les oreilles avec mes catchphrases réutilisées jusqu’à plus soif (et j’ai de la contenance…). Je le sais. Mais j’en abuse tout de même. Parmi celles-ci : « Ames, là où le football se rend pour mourir ».

N’en ai-je pas parlé la semaine dernière, en évoquant la visite à venir de West Virginia dans ce bled du comté de Story, peuplé de 66 000 habitants… Ce qui à l’échelle des Etats-Unis en fait l’équivalent de… Rixheim (Bas Rhin), Tarascon (Bouches du Rhône), Fourmies (Nord) ou Mende (Lozère). Pour connaître Fourmies et Rixheim, c’est pas la joie, quoi…

Donc, quoi de plus naturel que de penser que Ames est un lieu idéal pour voir le football y mourir ?

Eh oui, les Cyclones d’Iowa State ont encore frappé, encore fait s’envoler une équipe du Top 10.

Déjà, en 2011, les Cowboys d’Oklahoma State, invaincus et à deux matchs de disputer le championnat BCS, s’écrasent à Ames, conférant à l’endroit une forme de réputation de maison hantée. Comme un truc délirant à la Ghost Adventures…

 

Bon, en fait, comme dans un peu toutes les vidéos de chasseurs de fantômes ou de paranormal en tout genre (la bise à Marina de RIP), il ne s’est rien passé… Au moins durant cinq ans… Allez savoir pourquoi cette réputation… Ames, je vous dit, rien que le bled vous colle des frissons… Voilà d’où ça doit venir…

 

En fait, onze défaites de suite se sont enchaînées contre des équipes classées, à Ames…

Et puis…

Et puis l’an dernier, Texas Christian, classée numéro 4, est venue perdre son football et ses illusions à Ames…

Et puis cette saison, Western Virginia, classée numéro 6, est venue perdre son attaque, la pire démonstration offensive en trente ans de carrière pour Dana Holgorsen selon les propres mots du coach des Mountaineers…

Le mythe se poursuit… La catchphrase de VAM (Votre Ami Verchain) n’est pas prête à quitter le College Football Report…

#NotImpressed

Non mais… The human highlight reel. Sérieusement. Deuxième mise au jeu ce samedi ?

 

Give the Damn Heisman Thing to that guy Tua right now.

Oui, dans ces colonnes, on ne perd pas de temps à écorcher le nom de Tagovailoa, parce qu’on maîtrise moins l’hawaiien que l’hawaiienne. On se contente de parler de Tua. Parce que c’est un concept en soi, ce type.

Les plus anciens d’entre nous qui m’ont accompagné depuis un petit blog amateur jusqu’aux spotlights de TBP savent à quel point j’avais l’habitude de me lamenter sur les attaques de la SEC. Fini, ce temps là. La plus belle pyrotechnie offensive de la galaxie est à Tuscaloosa, Alabama, aux mains d’un maître artificier nommé Tua Tagavo… Tua Taguva… Tua Tahola… Tua, for crying out loud !

Jetez juste un œil sur sa ligne de stats…

 

Pas suffisamment impressionné par quelques chiffres ? Alors, voici une petite comparaison qui ne prend pas en compte le match contre Mizzou de ce samedi, qui a fait un tout petit peu baisser le taux de complétion, mais n’a toujours pas ajouté une interception au bilan de Tua.

 

Meilleur que Baker Mayfield… Sur les 6 meilleurs matchs de sa saison. Pour Tua, ce n’étaient que les 6 premiers matchs de la saison. Pour tous ses prédécesseurs, il s’agit dans ce tableau des 6 meilleurs matchs en terme de QB rating de la saison… Il reste 6 matchs à Tua pour creuser encore l’écart… Ou perdre son football en route, certes… Mais n’oubliez pas que Tua… n’a toujours pas tenté une passe dans un quatrième quart-temps. Jamais cette saison. Pas besoin. Il vous aura démonté avant. Il pourra se reposer au coin du feu en sirotant un cognac. Et il vous salue bien… Ah, vous avez remarqué son QB Rating ? Le record de Baker Mayfield est à 198,9… Et au bout de six matchs, la saison du record, Baker était à 201. Oui, 57 points en dessous de ce que fait Tua en ce moment…

Le pire là-dedans, en fait, c’est que pour pouvoir battre le record, Tua va devoir… Passer le ballon plus souvent. Ben oui, mine de rien, pour se qualifier, il faut lancer le ballon plus de 15 fois par match en moyenne. Tua, du fait de son faible temps de jeu contre Mizzou, en est à 14.6 par match au moment d’écrire ces lignes… Et avec Nick Saban pour qui seul compte le titre final, on ne peut même pas être certain que Tua lancera le ballon entre 16 et 18 fois le ballon dans les matchs à venir…

Mais qui peut ne pas y croire ? Le génie de Nick Saban aura une nouvelle fois été de prévoir le coup, en conservant dans sa manche un joker qui est tout de même au niveau pour disputer une finale en la personne de Jalen Hurts… Alors, même si Tua venait à se perdre, ou à se blesser plus gravement que ce qu’il n’est à l’heure actuelle (parce qu’il joue avec un genou un peu tordu), Alabama continuerait sans doute son parcours parfait… Alors, sous la pression de ses collaborateurs, du DA, de la presse (Nick Saban subissant la pression de la presse, j’y crois autant qu’en mes chances de gagner un marathon…), Nicky autoriserait Tua à balancer le ballon à son incroyable armée de receveurs disons… contre Citadel… Bref…

Derrière Tua ? Un grand désert, et on retrouve des types comme Kyler Murray ou Will Greer qui font plaisir à voir jouer, certes, mais n’électrifient pas le spectateur hors des contrées où ils exercent leur talent… Dwayne Haskins ? Hormis le fait qu’il est l’un des rares QB sous Urban Meyer à ne pas courir, child please…

Crown Tua. Like, right now.

Franchement, avec l’attaque des Rainbow Warriors d’Hawaii et quelques cheerleaders en jupettes, Tua est la meilleure chose du college football cette saison, l’une des seules à être réellement fascinantes, this side of Dani McG.

Si ça continue à être aussi déprimant partout autour, il va falloir que j’arrête le football pour me mettre au vélo…

 

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week In Rutgers : Je vous avais promis un Toilet Bowl. On en a eu un beau. Avec la pire attaque de l’histoire du football sur le terrain.

 

Yup. Rutgers QBs threw more passes to guys in a Maryland uniform as they did to their own damn receivers…

  • Auburn dégringole semaine après semaine. Pourtant, Gus Malzahn ne sera pas viré. Parce que le département des sports à Birmingham n’a pas le pognon pour payer le buyout du coach qui a resigné suite à la belle saison dernière… un contrat complètement garanti. Coût d’un licenciement ? 37 millions de billets verts… Mais comme l’Amérique est le pays des possibles…

 

Et au cas où, pour votre culture personnelle, voici la liste des plus gros buyouts à payer en cas de licenciement cette saison. Oui, virer Jimbo serait plus cher que de virer Saban…

 

  • This Week In True Justice : du temps de la bonne vieille affaire Reggie Bush, la NCAA avait, dans le cadre des sanctions prises contre USC, décidé d’appliquer une ‘show cause penalty’ contre Todd McNair, alors coach des coureurs du royaume de Troie. McNair n’a jamais retrouvé de poste depuis 10 ans. Une ‘show cause’ implique que toute fac qui voudrait engager le coach ainsi suspendu devrait soumettre à la NCAA une demande formelle justifiant pourquoi elle souhaite engager le coach. C’est une suspension de fait. Un peu comme ce que Art Briles a reçu comme sanction dans le cadre du scandale sexuel Baylor-style dont nous avons reparlé la semaine passée. Un juge d’un tribunal de Los Angeles vient de rendre une décision sur le fait que cette sanction (celle de McNair, pas celle de Briles) violait les droits constitutionnels du coach, et qu’une telle sanction était désormais illégale en Californie. California against the US, le retour…

  • This Week In True Bullshitting Stuff : Alors comme ça, il paraît, selon des révélations de Yahoo Sports, que, dans la Pac12, les contrôles vidéo des décisions arbitrales sont confiées à un type qui n’a rien à voir avec le monde de l’arbitrage du football. Un type qui est vice-président de chépakoi, genre l’administration ou les finances ? Genre, la Pac12, en mode ‘don’t give a shit’ sur le sujet pourtant épineux de la sécurité de joueurs qui sont, rappelons-le, officiellement amateurs… Il a donc fallu que Larry Scott, le patron de la Pac12, le mieux payé de sa profession à près de 5 millions de dollars par an, évoque le sujet en catastrophe cette semaine au cours des media days du basket… Le basket… Un sport visé par une investigation fédérale qui aboutira prochainement à un procès à New York…

  • Bon, puisque j’ai décerné mon Heisman Trophy, il faut que je nomme mon Special Teams Player of the Year.

  • Avec la défaite attendue à Brigham Young, je ne pouvais pas encore classer Hawaii cette semaine dans le Billboard que vous trouverez juste ci-dessous. Mais, franchement, cette équipe est fabuleuse. La semaine dernière, pour laisser Wyoming dans le doute quant à la blessure, pourtant bien réelle, de QB Cole McDonald, les Rainbow Warriors ont mis sur le terrain pendant l’échauffement un type qui portait le maillot du gars qui réécrit les livres d’histoire de Colt Brennan à Hawaii. Même Urban Meyer n’avait pas pensé à ça…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Et soudain, 100 000 personnes dans un stade se sont mis à prier en direction d’une… tente…

Et soudain… Lève toi et marche !!

Bon, allez, assez parlé de Tua pour aujourd’hui… It’s time to nominate Lexie Kimler for the Verchain’s Cheer of the Year Award.

 

#2 Clemson Tigers (ACC)

Qui dit semaine sans football dit… Aviron féminin !!

Pour vous remettre du traumatisme, Amanda is back.

#3 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Minnesota aura bien essayé de contrer la puissance physique des Beurkeyes en envoyant Daniel Falele, 400 livres, plus de 2 mètres. Ça aurait pu le faire, ça a tenu pendant un temps… Mais bon, next…

#4 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

Et grâce à la tentative de fake punt la plus moisie de l’univers, Touchdown Jesus and Friends se retrouve en position de disputer le playoff…

#5 Florida Gators (SEC)

Dan Mullen… La classe…

Bench clearing !!

#6 UCF Knights (AAC)

Le post Instagram avec le plus de likes du mois d’octobre sur l’instagram officiel de UCF ? Putain de merde, j’ai peur pour l’Amérique…

#7 Oregon Ducks (Pac12)

Avec une pensée pour Dani. Mais bon, tant pis, on ne célèbre que les vainqueurs ici…

#8 LSU Tigers (SEC)

Oui, Ed, cette douleur que tu sens, elle est due à Nick Saban, qui vient de prendre par la seule force de sa pensée le contrôle de tes intestins…

#9 Georgia Bulldogs (SEC)

Cette semaine dans le petit dictionnaire du football selon Verchain : « Overreacting »

#10 Texas Longhorns (Big XII)

C’est pas gentil de se moquer de Jamel…

#11 South Florida Bulls (AAC)

Des cheerleaders, en vert. Toute ressemblance avec une troupe bien connue du College Footbal Report serait purement fortuite.

#12 Oklahoma Sooners (Big XII)

Hé, on n’avait pas encore eu de vidéo en 360 qui font vomir, cette saison, dans le College Football Report ? Fixed.

#13 Michigan Wolverines (Big Ten)

Classless. Unsurprising.

#14 Texas A&M Aggies (SEC)

Donc… Jimbo emporte le John Bonham Trophy, remis au vainqueur du match entre Aggies et Gamecocks. Apparemment, personne ne savait, dans les deux équipes, que ce truc existait…

Verchain, lui, pensait à un autre trophée…

#15 North Carolina State Wolf Pack (ACC)

Qui dit semaine sans football dit… Soccer féminin !

#16 Washington Huskies (Pac12)

Voilà qui aura été… Comment dire… Un doux rêve, quelque chose comme ça :

#17 West Virginia Mountaineers (Big XII)

#18 Michigan State Spartans (Big Ten)

Pour nos amis analphabètes :

#19 Penn State Nittany Lions (Big Ten)

#FranklonFace. Trendy ?

#20 Iowa Hawkeyes (Big Ten)

Iowa is not far away from being interesting. Key words : « not far away ».

#21 Stanford Cardinal (Pac12)

Qui dit semaine sans football dit… Basket féminin !

#22 Kentucky Wildcats (SEC)

Qui dit semaine sans football dit… Volley féminin !

#23 Colorado Buffaloes (Pac12)

A peu près le moment le plus intéressant de la fin de nuit…

#24 Virginia Cavaliers (ACC)

Félicitations pour avoir fait ressembler Miami à Florida State.

 

Verchain nomine donc Kelly North au titre de Verchain’s Cheerleader of The Year.

#25 Appalachian State Mountaineers (Sun Belt)

And why not ?

Verchain nominates Rainey Dellinger for the Verchain’s Cheer Of The Year Award.

Under consideration : Hawaii, Arizona State, Duke, UAB, Virginia Tech, Cincinnati, Utah State, And almost 99 other teams in a DAMN BAD landscape…

Three games to watch next week

Two and a half, rather… Et, pour dire… GameDay créée l’évènement, et pour une fois pas avec une émission ridicule au centre de New York où on ne joue pas au football… Destination ??? WAZZZZUUUU !!!

Michigan Wolverines at Michigan State Spartans : UPSET ALERT. Please, Sparty… Michigan de retour dans le Top 10, ça veut dire qu’on va encore se cogner la tronche d’Harbaugh sur tous les écrans. Fessez-le. Qu’il retourne dans les oubliettes où il était. Puh-lease.

North Carolina State Wolf Pack at Clemson Tigers : UPSET ALERT. Clemson a l’une des cheerleaders de l’année, quasiment assurée d’une place dans le top 4. NC State ? Not so much. Et pourtant. Après un presque Clemsoning contre Syracuse, et compte tenu de l’état général du football universitaire this side of Tuscaloosa, tout est possible, non ?

Mississippi State Bulldogs at Lousiana State Tigers : UPSET ALERT. Les Bulldogs ont perdu de 7 points contre Florida. Les Tigers de 8 points contre ces mêmes Gators. Hé, UPSET FRAKKKIN’ ALERT !

Also worth a look :

Hé, vous avez remarqué ? Week 7 a totalement démoli tous les gros matchs à venir de Week 8… Heureusement que je n’envoie pas cet item le vendredi soir, mon choix aurait été totalement plus ridicule que d’habitude…

Alors, les Woulda Coulda Shoulda Games :
Colorado at Washington. UPSET ALERT
Oklahoma at TCU. UPSET ALERT
Auburn at Ole Mississippi. UPSET ALERT

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Your weekly Scooter Magruder Update.

Oui, à part ça, rien trouvé de bien marrant cette semaine dans le monde merveilleux du college football…

Verchain’s Crush of The Week – Non-Football Edition

Ahhhh, cette semaine était – enfin – diffusé le début de la cinquième saison de The 100. Oui, je sais, Verchain regarde vraiment n’importe quoi. Alors que tous ceux qui savent attendent sûrement que Verchain se vautre dans son habituelle facilité en poussant la candidature de Marie Avgeropoulos. Alors certes, la donzelle est mignonne. Mais elle n’a pas le fameux X Factor si cher à Verchain. Alors, le crush de la semaine de Verchain sera Lindsey Morgan, qui incarne Raven Reyes, avec la plus jolie boîterie de l’histoire des séries télé…

Et, oui, la vraie raison du crush, c’est… UN UNIFORME DE CHEERLEADER !!!

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Cette semaine, on plonge dans les profondeurs des Group of Five. Eastern Carolina, bitches ! Et oui, ils feraient mieux de virer Scotty Montgomery. Qui est un clown.

Votre ami Verchain nomine donc pour le titre de Verchain’s Cheer of the Year la charmante Payton Procopio. Just because.

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 6

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

Publié

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Par

The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes.

 

Hey, il y en a qui pensaient que Upset Week était déjà passée ??? Bam, ce samedi, on en a eu une belle. On peut arrêter la saison régulière tout de suite, il n’y a plus que 4 équipes à pouvoir prétendre au playoff. Et Notre Dame. Ahem… Upset Week, que je vous dis…

Bon, un peu de CosmoDance pour s’échauffer, en hommage à l’un de nos fans ultimes, qui doit pleurer les Saints des Derniers Jours après une fessée administrée par Utah State…

 

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man. Feel free to insult me in the comments section.

Bon, on a eu notre Upset Week. La première, ou la deuxième. Allez savoir.

En tout cas, on a eu un match fascinant, entre Mizzou et South Carolina. With a lot of wet cheerleaders. Sounds like good ol’ porn, I know…

Mais il est plus que temps de se demander si la saison n’est pas déjà finie.

Oublions un instant le fait qu’il nous reste deux mois avant la fin de saison régulière. On peut quasiment, dès aujourd’hui, prévoir à 90% la tronche qu’aura le playoff.

Examinons pour cela la situation dans les conférences Power Five.

La Pac12 est out. Une nouvelle fois. Stanford, l’une des équipes les mieux classées avant la saison (et le CFPSC prend en compte, croyez le ou pas, la situation présupposée avant la saison), vient d’encaisser sa deuxième défaite de rang, après avoir bouté Oregon hors du Playoff.

Washington a pris un sacré coup dans les dents avec la défaite d’Auburn à Mississippi State. La défaite des Huskies chez les Tigers en ouverture de la saison avait une certaine respectabilité tant que les hommes de Gus Malzahn sortaient une saison respectable. Avec deux défaites de rang, Auburn ne fait plus peur à personne hormis ses propres fans. Exit Washington.

Forever in our hearts

Dans la division Sud, Colorado est la seule équipe invaincue à ce jour, et les Buffaloes doivent encore jouer leurs plus gros matchs (USC, Washington, dans les deux semaines qui viennent), et je peine à les imaginer sortir de là invaincus…

La Big XII pourrait bien être out aussi. Texas s’est bien rendu service en battant Oklahoma, pour prendre la tête de la conférence avec West Virginia. Un rematch Texas – OU est largement possible en finale de la Big XII. Mais… Si jamais Texas emportait le titre, pensez-vous sérieusement qu’on puisse envoyer au playoff une équipe qui perd contre Maryland ? West Virginia finira bien par perdre un match qu’elle n’aurait pas du perdre. Et si Texas s’effondre et que c’est Oklahoma qui finit championne de la Big XII ? Difficile d’envoyer au playoff une équipe qui a perdu contre Texas… Et puis, dans le fond, la Big XII nous a tellement habitué aux résultats WTF au mois de novembre, lorsque le calendrier est prévu par les autorités compétentes pour caler les plus gros matchs.

La SEC en sera. Comme tous les ans. Et peut-être même deux fois.

Qui peut battre Alabama aujourd’hui ? Il n’y a guère que le match à Baton Rouge qui peut laisser à penser que, peut-être, si l’ensemble des joueurs du Tide est victime d’une turista foudroyante et que LSU réussit le match du siècle… Think again. Mizzou, Tennessee, Mississippi State et Auburn ont tout l’air de victimes expiatoires…

De l’autre côté du Mississippi, Florida revit. Certes. Mais on parle tout de même de l’équipe qui a perdu contre Kentucky pour la première fois depuis une éternité. Et je rappelle que le premier talent de Dan Mullen est de faire surperformer des équipes moyennes. Alors, mettre beaucoup d’espoirs dans le World’s Largest Cocktail Party qui aura lieu dans deux semaines à Athens… Mwouais… Georgia doit encore affronter un autre concurrent direct, Kentucky… Mwouais… Les Bulldogs ont tout pour pointer la truffe invaincus en finale, contre une Alabama invaincue aussi.

Et le finaliste de la SEC avec une seule défaite serait, il me semble, très difficilement laissé de côté par le CFPSC.

Si Clemson remporte l’ACC, l’ACC en sera. Certes, il y a eu ce match à Texas A&M. Certes, il y a eu le presque Clemsoning contre Syracuse. Mais si Clemson bat NC State dans deux semaines, rien ne pourra empêcher les Tigers de finir la saison invaincus, et d’aller gagner en finale contre l’équipe la moins mauvaise de la division Coastal (Miami, Virginia Tech, Virginia…).

Si Ohio State remporte la B1G, ditto. La Big Ten est très médiocre cette saison, et Ohio State semble bien ne pas avoir de concurrence. Elle sera favorite d’au moins quinze points contre ses adversaires restants, surtout après sa victoire de la semaine passée contre Penn State, sa concurrente la plus sérieuse. Qui imagine OSU perdre contre Minnesota, Purdue, Nebraska, Michigan State, Maryland ou Michigan ? Child, please…

Au fond, le seul suspense qu’on entrevoit comme le rayon de soleil perçant les nuages, c’est… Touchdown Jesus…

Notre Dame a tout pour en être. Oui, même avec Jim Kelly sur le banc. Les Golden Domers ont montré une attaque dont je ne les croyais pas capables cette semaine pour passer outre le hangover post-Stanford. Et ils n’attendent qu’une chose : que Clemson ou Ohio State perde un match.

Parce que le reste du calendrier des Irish n’a pas de quoi faire peur à une jeune fille légèrement dénudée dans un film qui fait peur… Le combo Stanford – Virginia Tech était sans doute la partie la plus effrayante du calendrier des Irish, qui seront ultra-favoris contre Pittsburgh, Navy, Northwestern, Florida State et Syracuse. Seul le match face à USC en fin de saison semble présenter à date un risque de défaite. Et ce sans préjuger de l’état d’USC en fin de saison…

Nouvelle série limitée The Blue Pennant (disponible dans tous les bons magasins)

Une défaite de Georgia pourrait aussi permettre à ND de se glisser subrepticement, comme… oh forget it, de se glisser dans le dernier carré. Parce que, quoi qu’il arrive, Notre Dame avec une fiche sans tâche est toujours considérée comme une candidate. Elle l’était au temps du BCS, elle le demeure au temps du CFP.

À l’heure d’écrire ces lignes, il reste cinq équipes en lice pour le playoff.

Et souvenez-vous, all predictions wrong or your money back…

#NotImpressed

Même notre Bill Gates (aka Morgan, aka the Godfather) le dit : Texas is back !

Hey, ça tient à pas grand chose, tout de même, non ? Gagner LE match de l’année, la Red River Rivalry.

La plus grosse victoire des Longhorns depuis le titre de la Big XII en 2009. La plus belle victoire de Tom Herman depuis son arrivée à Austin en début de saison dernière. Ah, on l’attendait, cet homme qui avait transformé Houston en candidat potentiel à un bowl du New Year’s Six (faut pas rêver, les gens, le Playoff est interdit aux équipes ne faisant pas partie de la PowerFiveMafia). Le type, qui, au moins, avait ramené Houston au niveau où se trouvaient les Cougars avant que Kevin Sumlin ne commence à recruter les joueurs en hélicoptère du côté de College Station.

Alors ? Grosse victoire, certes. Domination totale ? Think again.

On a vu un match amusant, comme souvent dans la Big XII, avec la défense optionnelle, il suffit de regarder le score.

Alors, Texas is back ?

Hmmm…. Disons que Texas a trouvé quelque chose qui rapproche un peu de ce qu’on considère aujourd’hui comme les vraies belles équipes. Des équipes avec des types qui ressemblent de plus en plus, en termes de mensurations, à des joueurs professionnels. Comme à Alabama, comme à Ohio State, comme à Clemson, comme à Georgia, comme à … Oklahoma…

Herman insuffle donc depuis son arrivée (et bénéficie encore, on l’a un peu oublié, des efforts entrepris par coach Charlie Strong en son temps) une forme de ‘professionnalisme’ dans l’approche globale. Avec des receveurs qu’on a vu toute l’après-midi, Lil’Jordan Humphrey et Collin Johnson, deux cibles immenses avec une vraie vitesse et une vraie rapidité de démarrage.

Mais Texas n’est pas encore de retour. Pas au sens où je l’entends. Je parle de Texas d’il y a douze ans, onze ans, dix ans… Du temps où les Longhorns étaient un peu (emphasis on ‘un peu’) comme ce qu’est Alabama aujourd’hui, une vraie powerhouse, qui est au rendez-vous chaque année.

Texas n’en est pas encore là. Et le background de Tom Herman ne plaide pas réellement en sa faveur. A Houston, le coach a battu 6 équipes classées, dont Oklahoma, déjà), mais a tout de même été capable de perdre, au moment où les attentes étaient au plus haut, contre Navy, ou SMU ou même UConn… UConn for crying out loud !!!

Vous n’avez pas l’impression que Texas, c’est un peu la même ? Remontons juste cinq semaines en arrière : Maryland. Défaite en ouverture de saison. Remontons juste quatre semaines en arrière : victoire contre Tulsa par sept points d’avance…

J’ai la foutue impression que Texas joue au niveau de l’équipe qu’elle affronte. Je m’étais déjà dit cela au lendemain de la victoire des Horns contre USC. USC est une belle petite équipe. Elle ne fait pas partie de l’élite, certes, mais elle gagnera sans doute 8 ou 9 matchs cette saison, et elle ira peut-être même en finale de conférence. Mais la Pac12 ne sera sans doute pas représentée au Playoff.

Avant de pouvoir considérer que Texas is Back, attendons encore quelques semaines. Parce que Texas serait favorite en l’état actuel des choses dans tous les matchs qu’il lui reste à disputer sauf peut-être contre West Virginia, pour que les hommes de Dana Holgorsen ne nous fassent pas, comme d’habitude, un faux pas inattendu (genre à Iowa State dès samedi, et on n’est pas passé si loin ce samedi face à Kansas). Et c’est dans les matchs pour lesquels une équipe est favorite, voire largement favorite, qu’on juge si cette équipe est au niveau.

Alabama ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

Ohio State ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

Clemson ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

On a appris ce weekend que les Sooners d’Oklahoma n’étaient pas de ce bois là.

Seul l’avenir nous dira de quel bois Texas est faite. Pour le moment, ça ressemblent encore foutrement à n’importe quelle cochonnerie en bois aggloméré qui vous sert à entreposer des trucs… ça fait le job un moment, et puis ça vrille par le milieu, et on se dit qu’il faut encore tout changer…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week in True Justice : comme l’a déjà résumé The Blue Pennant sous la plume de Nolan Dumont, Baylor a reçu son petit courrier de la NCAA pour informer la fac de Waco des accusations portées contre le programme, avec le fameux ‘Lack of Institutional Control’. Ce qu’on a tendance à oublier, c’est qu’au-delà de l’aspect sportif qui nous intéresse au premier titre (sinon, on ne serait pas ici, on lirait un site d’information généraliste), Baylor a tout de même couvert des cas d’agressions sexuelles en dehors des agissements répréhensibles de certains de ses joueurs de football. L’occasion de faire un vrai exemple est réelle. Et de dénoncer une fois de plus la tartufferie de la majorité des institutions religieuses… Baylor, l’emblème des évangélistes baptistes, avec un règlement qui frôle celui d’un couvent ou d’un monastère, mérite la crucifixion…

  • This Week In Lane Kiffin :

 

  • Favorite Fatty of the Year : Freddie Booth Loyd, 330 livres d’amour et de football. Deuxième TD de la saison pour le Fatty de Temple.

  • Best Player You’ve Never Heard About : et candidat au poste de receveur titulaire dans la Verchain’s All Funny Names Team : Laviska Shenault. Breakout game contre Arizona State pour le joueur des Buffaloes : 2TD à la course et deux réceptions pour TD.

  • For our non traditional audience : New Mexico a manqué son vol à Vegas… Et les Lobos n’ont rien trouvé de mieux que ça…

  • Castors fact of the week : Oregon State n’arrête pas le progrès. A grand renfort de pénalités, les Castors ont réussi à avoir une 3rd and… 54… Yup…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

J’ai hésité. Longuement. Très longuement. Oui. Non. Quinze. Seize. Bordel de sa maman, comment vais-je faire pour en arriver à 25 équipes classées ?

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Maybe next week…

‘Cuz Lil’ Nicky just… Had a Lil’ Nicky moment for the ages…

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

Whatever, passionnant, non, en ce moment, du côté de Georgia. Le seul truc funky, le papa de D’André Swift, qui est donc responsable pour ce prénom ridicule.

#3 Clemson Tigers (ACC)

Le stade de Wake, quelques minutes avant le coup d’envoi…

#4 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Oh, Urban qui cherche à se souvenir de ce que contenaient les textos de son téléphone malencontreusement effacés par un type du département informatique ? Ah, non, juste un petit mal de tête, selon les autorités…

#5 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

For whom the bell tolls ?

#6 Washington Huskies (Pac12)

Yeah, exactly where you’re heading on New Year’s Day…

#7 West Virginia Mountaineers (Big XII)

On oubliera le match difficile de Will Greer, qui, de toute façon, est déjà marié…

#8 Miami Hurricanes (ACC)

Good ol’ bench clearing…

Héhéhé…

#9 Florida Gators (SEC)

Bon, on ne pouvait plus se priver de classer Florida…

Mais, bon, il y a toujours des problèmes d’exécution…

Busted a retrouvé LA fan des Gators qui leur a presque valu un classement dans le Billboard la semaine dernière…

KA-BOOM !!

 

#10 UCF Knights (AAC)

On est quand même sur un site de football, alors on va montrer un peu de football…

 

#11 Texas Longhorns (Big XII)

Soooooo… Texas is back. Or not.

Cameron Dicker, with a hell of a name for himself, invented swagger.

#12 South Florida Bulls (AAC)

Quand on a rien à dire sur une équipe qui progresse au classement simplement en ne perdant pas, semaine après semaine après semaine, sauf cette semaine où le presque-upset de Umass fait quand même se dire que les Bulls devraient être classés derrière les Knights, on improvise un truc, généralement à base de cheerleaders.

Là, l’impro va plus loin, puisqu’il s’agit d’une cheerbabe de high school. Que Verchain vient officiellement d’embaucher comme bodyguard. En attendant…

#13 Oklahoma Sooners (Big XII)

No comment…

#14 Oregon Ducks (Pac12)

Bye week. Whatever, we have volleyball for you.

 

#15 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Au moins, les Lions gardent un peu d’humour…

#16 Wisconsin Badgers (BigTen)

Paul Chryst abandonne toute charité chrétienne sur ce coup, à Nebraska. « F*ck you, motherf*ckers ». La classe à la Booba.

#17 LSU Tigers (SEC)

Take That, LSU.

#18 Texas A&M Aggies (SEC)

Growing as time goes…

#19 Colorado Buffaloes (Pac12)

Getting hit by a bus should be something like that…

Or…

#20 Meechigan Wolverines (BigTen)

We needed an answer.

#21 North Carolina State Wolf Pack (ACC)

Texas is BACK. I’m a NC State cheerleader and I approve this message.

#22 Auburn Tigers (SEC)

Texas State Fair Stylez.

Oui, un peu ce qu’un paquet de fans des Tigers envisagent de faire à Gus Malzahn s’ils croisent sa route…

#23 Stanford Cardinal (Pac12)

Ridicule.

Sur le terrain ? La même…

#24 Kentucky Wildcats (SEC)

Time to jump off of the Cats’ bus…

#25 Cincinnati Bearcats (AAC)

Yeah, right. Cincy…

#26 Syracuse Orange (ACC)

Look, compte tenu des résultats, je ne pouvais pas laisser Syracuse dans le Billboard. BUUUUUUUUUUT…

Meet the Orange’s contestant for the Verchain’s Cheerleader Of The Year Award. Maddie Dallas. Oui, à gauche sur la photo. Top Ten, at least…

Under consideration : Hawaii, Arizona State.

Three Games to Watch Next Week

Woputain. Oh pfffff… Va falloir se retourner le cerveau pour trouver un truc sympa à vous proposer, jeunes gens… Je-sus…

Washington Huskies at Oregon Ducks : un match à regarder d’une seule main, non ? Dani vs The Ducks’ Cheerleaders. F*ckin’ happening… Can’t wait.

Georgia Bulldogs at Louisiana State Tigers : une affiche, quoi. Le genre de match que tu te sens obligé de regarder, parce que c’est Georgia et LSU. A part donner le titre de la SEC West à Alabama en cas de victoire des Bulldogs, c’est tout de même un match qui ne sert pas à grand chose…

West Virginia Mountaineers at Iowa State Cyclones : Ames, l’endroit où le football se rend pour mourir.

Also worth a look : Colorado at USC, demi-finale de la Pac12 South – Hawaii at BYU, parce qu’on n’a quasiment jamais l’occasion de voir les Warriors, et que, franchement, cette équipe vaut le détour.

Toilet Bowl, Week 7 Edition : Rutgers at Maryland.

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Tribute to FSU.

On pourrait penser que… Mais bon… Finalement, vaut mieux être du côté de Miami, non ?

And your Scooter update.

Verchain’s Crush of The Week – Non-Football Edition

Je viens de me payer un retour vers le futur de sa race. Sérieusement. The Orville. C’est une sorte de parodie de Star Trek, plutôt bien troussée, je trouve. Une que je trousserai bien si ma fidélité à Madame Verchain n’était pas ce qu’elle est, c’est Adrianne Palicki. Remember her ? Oh oui, la bombe blonde bitchy bitchy de Friday Nights Lights, en opposition à la bombe brune not so bitchy incarnée par l’inoubliable Minka Kelly, qui demeure une des membres du Verchain’s Crushes Hall of Fame.

Adrianne, donc. Crush of the week.

Un petit reminder, Adrianne du temps de Friday Night Lights :

Et Adrienne maintenant…

Make Our Cheerleaders Great Again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Week 6… J’ai déjà presque l’impression d’avoir fait le tour de la question… Alors, je me suis dit : « Mon gars, fais comme d’hab : back to basics ». Je me tourne donc vers un des groupes de cheerleaders Vintage Verchain : Arizona State

Verchain nomine donc au titre de Cheer of the Year Allison Kenley :

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 5

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Grambling State World Famed Tiger Marching Band (just because the Southern University Prancing J-Settes were idle this week).

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

Enfin une semaine où on ne se moquera pas de Florida State. Je ne promets pas de tenir jusqu’à la fin de l’article, mais pour l’instant, je fais des efforts… Mais enfin, College Football, donne moi du bon gros scandale sexuel ou financier, ou les deux !!!

Non, quand je regarde globalement cette saison, je suis un peu comme un fan de Tennessee…

Et en tenant pour l’instant ma promesse de ne pas me moquer de Florida State. Remarquez, Florida classée dans le Top 25, ça me fait bien marrer aussi…

The point is : The ACC suckzzzz.

OK, Clemson est toujours invaincue, mais n’est pas passée loin de la correctionnelle contre Syracuse, qui était invaincue avant cette rencontre. Cette « presque défaite » n’aura aucun poids dans le classement du CFPSC. Clemson demeure la seule et unique chance de voir l’ACC représentée au playoff.

Derrière ? Il ne reste plus que North Carolina State à être invaincue. Et je suis sincèrement persuadé que le Wolf Pack ne serait plus du côté des invaincues si le match contre West Virginia n’avait pas été annulé du fait de l’ouragan Florence.

Duke vient de tomber à plat contre Virginia Tech (oui, l’équipe qui avait perdu contre Old Dominion) après un début de saison sans connaître la défaite avec notamment une victoire contre Northwestern, que Michigan a eu beaucoup de difficultés à battre, ce qui démontre la médiocrité de Team Harbaugh, si besoin était.

VT, donc, a perdu contre Old Dominion. Next up ?

Le Boston College, lui, s’est étalé contre Purdue, alors sans aucune victoire en poche…

Georgia Tech est Georgia Tech, et a été battu par USF. Ditto for Pittsburgh, battue par UCF, l’autre champion potentiel de la conférence… Américaine…

Miami a abandonné ses partisans depuis la première semaine de compétition, avec son plus gros match de la saison en ouverture. N’Kosi Perry est présenté comme le Messie, et, certes, Miami n’a plus perdu depuis la première semaine… De là à rêver de battre Clemson en sortant douze fois la turnover bling bling… Clemson n’est pas North Carolina (battue, au passage, par ECU… On n’en parlera pas plus avant…).

Virginia avait bien débuté la saison, on se disait que Bronco Mendenhall avait finalement transformé son effectif pour en faire quelque chose de solide, malgré une défaite à Indiana… Bon, ben, NC State plus tard, on se demande si ça vaut encore un peu la peine de jeter un œil sur ce qu’il se passe à Charlottesville…

Wake Forest ? Comme d’habitude, ai-je envie de dire… Victoires contre une FCS et deux G5, défaites contre BC et ND… Bref…

Il ne nous reste plus que nos chères disparues, Florida State et Louisville, deux équipes qui rêvaient de playoff il y a deux ans… C’est beau de rêver…

Dans les rankings compliqués de Jeff Sagarin, les deux divisions de l’ACC sont classées sixième (Atlantic) et huitième (Coastal), sur 9 divisions du Power Five. Seule la désespérante Big Ten West est derrière la Coastal…

#NotImpressed

Who in the freaking hell could beat ‘Bama ?

La saison d’Alabama, métaphore…

J’ai comme l’impression que la fameuse banderole « We Want Bama » a disparu cette saison. Effet de mode ou compréhension du public du college football que ouais, vraiment, personne ne veut croiser la route du Tide.

On parle tout de même d’une équipe qui, si j’en crois les stats publiées par The Worldwide Leader In Sports, inscrit en trois quart-temps (50,8 de moyenne en 5 matchs) plus de points que Ohio State (49), Penn State (49,6) ou Oklahoma (48,6) en inscrivent en moyenne par match (oui, en quatre quart-temps)…

Qu’elle semble loin l’époque des victoires 17-3. Un festival offensif permanent… Pour espérer battre Alabama, non seulement il faut contenir une attaque de feulialoa qui pourrait emmener Tuavailoa au Heismanialoa, mais aussi disposer d’une défense qui ressemble plus un réseau de tranchées au Chemin des Dames qu’à une vieille ligne Maginot…

Chaque semaine qui passe laisse les adversaires d’Alabama démembrés comme une actrice de film pour adultes ayant performé dans The World’s Largest Gang Bang… On en est même au point où Nick Saban (Nick Saban!!!) demande à la presse de mettre en avant dans ses colonnes les quelques imperfections dans les performances de ses joueurs pour qu’il puisse leur foutre les articles sous les yeux à titre de motivation supplémentaire.

On en est là… De la part d’un type qui parlait l’an passé de la presse comme de ‘mort aux rats’, et se réjouissait du fait que ses joueurs ne lisaient pas les journaux…

Bon, Alabama n’a pas l’habitude de se faire bouger. La défense, notamment la secondary, demeure susceptible de craquer sur un big play. L’attaque a parfois du mal sur troisième tentative, sans doute par manque d’habitude de se retrouver dans cette situation. Tua n’est encore qu’un sophomore. Ce qui veut dire qu’il est là pour durer, certes, mais qu’il pourrait manquer d’un peu d’assurance si son équipe se retrouvait dans une situation délicate. Et puis, allez savoir, Alabama n’est pas à l’abri d’un coup de #CollegeKicker  des familles, tant le jeu sur équipes spéciales demeure fragile. Jusqu’à maintenant, personne n’a vraiment éprouvé le Tide. A&M a un peu chatouillé ‘Bama sur la fin de match, mais la messe était déjà dite depuis longtemps… Alors, la question demeure : qui peut battre le Tide ?

Allons-y de notre petit classement, Verchain Style…

En saison régulière, Bama ira à LSU. Il nous reste encore quelques semaines pour découvrir si ces Tigers sont faits de bois massif ou de panneaux de carton. Test à Florida dès ce samedi. Je n’y crois pas un instant. Possibilité : 5%.

Et puis, il y aura l’Iron Bowl, le truc qui se produit à chaque fin de saison, avec parfois des scénarii improbables au possible, mais difficile de penser que les Tigers d’Auburn sont à même de faire le même type de match surprenant au possible qu’à l’Iron Bowl de l’an dernier, qui se déroulait à Jordan-Hare, War Eagle et compagnie. J’y crois peut-être encore moins que pour les autres Tigers… Possibilité ? 1%

Alors ?

Chronologiquement, Georgia. Alabama serait sans doute favorite au betting d’au moins 14 points. Georgia a le genre d’attaque rébarbative à laquelle Alabama n’a pas encore été exposée cette saison, à base de course, course, course, play action. Kirby Smart connaît Nick Saban mieux que ses propres enfants, presque. Sauf que, dans un match serré, Alabama saurait sans doute modifier quelque peu ce qui semble être son plan de jeu depuis le début de saison, et la jouer façon Doppelganger des Bulldogs. Et la défense contre la course des hommes de Smart n’est pas une assurance tous risques. Mizzou et South Carolina ont prouvé que le front défensif pouvait se fissurer assez facilement, avec plus de 150 yards à la course contre ces deux rivales de la SEC East. Possibilité ? 20%

Ensuite… Ohio State ou Clemson. Ces deux équipes pourraient bien finir 2 et 3 dans le classement final du Comité, en terminant la saison régulière championnes de leurs conférences et étant invaincues et donc s’affronter en playoff au premier tour.

Pour Ohio State, ça dépendra peut-être de la réelle durée d’indisponibilité de son meilleur joueur défensif, Joey Bosa. Parce que, avec Bosa dans l’effectif, Ohio State est peut-être l’équipe qui peut le plus se mesurer à Alabama. J’ai beau détester cordialement Urban Meyer pour tout un tas de raison hors du terrain, force est de constater (expression presse pute à clics, check) qu’il demeure un des meilleurs coaches du milieu, qui se trompe rarement et qui sait préparer ses troupes. Possibilité ? 30%

Pour Clemson… J’ai peur que les Tigers, qui sont ce qui ressemblent le plus à une équipe d’Alabama jouant en orange, en termes de recrutement et de constance dans la performance, et dans la qualité de coaching, Dabo Swinney s’étant définitivement établi comme l’un des trois meilleurs coaches du college football actuel, avec Meyer et Saban, donc… Mais bon, Clemson n’est jamais à l’abri d’un Clemsoning des familles, on a même eu droit à du presque-Clemsoning ce samedi (en fait, c’est carrément un Syracusing qu’on a eu de la part de coach Dino Babbers), et de gros points d’interrogation se font jour autour des conséquences de la blessure du nouveau QB titulaire Trevor Lawrence et du retour ou pas de l’ancien titulaire présenté comme transférant… Parce que bon, un QB numéro 3, ça peut être suffisant pour battre Syracuse. Contre Alabama, not so much, et ce même avec possiblement la meilleure ligne défensive du pays… Possibilité ? 25% avec Lawrence, 15% avec Kelly Bryant s’il revient, et 5% avec n’importe qui d’autre sous le centre.

Et puis, après, il y a toutes celles qui seraient underdogs d’au moins 20 points si elles devaient croiser ‘Bama…

Oklahoma, qui a eu besoin d’une prolongation pour battre… Army…

Penn State, qui de toute façon n’ira pas au playoff…

Notre Dame qui est Notre Dame et qui n’ira peut-être pas au playoff…

Bref…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week in Wazzu : Mike Leach did it again, ala Britney Spears. Une nouvelle fois, les Cougars de Washington State s’imposent sans courir. Que c’est beau, ce football Arena. Verchain Approves !

  • This Week In Directional Michigans : Stat of the Week :

  • Chip Kelly en est donc à 4 défaites de suite depuis sa prise de fonction à UCLA. Il avait perdu 7 matchs de toute sa carrière à Oregon…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Comment voulez-vous encore ne pas aimer Tua ? Déjà parce que le garçon n’emploie pas son nom de famille impossible à écrire sur Twitter, mais surtout parce qu’il a un vrai beau cerveau qui fonctionne….

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

C’est bien la saison où rien ne peut arriver à Georgia. Rien. Sauf Alabama.

#3 Clemson Tigers (ACC)

That guy is not the reason why we love Clemson.

That girl is.

#4 Oklahoma Sooners (Big XII)

At least they had that guy in the stands…

#5 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Une raison de plus de détester Urban Leyer.

#6 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

La classe absolue. Aller dans les tribunes de Ohio State à Penn State, comme ça…

#7 LSU Tigers (SEC)

We are going full Arte on that cheerleaders thing…

#8 Auburn Tigers (SEC)

Rien à déclarer….

#9 Washington Huskies (Pac12)

Alabama NorthWest. Ou presque.

#10 West Virginia Mountaineers (Big XII)

Des serviettes à Tortilla ? Même ça, c’était pas suffisant pour arrêter Will Greer le Pharmacien et ses ouailles…

#11 Miami Hurricanes (ACC)

Plein de turnover chains, blablabla…

#12 South Florida Bulls (AAC)

Les cheerleaders de USF répètent leur prochaine apparition à un mariage près de Vierzon…

#13 UCF Knights (AAC)

Your… still… National Champs : The UCF Knights…

#14 Stanford Cardinal (Pac12)

Donc, les chercheurs de Stanford travaillent sur un test de détection du cannabis… Faut dire que pour supporter les matchs de Stanford, mieux vaut se mettre la tête à la White Widow…

#15 Oregon Ducks (Pac12)

Une belle victoire contre Cal, jusqu’alors invaincue… Tout ça pour avoir une saison qui se finit… Là…

#16 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Coach Franklin is a dumbass. Whatever, here’s what really important :

#17 Wisconsin Badgers (BigTen)

No football this week…

#18 Meechigan Wolverines (BigTen)

Au moins, le community manager des Wolverines est plus performant en attaque que les types du terrain. Take that, Darren Rovell…

#19 Kentucky Wildcats (SEC)

So… Here are your Kentucky Cheerleaders…

#20 Texas Longhorns (Big XII)

Hey, Texas, where have you been ?

#21 Texas A&M Aggies (SEC)

Jimbo peut bien secouer ses joueurs…

Verchain sait bien ce qui secoue son classement…

#22 Colorado Buffaloes (Pac12)

Watch out for a Colorado – Washington Pac12 Championship Game.

#23 Boise State Broncos (WAC)

There’s no « W » in « yoming »…

#24 Michigan State Spartans (BigTen)

Les matchs des Spartans sont tout sauf passionnants. Même résumés dans des vidéos parfaitement produites…

#25 Syracuse Orange (ACC)

Comment se maintenir dans le Billboard ? Avec du trashouille dans les tribunes…

 

Under consideration : Hawaii, Wazzu, Arizona State.

Heck, c’est tellement un océan de médiocrité, le football, cette saison, que j’ai failli classer Florida, juste pour

ça…

Three Games to watch next week

Grmpfff. Ouais… Sérieusement ? On n’a pas cinquante matchs intéressants la semaine prochaine, surtout quand on considère la situation dans les conférences P5.

Oui, parce que bon… Rappelons ici les critères du comité : les victoires contre les équipes du dernier classement Top 25 du Comité, les victoires contre les équipes qui jouent un bowl, les victoires démonstratives, être Alabama, ne pas être une équipe du Group of Five. Et une défaite bizarre en début de saison ne compte pas.

Avec tout ça, allez trouver des matchs intérssaints, tiens…

Texas Longhorns at Oklahoma Sooners : la première place de la Big XII… Bon, on sait bien que la Big XII arrange son calendrier de façon à ce que les matchs vraiment importants tombent en fin de saison. Genre Oklahoma State et West Virginia en fin de saison pour les Sooners. Genre, les gus chargés du calendrier avaient sans doute prévu que Texas aurait bien du mal en début de saison… Bon, ben, là, on est début octobre. Donc, en fait, selon les gars chargés du calendrier, c’est pas un match important.

Kentucky Wildcats at Texas A&M Aggies : Match SEC obligatoire de la semaine. Deux divisions différentes, certes. Ça ne remettra pas en cause l’importance du match entre Kentucky et Georgia qui décidera sans doute de la division East. Mais ça pourrait indiquer que Texas A&M est en course pour une saison ‘réussie’… Reste à savoir ce que veut dire ‘réussie’…

Notre Dame Blue Pennants at Virginia Tech Hokies : sans doute le dernier gros obstacle à se trouver sur les route des Golden Domers (hormis peut-être USC en dernière semaine) vers une bonne grosse polémique autour du thème : Notre Dame à 12-0 mérite-t-elle plus que le perdant de la finale de la SEC avec une seule défaite au compteur de jouer le playoff…

Also worth a look : Florida State at Miami (oui, je sais, j’avais promis de ne pas me moquer), LSU at Florida (quitte à classer Florida, autant que ce soit pour une bonne raison), Auburn at Mississippi State (le Not As Good As You Thought They Were Bowl), San Diego State at Boise State (the WAC championship).

Toilet Bowl Doubleheader of the Week : Illinois at Rutgers et Georgia Tech at Louisville !!!!

Not Really Football Stuff… And Then What ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Les Mormons ne veulent plus être appelés Mormons ? Cosmo en perd la tête…

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Continuons l’exploration de séries passées sous les radars, avec cette semaine Berlin Station. Un truc sur l’antenne de la CIA de Berlin, avec des actrices recyclées comme Ashley Judd qui a bien foiré sa chirurgie chez le docteur Choukroun… Donc, dans la saison 2, il y a des vraies actrices allemandes. Dont Emilia Schüle, avec un umlaut…

 

Make our cheerleaders great Again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Cette semaine, #YouCanHaveMyAztecLife… Direction San Diego State.

Et nominons donc comme candidate au titre de Verchain’s Cheerleader of the Year… Jordyn Stein.

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 4

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

Publié

le

Par

The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes…

 

C’était vrai au moment de GameDay, alors que la côte ouest s’éveillait à peine…

Après une victoire convaincante contre cette foutue powerhouse de Northern Illinois, dans un remake d’Orange Bowl du meilleur aloi (mon Dieu, c’est là qu’on voit à quel point on vieillit)…. DEAD WRONG !!

Mais, hé… Mia Khalifa !!! Where the F**k have you been ???

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

Welcome to the Monday morning after Upset Saturday…

Blahhh…

Sérieusement.

Sérieusement…

Sérieusement, sérieusement…

Vous arrivez à vous intéresser réellement au college football en ce moment ?

C’est certain, en voyant le programme de la semaine, on se disait qu’on allait se faire chier comme des rats morts. Mortel enchaînement de matchs passionnants, comme Minnesota – Maryland ou South Carolina – Vanderbilt ?

Alors, on s’est inventé des headlines, des oh là là Jimbo retrouve Nicky. Des ah ouais ouais ouais c’est le retour d’Urban Meyer sur le banc des Buckeyes contre la terrible équipe de Tulane, qui avait quand même gagné un match contre Nicholls State, cette sublime équipe qui avait triomphé de Kansas en ouverture de la saison…

On se fabrique des trucs, sérieusement. Fake hype et al. Parce que, mine de rien, cette saison est désespérante au possible, pour le moment, vu de ma fenêtre.

Quand on est dans le monde de Disney (non, je ne parle pas de l’actionnariat de ESPN, quoique…), on se dit, quand même, quel samedi…

Wow, Purdue qui bat le Boston College sans avoir gagné quoi que ce soit avant. Ah, oui, Purdue était meilleur que ce que son record affichait (j’ai vraiment entendu ça… pour une équipe qui avait perdu contre une Directional Michigan…), mais tout de même, le monde entier craignait le Boston College, invaincu après avoir notamment triomphé de Maryland et Holy Shit.. pardon, Holy Cross…

Et puis, ça pouvait s’enchaîner dans cette formidable Upset Week.

Old Dominion sortait le match du siècle contre Virginia Tech, triomphateur de Florida State, l’équipe qui fait marrer tout le monde. Shock !

TCU se ridiculisait à Texas.

Mississippi State devenait un sujet de plaisanterie contre Kentucky, vraiment…

Oklahoma State tombait sur la face contre Texas Tech, la fac qui doit virer le sosie de Ryan Gosling depuis trois saisons ou presque. Comme si Oki State ne nous avait pas habitué à des défaites pétrifiantes contre des Iowa State ou des Baylor…

Ah, et puis, invention médiatique absolue, les ‘presque Upset’, tels Oklahoma face à Army, Wisconsin à Iowa ou encore Stanford à Oregon, au bout de la nuit… Ou Washington contre Arizona State (pardon, personne ne parle de Washington)…

Tout ça pour quoi ?

 

Voilà ce que nous fabriquent les deux premières semaines inutiles du college football : des soi-disant équipes à craindre ouh là là là là… Boston College, allons…

Parce qu’au tiers de la saison régulière – oui, je sais, 13/3, ça fait 4,33333333333333333333333333333 – on est plus que jamais assurés que le théorème de Verchain qui veut que le football universitaire est un sport qui se joue à trouzmille et que c’est Alabama qui gagne à la fin, se vérifie.

On en vient à tresser des lauriers à Texas A&M, la seule équipe à avoir empêché le Tide de couvrir l’écart au score prévu par les bookmakers. Il faut savoir se contenter de peu.

Et si on arrêtait maintenant cette saison régulière, qu’on passait aux finales de conférence ?

SEC : Alabama – Georgia
Big Ten : OSU – Wisconsin
Pac-12 : Washington – USC
Big 12 : Oklahoma – West Virginia
et Clemson – …

Ouais, non, on n’organise pas de finale dans l’ACC, toutes les équipes hormis Clemson sont à pleurer. De rire ou de tristesse.

Ah oui, certains nous présentaient Wake Forest comme un redoutable concurrent pour Notre Dame…

Les amis de SB Nation, qui reprennent les tweets de The Blue Pennant sans même les traduire en anglais produisent un indicateur statistique nommé S&P+. Je vous passe le calcul compliqué du truc, sachez juste que ça indique la qualité d’une équipe par rapport au reste du monde de manière prédictive.

Que nous indique le S&P+ ? Alabama, Ohio State, Georgia, Clemson dominent le truc. On arrête la saison, on met ces quatre équipes en playoff et on passe à autre chose, les World Series du baseball par exemple. Parce que sérieusement…

Qui peut battre Alabama avant une finale de conférence (contre Georgia, donc…) ?

Qui peut battre Clemson avant le playoff ?

Qui peut battre Ohio State, hormis Penn State qui recevra les Pinnochios la semaine prochaine ?

Certes, on nous vend le football universitaire comme un sport merveilleusement imprédictible, tout peut toujours arriver et tout remettre en cause. Certes, Iron Bowls happen, mais tout de même ? L’argument fallacieux de l’imprédictibilité se trouve renforcé par des samedis comme le dernier, quand Mediocre Team A perd contre Mediocre Team B…

Parce que bon, TCU a perdu son statut de concurrent en perdant contre Ohio State, et une défaite à Austin n’est pas une surprise délirante…

Certes, Old Dominion battant Virginia Tech, c’est une vraie grosse surprise. Mais pouvait-on prétendre voir en Virginia Tech autre chose que l’adversaire potentiel en finale de conférence de Clemson ? Virginia Tech, dans la division Coastal, avec des équipes aussi peu impressionnantes que Miami, Duke, North Carolina, Georgia Tech ou Virginia, ça ne fait pas peur à Clemson…

Alors, oui, au bout de 4 semaines de compétition, il est encore temps pour Mediocre Team C de s’affirmer, de devenir la hype pas chère du moment… On en vient même à se dire, allez savoir, qu’une défaite de Clemson (j’ai retourné le calendrier, et hormis un exploit des Gamecocks en dernière semaine ou une Syracusation comme il peut en arriver, j’ai du mal à trouver quelque chose de piégeux), ou Oklahoma (on n’est jamais loin du nawak de compétition dans la Big XII) ou Ohio State (et encore, si c’est contre Penn State, tout le monde enverra les Lions au playoff), pourrait propulser Notre Dame et son football assez peu enthousiaste et enthousiasmant dans une position de concurrent potentiel à une place en playoff (pour peu que les Irish disposent du Cardinal de Stanford)…

Sérieusement, au bout de quatre semaines, j’ai la foutue impression que la messe est déjà dite, et que le Comité de Sélection n’aura même pas besoin de trouver des arguments issus d’une cinquième dimension fantasmagorique pour justifier ses choix…

#NotImpressed

Bon, vu qu’on s’ennuie fermement, on peut se donner un peu de temps, après quatre semaines de « compétition », pour évaluer, Verchain Style, les nouveaux coaches…

Soyons clairs, et nous sommes tous passés par là, hormis si on est fan d’Alabama depuis plus de 10 ans, voir débarquer un nouveau coach nous laisse ou pleins de doutes ou pleins d’espoirs les plus fous… Certes, au bout de 4 semaines, il n’est pas encore temps de paniquer totalement. Mais on peut se donner un premier aperçu.

Votre ami Verchain a donc décidé de classer les recrues au poste de coach, par catégories.

Who the hell gives a damn ?

Dans cette catégorie, je place, pour évacuer rapidement, les coaches dont, au fond, tout le monde se fout, à moins d’avoir une petite amie cheerleader dans la fac concernée… Donc :

  • Sean Lewis – Kent State. Bien parti pour une carrière de ‘presque’. ‘Presque’ battu Illinois en ouverture. ‘Presque’ rivalisé avec Ole Miss cette semaine. Rien de brillant, mais donne l’impression que les Golden Flashes peuvent gagner quelques matchs cette saison.

  • Jonathan Smith – Oregon State. Les Castors sont une équipe de FCS qui joue en FBS. Next…

  • Steve Campbell – South Alabama. Need comment ?

  • Mike Bloomgren – Rice. Really ?

  • Billy Napier – Louisiana Lafayette. Le concept de Raging Cajuns, en soi, est fantastique. Maintenant, tout le monde se fout de ce qu’il pourrait advenir de Billy Napier…

  • Jeremy Pruitt – Tennessee. Après le fiasco Butch Jones qui succédait au fiasco Derek Dooley, Tennessee, désolé les copains de Vols_France, a totalement disparu de la carte…

  • Dana Dimel – UTEP. Miners’ best assets this year are in the cheerleaders’ locker room.

The Expected :

On n’attendait pas mieux. Ou pas pire…

  • Josh Heupel – Central Florida. Les Knights, champions nationaux, rappelons le, ahem, ont repris 2018 exactement ou presque là où on les avait laissés en 2018. On attend la fin novembre pour le titre de l’American East…

  • Chad Morris – Arkansas. Bret et Jen ont laissé le programme dans une situation catastrophique. Et Chad Morris se retrouve à devoir faire des miracles avec une escouade qui n’a pas les qualités pour implémenter correctement son attaque explosive. Aucune surprise, donc, à voir Arkansas au plus mal… Même si, quand on est sensé être une équipe de SEC, perdre contre North Texas ou Colorado State (seule victoire à ce jour des Rams), ça la fout mal…

  • Dan Mullen – Florida. Une seule défaite. À la maison, contre Kentucky, le truc qui n’était pas arrivé depuis 32 ans. A part ça, qui, sérieusement, attendait de Dan Mullen, un coach avant tout doué pour faire surperformer des équipes moyennes du côté de Mississippi State, qu’il transforme les Gators de 2018 en Gators de 2008 ?

  • Joe Moorehead – Mississippi State. Justement, on en parlait… Ah, oui, il y a cette défaite contre Kentucky… Mais c’est totalement le genre de trucs qui arrivent chez les Bulldogs… Impression de powerhouse offensive, et tout à coup une défaite qu’on attendait pas forcément… Ouais, un peu comme les Bulldogs sauce Mullen…

  • Sonny Dykes – Southern Methodist. Sérieusement, Dykes s’est lentement effiloché à Cal. Alors, le voir arriver à SMU qui n’avait franchement pas fait grand chose de sexy sous Chad Morris, on se disait que c’était au mieux renforcer l’impression que donnaient les Mustangs sous le régime précédent : des tas de points marqués. Des tas de points encaissés. Pas de surprise sous le soleil…

The good looking hires :

  • Mario Cristobal – Oregon. Après trois premières semaines pour se faire un peu de victoires à pas cher, Cristobal a foiré son grand oral. Mais tout de même, qui aurait pensé au vu de l’an dernier que les Ducks pouvaient bousculer salement Stanford, au point d’être en position de gagner avant de se foirer totalement avec le fumble qui tue ?

  • Jimbo Fisher – Texas A&M. Je me moquais plus haut de couenneries journalistiques entendues à propos du fait que Purdue était meilleure que ce que son record laissait supposer… Texas A&M est meilleure que ce que son record laisse supposer. Parce que les deux défaites au compteur des Aggies étaient aussi prévisibles que la pluie à Dunkerque en novembre.

  • Herman Edwards – Arizona State. On s’était marrés à mort quand ASU avait nommé Edwards à la tête de son programme. Le gars ne semblait même pas savoir que les joueurs de Tempe étaient les Sun Devils. Rien de spectaculaire, une défaite moche à SDSU, une victoire moche contre Michigan State avec au passage une leçon de stratégie donnée par ce bon vieux Herm… Il ne manque aux Sun Devils qu’une victoire de prestige (disons contre USC…) pour que l’embauche de Herman soit une réussite, autant que les uniformes Adidas de cette année…

The Shit Storms :

  • Willie Taggart – Florida State. On s’est assez moqués, à base de Samford et compagnie, non ? Difficile, quand on pense aux Bulls de Tampa il y a deux saisons, et même dans une certaine mesure à Oregon (qui partait de loin au moment de recruter Taggart), de se dire que ce type a perdu son football. Au point de perdre contre Syracuse ou de devoir s’arracher pour battre Samford… Certes, FSU régressait quelque peu sous Jimbo Fisher ces deux dernières saisons, mais un record de 4-8 est une belle possibilité cette saison…

  • Scott Frost – Nebraska. Pouah… Certes, Mike Riley n’a pas fait de bien au cours de son passage à Lincoln, mais on a sans doute mis trop d’espoirs dans l’arrivée de Frost, de son bilan incroyable à UCF… Beaucoup trop de hype pour l’arrivée de l’ancien QB maison… Un peu comme l’arrivée de Harbaugh à Michigan quelques années en arrière…

  • Kevin Sumlin – Arizona. Ah, ça, on allait voir ce qu’on allait voir… Comme quoi, on ne devrait jamais recruter un coach qui vient de se faire virer… Comparé à ce pitre d’Edwards à ASU, les Wildcats venaient de recruter le Cerveau Offensif ultime. En lui donnant The Human Highlight Reel Khalil Tate comme quarterback, on allait avoir un festival de pyrotechnie… Ouais, on a surtout un festival de pitreries, et Khalil Tate ressemble plus à une bouse nucléaire qu’à un quarterback depuis ce début de saison…

  • Chip Kelly – UCLA. Une vraie possibilité cette saison : 0-12. Certes, il n’y a aucun raccord possible entre une équipe façonnée par Jim Mora Jr et un effectif qui conviendrait au système Kelly, mais là… On voit bien que ça ne marchera pas avant un an ou deux… Et puis, bon… N’oublions pas que Kelly a poussé la classe jusqu’à nous donner… ça…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This week in Liberty : Oui, je sais, l’Université du monde libre dans la foi a perdu. Ce sont des choses qui arrivent. Mais Liberty a remporté une victoire transitive contre Virginia Tech, Enter Sandman et al. Parce que bon, les Monarchs d’Old Dominion, ils en ont pris combien, contre Tea Party U ? Uh ?

  • Dans le monde du presque football, un rapport a été remis aux autorités de la fac sur les conséquences et le timing de la mort du joueur Jordan McNair, survenue en mai dernier, cette semaine, réalisé par le Dr Rod Walters. On n’apprend rien de bien nouveau, hormis le fait d’avoir une timeline précise des circonstances du décès du joueur. DJ Durkin, le coach des Terrapins, est toujours officiellement suspendu, dans l’attente d’un autre rapport lié à la ‘culture’ insufflée par le coach dans le programme. Juste pour vous amuser un peu, deux photos du rapport remis à la presse :

  • Play of the week :

Ou comment apprendre les règles à une service academy… Sonny Dykes doing Sonny Dykes things…

  • Rutgers of the week : Rutgers a payé 900 000 $ pour se faire fesser à domicile contre Buffalo, 42-13. Je me demandais il y a peu si Kansas serait avisée d’abandonner le football. Rutgers devrait abandonner le football.

 

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

#RollTide…

Jimbo est maintenant à 0-2 contre Darth Saban.

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

Toujours plus facile de scorer quand tu as un lineman déguisé en arbitre qui bloque un adversaire…

A part ça ? Oui, coach Smart va très bien, merci pour lui…

#3 Clemson Tigers (ACC)

La seule chose à mentionner de ce match Clemson at GT ? Mwouais…

#4 Oklahoma Sooners (Big XII)

Les fans des Sooners résidant dans l’Oklahoma, en raison d’un contrat entre leur fac favorite et Fox, ont du payer 55$ pour voir ce match dégueulasse au possible (avec le football Stanfordien d’Army). Une magnifique arnaque…

Avec un magnifique #CollegeKicker au passage…

Et une passe victorieuse pour Kyler Heisman…

#5 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Il faut vraiment que ça cesse. Non, je ne parle pas des commentaires live de TBP sur les matchs des Buckeyes quand on sait longtemps à l’avance qu’il n’y aura de toute façon pas de match puisque THE OSU joue contre une équipe de culs de jatte, mais cette histoire d’Urban Meyer.

Ce type est un menteur compulsif. Sa dernière trouvaille ? Un ‘type de l’informatique’ aurait décidé, comme ça, d’effacer tous les anciens textos du téléphone d’Urbanocchio, en programmant le téléphone pour que seuls les messages de moins d’un an soient conservés. Oui, c’est ce que dit Urban en conférence de presse. Juste à gerber, quoi. Un peu comme AD Gene Smith, du CFPSC, qui lui aussi a fourni un téléphone dénué de textos. Juste parce qu’il supprime systématiquement les textos juste après les avoir reçus… Mais bien sur…

Ou comme ce tee shirt…

#6 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

Pas compliqué de gagner, Domers, quand vos adversaires oublient d’aller sur le terrain…

#7 LSU Tigers (SEC)

Cette semaine dans le trashouille… L’ancien receveur des Tigers Drake Davis, arrêté deux fois pour violences, est maintenant dans une sale affaire de pornographie infantile… Claaaaaaaasse… Bizarrement, les enquêteurs de Louisiane ont trouvé des preuves dans les textos du type… Bizarrement…

#8 Auburn Tigers (SEC)

No comment. War Eagle.

 

#9 Washington Huskies (Pac12)

Happy Birthday, Dani !

Maintenant que tu as 21 ans, on peut te faire boire légalement en espérant… Oh, forget it…

#10 Stanford Cardinal (Pac12)

Accessoire indispensable pour contempler les matchs du Cardinal…

#11 West Virginia Mountaineers (Big XII)

Dans la lignée de tous les matchs moyens de cette semaine, WVU vs KSU…

 

La campagne Heisman de Will Greer a pris un coup dans l’aile…

#12 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Regardez la vidéo ci-dessous. Avec un peu moins de 9 minutes à jouer au troisième quart temps, Illinois menait devant Penn State. Oui.

#13 Miami Hurricanes (ACC)

La saison de Malik Rosier, allégorie…

#14 South Florida Bulls (AAC)

Business as usual… Et dire qu’on va sans doute attendre la dernière semaine pour voir un match des Bulls avec un enjeu…

#15 UCF Knights (AAC)

Les joueurs des Knights savent utiliser leur vitesse aussi dans les parkings pour éviter la presse…

Notez que le garçon est sous caution suite à des accusations de viol sur une personne ‘trop saoule pour consentir’…

#16 Oregon Ducks (Pac12)

Cette semaine, pas de cheerleaders. Pas le cœur à ça. Oregon pouvait nous débarrasser de Stanford. Caramba, encore raté, et Mario Cristobal est wanted dans tout l’Oregon…

#17 Wisconsin Badgers (BigTen)

Un nouveau match bien pourri, cette fois contre Iowa. Et une presque défaite de plus. Et quasiment la BigTen West en poche. Tristouille…

#18 Meechigan Wolverines (BigTen)

Comment donner un poids quelconque à la victoire des Harboys quand on voit l’état du football à Nebraska ces jours derniers ?

#19 South Carolina Gamecocks (SEC)

Il fut un temps où tous les objectifs se seraient tournés vers Tennessee – Florida. Oui, il fallait bien trouver un emplacement pour en parler, non ?

#20 Kentucky Wildcats (SEC)

Oui, heureusement, on trouve un peu de place pour en parler, de ce magnifique Tennessee – Florida…

#21 Mississippi State Bulldogs (SEC)

Apparemment, les Bulldogs ont oublié de suivre le bon conseil de la semaine…

#22 Texas Longhorns (Big XII)

Tom Herman n’est pour rien dans les deux succès récents et à moitié surprise des Horns cette saison. Tom Herman soutient d’ailleurs la lutte de Verchain pour supprimer les deux premières semaines de la saison.

#23 Syracuse Orange (ACC)

Style points. Aplenty.

#24 Texas A&M Aggies (SEC)

A moins de perdre contre une FCS, les Aggies ont quasiment assuré leur place à l’année dans le Billboard du College Football Report. Dis merci à cette demoiselle, Jimbo.

#25 Michigan State Spartans (BigTen)

Félicitations pour ce premier trophée de l’année, The Old Brass Spittoon… Oui, un crachoir… La classe, BigTen style…

Under consideration : Hawaii, Temple, Old Dominion, Illinois State.

Three games to watch next week

Ohio State Buckeyes at Penn State Nittany Lions : Coach Perjury vs Coach Moron. Peut-être le premier match où on pourra envoyer des pelletées de superlatifs en direction des Buckeyes. Parce que sérieusement, ‘magnifique’, ‘impressionnant’, ‘digne d’Alabama’… Contre TULANE ??? TULANE !!! Stop bullshitting.

Stanford Cardinal at Notre Dame Morgans : Amis des années 60, du football sepia, de la nostalgie à la con des moteurs V8 avec des bagnoles de six mètres de large, des robes à jupettes bouffantes à carreaux, du rock à bon compte, tout ça, bienvenue chez vous…

Brigham Young University Cougars at Washington Huskies : BYU est classée… Ouais… Une des rares rencontres entre équipes classées de la semaine. Si vous avez une insomnie…

Also worth a look : South Carolina – Kentucky, ou comment donner à Georgia le titre de SEC East tout de suite, Gamecocks… Boise State at Wyoming, football rural. West Virginia at Texas Tech, 77-75.

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour :

Un camping car Illinois ? On n’arrête pas le progrès…

I… feel… your… pain… Brother…

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Dans la playlist séries de Verchain cette semaine, The Deuce, une série HBO qui parle de porno et de prostitution dans le New York des années 70… Avec James Franco et Maggie Gyllenhall. Cette dernière est craquante, mais pas bombesque… La bombesque de la série, c’est Margarita Levieva.

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Ah, quand même, ils se sont décidés à se mettre au boulot, ces gens de Gainesville. Here are the Florida Gators’ Cheerledears !!

Et pour finir, donc, nous nominerons Micah Sheerin comme candidate au titre de Cheer of the Year…

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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