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College Football Report

College Football Report 2012 : Preseason Report

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Playoffs ? Playoffs !

Bon, ce n’est pas pour tout de suite tout de suite, mais il y aura bel et bien des playoffs dans le BCS (or whatever the name of the Cartel will be by then) à partir de 2014.

Ce n’est qu’un premier pas. Mais c’est déjà un pas de géant. Parce que le système du Cartel va exploser peu ou prou.

Les différentes conférences du football de première division ont en effet décidé d’un nouveau système : il y aura une ‘demi finale’ organisée avant la finale.

Six bowls majeurs se partageront ces « demi finales » en rotation, à raison, c’est mathématique, de deux bowls par saison. Les autres bowls, en fonction de leurs règles propres et de leur affiliation à une conférence, se dérouleront dans le format que nous connaissons maintenant. Les bowls mineurs sont maintenus, même si certains crouleront très certainement du fait de la réaffectation de ressources financières, et notamment de l’argent des télés, vers ces bowls majeurs, mais personne n’a rien à faire du Idaho Famous Potato Bowl à part les coaches et AD des équipes qui y participent et les types en costard qui gagnent des sommes indécentes pour organiser ces matchs qui tournent souvent à la parodie de football.

La grande nouveauté, c’est le mode de sélection : comme pour le basket universitaire, un comité de sélection, aux contours encore flous pour l’instant, sera chargé de déterminer les équipes qui s’opposeront dans ces playoffs.

Les bowls concernés par ces demi finales seront les quatre majeurs que nous connaissons aujourd’hui : le Fiesta, le Rose, le Sugar et l’Orange, (même si officiellement, au moment de l’écriture de ces lignes, seuls Miami et Pasadena sont certains d’en être) auxquels on ajoutera deux autres bowls, normalement le Champions Bowl, une nouveauté qui opposera lorsqu’elle ne sera pas retenue comme demi finale la SEC et la Big12, et sans doute, Jerry Jones oblige, le Cotton Bowl. Mais le Cotton pourrait finalement se transformer pour devenir le Champions… Il faudrait donc trouver un autre bowl pour être le sixième de la rotation… Le Gator ou le Tangerine (actuellement nommé Capital One) pourraient être le dernier élément… A voir.

Les années où ces bowls ne seront pas demi finales, ils opposeront les équipes traditionnelles, comme par exemple le champion de la Big Ten à celui de la Pac12 au Rose Bowl à Pasadena si ces équipes ne sont pas demi finalistes…

Ceci nous laisse donc encore deux belles saison sous le régime actuel, avec toutes les controverses du monde sur le cas des deux équipes qui s’affronteront pour le BCS Championship… On n’a donc pas fini de se marrer, et ça c’est bon…

Penn State scandal’s aftermath

La justice expéditive de la NCAA s’est abattue sur le programme de Penn State.

Petit rappel des faits, de manière très résumée. Penn State a eu par le passé un coach assistant qui s’appelle Jerry Sandusky. Ce monsieur d’un certain âge aimait apparemment les petits garçons. Et il a été supris dans les douches de la fac en compagnie d’un jeune garçon. Et la fac aurait ‘couvert’ ses agissements dégueulasses en ne prévenant pas les autorités policières et judiciaires, permettant ainsi à Sandusky de continuer son petit manège à gerber pendant un certain temps. Bref, on en a déjà parlé ici même la saison passée.

Joe Paterno, le coach des Nittany Lions depuis l’extinction des dinosaures, impliqué dans cette non-dénonciation, a été viré, avant de décéder peu de temps après. Sandusky a été jugé rapidement par la suite, en juin, et reconnu coupable de viol sur mineur, 45 fois… Un rapport du cabinet d’avocats Freeh, monsieur Freeh étant un ancien directeur du FBI, disponible en cliquant ici, confirmait en juillet l’absence totale de bonne gestion du cas Sandusky par les plus hautes autorités de la fac, et la NCAA allait pour une fois très rapidement (le 23 juillet) prendre des sanctions (pour mémoire, l’investigation contre l’université de Miami, The U, la préférée de Verchain, pour une histoire de paiement de joueurs sous différentes formes y compris le recours à des professionnelles de la finition buccale, est toujours en cours. C’est sur, sur un plan moral, c’est beaucoup moins grave que les agissements de Sandusky, mais au moins aussi malsain que le fait de ‘couvrir’ les agissements d’un pédophile en ne le signalant pas aux autorités, en termes de ‘contrôle institutionnel’ de la part des autorités d’une fac, quant à l’éthique sportive de la NCAA. Et, oui, je sais que cette position est difficile à défendre…).

Les sanctions ?

  • 60 millions de dollars d’amendes, qui seront versées à des associations caritatives de protection des enfants.
  • 4 ans de suspension de tous les bowls, et du championnat de la Big Ten.
  • La réduction du nombre de nouvelles bourses annuelles à 15 au lieu de 25 (chaque année, les nouveaux joueurs boursiers peuvent être au nombre de 25, sur un total de 85 pour toute l’équipe) pendant 4 ans.
  • Tous les joueurs peuvent immédiatement transférer vers une autre fac, sans limitation sur leur éligibilité (normalement, un joueur non diplômé qui change de fac doit rester un an sans jouer). La saignée a déjà commencé avec le QB Rob Bolden vers LSU, le safety Buckley vers North Carolina State et surtout le coureur Silas Redd vers South California, qui va donner à USC la profondeur qui leur manquait dans le backfield offensif.
  • L’annulation d’un paquet de victoires sur les années suivant 1998, date à laquelle Sandusky s’amusait à jouer à touche-pipi dans les douches… Joe Paterno n’est donc plus le coach le plus victorieux de l’histoire. Paix à son âme. Et adieu, en passant, à sa statue sur le campus, qui a été retirée pendant la sale période des sept derniers mois que College Station vient de traverser. Happy Valley ? You bet…

En plus, une période probatoire et d’autres trucs mineurs d’encadrement. Penn State a confirmé accepter les sanctions.

Une belle dégringolade en perspective pour les Lions.

Pour le moment, nous n’avons pas de nouvelles d’une éventuelle participation de Penn State à la Pas-de-Calais League…

Preseason Top 25

Ya pas de raison que ce ne soient que les coaches qui publient un top 25 d’avant saison, d’abord. Alors, en exclusivité galactique, voici le top 25 du Verchain Inc pour cette saison…

1. Louisiana State University Tigers
2. University of Southern California Trojans
3. Alabama Crimson Tide
4. Oklahoma Sooners
5. Oregon Ducks
6. Wisconsin Badgers
7. Michigan Wolverines
8. West Virginia Mountaineers
9. Georgia Bulldogs
10. Florida State Seminoles
11. Michigan State Spartans
12. Clemson Tigers
13. South Carolina Gamecocks
14. Arkansas Razorbacks
15. Texas Longhorns
16. Texas Christian University Horned Frogs
17. Boise State Broncos
18. Virginia Tech Hokies
19. Nebraska Cornhuskers
20. Notre Dame Fighting Irish
21. University of South Florida Bulls
22. Kansas State Wildcats
23. Oklahoma State Cowboys
24. Stanford Cardinal
25. Florida Gators

Bien entendu, les équipes non éligibles pour des bowls en fin de saison (Ohio State, North Carolina, Penn State, UCF… Oregon pourrait y avoir droit aussi, et Miami devrait s’autosuspendre une nouvelle fois) ne sont pas dans le Top 25, comme c’est ma politique depuis toujours…

Hot Seat Ranking

Tous les ans, un certain nombre de coaches se font virer lamentablement en fin de saison. Voici donc mes cinq favoris pour un renvoi en fin de saison (ou même en cours), des gars qui ont en ce moment une pression énorme.

1. Frank Spaziani, Boston College. Spaz aligne une équipe à la fois triste à regarder, et qui semble régresser au fur et à mesure que les années passent. Le recrutement ne semble pas au niveau, et la médiocrité montrée dans une ACC qui est loin de faire peur à beaucoup de monde dans les conférences AQ semblent nous hurler que le coach des Eagles ne survivra pas à une nouvelle saison sans bowl.

2. George O’Leary, Central Florida. Les Knights viennent de se voir imposer une suspension de bowl pour la saison, et ont fait appel, pour un manquement à l’éthique avec des relations troublées avec des recruteurs professionnels, à la fois pour le basket et le football. Ce type de sanction donne en général un motif valable pour le renvoi du coach. ‘Show cause’, comme on dit… Allez, au revoir…

3. Derek Dooley, Tennessee. Il porte des pantalons oranges, il a une coupe directement sortie de Happy Days, mais le temps commence à sembler long à plein de monde autour des Volunteers. Souvent beaucoup de promesses déçues. Dans une SEC East relativement compétitive, il faudra au moins gagner 7 matchs au total pour espérer rester en place…

4. Randy Edsall, Maryland. Une magnifique réussite la saison passée. A part nous faire saigner les yeux avec des uniformes toujours plus moches, la première saison de l’ancien coach de U Conn aura été un pur désastre en termes de football. Si la chute absolue ne s’arrête pas immédiatement, Edsall retournera coacher en FCS. Quoi ? Ah, on me dit que U Conn n’est pas une équipe de FCS. Ah… Pardon aux familles, tout ça…

5. John Smith, Arkansas. Bonjour, monsieur Smith. Votre mission sera de prendre la suite de Bobby Petrino, qui aura donc été au sein d’un bien joli scandale comme on les adore dans ces colonnes. Petrino s’est crashé en moto, s’amochant bien au passage. Le seul problème ? Il avait une passagère, qui n’était pas madame Petrino… Et qui s’était retrouvée par hasard sans doute embauchée au département des sports de la fac d’Arkansas, ayant été préférée à des candidats au même poste qui avaient plus de référence (mais n’avalaient sans doute pas… Oui, je sais, ce blog finira par être interdit aux moins de 18 ans). Avec une équipe qui semble dans l’ensemble moins forte que celle de l’an passé, bon courage… D’autant que le gars commence fort, en lançant un hashtag sur Twitter. GYPH. Comme Get Your Piss Hot… Sa façon de dire à ses joueurs de jouer à fond tout le temps. Ou de chopper une blénnoragie…

Season forecast by conference

Encore une fois, la répartition des équipes dans les conférences a été modifiée. Vous trouverez un résumé complet dans cet article chez The Blue Pennant.

Conference SEC

A few words :

Rendez-vous compte, pour la première fois depuis 6 ans, une équipe de la SEC a perdu en finale du BcS Championship. Geaux Home, Tigers ! Bon, OK, pour la sixième fois en 6 ans, une équipe de la SEC, le Tide, a remporté le BcS Championship. OK.

Je n’ai pas passé de coup de fil à Vegas, mais je suis persuadé que la cote d’une septième victoire d’une des équipes de la SEC en finale en janvier prochain doit avoir une cote aussi ridicule que celle du PSG comme futur vainqueur du championnat de France de soccer.

Ce qui change ? Chez les plus gros, pas grand-chose. Chez les autres :

Les Tigers de l’université du Missouri ont rejoint la SEC. Ils sont accompagnés des Aggies de Texas A&M, créant ainsi une conférence à 14.

Bobby Petrino a été viré d’une équipe d’Arkansas pour des raisons extrasportives déjà mentionnées précédemment.

Charlie Weis n’est plus le coordinateur offensif d’une équipe des Gators de Florida qui de toute façon est démunie au poste de QB.

Houston Nutt n’est plus le coach des Rebels d’Ole Miss.

A Athens, chez les Bulldogs, le stupéfiant coureur Isaiah Crowell a été gentiment renvoyé chez lui pour avoir un peu joué avec l’ordre public, et il jouera normalement à South Alabama.

Le petit frère d’Aaron Rodgers est toujours quarterback à Vanderbilt.

Last year :

Le Match du Siècle entre LSU et Alabama en saison régulière (le match chiantissime à 9-6 avec un paquet de field goals manqués) n’était que le prélude du championnat national, tout aussi chiant pendant ses 45 premières minutes. Sauf pour ce qui est du résultat. Le Tide a disposé des Tigers et empoché le titre. Les Tigers avaient remporté le titre de champions de la SEC en battant Georgia. Et, qui sait, on pourrait retrouver les mêmes cette année…

The Forecast :

Entre parenthèses, le nombre de victoires prévues en saison régulière (hors championnat).

Division East :

Georgia Bulldogs (10) : in Aaron Murray we trust.

Florida Gators (9) : deuxième année du règne Muschamp à Gainesville. Il suffirait qu’un des quarterbacks parvienne à se débrouiller correctement pour que tout reparte…

South Carolina Gamecocks (8) : défense par trop limitée pour ne pas encaisser un max de points chaque semaine. En marquer plus me semble compliqué sur un calendrier très costaud.

Tennessee Volunteers (6) : l’équipe a de l’expérience. Voilà… Tout est possible…

Vanderbilt Commodores (6) : Comment ne pas avoir un énorme respect pour une fac qui est la meilleure de la SEC en termes de performance universitaire, alors que les autres ne sont que des centres de formation de franchises pros ? Le pire, c’est que sur le terrain, Vandy n’a jamais été ridicule l’an passé.

Missouri Tigers (6) : gros doutes sur une équipe déjà pas au top l’an passé, et qui a une défense toujours aussi perméable.

Kentucky Wildcats (2) : retournez jouer au basket.


Division West :

Louisiana State Tigers (11) : Ouais, 11 victoires seulement. Une défaite, en somme. Possible contre Bama, d’ailleurs. Ce serait un beau bordel, à noircir des pages entières de blogs dédiés au foot universitaire. Mais je ne sais pas pourquoi, je vois ‘Bama perdre un match de plus, du fait d’une attaque qui sera sans doute encore plus chiante à regarder que l’an passé. Au contraire des Tigers, qui conservent, en plus de leur grosse défense, des coureurs top niveau, PLUS un QB dont j’attends beaucoup, surtout en comparaison des manchots de l’an passé, Mettenberger.

Alabama Crimson Tide (10) : Team Saban, home of booooooooooring football, a la faculté de très souvent se renouveler parfaitement. Par rapport à leur dernier titre, ils ne changeront pas de QB, cette fois, mais je cherche des receveurs comme McCarron les cherchera sans doute sur le terrain. Ce qui nous amènera sans doute encore une fois à courir, courir, courir en force, au milieu. Beaucoup d’excellents joueurs passés pros en défense. Deux défaites, en somme.

Arkansas Razorbacks (8) : Toujours aussi costaud en attaque. Même sans Petrino. Toujours aussi limité en défense.

Mississippi State Bulldogs (7) : Toujours aussi costaud en défense. Toujours aussi limité en attaque.

Auburn Tigers (6) : Les miracles sauce War Eagle, ça va pas le faire tous les jours. Changement de coordinateur offensif, plein de jeu de course pour manger le temps et protéger le QB, de gros efforts en défense. Peut faire mieux de 2 victoires. Pas de beaucoup plus.

Texas A&M (5) : Avec Ken Sumlin comme nouveau coach, on pourrait à nouveau avoir un festival offensif chaque semaine. Qu’une défense plus ouverte qu’une fille bourrée pendant un springbreak transformera à chaque fois en regrets éternels. Gaggies ?

Ole Miss Rebels (3) : Après Houston Nutt, Hugh Freeze. A part des coaches à nom marrant, la qualité de l’effectif n’a pas fondamentalement évolué d’une année à l’autre. Grand enjeu de la saison : gagner un match en division. Ça fixe les idées, ça, non ?

Champion : LSU. Bat Georgia en finale. Ouais, je sais, remake.

Bowls majeurs : LSU au championship. Alabama au Sugar ou au Fiesta.

Qualifiés pour des Bowls mineurs : Arkansas, M State, Auburn, South Carolina, Florida, Tennessee, Vanderbilt, Missouri.

Conference Big 12

A few words :

Guess who’s coming for dinner ? Yep, Dana is back. Dana Holgorsen, le coach de West F*ckin’ Virginia, est de retour sur des terres qu’il a arpentées pendant les années précédant sont arrivée à son poste actuel, la Big12, avec notamment un très remarqué passage comme OC de OSU qui jetait à la face du monde la puissance de son système offensif (c’est beau, non ? On dirait du David Guetta).

West Virginia University, son troupeau de fans prêts à traverser le pays et à foutre le feu à tous les canapés de l’état, l’équipe qui a démoli Clemson à l’Orange Bowl en janvier, est maintenant, procédures judiciaires comprises, un membre à part entière de la Big 12 (qui aura donc vu partir pour les verts pâturages du sud est Texas A&M et Missouri), tout comme Texas Christian University (la weed devant être un don de Dieu, je m’abstiendrai de commenter les derniers développements autour de cette équipe, pour ne pas m’attirer les foudres de la communauté, quelle qu’elle soit, qui pourrait être choquée par une prise de position quelconque), qui devait au départ aller rejoindre la Big East… D’où WVU s’est barré aussi. Take that, Big Least (and go back to basketball).

Sinon ? Charlie Weis est le nouveau coach de Kansas, les Jayhawks aimant apparemment beaucoup les entraîneurs en forte surcharge pondérale.

Last year :

Oklahoma State a remporté le classement final, notamment en battant les grands rivaux Sooners lors du dernier match de saison régulière, le fameux ‘Bedlam’ game.

Les Cowboys sont donc allés tranquillement disputer le Fiesta pour y disposer du Cardinal de Stanford.

The Forecast :

1. Oklahoma Sooners (11) : Comme l’an passé, les Sooners sont les favoris des pronostiqueurs. Landry Jones devra mener ses receveurs, mais les échos veulent qu’il ait beaucoup travaillé pendant l’intersaison. La défense devra éviter de s’absenter pendant les plus gros matchs de la saison…

2. West Virginia Mountaineers (10) : Je sais, c’est une équipe qui a eu un peu de mal à remporter le titre de la Big Least l’an passé. Mais le phénoménal Geno Smith a maintenant une année complète dans le système Holgorsen et pourrait l’exploiter pleinement. De toute façon, on n’est pas dans la Big Ten, ici, on s’en fout de courir 100 yards par match si on en lance 450. Non mais.

3. Texas Longhorns (9) : un petit progrès par rapport à l’an passé, avec une victoire de plus pour Mack Brown (ce qui va dégrader un peu sa moyenne). Grosse défense, sans doute, mais tant que je ne comprendrai pas ce qu’ils essaient de faire en attaque avec leur rotation de QB ou pas, et puis peut-être, et puis finalement on y va…

4. Texas Christian Horned Frogs (8) : ce n’est plus la Mountain West, ici… Mais il y a toujours du talent, quoique les remplaçants en défense doivent se montrer à la hauteur pour que TCU tourne correctement. Wait and see, donc…

5. Kansas State Wildcats (6) : c’est du football à l’ancienne ou presque, ça se joue à l’arrachée, c’est parfois distrayant, et puis on doit bien ça au dernier dino en activité, Bill Snyder, maintenant que Joe Pa est là haut et qu’Howard Schnellenberger (à tes souhaits) a pris sa retraite.

6. Oklahoma State Cowboys (5) : devront peut-être encore attendre 85 ans avant de toucher leur prochain titre.

7. Baylor Bears (5) : devront peut-être encore attendre 85 ans avant de toucher leur prochain Heisman. A moins que Lache Seastrunk…

8. Texas Tech Red Raiders (5) : Du temps où Crabtree et compagnie faisaient voltiger leurs sabres dans les endzones adverses (c’est une métaphore), les pirates faisaient peur à quelques uns. Aujourd’hui, ils sont aussi tristes que le premier Tommy Tuberville venu…

9. Iowa State Cyclones (4) : Trop compliqué de nous refaire le coup de l’an passé, je pense.

10. Kansas Jayhawks (4) : Charlie Weis, plus Dayne Crist, son ancien QB de Notre Dame qui entame sa sixième saison… Kansas, paradis du recyclage. Pourront toujours fabriquer des pulls en Gore Tex, à défaut de nous donner du bon football…

Champion : Oklahoma ira au Fiesta.

Qualifiables pour des bowls : West Virginia (qui pourrait bien se retrouver at-large), Texas, TCU, Kansas State.

Conference Big Ten

A few words :

Shoot… Les autorités suprêmes de la Big Ten (yes, we’re looking at you, Jim Delany) n’ont toujours pas décidé de modifier les noms des divisions de la Big Ten. Nous voici donc repartis pour un an avec le ridicule duo ‘Leaders’ et ‘Legends’ pour rythmer nos reports hebdomadaires. Bien, nous en ferons notre affaire…

Quoi de neuf ? Eh bien, Urban Meyer est de retour à la maison, à Ohio State. Espérons que le cœur tiendra, cette fois. En tout cas, l’ex-coach des Gators a une bonne année pour mettre en place son système de jeu qui devrait bien convenir à son quarterback Braxton Miller. Comme Tebow, ce garçon court mieux qu’il ne lance. Match made in heaven. Les Buckeyes seront en effet privés de bowls cette saison, merci aux fameux Tatoo Five.

Il est impossible d’évaluer pour l’instant quelles seront les conséquences du merdier de Penn State, où la saignée a commencé, et où Bill O’Brien, qui vient des Patriots de NFL, aura la lourde tâche de remplacer la dernière légende vivante du coaching, Joe Pa.

C’est peut-être bien Wisconsin et sa gestion de la ‘free agency’ qui va encore tirer les marrons du feu. En effet, cette année encore, Brett Bielema a profité de la règle permettant à un joueur qui a obtenu son diplôme de changer de fac sans devoir prendre un redshirt pour attirer Danny O’Brien, ex-QB de Maryland qui n’avait pas supporté (comme les Terrapins en général) une saison de Randy ‘Weasel’ Edsall.

Michigan revient fort depuis l’an passé, et nous aurons droit à une nouvelle saison avec l’ami Denard Robinson…

La saison de la Big Ten s’annonce passionnante…

Last year :

Wisconsin a remporté le titre face à Michigan State à Indianapolis après avoir partagé le titre de division avec Penn State. Les Badgers ont cependant été dominés au Rose Bowl par Oregon, pendant que Michigan remportait le Sugar Bowl face à Virginia Tech.

The Forecast :

Legends Division (LOL, comme disent les jeunes)

1. Michigan Wolverines (10) : Brady Hoke, en plus de fournir un football solide, a rendu aux Wolverines cet ‘esprit Michigan’ perdu pendant les années Rich Rod. Pas mal de joueurs de l’an passé reviennent. Ça devrait le faire.

2. Nebraska Cornhuskers (9) : J’ai eu un peu de mal à choisir quelle équipe placer en 2 dans la division. Mon choix va vers les Huskers qui devront toutefois être plus efficaces en attaque et gérer la transition en défense. Sans doute une place qui se jouera chez les Spartans…

3. Michigan State Spartans (9) : Mon plus gros point d’interrogation tient au remplacement du QB Kirk Cousins…

4. Northwestern Wildcats (7) : Avec des uniformes un peu bizarres pour la saison… La défense fera peut-être peur aux attaques adverses… Ou en tout cas mal aux yeux…

5. Iowa Hawkeyes (6) : Mwwww… Coach Ferentz a changé ses coordinateurs. Et les deux lignes vont être bien changées aussi. Compte tenu des performances en dents de scie de la saison passée, j’ai des doutes.

6. Minnesota (3) : Pauvre Jerry Kill…

Leaders Division (LOL, comme disent les jeunes)

1. Wisconsin Badgers (11) : Comme tous les ans, les Badgers doivent remplacer des joueurs sur leur ligne offensive, et leur QB. Je prends le pari, comme tous les ans, que ça va fonctionner, même si le coordinateur Paul Chryst n’est plus là pour guider la troupe.

2. Ohio State Buckeyes (9) : Pas de pression. Solide en défense. Nous verrons ce que donnera la transition offensive…

3. Purdue Boilermakers (7) : Et pourquoi pas ?

4. Illinois Illini (6) : Il y a du talent dans cette équipe. Malheureusement, ça ne se traduit pas suffisamment sur le terrain…

5. Penn State Nittany Lions (5) : Totalement au hasard, cette prédiction…

6. Indiana Hoosiers (4) : Bah… Ouais…

7. Champion : Wisconsin, battant en finale Michigan.

Bowls Majeurs : Wisconsin au Rose Bowl. Michigan au Sugar, au Fiesta ou à l’Orange…

Qualifiables pour des bowls : Nebraska, Michigan State, Northwestern, Iowa, Purdue, Illinois.

Conference Pac-12

A few words :

Le changement, c’est maintenant, qu’ils disaient. Eh bien, pas mal de monde a écouté. Avec deux nouveaux coaches excitants (Mike Leach à Wazzu et Rich Rodriguez à Arizona), un pansement dont on croyait s’être débarrassé (Jim Mora Junior à UCLA) et Todd Graham.

Oui, Todd Graham, The Escort Coach (you read it here first), qui enchaîne les jobs de coach comme pas mal d’ukrainiennes de ma connaissance les michetons, débarque à Arizona State. Perspectives de tenir plus d’une saison ? Faibles. D’autant qu’on lui proposera certainement très bientôt ‘le job dont il rêvait’, comme à Pittsburgh et chez les Sun Devils, donc… Bref…

On a failli perdre Chip Kelly pour le football pro, le coach d’Oregon flirtant avec les Bucs de Tampa pendant un temps, de manière plus ou moins officielle, plus ou moins officieuse, plus ou moins…
En attendant, avec Mike Leach, c’est le retour de ce bon vieux Air Raid dans le Nord Ouest du pays. Et donc des scores de folie en perspective. Idem avec Rich Rod, même si l’attaque est plus une ‘spread pour la course’. De quoi se marrer un peu, non ?

Last year :

Malgré la belle résistance de Stanford, Oregon est parvenu à se qualifier pour la finale de la conférence, battant… UCLA !!! Merci à la suspension de bowls pour un an de USC.

Oregon s’est par la suite imposé au Rose Bowl face à Wisconsin.

Stanford est allé perdre au Fiesta Bowl contre Oklahoma State.

The Forecast :

Division Nord

1. Oregon Ducks (11) : Changement de QB, de coureur numéro 1, mais toujours le même système de jeu avec des skill position players qui sont même peut-être meilleurs encore que ceux qu’ils remplacent (surtout DeAnthony Thomas pour LMJ, d’ailleurs), et peut-être une défense un peu mieux au point.

2. Washington Huskies (9) : Le boulot mis en place par Steve Sarkisian va bien finir par porter ses fruits un jour…

3. Stanford Cardinal (8) : Sans Luck, attendez vous à un jeu rébarbatif au sol à longueur de temps, mais qui sera contraint de produire derrière une ligne offensive un peu chamboulée… ça pourrait finalement être pire que ça…

4. California Golden Bears (7) : Same ol’ Bears… Pleins d’espoirs au départ, pleins de désillusions à l’arrivée…

5. Washington State Cougars (6) : And they’ll go bowling ! J’ai même un temps hésité à les placer plus haut, avant de me rendre compte que mon goût pour les attaques aériennes furieuses ne devait pas me faire prendre les joueurs de Wazzu pour des All Americans.

6.Oregon State Beavers (4) : Si les castors creusent encore, ils vont sans doute finir par trouver du pétrole…

Division Sud

1. South California Trojans (12) : Vous savez que je ne suis pas forcément fan de la fac en elle-même en général, et de Lane Kiffin en particulier… Pourtant, USC est peut-être la seule fac semblant en mesure de nous éviter un milliardième titre de champion BcS pour la SEC. De là à me mettre à défiler avec un glaive tout ça, il y a des limites à ne pas dépasser, même si les Song Girls sont parfois sympathiques à regarder (mais n’ont rien à voir avec le must des filles d’Oregon). Bref, Matt Barkley est de retour (et prêt à nous faire une Matt Leinart à la prochaine draft ?) avec son duo de receveurs, plus un coureur de très haut niveau qui arrive de Penn State et peut donc jouer tout de suite (si vous ne savez pas pourquoi, c’est expliqué tout en haut de l’article, faut tout lire, jeunes, vous ne lisez plus assez) pour complémenter McNeal, il y a de quoi donner quelque peu dans la pyrotechnie. Pour peu que la défense marche comme en fin de saison passée, ça peut le faire. Alors, tant qu’à faire, autant les envoyer invaincus à Miami, en 2013…

2. Utah Utes (10) : pour peu que les Utes soient moins inconstants que par le passé, ils pourraient presque menacer les Trojans… Mais ils trouveront sans nul doute le moyen de se ramasser quand on ne les attend pas…

3. Arizona Wildcats (8) : il y a du talent dans cette équipe, pas énormément, mais il y en a, et si le quarterback Matt Scott entre en religion avec RichRod, ça peut nous donner quelques belles surprises…

4. Arizona State Sun Devils (6) : et encore, en leur donnant 6 victoires, je pense être d’une générosité qui m’honore… Sans doute quelque chose à voir avec les cheerleaders locales, je ne sais pas trop…

5. UCLA Bruins (5) : Jim Mora, plus une cascade de blessés, plus… le fait que bon, ce sont les Bruins et qu’il faut éponger la médiocrité héritée de Neuheisel.

6. Colorado Buffaloes (4) : Avec coach Embree, les Buffaloes sont sur la voie. On ne sait pas bien où elle mène, cette voie, mais ils y sont. Et ça, c’est déjà une grande nouvelle.

Champion : USC bat Oregon et va au BCS Championship. Oregon se consolera au Rose Bowl, oui, contre Wisconsin, ça ne vous rappelle rien ?

Qualifiables pour des bowls : Utah (qui pourrait avoir une qualification ‘at large’, mais avec deux équipes déjà impliquées… dommage…), Arizona, Arizona State, Washington, Stanford, California, Washington State.

Conference ACC

A few words :

Ahhh, l’ACC. Une conférence qui fourni son quota de joueurs NFL tous les ans, une conférence disputée tous les ans, une conférence qui a un certain respect dans le système du Cartel (deux équipes dans des bowls majeurs l’an passé), mais une conférence qui se casse tous les ans les dents sur les adversaires des autres grosses conférences de la division FBS. Et je ne suis pas persuadé que beaucoup de choses changeront cette année…

Une grande continuité dans les staffs cette saison.

Last year :

Clemson bat Virginia Tech en finale, et les Tigers vont se faire étriller à l’Orange Bowl par West Virginia. Les Hokies perdent au Sugar contre Michigan.

The Forecast :

Atlantic Division

1. Florida State (10) : Grosse déception de la saison passée, les Seminoles remettent le métier sur l’ouvrage. Pas à l’abri d’une nouvelle désillusion…

2. Clemson (9) : Tajh Boyd et Sammy Watkins sont toujours là. Je pense que la défense pourrait être un peu moins bonne que celle de la saison passée en saison régulière… A voir…

3. North Carolina State Wolfpack (7) : Une classe de joueurs qui est ensemble depuis un moment. Pourrait être la surprise de la division.

4. Wake Forrest Demon Deacons (5) : Tanner Price, le QB, est toujours amusant à voir jouer. Avec beaucoup de changements en attaque, il devra porter son équipe. J’y crois. Enfin… Juste un peu…

5. Maryland Terrapins (5) : Fire Edsall !

6. Boston College Eagles (3) : Bye, Frank Spaziani.

Coastal Division

1. Virginia Tech Hokies (9) : Grosse défense, comme toujours. Et Logan Thomas, le QB, devra mener le show tout seul comme un grand. Plus compliqué que la saison passée, je pense.

2. Georgia Tech (8) : la triple option au pouvoir ? J’y crois. Une grosse ligne offensive, et un QB magique pour ce type de jeu en la personne de Tevin Washington.

3. Virginia Cavaliers (7) : Mike London fait un boulot exceptionnel avec sa fac. La défense de l’an passé est cependant décimée.

4. North Carolina Tar Heels (7) : Welcome, Larry Fedora. Le coach magicien de Souther Miss débarque à Chapel Hill et les Tar Heels devraient retrouver de la puissance en attaque. Quelques doutes en défense.

5. Miami Hurricanes (5) : The U, la fac favorite de Verchain… Une équipe décimée à l’intersaison, avec plein de gamins qu’on va découvrir… Et l’attente des sanctions de la NCAA dans le Shapiro-gate… I feel for you, Al Golden…

6. Duke Blue Devils (3) : go play basketball, kids…

Champion : Florida State, battant en finale Virginia Tech. Les Seminoles à l’Orange.

Qualifiables pour des bowls : Clemson, NC State, Virginia Tech, Virginia, Georgia Tech.

North Carolina est suspendu de bowls cette saison.

Conference Big East

A few words :

The Big Least, once again. Seule conférence BCS-AQ à 8 équipes, qui va partir dans tous les sens à compter de la saison prochaine, la Big East nous donne chaque année un spectacle de médiocrité assumée, bien aidé par un calendrier qui fait qu’il nous faut chaque année ou presque attendre la dernière journée de saison régulière pour savoir qui aura l’insigne honneur de disputer le Bowl BCS qui a le dernier choix. Alors, certes, West Virginia a démonté Clemson à l’Orange Bowl de l’an passé, mais les Mountaineers ont rejoint les vertes prairies texanes de la Big 12.

Donc… Big Least, once again.

Ce sont les Owls de Temple qui remplacent WVU comme huitième membre de la conférence cette saison. Et bien malin qui saura trouver le champion de cette saison.

Last year :

Egalité à trois au somme de la poule unique entre West Virginia, Cincinnati et Louisville. WVU avait tous les tiebreakers en sa faveur et donc la place à l’Orange Bowl.

The Forecast :

1. South Florida Bulls (8). Je sais, vous allez encore me parler du ‘Floridian Bias’ de Verchain, mais bon… Quand je contemple le spectacle de la Big East, je me dis pourquoi pas. Et comme les Bulls ont signé un lutteur de sumo russe (true story) pour compléter leur ligne défensive, je dis ‘pourquoi pas ?’.

2. Louisville Cardinals (8). Une équipe encore jeune. On a vu à USF justement que la jeunesse s’accompagnait d’inconstance. Gros boulot du coach Strong. Mais encore un peu tendres…

3. Pittsburgh Panthers (7). Paul Chryst. Jesus. Le maître à penser de l’attaque de Wisconsin débarque comme head coach à Pitt, et soudain renaît un peu d’espoir. Toujours très moyen, sans doute, avec une défense limitée, les plans de jeu de Chryst ne devraient pas trop exposer le QB Tino Sunseri.

4. Cincinnati Bearcats (6). Grosse défense, normalement encore. Et un QB qui s’appelle Munchie Legaux. Munchie. Loved it, and still lovin’ it…

5. Rutgers Scarlet Knights (6). Adios, Mohamad Sanu. Il faudra remplacer le meilleur receveur de la conférence. Pas gagné d’avance.

6. Syracuse Orange (5). Ryan Nassib, pour lancer à Alec Lemon et Marcus Sales, dans un dôme. Voilà qui devrait marquer plein de points. Malheureusement, sans Sales, l’an passé, ça n’a pas marché. Donc…

7. Connecticut Huskies (3). LOL, comme disent les jeunes.

8. Temple Owls (3). C’était moyen en MAC, déjà. Là, bon… Voilà… Merci d’être venus, les garçons, on s’appelle, on se fait une bouffe…

Champion : South Florida… Comme c’est encore l’Orange qui choisit en dernier… Les Bulls iront à l’Orange…

Qualifiables pour des bowls : Louisville, Pittsburgh, Rutgers. (Cincinnati est donné avec six victoires, mais deux de ces victoires sont contre des équipes de FCS, ce qui ne les rend pas éligibles).

and others

A few words :

  • Chez les indépendants, c’est enfin l’année du retour de Notre Dame au BCS ! Comme chaque année ! Bon, 8 victoires, ce serait déjà pas mal. Retour du match contre les Hurricanes, au passage.
  • Les petits nouveaux qui nous arrivent de la division FCS : l’Université du Massachussets dans la MAC, South Alabama dans la Sun Belt, Texas San Antonio (coachée par Larry Coker, ex-U) et Texas State dans la Western Atlantic. Total de victoires estimé : de 4 à 5. Oui, pour l’ensemble de la troupe.
  • Gus Malzahn, le coordinateur offensif d’Auburn qui a transformé Cam Newton en Heisman et en first overall pick NFL, devient enfin head coach. Bon… Disons qu’il rentre à la maison, à Arkansas State, qui a certes une équipe sympa… Mais qui évolue dans la Sun Belt…
  • Pas de miracles à attendre normalement cette saison dans la Conference USA, où UCF sera privée de bowl et où Houston doit reconstruire après avoir perdu quasiment toute son attaque et son coach Ken Sumlin, tout comme Southern Miss, étonnant l’an passé avec coach Fedora aujourd’hui à UNC.
  • Boise entame sa deuxième et dernière saison dans la Mountain West. Et pourrait bien partir vers la Big East (insère ici ton facepalm préféré) avec le titre. De conférence, le titre. Nous allons avoir l’occasion de voir si le système de coach Petersen peut survivre au passage en pros de Kellen Moore, le QB le plus victorieux de l’histoire de la première division. Attention toutefois au Wolf Pack de Nevada, qui arrive dans la conférence pour nous rappeler de vieux souvenirs de la WAC.
  • La Western Athletic, au passage, va tout droit vers l’implosion en fin de saison. Pour une conférence qui a dépassé la cinquantaine d’années d’existence, ça sent très mauvais. Rendez-vous compte : pour le moment, seules Idaho et New Mexico State n’ont pas prévu de passer dans une autre conférence l’an prochain. Même UT San Antonio, qui vient pourtant de débarquer dans la conférence ira s’exprimer en conférence USA l’an prochain…
  • La MAC pourrait bien comme chaque année nous offrir un nouveau champion, avec le recul prévisible de Northern Illinois sans leur QB Chandler Harnish, pilote l’an passé d’une attaque complètement folle, comme le sont souvent les attaques dans la conférence. On aura encore de beaux moments de n’importe quoi les jeudis soirs, avec les fameuses rencontres ‘MACtion’ entre les équipes de la conférence.
  • A part ça, rien.

Last year :

Aucune équipe des non-AQ n’est parvenue à venir troubler l’ordre établi du Cartel.

The Forecast :

J’ai un peu de mal à croire que Boise finira sa saison invaincue, même si les Broncos devraient remporter leur conférence. Autour, rien de bien menaçant.

Et je ne vois pas non plus Notre Dame aller au BCS.

Non Football Stuff

A Penn State, on a une certaine façon d’analyser la situation…

 Remarquez, changer de logo est peut-être une idée, aussi…

 James Franklin, le coach de Vanderbilt, est officiellement à compter d’aujourd’hui le coach favori du Verchain Inc. Pourquoi ? Voici la manière qu’a Franklin de choisir ses assistants :

“I’ve been saying it for a long time, I will not hire an assistant coach until I’ve seen his wife. If she looks the part, and she’s a D-1 recruit, then you got a chance to get hired. That’s part of the deal.

Traduction : ‘Il y a longtemps que je le dis, je n’engagerai pas un coach assistant tant que je n’aurai pas vu sa femme. Si elle est bien foutue, que c’est une recrue D1, alors vous avez une chance d’être engagé, ça fait partie du deal.’

So Verchain Style !

Lee Corso, autre idole du Verchain Inc, ne va pas mieux… Sa fascination pour les Ducks d’Oregon ne va pas en s’arrangeant…

 Le Coliseum de Los Angeles, où évoluent les Trojans de USC, a servi comme décor pour le tournage d’un bon vieux porno, selon le Los Angeles Times. Oui, ça date, mais quand même… ça ne pouvait pas ne pas figurer dans un article du Verchain Inc…

Lane Kiffin. Moron.

Des nouvelles de Michael Dyer, l’ex coureur d’Auburn. Il ne va pas mieux…

https://www.youtube.com/watch?v=1yrpohqT0hA

Et, oh, en passant, Erin Andrews quitte ESPN pour Fox Sports. Tribute ?

Un petit tour dans les vestiaires des Ducks d’Oregon.

Et nos caméras n’ont toujours pas eu accès au vestiaire des cheerleaders d’Oregon…

Monteé Ball for Heisman !

Et finalement… Un article du Verchain Inc ne serait pas complet si on ne mentionnait pas l’histoire alakon du college football de l’intersaison : un joueur de Southern Methodist accuse… une prostituée de vol… Une mesure de rétorsion pour avoir refusé de payer après avoir profité des services de la dame… Tssss, jeune…

Cheerleaders

C’est tout pour aujourd’hui, alors…

Après trois années à commenter le football sous toutes ses formes, Verchain a rejoint la rédaction de The Blue Pennant en 2013 pour vous proposer son College Football Report et quelques autres fantaisies, en exclusivité.

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College Football Report

College Football Report – Semaine 10 – Special Edition

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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le

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes.

 

Un numéro spécial. Avec juste un petit peu de football.

Oui, je sais, vous allez dire : « Comme d’habitude ». Mais en fait, encore moins que d’habitude. Parce que bon, je n’ai quasiment pas vu de football cette semaine. Quelques résumés ce dimanche, mais votre ami Verchain a surtout oeuvré pour la paix des ménages, et plus spécifiquement du sien, en emmenant Madame Verchain en weekend prolongé à l’occasion d’Halloween (ouais, ça fait plus américain que de dire que j’ai emmené mon épouse en weekend de la Toussaint). Et comme là où je vais, j’ai tout juste la 3G par temps clair, autant vous dire que les streamings moisis ne passent pas. Donc, pas de LSU-Alabama au programme…

Mais on s’en fout, non ?

Car cette semaine, vous avez rendez-vous avec le seul et unique classement annuel des donzelles en jupette qui hantent vos nuits.

Here is The 2018 Verchain’s Cheerleader of The Year’s Edition of The College Football Report.

Yeah, it might be sponsored by the new meme of the moment : Ed Oregeron’s face.

Verchain’s cheerleader of the Year Award

En lieu et place du classement habituel, avec Alabama numéro 1 perpétuellement, un classement compte à rebours. Et il y a aussi Alabama dans le classement. Mais – BREAKING NEWS – pas numéro 1.

#25 Jules Vulcano – Penn State Nittany Lions

Les Lions avaient été l’agréable surprise de l’an passé, avec un excellent classement dans le Top 5. Cette saison, un peu comme pour les mecs avec un casque, retour à l’ordinaire… Mais un nom comme Jules Volcano, on ne pouvait pas laisser passer…

#24 Lexie Kimler – Alabama Crimson Tide

Je vous avais bien dit que je ne pouvais pas faire sans classer Alabama dans un Top 25. Eh oui…

 

 

#23 Kayla Watts – Miami Hurricanes

Having Miami here is mandatory. I miss you, Katie…

 

 

#22 Erica Buell – Washington State Cougars

Je crois que le Texas est l’état le mieux représenté dans le classement… L’état de Washington passe en tout cas deux représentantes dans le classement. Plutôt pas mal pour ce coin où il pleut tout le temps, la Bretagne des States…

 

 

#21 Jordan Pfitzer – Arizona Wildcats

Oui, OK, l’Arizona aussi place deux représentantes. Pour pas faire de jaloux entre Tempe et Tucson…

 

 

#20 Carson Lower – Oklahoma Sooners

Sooner Schooner, Carson Lower. Ouais, on dirait les lyrics du dernier Kanye West…

 

 

#19 Micah Sheerin – Florida Gators

La Floride. Oui, ça doit être la Floride qui est aussi bien représentée dans le classement que le Texas. Bref, ces états du sud, ça déchire. Et puis, Florida regagne un peu de respectabilité, non ?

 

 

#18 Chloe Watkins & Kamryn Light – Oklahoma State Cowboys

Et pourquoi pas jouer la doublette aussi dans l’Oklahoma… Bon, les girls des Cowboys sont devant la représentante des Sooners, mais bon, c’est pas un classement de football…

 

 

 

#17 Savannah Kinchen – Louisiana State Tigers

On peut toujours compter sur cette bonne vieille Louisiane pour nous fournir, année après année, une cheerleader méritant de figurer dans ce classement.

 

 

#16 Allison Kenley – Arizona State Sun Devils

Herm Edwards ne semblait pas savoir ce qu’était un Sun Devil quand il a pris ses fonctions en fin d’année dernière. Pas grave. Le Sun Devil Stadium est l’endroit où il y a le plus de bombasses au mètre carré à l’ouest du Colorado. Et il y a de la matière aussi sur le bord du terrain…

 

 

#15 Alexis Fexy – Northwestern Wildcats

En général, les cheerbabes de la B1G ne méritent que très peu le détour. Mais il suffit parfois d’un petit rien pour prouver que Verchain ne boycotte pas la B1G. Tout de même, les girls de Michigan et Ohio State ne méritent pas ce classement. Autant rétribuer, donc, une fac où il faut savoir écrire son nom sans faute et compter jusqu’à 7 pour intégrer…

 

 

#14 Prezzlie Brown – North Texas Mean Green

And here comes the Small Schools Stampede. Avec un record pour le Verchain’s Cheer of The Year Award, 8 facs Group of Five représentées dans le Top 15. Et dire qu’Hawaii s’est perdue en route…

 

 

#13 Emily Covolo – Boise State Broncos

Ouais, je sais, vous allez penser que Verchain qui ne fout pas du Boise avec plein de bleu et d’orange dans un Top 25, c’est refait… Bah oui… Mais bon… C’est un peu Boise qui m’a fait basculer définitivement du côté obscur. Et oublier les cheerbabes des Dallas Cowboys ou des Miami Dolphins, il fallait au moins un terrain bleu pour ça…

 

 

#12 Emani J. – Florida International Panthers

Florida International, je l’écrivais il y a deux semaines, ça a fait rêver des gens, au bon vieux temps de mes débuts dans les articles sur le foot universitaire. Il y avait, dans ces années là, une troupe à faire rêver, avec des tenues purple du plus bel effet. Aujourd’hui, beaucoup de choses ont changé. Mais… au détour d’une photo…

 

 

 

#11 Rainey Dellinger – Appalachian State Mountaineers

Déjà onze ans depuis l’immense upset à la Big House. Rainey Dellinger n’était qu’une bambinette. Onze ans après, c’est une bombinette…

 

 

 

#10 Lauren Ligon – Texas Christian Horned Frogs

La troupe spéciale en minishort et bottines, les TCU Showgirls, est la meilleure invention de la chrétienté tartuffarde. Pour la représenter, cette année, Lauren.

 

 

 

#9 Taylor DeRose – Nevada Wolf Pack

Tous les ans ou presque, on trouve une candidate de qualité à Nevada. Pas étonnant pour la fac de la ville qui n’est pas Sin City (ça, c’est UNLV…). Taylor…

 

 

 

#8 Brittany Sullivan – Colorado State Rams

Inversement proportionnel aux résultats des Rams, l’attrait de Brittany n’a cessé de grimper cette saison.

 

 

 

#7 Cora Lynn Greffen – Auburn Tigers

Il était temps pour la SEC de sauver les meubles, en classant une représentante dans le top 10. Non mais. Football country, quand même. Alors, Cora Lynn Greffen a un jour été élu Miss Marble Valley. True story.

 

 

 

#6 Bailey Nugier – Texas State Bobcats

Tous les ans, on a une surprise. Verchain fait un vrai boulot de recherche, qui consiste principalement à se rincer l’oeil devant les comptes Instagram des Spirit Squads en tous genre, en cherchant une candidate. Un vrai travail de recherche, parce que Verchain explore attentivement les plus de 150 comptes Instagram où trouver des cheerleaders. Et ensuite, il faut aller explorer les comptes des candidates. Et puis, au détour d’un truc pas prévu du tout, dans les profondeurs des Group of Five, Verchain tombe sur la pépite au milieu du sable. Bang.

 

 

 

#5 Payton Procopio – East Carolina Pirates

East Carolina is Baaaad. Payton looks Goooooooood.

 

 

 

#4 Maliyah Lewis & Macy Manos – Oregon Ducks

C’est une sorte de tradition, dans cette élection annuelle de la Cheer of the Year. Oregon est systématiquement dans le Top 5… Et place deux cheerbabes en même temps. Priceless.

 

 

 

 

#3 Amanda Compton – Clemson Tigers

Amanda fait la joie des Internets et du College Football Report depuis le début de saison. A juste raison.

 

 

 

#2 Maddie Dallas – Syracuse Orange

La surprise de l’année. Syracuse a failli battre Clemson sur le terrain. Dans ce classement, c’est fait…

 

 

#1 and 2018 Cheerleader of the Year : Dani McGinnis – Washington Huskies

Unbowed, Unbent, Unbroken. Mieux que la maison Martell dans Game of Thrones, la seule série qui peut se permettre de ne pas diffuser d’épisode pendant un an et de faire parler d’elle plus que n’importe quelle frasque sexuelle de Donald Trump. Dani… Dream girl. Elle est grande, elle est blonde, sexy sans être bitchy… Pourquoi changer. Dani, c’est le Crimson Tide de la cheerleader. Et je crois qu’elle revient à U Dub la saison prochaine. Si Verchain revient l’an prochain… Vous risquez de ne pas avoir beaucoup de doute sur qui sera #1.

 

 

 

 

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man. Feel free to insult me in the comments section.

Le premier classement du College Football Playoff Selection Committee est tombé cette semaine. Boum. Bien entendu, plein de choses à en dire…

La semaine prochaine, retour du Landscape, la situation dans toutes les conférences, toutes, les enjeux, tous, les pronostocs (oui, des pronostics en toc, quoi), tout ce qui fait le CFR…

#NotImpressed

Hey, so… It was ‘Business as Usual Week’, après des semaines et des semaines de Upset-This, Upset-That…

Business as usual. Clemson gagne assez facilement, Michigan gagne tranquillement, c’est le foutoir dans la B1G Waste, Alabama démonte l’équipe d’en face…

Wait… L’équipe d’en face… Ce n’était pas cette équipe de LSU qui attendait le Tide de pied ferme, prête à découper la tête de Tua, à renvoyer Saban à ses chères études ?

 

Mmmmh. Vous n’auriez pas du poser la question, parce que oui, effectivement, le calendrier d’Alabama semble tellement facile, au point de placer un shutout peinard, la bulle, nib, nada, zilch…

LSU : pas de touchdown, pas d’interception, 9 drives et 9 punts avant que ‘Bama ne remette ses starters sur le banc…

 

History repeating, sans doute, mais à ce jour, il ne semble plus y avoir que deux équipes avec une défense capable de résister un peu plus encore que celle de LSU (qui a bien perturbé, tout de même, les receveurs du Tide) : Georgia, en finale de SEC, et Clemson, en playoff.

Ceci en espérant que les défenses en question ne cherchent pas à émasculer Tua comme l’a tenté Grant Delpit, casque en avant directement dans les joyeuses du futur Heisman Trophy.

 

La victoire d’Alabama, dans le fond, est une bonne nouvelle pour la Big XII et la Pac12.

Depuis l’avènement du playoff, aucune équipe avec deux défaites n’a été retenue pour participer à la fête, pour participer aux seuls matchs qui comptent après le premier weekend de décembre (ouais, parce qu’au milieu, il y a quelque chose comme 36 matchs qui ne servent à rien et qui s’appellent des bowls).

Alors, tant que Washington State ne perd pas (hello, Apple Cup) ou tant que West Virginia et Oklahoma ne perdent pas, continuent d’espérer à un titre de conférence, les deux conférences peuvent espérer, encore, être invitées.

La SEC sera bien évidemment représentée par son champion.

L’ACC sera représentée par Clemson.

La Big Ten serait représentée par son champion, qu’il s’agisse de Michigan ou Ohio State.

Resteraient alors Notre Dame (à qui il reste Florida State, Syracuse et USC à jouer) et les deux champions potentiels des conférences Pac12 et Big XII.

Il sera alors temps de se questionner sur les choix du comité de sélection, qui ont sensiblement manqué de cohérence par rapport aux explications alakon qu’on a pu nous servir ces dernières années pour justifier la présence de telle ou telle équipe à telle ou telle place du classement, que ce dernier soit final ou intermédiaire…

Mais, au fond, on s’en moque un peu, non ?

GIVE THAT DAMN’ TITLE TO ‘BAMA. RIGHT NOW.

Bama a procédé à la démolition totale de LSU. On avait oublié que le Tide avait une bonne défense. La troupe de Saban prenait des points contre tous ses adversaires… Bien souvent bien tardivement dans les matchs, quand on a les remplaçants sur le terrain. Là… Découpée, la ligne offensive des Tigers, sur les fesses, QB Joe Burrow, dont on a vu, si besoin était, qu’il n’est rien d’autre qu’un caretaker, sur les fesses aussi les coureurs de LSU, limités à 12 yards microscopiques sur la rencontre. Tua a lancé sa première interception. And then what ?

En dehors de Clemson, sérieusement, qui peut espérer s’aligner contre l’équipe de Nick Saban, Alabama ? L’équipe qui vient d’aller infliger la pire défaite de Louisiana State à Baton Rouge depuis plus de 10 ans, quand une équipe des Tigers coachée par… Nick Saban, avait pris 31 points d’écart contre… Alabama ?

Good luck, everyone.

On en est même au point où les seuls qui veulent ‘Bama sont les fans de ‘Bama, qui reprennent donc le chant ridicule que quelques présomptueux fans se sont amusés à clamer les saisons précédentes. Ils s’en gardent bien, maintenant, ces fans… Personne ne veut ‘Bama.

Remarquez…

 

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week In Florida’s Punter is a lot more a badass than your average punter… Deux fautes personnelles pour Tommy Townsend (Who ? … si vous avez la référence, vous gagnez un an d’abonnement à The Blue Pennant), le punter de Florida, tout impliqué dans le homecoming de ses Gators, qui ont trouvé le moyen de perdre contre Mizzou…

  • Hey, la bonne nouvelle c’est qu’il n’y a plus personne pour embrasser le cul de Fanny. UTEP a gagné. Je répète : UTEP a gagné !

 

  • This might be old news at the time you read this, but…

 

  • And add this, for the record…

  • Alabama Week : Alabama, Auburn, UAB et Troy ont toutes gagné cette semaine. Troy est d’ailleurs la seule équipe invaincue en Sun Belt, for those keeping score at home…

  • Florida Week :

 

  • The best 2 point conversion I’ve seen in years… Five wide, QB improvising… Will Grier for Heisman Runner Up !

  • Imperialism map, updated…

Three games to watch next week

Bon, ben, après la semaine du Game of the Century of 2018, on va un peu s’ennuyer fermement la semaine prochaine, au moins dans les Conférences Power Five.

Clemson Tigers at Boston College Eagles

Bon, OK, je ne cite ce match que parce qu’il est important au papier en termes de classement dans la division Atlantic de l’ACC. Parce qu’en réalité, on va sans aucun doute avoir Bama – LSU, week 10 Edition, avec le Tide en orange, bien entendu… Ou comment différencier un ‘contender’ d’un ‘pretender’…

 

Ohio State Buckeyes at Michigan State Spartans

Bon, OK, quand tu envoies ton QB titulaire sur le banc, c’est que quelque chose cloche au niveau de ton attaque. Quand tu le fais plusieurs fois de suite, tu as même du souci à te faire, profondément. Mais quand tu as un peu de peine à battre Nebraska, qui n’est tout de même pas une version Power Five du UCF de la saison passée, tu as aussi du souci à te faire. Et puis, donner le titre de la Big Ten East à Harbaugh, ça serait fun de la part de Mark Dantonio. Et que Team Urban profite de la dernière semaine pour bouter Michigan hors du playoff, ce serait encore plus fun. Alors, pour satisfaire mes inavouables rêves : UPSET ALERT !

Fresno State Bulldogs at Boise State Broncos

Le match à ne pas perdre pour Boise. Si les Broncos veulent, une nouvelle fois, disputer une finale de MWC, ils ne peuvent pas perdre ce match car ils laisseraient sans doute Utah State prendre une trop grande avance au classement de la division Mountain… Ouais, je sais, ça ne vous passionne pas, mais vous avez regardé le reste du calendrier de la semaine prochaine ?

Also worth a look

Suddenly Worthless Game of the Week : USF at Cincinnati.

Ohio at Miami of Ohio : pour ceux que la MAC ne laisse pas indifférents cette saison. Et parce que, sans doute, le Miami le plus intéressant à voir jouer cette saison ne se situe pas en Floride.

Northwestern at Iowa : pour officialiser le titre de la B1G Waste aux Wildcats. A part ça… Ouais, pour les gens des tribunes qui font coucou aux enfants de l’hosto d’à côté…

En fait, le seul truc vraiment worth a look, c’est la tenue noire des cheerbabes de U Dub. Period…

Verchain’s crush of the week – Non-Football Edition

Que regarde Verchain en ce moment ? Un peu tout ce qui passe. Un peu de mal à accrocher à quelque chose en ce moment, hormis la nouvelle saison de Shameless… Mais bon, je vous envoie du Emy Rossum tous les ans… Alors… Verchain regarde une série qui s’appelle Backstrom et qui donne enfin un rôle à sa mesure à l’immense Rainn Wilson, oui, le Dwight Schrute de The Office. Et l’atout Crush de la série, c’est Beatrice Rosen.

 

 

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Quand il n’y en a plus, il y en a encore. Ci-dessous, donc, les cheerleaders qui n’ont pas passé le cut du Top 25 de la saison…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 9

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes.

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man. Feel free to insult me in the comments section.

Total Chaos Week. Again. Armaggeddon Week or Ragh-Nar-Rog Week la semaine prochaine peut-être.

Sérieusement, on s’est ennuyé assez ferme au cours des quatre ou cinq premières semaines, que l’on a quasiment déjà oubliées, comme les auront sans doute oubliées les sémillants membres du College Football Playoff Selection Committee qui publieront leur premier classement ce mardi soir, dans la nuit de mardi à mercredi chez nous du Vieux Continent. Mais là, toutes nos certitudes sont remises en cause, semaine après semaine…

Alors, Alabama remise en cause la semaine prochaine ? Mwwaaahhh… Allez savoir… Après tout…

 

En attendant, on a un sacré bigntz à peu près partout. C’est l’occasion de faire un petit tour du panorama des conférences, comme un pré-Landscape, cet item récurrent reviendra dans deux semaines (ouais, parce que la semaine prochaine, on sera en édition spéciale…).

On y voit plus clair dans la SEC, avec des finales de division la semaine prochaine. Selon toute probabilité (oui, je sais, les probabilités en college football, en ce moment, c’est nawak), les vainqueurs de ‘Bama à LSU et Georgia à Kentucky se retrouveront en finale de conférence (il restera à Georgia un match contre Auburn à Athens, à ‘Bama deux matchs à la maison contre Mississippi State et Auburn – ouais, je sais, Iron Bowls happen -, à LSU deux déplacements à Arkansas et Texas A&M, et à Kentucky un déplacement à Tennessee).

Ailleurs ?

Wazzu est le dernier espoir de la Pac12 de participer au playoff. Long shot. Sérieusement. Même avec un QB qui s’appelle Gardner Minshew, un nom de personnage de série télé alakon… La division North est la plus courue de la Pac12, et il reste encore 4 matchs aux Cougars dont l’Apple Cup contre Washington où Jake Browning aura peut-être retrouvé son football et Chris Petersen son coaching d’ici là… Utah a quasiment gagné le sud… Merci à USC de nous donner encore un peu de drama autour du destin de Clay Helton… De toute façon, personne ne vient plus voir les Trojans jouer…

 

Dans la Big Ten Waste, Northwestern a cogné fort en battant Wisconsin, une équipe que certains, dont votre serviteur, imaginaient en début de saison en mesure de représenter la B1G au playoff… Ahem… Les Wildcats auront quasiment une finale de division à jouer à Iowa dans deux semaines, en plus d’avoir l’occasion de foutre le souk dans le Playoff avec la rencontre face à Notre Dame la semaine prochaine. Une défaite ne les condamnerait pas nécessairement, Iowa ayant un match de plus à jouer… Et Purdue pour laquelle tout n’est pas encore perdu au programme… Laissons se faire les choses.

Dans la Least, tout se jouerait pour l’instant lors du Game de la dernière semaine entre Michigan et Ohio State au Horseshoe. Michigan ira à Penn State ce samedi, mais est invaincue pour le moment… Une victoire en dernière semaine contre les Buckeyes enverrait Harbaugh en finale… Et quasiment en playoff… Mon Dieu, faites que ça ne se produise pas… Sparty peut même filer le titre à Harbaugh et compagnie en battant Ohio State à East Lansing dans deux semaines…

En ACC… Il y a Clemson et le reste du monde… Les Tigers iront au Boston College dans deux semaines, mais peut-on vraiment penser si on ne s’appelle pas Morgan qu’il y a lieu de lancer une upset alert ??? La division Atlantic est quasiment acquise à Dabo Swinney.

Dans la division Coastal… Pffff… Virginia mène la danse mais doit encore croiser ses poursuivants de Virginia Tech et Pittsburgh… On va se calmer, boire frais, et attendre un peu pour pronostiquer l’identité de l’équipe qui aura la lourde charge d’aller se prendre une peignée en finale de conférence face aux Tigers et à Amanda Compton.

 

La Big XII est, comme quasiment chaque année, un écheveau impossible à détricoter… Et ça pourrait être encore pire. Parce que, mine de rien, on aura un West Virginia à Texas et un Oklahoma – Texas State la semaine prochaine… Avec, en fonction des résultats, le gagnant du premier match cité à 5-1 et quatre équipes derrière à 4-2 (Oklahoma, Texas ou West Virginia, Texas Tech et Iowa State sauf improbable défaite de cette dernière à Kansas). Et ça relancerait presque aussi les chances d’Oklahoma State… Et laisserait la Big XII sans doute hors du playoff… La Big XII met en général ses plus gros matchs (hors Red River Rivalry qui coïncide avec le Texas State Fair, là où on peut manger du beurre frit) au programme du mois de novembre, et donc il faudra être patient (des blondes suicidaires, il n’y en a pas cent).

Dans les conférences du Peuple :

L’American est honnêtement presque plus compétitive que la Pac12 cette saison. UCF a toutes les armes pour aller remporter un nouveau titre et prétendre à une place au New Year’s Six (en Playoff, faut pas rêver). Pourtant, les Knights devront encore croiser leurs poursuivants de Temple et USF, ainsi que Cincinnati qui a déjà perdu contre les Owls. Suspense à son maximum. C’est plus limpide dans la division Ouest, où Houston a tapé fort contre USF, et a deux victoires d’avance sur SMU, qu’elle doit encore croiser.

La Mountain West est comme quasiment tous les ans depuis quelques temps une histoire de course à obstacles, avec une, deux ou trois équipes qui se dégagent dans chaque division. Dans la division West, Fresno State a déjà battu Nevada qui n’est pas encore tout à fait hors du coup mais presque, et doit encore rencontrer San Diego State, qui a commis un faux pas contre Nevada, donc, ce qui préserve les espoirs du Wolf Pack… malgré la défaite contre les Bulldogs…

Dans la division Mountain, Utah State mène la danse devant Boise State. L’avantage des Aggies sur les Broncos, c’est de ne pas avoir à croiser la route des Bulldogs de Fresno (ce qui est amusant, c’est que Utah State et Fresno ont toutes deux perdu un match cette saison, par 7 points d’écart contre des équipes de BigTen, Michigan State pour la première et Northwestern) qui pourraient donc mettre un terme à la lutte dans la division Mountain en battant Boise…

La MAC n’occupe plus les gros titres des journaux… Il faut dire que les performances hors conférence sont loin d’être impressionnantes. En conférence, Buffalo demeure favorite de sa division (East), avec Ohio et Miami of Ohio derrière. Les Bulls sont invaincus pour l’instant, et doivent encore rencontrer leurs poursuivants… Dans la division Ouest, c’est à peine plus clair avec une lutte récurrente entre Western Michigan et Northern Illinois qui se retrouveront pour la dernière journée de saison régulière… DU suspense jusqu’à la fin…

 

La Conference USA est toujours pleine de surprise. A l’Est, après les runs de Western Kentucky et FAU ces deux dernières années, c’est au tour de Florida International, Middle Tennessee State et Marshall de se livrer à une partie à trois. WKU et FAU sont en déliquescence totale… FIU a déjà battu MTSU, ce qui lui donne un avantage sur les Blue Raiders. Les Golden Panthers retrouveront Marshall en dernière journée, et la Thundering Herd a déjà une défaite au compteur contre MTSU… Clusterfuck possible en fin de saison, tiebreaking procedure et al… Wait and see. Ou pas.

Dans la division Ouest, UAB mène la course. Les Blazers ne comptent même qu’une seule défaite cette saison, hors du calendrier de conférence, contre les Chanticleers de Coastal Carolina, Sun Belt montant de FCS qui a déjà eu les honneurs du College Football Report du fait d’histoires un peu trashouilles de cheerleaders… Bon… Les Blazers ont battu Louisiana Tech et North Texas, leurs poursuivants immédiats, et sont donc en bonne position pour disputer le titre, dans leur deuxième saison post-renaissance… Amazing…

Enfin, la Sun / Fun Belt est pleine de surprises… Et aura une finale de conférence cette année. Fini le bon vieux temps des calculs d’apothicaire d’une conférence en poule unique à 11 équipes… Dans la division Ouest, on se demande si une équipe désire vraiment gagner le titre. Louisiana Monroe et Louisiana Lafayette ‘dominent’ la division avec un record de 2-2. Les Warhawks doivent encore croiser les chemins des Raging Cajuns en dernière semaine, mais aussi d’Arkansas State (1-3) et South Alabama (1-3) dans les dernières semaines… Les Cajuns ont battu les Red Wolves, d’ailleurs… Bref, c’est à qui perd gagne, par moments, et c’est un vrai cirque…

De l’autre côté de la conférence, c’est la feel good story de l’année. Georgia Southern, qui avait viré son coach après un démarrage à 0-7 l’an passé, en est à 7-1 avec une seule défaite contre Clemson, et 4 victoires en conférence. Les Eagles et leur jeu sans passe ou presque, l’anti-football, ou le football des années 30, ont dominé Appalachian State qui paraissait un favori solide, et demeure dans la course avec une seule défaite mais le désavantage du résultat contre les Eagles. Les Trojans de Troy (les vrais Trojans, quoi, pas ceux en carton de Los Angeles) peuvent encore tirer les marrons du feu en allant à Georgia Southern dans deux semaines (ça se trouve à Statesboro, by the way) et chez les Mountaineers pour le dernier match de la saison… Fun Belt, je vous dis…

Et si ça intéresse encore quelqu’un hormis les AD et coaches qui ont des bonus salariaux à toucher, il y aura à partir de décembre 39 bowls à jouer. À ce jour, on compte équipes éligibles :

ACC : 4 équipes (Clemson, Boston College, Syracuse, Virginia).
SEC : 5 équipes (Georgia, Kentucky, Florida, Alabama, LSU). Seule Arkansas est éliminée.
BigTen : 4 équipes (Ohio State, Michigan, Penn State, Iowa)
Big XII : 3 équipes (Oklahoma, Texas, West Virginia)
Pac12 : 3 équipes (Wazzu, U Dub, Utah)
Indépendants : 2 équipes (Notre Dame, Army)
Mountain West : 5 équipes (Fresno State, San Diego State, Hawaii, Utah State, Boise State)
Conference USA : 4 équipes (Florida International, UAB, Louisiana Tech, North Texas)
American Athletic : 4 équipes (UCF, South Florida, Cincinnati, Houston)
Mid American Conference : 2 équipes (Buffalo, Western Michigan)
Sun Belt : 2 équipes (Georgia Southern, Troy)

Soit 38 équipes déjà qualifiées. Il reste 5 semaines de compétition, les bowls ne devraient pas avoir besoin de prendre plus de deux équipes ne comptant pas plus de 5 victoires… Pour le moment…

#NotImpressed

Tout ça pour ça… Cette semaine a été publié le rapport final sur l’évaluation des agissements de DJ Durkin à Maryland.

Rappelons rapidement les faits, comme déjà mentionné sur TBP, le lineman offensif Jordan McNair est décédé suite à un entraînement un peu poussé, et sans doute également un peu au manque de réactivité des autorités compétentes quant à la prise en compte de l’importance de son malaise.

Cette tragédie venait illustrer ce que ESPN notamment dénonça alors comme une ‘culture toxique’ dans le programme de football des Terrapins. Cette prise de position du Worldwide Leader In Sports aura entraîné la démission du préparateur physique Frank Court. Et les autorités de la fac ont suspendu DJ Durkin en attente des résultats de l’investigation demandée à un panel de types…

Bon… Ben, finalement, ce rapport est sorti, 192 pages. Pour affirmer que Maryland n’a pas une ‘culture toxique’ mais une culture ‘au sein de laquelle des problèmes ont pu prendre de l’ampleur du fait que de nombreux joueurs refusaient de s’exprimer à leur sujet’.

Bref, Maryland est un vrai merdier. Et pas seulement en termes de performances sur le terrain.

Si vous cherchez un peu de lecture au coin du feu en ces jours d’automne où on aurait tendance à déprimer du fait du froid et du manque de luminosité, vous trouverez le texte complet ici.

Si vous avez une vie et êtes un peu pressé, ne comprenez pas grand chose à l’anglais au delà de ‘Brian is in the kitchen’, je vais vous en livrer une synthèse rapide…

  • Des techniques de motivation ou des punitions… inhabituelles…

Des joueurs se sont plaints de manière anonyme que des vidéos perturbantes étaient diffusés pendant les repas pris en commun, comme par exemple des vidéos sur les serial killers, d’autres montrant des vis explosant des globes occulaires, ou encore des scènes sanglantes du monde animal, comme par exemple un bélier et un cerf se ruant l’un sur l’autre à pleine vitesse. DJ Durkin affirme de son côté que des films d’horreur étaient parfois diffusés lors des petits déjeuners pour distraire et motiver les joueurs.

Un joueur a été renvoyé d’une causerie d’équipe parce qu’il souriait.

En guise de sanction, Court contraignait les joueurs à des séances de ‘stair climber’ d’une heure en portant sur les épaules un tuyau d’évacuation en PVC. L’expert médical de la commission affirme que cet exercice était totalement approprié d’un point de vue médical.

Frank Court était un vrai dingo. Les déclarations des uns et des autres sont parfois contradictoires, mais il lui est reproché d’avoir balancé un sac de barres chocolatées sur un joueur en surpoids, qu’il traita de gros lard, ou encore d’avoir balancé à travers la salle d’exercices une poubelle contenant le vomi d’un joueur qu’il força ensuite à nettoyer le dégueulis… Joueur qui aurait ou pas vomi après avoir été forcé à manger plus que de raison par le même Court… La classe, ce type…

  • Le fonctionnement du département des sports de Maryland est dysfonctionnel :

Les enquêteurs n’ont pas réussi à établir qui était le supérieur hiérarchique de Court.

Le rapport évoque des intrigues de palais entre le DA Damon Evans et son prédécesseur Kevin Anderson. Ce dernier reproche au premier d’avoir laissé s’installer un désordre impressionnant dans l’organigramme afin de prendre au final sa place.

Les administrateurs, Durkin et Court sont tous en désaccord quant au fait de savoir qui était le supérieur de Court…

Maryland a viré Anderson. Evans a récupéré le poste par intérim, fonction qu’il occupait au moment du décès de McNair. Le président de l’université l’a par la suite nommé AD de manière permanente…

Le rapport pointe directement la responsabilité de l’administration de Maryland sur la désorganisation totale du département des sports.

Le rapport établit notamment que les évaluations annuelles des coaches, préparateurs, staffers en tous genres n’était pas réalisées. Donc celle de Court, entre autres.

Le rapport évoque la situation complexe autour du poste d’AD.

Le renvoi d’Anderson, notamment, est mené de manière surprenante. En effet, l’université l’avait placé 6 mois en ‘congé sabbatique’, pour avoir fourni à deux joueurs de football de la fac les services d’un avocat payé par son département dans une affaire d’agression sexuelle. La victime, elle aussi étudiante et liée au département des sports, n’a pas reçu d’aide. Une telle attitude mérite un renvoi simple.

Le président de l’université s’était notamment ému de la situation, mais n’avait pas viré Anderson de suite, d’abord parce que les six mois de ‘congé’ permettaient à Anderson de retrouver un job et aussi parce que beaucoup craignaient dans l’entourage de l’université que virer Anderson à ce moment là aurait été une forme de reconnaissance que Maryland allait se retrouver prise dans l’enquête fédérale sur le basket universitaire… Bon, Maryland est tout de même concerné par l’enquête fédérale…

Le rapport insiste sur le fait que cette période d’instabilité, et de quasi-vacance de l’autorité sportive n’a fait que semer un peu plus de confusion…

  • La relation de Durkin avec son management est tellement mauvaise qu’il n’y a quasiment aucune chance qu’il retrouve son poste.

Le rapport mentionne en plusieurs occasions le fait que les AD successifs ont plusieurs fois refusé d’accéder à des demandes de Durkin. Par exemple sur la mise à disposition d’un psychologue uniquement dédié au programme de football ou une mise à jour du règlement relatif à l’usage de marijuana d’une position ‘punitive’ à une position ‘thérapeutique’… Jeeeee-sus…

Le rapport établit que Durkin, lors d’un entretien, a évoqué un ‘manque de soutien de la part du département des sports’, que ‘la bureaucratie à Maryland est beaucoup plus étouffante que ce à quoi il a pu être confronté lors de ses expériences précédentes’, et que l’université ne lui a pas ‘laissé exprimer sa version de l’histoire’ avant de le suspendre suite au décès de Jordan McNair.

Pour info, Maryland devrait verser environ 5 millions à Durkin en le virant. Ou trouver un arrangement, ou tenter de le virer pour cause réelle et sérieuse…

  • Le rapport établit que les joueurs de Maryland sont assez malheureux…

Les enquêteurs ont interrogé les joueurs sur leur appréciation, sur une échelle de 1 à 5, sur certains sujets et ont ensuite comparé les résultats avec ceux obtenus dans d’autres universités (32 programmes). Durkin et Court sont loin d’être populaires…

  • Seuls comptent pour Durkin les joueurs stars, ou les titulaires qui contribuent.

Un joueur affirme que « si vous n’êtes pas une superstar, il n’a aucun intérêt pour vous. Vous êtes juste un numéro. Il devrait apprendre comment contrôler son staff et être un être humain respectable. Il ne devrait pas être notre coach ».

Les parents d’un joueur évoquent une situation où Court a fait dégager d’un banc chauffé un joueur au cours d’un match de fin novembre, hurlant que le banc était réservé aux titulaires. Court et Durkin auraient, selon ces parents, soumis leur fils à des abus physiques et verbaux. L’injure permanente dans laquelle évoluait Court a été mentionnée plusieurs fois dans le rapport…

Et maintenant…

Et maintenant la balle est dans le camp du Président de la fac…

 

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week In Liberty : Ahhhh, enfin des nouvelles de la meilleure fac du monde libre et chrétien. Enfin… Bon… Euh… Comme souvent chez les bigots, ça part en live… Le corner Ketih Best vient d’être viré de l’équipe pour agression contre sa petite amie. La classe.

 

  • This Week in Anti Football : Georgia Tech, dans sa plus belle utilisation de l’anti-football d’Army, a battu Virginia Tech (sans troller magnifiquement façon ‘Exit Sandman’), comme ça :

 

Il faut dire que bon, Virginia Tech y a mis du sien…

  • This Week in Kansas : le retour de Buttfumble, TCU Edition.

  • This Week in Give That Damn Piesman Thing to a Defensive Lineman : Luis Vecchio, Vandrebilt Comodores (oui, une autre de ces facs où il faut savoir écrire son nom sans faute pour être sur le terrain).

 

  • This Week In Your Ten Seconds of Fame : ECU’s punter…

  • This Week in So Much For That Football Country Stuff : La seule fac de Floride a avoir gagné un match cette semaine ? Florida International, dont on reparlera plus bas. Miami, Florida, Florida State, South Florida et Florida Atlantic ont toutes lamentablement perdu leurs matchs… Naaah…

  • This Week In Money, Money, Money : Ah, la belle semaine… Grâce aux résultats de cette semaine, les banquiers de ces coaches se frottent les mains :

Mark Stoops de Kentucky empoche 250000 $ et une extension automatique d’une saison.

Kyle Whittingham (Utah) encaise 172500$ et James Franklin (Penn State, connu dans ces colonnes sous l’appellation James Franklon) 200000$ pour l’assurance de participer à un bowl.

Jeff Tedford (Fresno State), l’ancien mentor d’Aaron Rodgers, perçoit 50 000 $ pour la septième victoire des Bulldogs en plus des 100 000$ qu’il avait touchés pour 6 victoires, et son contrat est automatiquement prolongé jusqu’en 2023.

L’éligibilité en bowl rapportent : 50 000$ à Dabo Swinney (Clemson, du fait de la huitième victoire), 35 000 $ à Butch Davis (Florida International), 35000 $ à Bryan Harsin (Boise State), 75000 $ à Bronco Mendenhall (Virginia).

La septième victoire du Mean Green de North Texas rapporte 20 000$ à Sean Littrell

Eeeeeet… La victoire de Kansas contre une équipe du Power Five (TCU) rapporte 100 000 $ à David Beaty !

  • La carte tactique mise à jour

 

 

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Une semaine sans Tua vous donne droit à … du volley féminin.

BTW, I would do Quincey.

#2 Clemson Tigers (ACC)

Tout va bien à Florida State. Alors que Clemson distribuait une tournée de fessées digne du salon du bondage avec dominatrices en cuir brillant et cravaches à chevaux, on avait ça dans les tribunes…

 

Faut dire que bon, quand on voit ça, on peut se mettre tranquillement à la lecture…

And add a Fatman TD to the punishment…

 

 

#3 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

Sorry, Notre Dame. Didn’t find anything funny…

 

#4 UCF Knights (AAC)

Et maintenant, il s’attaque même aux cheerleaders… Beware of the StareDownGuy…

 

Une semaine sans football vous donne le droit à… du golf.

 

#5 LSU Tigers (SEC)

Un Go Fund Me « Free Devin White »… Mmmmkay…

 

Et une semaine sans football vous donne droit à… du volleyball, encore…

 

#6 Georgia Bulldogs (SEC)

You wish you hadn’t…

 

#7 Michigan Wolverines (Big Ten)

Une semaine sans Harbaugh vous donne droit à… du hockey sur (faux) gazon…

 

#8 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Une semaine sans Urban (la Urban Legend de la semaine : la presse s’interroge sur le prochain départ du coach des Buckeyes) vous donne droit à… du soccer féminin…

#9 Oklahoma Sooners (Big XII)

Just another day at the office…

#10 Kentucky Wildcats (SEC)

Kentucky crashes the top ten like Mike Stoops crashing the damn ceiling…

#11 Florida Gators (SEC)

Nuff said.

 

#12 Washington State Cougars (Pac12)

Mike Leach = West Coast’s Nick Saban

#13 Northwestern Wildcats (BigTen)

Can’t say it better myself…

#14 West Virginia Mountaineers (Big XII)

Le match à la maison contre Baylor n’aura pas été l’occasion d’une défaite à la WVU comme en en connaît parfois du côté de Ames, là où le football se rend pour mourir. Mais bon, comme il se passe toujours quelque chose à Morgantown, la ville nommée en l’honneur de notre rédacteur en chef…

#15 Penn State Nittany Lions (Big Ten)

Brilliant football, Lions…

#16 Virginia Cavaliers (ACC)

At least the marching band looks good…

 

#17 Utah Utes (Pac12)

Coming to that Pac12 Conference Championship Stuff…

 

#18 Texas Longhorns (Big XII)

Sooooo… Texas is supposed to be baaaaaack, right ?

#19 Michigan State Spartans (Big Ten)

C’est pas à Michigan qu’on verrait ça…

#20 Houston Cougars (AAC)

Oui, je sais, j’aurai du accorder plus de crédit beaucoup plus tôt à Houston…

 

#21 Boston College Eagles (ACC)

Vu de mon Miami Bias, ce match contre le Boston College était atroce… You don’t have THAT, BC !

 

#22 Iowa Hawkeyes (BigTen)

Nice effort…

And classic shit…

 

#23 Syracuse Orange (ACC)

Je présente des excuses sincères pour avoir un peu minimisé les mérites de @cusecheer.

 

 

#24 Georgia Southern Eagles (Sun Belt)

Souhait exaucé.

 

#25  Washington Huskies (Pac12)

Rendez-vous la semaine prochaine pour un bien meilleur classement… Cheer of the Year Spoiler…

Happy Halloween, Y’all !!!

 

Under consideration : UAB, Iowa State, Kansas, Utah State…

Note : Texas A&M is out of the Billboard. But forever in our hearts.

Three games to watch next week

Biiiiiig Week. On ne l’avait pas forcément vu venir avant le début de saison, mais nous aurons sans doute la semaine la plus importante de la saison en cette dixième semaine.

Alabama Crimson Tide at Lousiana State Tigers : 2011 all over again. Avec ce fameux 9-6 pour les Tigers, avant le rematch en finale du BCS, sans contestation possible pour le Tide. Peut-être le seul vrai test pour Tua and the Wailers. Game of the Century, take two ? Roll Tide.

Georgia Bulldogs at Kentucky Wildcats : La finale improbable de la SEC East. Je ne suis pas loin de considérer Mike Stoops comme coach de l’année. Sérieusement. Bon, on a vu ce samedi que Georgia, au-delà de la défaite face à LSU, demeure favorite pour emporter l’Est. Mais ça pue le piège à mort, ce match… UPSET ALERT.

Notre Dame Fighting Irish at Northwestern Wildcats : On va mesurer la puissance de la magie e Pat Fitzgerald. Sérieusement. Pour une des rares facs où il faut savoir écrire son nom sans faute pour être éligible, les Wildcats font une belle saison. Et cette défaite puante contre Michigan ne fait que renforcer ma conviction. Navy cette saison, ce n’est plus la Navy des saisons précédentes… Alors… UPSET ALERT.

Also worth a look :

Temple Owls at Central Florida Knights : Woputain, Verchain a mal choisi son weekend de vacances. Quel idiot, ce Verchain…

Penn State at Michigan : The Moronic Coaches Bowl. Franklon contre Harbaugh. Plein de belles images sur les sidelines avec des tronches pas possibles dignes des pires imitations de De Niro. En ces temps de colis explosifs envoyés chez les élus ou partisans démocrates, rappelons juste que Jim Harbaugh avait assisté au dernier meeting d’Hillary au Michigan en 2016… Ahem… UPSET ALERT !

Totally Worthless Game : Stanford at Washington. Avant que tout ne commence, on y voyait la finale de la Pac12 North. Ahem… Avant que tout commence. Love ya, Dani.

Puke Bowl : Liberty Flames at U Mass Minutemen…

And so on… West Virginia at Texas, BYU at Boise State.

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Votre ami Verchain regarde beaucoup de séries en tous genres. Il y trouve souvent de l’inspiration. Mais là, Verchain a regardé presque sans le vouloir un des concurrents au prix du Nanard de l’Année. American Nightmare : The First Purge. Ouais, ce film est une purge, le quatrième de la série… Mais heureusement, ce naufrage cinématographique est sauvé par la présence de Lex Scott Davis. Elle a un nom alakon, mais elle a hypnotisé votre Verchain préféré…

 

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Bon, allez, on continue à explorer les équipes du Group of Five… Cette semaine, Florida International, dont les cheerleaders nous avaient fait rêver il y a quelques années avec un commando de bombasses, du temps où Mario Cristobal menait la danse…

 

 

 

 

 

 

 

Et bien entendu, Verchain nomine Emani au titre de Cheer of the Year.

 

 

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

 

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College Football Report

College Football Report – Semaine 7

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

Publié

le

Par

The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes.

 

Bon… On avait eu Upset Week. Puis Damn Upset Week. Welcome, UUUUUUUUPPPPPPSSSSSSSSEEEEEETTTTTT WEEEEEEEEEEEEK !

 

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man. Feel free to insult me in the comments section.

What the Hell ? EVERYBODY IS BAD, this side of Tuscaloosa.

 

La B1G compte une équipe invaincue, que tout le monde envisage, en toute logique, et malgré les agissement de son head coach, comme future championne de conférence, Ohio State.

 

Ah, oui, la division Ouest (Leaders ou Legends, je ne sais plus…) compte l’une des seules équipes sans victoire cette saison, Nebraska. Qui se trouve en bonne compagnie dans ce Toilet Club, avec UTEP et San Jose State…

This Week In San Jose State :

L’ACC compte encore deux équipes invaincues, Clemson et NC State, mais n’en comptera plus qu’une la semaine prochaine.

La Pac12 n’a plus d’équipe invaincue depuis que USC a réaffirmé son droit de cuissage sur le titre de la division Sud.

La SEC n’a plus qu’Alabama comme équipe invaincue, et la route du titre passera par Baton Rouge, Louisiane.

HLAFTIME… Florida at Vandy broke ESPN…

Alors, oui, semaine après semaine, j’ai de plus en plus l’impression que, this side of Tuscaloosa, tout le monde est prenable (Dani, si tu nous regardes…).

Et c’est sans parler de la Big XII… D’ailleurs, si quelqu’un a des nouvelles d’Oklahoma State ou de TCU…

La Big XII n’a plus d’équipe invaincue depuis que le football de West Virginia est allé mourir à Ames.

Je vous rebats souvent les oreilles avec mes catchphrases réutilisées jusqu’à plus soif (et j’ai de la contenance…). Je le sais. Mais j’en abuse tout de même. Parmi celles-ci : « Ames, là où le football se rend pour mourir ».

N’en ai-je pas parlé la semaine dernière, en évoquant la visite à venir de West Virginia dans ce bled du comté de Story, peuplé de 66 000 habitants… Ce qui à l’échelle des Etats-Unis en fait l’équivalent de… Rixheim (Bas Rhin), Tarascon (Bouches du Rhône), Fourmies (Nord) ou Mende (Lozère). Pour connaître Fourmies et Rixheim, c’est pas la joie, quoi…

Donc, quoi de plus naturel que de penser que Ames est un lieu idéal pour voir le football y mourir ?

Eh oui, les Cyclones d’Iowa State ont encore frappé, encore fait s’envoler une équipe du Top 10.

Déjà, en 2011, les Cowboys d’Oklahoma State, invaincus et à deux matchs de disputer le championnat BCS, s’écrasent à Ames, conférant à l’endroit une forme de réputation de maison hantée. Comme un truc délirant à la Ghost Adventures…

 

Bon, en fait, comme dans un peu toutes les vidéos de chasseurs de fantômes ou de paranormal en tout genre (la bise à Marina de RIP), il ne s’est rien passé… Au moins durant cinq ans… Allez savoir pourquoi cette réputation… Ames, je vous dit, rien que le bled vous colle des frissons… Voilà d’où ça doit venir…

 

En fait, onze défaites de suite se sont enchaînées contre des équipes classées, à Ames…

Et puis…

Et puis l’an dernier, Texas Christian, classée numéro 4, est venue perdre son football et ses illusions à Ames…

Et puis cette saison, Western Virginia, classée numéro 6, est venue perdre son attaque, la pire démonstration offensive en trente ans de carrière pour Dana Holgorsen selon les propres mots du coach des Mountaineers…

Le mythe se poursuit… La catchphrase de VAM (Votre Ami Verchain) n’est pas prête à quitter le College Football Report…

#NotImpressed

Non mais… The human highlight reel. Sérieusement. Deuxième mise au jeu ce samedi ?

 

Give the Damn Heisman Thing to that guy Tua right now.

Oui, dans ces colonnes, on ne perd pas de temps à écorcher le nom de Tagovailoa, parce qu’on maîtrise moins l’hawaiien que l’hawaiienne. On se contente de parler de Tua. Parce que c’est un concept en soi, ce type.

Les plus anciens d’entre nous qui m’ont accompagné depuis un petit blog amateur jusqu’aux spotlights de TBP savent à quel point j’avais l’habitude de me lamenter sur les attaques de la SEC. Fini, ce temps là. La plus belle pyrotechnie offensive de la galaxie est à Tuscaloosa, Alabama, aux mains d’un maître artificier nommé Tua Tagavo… Tua Taguva… Tua Tahola… Tua, for crying out loud !

Jetez juste un œil sur sa ligne de stats…

 

Pas suffisamment impressionné par quelques chiffres ? Alors, voici une petite comparaison qui ne prend pas en compte le match contre Mizzou de ce samedi, qui a fait un tout petit peu baisser le taux de complétion, mais n’a toujours pas ajouté une interception au bilan de Tua.

 

Meilleur que Baker Mayfield… Sur les 6 meilleurs matchs de sa saison. Pour Tua, ce n’étaient que les 6 premiers matchs de la saison. Pour tous ses prédécesseurs, il s’agit dans ce tableau des 6 meilleurs matchs en terme de QB rating de la saison… Il reste 6 matchs à Tua pour creuser encore l’écart… Ou perdre son football en route, certes… Mais n’oubliez pas que Tua… n’a toujours pas tenté une passe dans un quatrième quart-temps. Jamais cette saison. Pas besoin. Il vous aura démonté avant. Il pourra se reposer au coin du feu en sirotant un cognac. Et il vous salue bien… Ah, vous avez remarqué son QB Rating ? Le record de Baker Mayfield est à 198,9… Et au bout de six matchs, la saison du record, Baker était à 201. Oui, 57 points en dessous de ce que fait Tua en ce moment…

Le pire là-dedans, en fait, c’est que pour pouvoir battre le record, Tua va devoir… Passer le ballon plus souvent. Ben oui, mine de rien, pour se qualifier, il faut lancer le ballon plus de 15 fois par match en moyenne. Tua, du fait de son faible temps de jeu contre Mizzou, en est à 14.6 par match au moment d’écrire ces lignes… Et avec Nick Saban pour qui seul compte le titre final, on ne peut même pas être certain que Tua lancera le ballon entre 16 et 18 fois le ballon dans les matchs à venir…

Mais qui peut ne pas y croire ? Le génie de Nick Saban aura une nouvelle fois été de prévoir le coup, en conservant dans sa manche un joker qui est tout de même au niveau pour disputer une finale en la personne de Jalen Hurts… Alors, même si Tua venait à se perdre, ou à se blesser plus gravement que ce qu’il n’est à l’heure actuelle (parce qu’il joue avec un genou un peu tordu), Alabama continuerait sans doute son parcours parfait… Alors, sous la pression de ses collaborateurs, du DA, de la presse (Nick Saban subissant la pression de la presse, j’y crois autant qu’en mes chances de gagner un marathon…), Nicky autoriserait Tua à balancer le ballon à son incroyable armée de receveurs disons… contre Citadel… Bref…

Derrière Tua ? Un grand désert, et on retrouve des types comme Kyler Murray ou Will Greer qui font plaisir à voir jouer, certes, mais n’électrifient pas le spectateur hors des contrées où ils exercent leur talent… Dwayne Haskins ? Hormis le fait qu’il est l’un des rares QB sous Urban Meyer à ne pas courir, child please…

Crown Tua. Like, right now.

Franchement, avec l’attaque des Rainbow Warriors d’Hawaii et quelques cheerleaders en jupettes, Tua est la meilleure chose du college football cette saison, l’une des seules à être réellement fascinantes, this side of Dani McG.

Si ça continue à être aussi déprimant partout autour, il va falloir que j’arrête le football pour me mettre au vélo…

 

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week In Rutgers : Je vous avais promis un Toilet Bowl. On en a eu un beau. Avec la pire attaque de l’histoire du football sur le terrain.

 

Yup. Rutgers QBs threw more passes to guys in a Maryland uniform as they did to their own damn receivers…

  • Auburn dégringole semaine après semaine. Pourtant, Gus Malzahn ne sera pas viré. Parce que le département des sports à Birmingham n’a pas le pognon pour payer le buyout du coach qui a resigné suite à la belle saison dernière… un contrat complètement garanti. Coût d’un licenciement ? 37 millions de billets verts… Mais comme l’Amérique est le pays des possibles…

 

Et au cas où, pour votre culture personnelle, voici la liste des plus gros buyouts à payer en cas de licenciement cette saison. Oui, virer Jimbo serait plus cher que de virer Saban…

 

  • This Week In True Justice : du temps de la bonne vieille affaire Reggie Bush, la NCAA avait, dans le cadre des sanctions prises contre USC, décidé d’appliquer une ‘show cause penalty’ contre Todd McNair, alors coach des coureurs du royaume de Troie. McNair n’a jamais retrouvé de poste depuis 10 ans. Une ‘show cause’ implique que toute fac qui voudrait engager le coach ainsi suspendu devrait soumettre à la NCAA une demande formelle justifiant pourquoi elle souhaite engager le coach. C’est une suspension de fait. Un peu comme ce que Art Briles a reçu comme sanction dans le cadre du scandale sexuel Baylor-style dont nous avons reparlé la semaine passée. Un juge d’un tribunal de Los Angeles vient de rendre une décision sur le fait que cette sanction (celle de McNair, pas celle de Briles) violait les droits constitutionnels du coach, et qu’une telle sanction était désormais illégale en Californie. California against the US, le retour…

  • This Week In True Bullshitting Stuff : Alors comme ça, il paraît, selon des révélations de Yahoo Sports, que, dans la Pac12, les contrôles vidéo des décisions arbitrales sont confiées à un type qui n’a rien à voir avec le monde de l’arbitrage du football. Un type qui est vice-président de chépakoi, genre l’administration ou les finances ? Genre, la Pac12, en mode ‘don’t give a shit’ sur le sujet pourtant épineux de la sécurité de joueurs qui sont, rappelons-le, officiellement amateurs… Il a donc fallu que Larry Scott, le patron de la Pac12, le mieux payé de sa profession à près de 5 millions de dollars par an, évoque le sujet en catastrophe cette semaine au cours des media days du basket… Le basket… Un sport visé par une investigation fédérale qui aboutira prochainement à un procès à New York…

  • Bon, puisque j’ai décerné mon Heisman Trophy, il faut que je nomme mon Special Teams Player of the Year.

  • Avec la défaite attendue à Brigham Young, je ne pouvais pas encore classer Hawaii cette semaine dans le Billboard que vous trouverez juste ci-dessous. Mais, franchement, cette équipe est fabuleuse. La semaine dernière, pour laisser Wyoming dans le doute quant à la blessure, pourtant bien réelle, de QB Cole McDonald, les Rainbow Warriors ont mis sur le terrain pendant l’échauffement un type qui portait le maillot du gars qui réécrit les livres d’histoire de Colt Brennan à Hawaii. Même Urban Meyer n’avait pas pensé à ça…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Et soudain, 100 000 personnes dans un stade se sont mis à prier en direction d’une… tente…

Et soudain… Lève toi et marche !!

Bon, allez, assez parlé de Tua pour aujourd’hui… It’s time to nominate Lexie Kimler for the Verchain’s Cheer of the Year Award.

 

#2 Clemson Tigers (ACC)

Qui dit semaine sans football dit… Aviron féminin !!

Pour vous remettre du traumatisme, Amanda is back.

#3 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Minnesota aura bien essayé de contrer la puissance physique des Beurkeyes en envoyant Daniel Falele, 400 livres, plus de 2 mètres. Ça aurait pu le faire, ça a tenu pendant un temps… Mais bon, next…

#4 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

Et grâce à la tentative de fake punt la plus moisie de l’univers, Touchdown Jesus and Friends se retrouve en position de disputer le playoff…

#5 Florida Gators (SEC)

Dan Mullen… La classe…

Bench clearing !!

#6 UCF Knights (AAC)

Le post Instagram avec le plus de likes du mois d’octobre sur l’instagram officiel de UCF ? Putain de merde, j’ai peur pour l’Amérique…

#7 Oregon Ducks (Pac12)

Avec une pensée pour Dani. Mais bon, tant pis, on ne célèbre que les vainqueurs ici…

#8 LSU Tigers (SEC)

Oui, Ed, cette douleur que tu sens, elle est due à Nick Saban, qui vient de prendre par la seule force de sa pensée le contrôle de tes intestins…

#9 Georgia Bulldogs (SEC)

Cette semaine dans le petit dictionnaire du football selon Verchain : « Overreacting »

#10 Texas Longhorns (Big XII)

C’est pas gentil de se moquer de Jamel…

#11 South Florida Bulls (AAC)

Des cheerleaders, en vert. Toute ressemblance avec une troupe bien connue du College Footbal Report serait purement fortuite.

#12 Oklahoma Sooners (Big XII)

Hé, on n’avait pas encore eu de vidéo en 360 qui font vomir, cette saison, dans le College Football Report ? Fixed.

#13 Michigan Wolverines (Big Ten)

Classless. Unsurprising.

#14 Texas A&M Aggies (SEC)

Donc… Jimbo emporte le John Bonham Trophy, remis au vainqueur du match entre Aggies et Gamecocks. Apparemment, personne ne savait, dans les deux équipes, que ce truc existait…

Verchain, lui, pensait à un autre trophée…

#15 North Carolina State Wolf Pack (ACC)

Qui dit semaine sans football dit… Soccer féminin !

#16 Washington Huskies (Pac12)

Voilà qui aura été… Comment dire… Un doux rêve, quelque chose comme ça :

#17 West Virginia Mountaineers (Big XII)

#18 Michigan State Spartans (Big Ten)

Pour nos amis analphabètes :

#19 Penn State Nittany Lions (Big Ten)

#FranklonFace. Trendy ?

#20 Iowa Hawkeyes (Big Ten)

Iowa is not far away from being interesting. Key words : « not far away ».

#21 Stanford Cardinal (Pac12)

Qui dit semaine sans football dit… Basket féminin !

#22 Kentucky Wildcats (SEC)

Qui dit semaine sans football dit… Volley féminin !

#23 Colorado Buffaloes (Pac12)

A peu près le moment le plus intéressant de la fin de nuit…

#24 Virginia Cavaliers (ACC)

Félicitations pour avoir fait ressembler Miami à Florida State.

 

Verchain nomine donc Kelly North au titre de Verchain’s Cheerleader of The Year.

#25 Appalachian State Mountaineers (Sun Belt)

And why not ?

Verchain nominates Rainey Dellinger for the Verchain’s Cheer Of The Year Award.

Under consideration : Hawaii, Arizona State, Duke, UAB, Virginia Tech, Cincinnati, Utah State, And almost 99 other teams in a DAMN BAD landscape…

Three games to watch next week

Two and a half, rather… Et, pour dire… GameDay créée l’évènement, et pour une fois pas avec une émission ridicule au centre de New York où on ne joue pas au football… Destination ??? WAZZZZUUUU !!!

Michigan Wolverines at Michigan State Spartans : UPSET ALERT. Please, Sparty… Michigan de retour dans le Top 10, ça veut dire qu’on va encore se cogner la tronche d’Harbaugh sur tous les écrans. Fessez-le. Qu’il retourne dans les oubliettes où il était. Puh-lease.

North Carolina State Wolf Pack at Clemson Tigers : UPSET ALERT. Clemson a l’une des cheerleaders de l’année, quasiment assurée d’une place dans le top 4. NC State ? Not so much. Et pourtant. Après un presque Clemsoning contre Syracuse, et compte tenu de l’état général du football universitaire this side of Tuscaloosa, tout est possible, non ?

Mississippi State Bulldogs at Lousiana State Tigers : UPSET ALERT. Les Bulldogs ont perdu de 7 points contre Florida. Les Tigers de 8 points contre ces mêmes Gators. Hé, UPSET FRAKKKIN’ ALERT !

Also worth a look :

Hé, vous avez remarqué ? Week 7 a totalement démoli tous les gros matchs à venir de Week 8… Heureusement que je n’envoie pas cet item le vendredi soir, mon choix aurait été totalement plus ridicule que d’habitude…

Alors, les Woulda Coulda Shoulda Games :
Colorado at Washington. UPSET ALERT
Oklahoma at TCU. UPSET ALERT
Auburn at Ole Mississippi. UPSET ALERT

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Your weekly Scooter Magruder Update.

Oui, à part ça, rien trouvé de bien marrant cette semaine dans le monde merveilleux du college football…

Verchain’s Crush of The Week – Non-Football Edition

Ahhhh, cette semaine était – enfin – diffusé le début de la cinquième saison de The 100. Oui, je sais, Verchain regarde vraiment n’importe quoi. Alors que tous ceux qui savent attendent sûrement que Verchain se vautre dans son habituelle facilité en poussant la candidature de Marie Avgeropoulos. Alors certes, la donzelle est mignonne. Mais elle n’a pas le fameux X Factor si cher à Verchain. Alors, le crush de la semaine de Verchain sera Lindsey Morgan, qui incarne Raven Reyes, avec la plus jolie boîterie de l’histoire des séries télé…

Et, oui, la vraie raison du crush, c’est… UN UNIFORME DE CHEERLEADER !!!

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Cette semaine, on plonge dans les profondeurs des Group of Five. Eastern Carolina, bitches ! Et oui, ils feraient mieux de virer Scotty Montgomery. Qui est un clown.

Votre ami Verchain nomine donc pour le titre de Verchain’s Cheer of the Year la charmante Payton Procopio. Just because.

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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College Football Report

College Football Report – Semaine 6

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

Publié

le

Par

The College Football Report By Verchain Presented By The Blue Pennant is brought to you by the Jackson State University Prancing J-Settes.

 

Hey, il y en a qui pensaient que Upset Week était déjà passée ??? Bam, ce samedi, on en a eu une belle. On peut arrêter la saison régulière tout de suite, il n’y a plus que 4 équipes à pouvoir prétendre au playoff. Et Notre Dame. Ahem… Upset Week, que je vous dis…

Bon, un peu de CosmoDance pour s’échauffer, en hommage à l’un de nos fans ultimes, qui doit pleurer les Saints des Derniers Jours après une fessée administrée par Utah State…

 

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain écrit. C’est son côté Rain Man. Feel free to insult me in the comments section.

Bon, on a eu notre Upset Week. La première, ou la deuxième. Allez savoir.

En tout cas, on a eu un match fascinant, entre Mizzou et South Carolina. With a lot of wet cheerleaders. Sounds like good ol’ porn, I know…

Mais il est plus que temps de se demander si la saison n’est pas déjà finie.

Oublions un instant le fait qu’il nous reste deux mois avant la fin de saison régulière. On peut quasiment, dès aujourd’hui, prévoir à 90% la tronche qu’aura le playoff.

Examinons pour cela la situation dans les conférences Power Five.

La Pac12 est out. Une nouvelle fois. Stanford, l’une des équipes les mieux classées avant la saison (et le CFPSC prend en compte, croyez le ou pas, la situation présupposée avant la saison), vient d’encaisser sa deuxième défaite de rang, après avoir bouté Oregon hors du Playoff.

Washington a pris un sacré coup dans les dents avec la défaite d’Auburn à Mississippi State. La défaite des Huskies chez les Tigers en ouverture de la saison avait une certaine respectabilité tant que les hommes de Gus Malzahn sortaient une saison respectable. Avec deux défaites de rang, Auburn ne fait plus peur à personne hormis ses propres fans. Exit Washington.

Forever in our hearts

Dans la division Sud, Colorado est la seule équipe invaincue à ce jour, et les Buffaloes doivent encore jouer leurs plus gros matchs (USC, Washington, dans les deux semaines qui viennent), et je peine à les imaginer sortir de là invaincus…

La Big XII pourrait bien être out aussi. Texas s’est bien rendu service en battant Oklahoma, pour prendre la tête de la conférence avec West Virginia. Un rematch Texas – OU est largement possible en finale de la Big XII. Mais… Si jamais Texas emportait le titre, pensez-vous sérieusement qu’on puisse envoyer au playoff une équipe qui perd contre Maryland ? West Virginia finira bien par perdre un match qu’elle n’aurait pas du perdre. Et si Texas s’effondre et que c’est Oklahoma qui finit championne de la Big XII ? Difficile d’envoyer au playoff une équipe qui a perdu contre Texas… Et puis, dans le fond, la Big XII nous a tellement habitué aux résultats WTF au mois de novembre, lorsque le calendrier est prévu par les autorités compétentes pour caler les plus gros matchs.

La SEC en sera. Comme tous les ans. Et peut-être même deux fois.

Qui peut battre Alabama aujourd’hui ? Il n’y a guère que le match à Baton Rouge qui peut laisser à penser que, peut-être, si l’ensemble des joueurs du Tide est victime d’une turista foudroyante et que LSU réussit le match du siècle… Think again. Mizzou, Tennessee, Mississippi State et Auburn ont tout l’air de victimes expiatoires…

De l’autre côté du Mississippi, Florida revit. Certes. Mais on parle tout de même de l’équipe qui a perdu contre Kentucky pour la première fois depuis une éternité. Et je rappelle que le premier talent de Dan Mullen est de faire surperformer des équipes moyennes. Alors, mettre beaucoup d’espoirs dans le World’s Largest Cocktail Party qui aura lieu dans deux semaines à Athens… Mwouais… Georgia doit encore affronter un autre concurrent direct, Kentucky… Mwouais… Les Bulldogs ont tout pour pointer la truffe invaincus en finale, contre une Alabama invaincue aussi.

Et le finaliste de la SEC avec une seule défaite serait, il me semble, très difficilement laissé de côté par le CFPSC.

Si Clemson remporte l’ACC, l’ACC en sera. Certes, il y a eu ce match à Texas A&M. Certes, il y a eu le presque Clemsoning contre Syracuse. Mais si Clemson bat NC State dans deux semaines, rien ne pourra empêcher les Tigers de finir la saison invaincus, et d’aller gagner en finale contre l’équipe la moins mauvaise de la division Coastal (Miami, Virginia Tech, Virginia…).

Si Ohio State remporte la B1G, ditto. La Big Ten est très médiocre cette saison, et Ohio State semble bien ne pas avoir de concurrence. Elle sera favorite d’au moins quinze points contre ses adversaires restants, surtout après sa victoire de la semaine passée contre Penn State, sa concurrente la plus sérieuse. Qui imagine OSU perdre contre Minnesota, Purdue, Nebraska, Michigan State, Maryland ou Michigan ? Child, please…

Au fond, le seul suspense qu’on entrevoit comme le rayon de soleil perçant les nuages, c’est… Touchdown Jesus…

Notre Dame a tout pour en être. Oui, même avec Jim Kelly sur le banc. Les Golden Domers ont montré une attaque dont je ne les croyais pas capables cette semaine pour passer outre le hangover post-Stanford. Et ils n’attendent qu’une chose : que Clemson ou Ohio State perde un match.

Parce que le reste du calendrier des Irish n’a pas de quoi faire peur à une jeune fille légèrement dénudée dans un film qui fait peur… Le combo Stanford – Virginia Tech était sans doute la partie la plus effrayante du calendrier des Irish, qui seront ultra-favoris contre Pittsburgh, Navy, Northwestern, Florida State et Syracuse. Seul le match face à USC en fin de saison semble présenter à date un risque de défaite. Et ce sans préjuger de l’état d’USC en fin de saison…

Nouvelle série limitée The Blue Pennant (disponible dans tous les bons magasins)

Une défaite de Georgia pourrait aussi permettre à ND de se glisser subrepticement, comme… oh forget it, de se glisser dans le dernier carré. Parce que, quoi qu’il arrive, Notre Dame avec une fiche sans tâche est toujours considérée comme une candidate. Elle l’était au temps du BCS, elle le demeure au temps du CFP.

À l’heure d’écrire ces lignes, il reste cinq équipes en lice pour le playoff.

Et souvenez-vous, all predictions wrong or your money back…

#NotImpressed

Même notre Bill Gates (aka Morgan, aka the Godfather) le dit : Texas is back !

Hey, ça tient à pas grand chose, tout de même, non ? Gagner LE match de l’année, la Red River Rivalry.

La plus grosse victoire des Longhorns depuis le titre de la Big XII en 2009. La plus belle victoire de Tom Herman depuis son arrivée à Austin en début de saison dernière. Ah, on l’attendait, cet homme qui avait transformé Houston en candidat potentiel à un bowl du New Year’s Six (faut pas rêver, les gens, le Playoff est interdit aux équipes ne faisant pas partie de la PowerFiveMafia). Le type, qui, au moins, avait ramené Houston au niveau où se trouvaient les Cougars avant que Kevin Sumlin ne commence à recruter les joueurs en hélicoptère du côté de College Station.

Alors ? Grosse victoire, certes. Domination totale ? Think again.

On a vu un match amusant, comme souvent dans la Big XII, avec la défense optionnelle, il suffit de regarder le score.

Alors, Texas is back ?

Hmmm…. Disons que Texas a trouvé quelque chose qui rapproche un peu de ce qu’on considère aujourd’hui comme les vraies belles équipes. Des équipes avec des types qui ressemblent de plus en plus, en termes de mensurations, à des joueurs professionnels. Comme à Alabama, comme à Ohio State, comme à Clemson, comme à Georgia, comme à … Oklahoma…

Herman insuffle donc depuis son arrivée (et bénéficie encore, on l’a un peu oublié, des efforts entrepris par coach Charlie Strong en son temps) une forme de ‘professionnalisme’ dans l’approche globale. Avec des receveurs qu’on a vu toute l’après-midi, Lil’Jordan Humphrey et Collin Johnson, deux cibles immenses avec une vraie vitesse et une vraie rapidité de démarrage.

Mais Texas n’est pas encore de retour. Pas au sens où je l’entends. Je parle de Texas d’il y a douze ans, onze ans, dix ans… Du temps où les Longhorns étaient un peu (emphasis on ‘un peu’) comme ce qu’est Alabama aujourd’hui, une vraie powerhouse, qui est au rendez-vous chaque année.

Texas n’en est pas encore là. Et le background de Tom Herman ne plaide pas réellement en sa faveur. A Houston, le coach a battu 6 équipes classées, dont Oklahoma, déjà), mais a tout de même été capable de perdre, au moment où les attentes étaient au plus haut, contre Navy, ou SMU ou même UConn… UConn for crying out loud !!!

Vous n’avez pas l’impression que Texas, c’est un peu la même ? Remontons juste cinq semaines en arrière : Maryland. Défaite en ouverture de saison. Remontons juste quatre semaines en arrière : victoire contre Tulsa par sept points d’avance…

J’ai la foutue impression que Texas joue au niveau de l’équipe qu’elle affronte. Je m’étais déjà dit cela au lendemain de la victoire des Horns contre USC. USC est une belle petite équipe. Elle ne fait pas partie de l’élite, certes, mais elle gagnera sans doute 8 ou 9 matchs cette saison, et elle ira peut-être même en finale de conférence. Mais la Pac12 ne sera sans doute pas représentée au Playoff.

Avant de pouvoir considérer que Texas is Back, attendons encore quelques semaines. Parce que Texas serait favorite en l’état actuel des choses dans tous les matchs qu’il lui reste à disputer sauf peut-être contre West Virginia, pour que les hommes de Dana Holgorsen ne nous fassent pas, comme d’habitude, un faux pas inattendu (genre à Iowa State dès samedi, et on n’est pas passé si loin ce samedi face à Kansas). Et c’est dans les matchs pour lesquels une équipe est favorite, voire largement favorite, qu’on juge si cette équipe est au niveau.

Alabama ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

Ohio State ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

Clemson ne perd pas quand elle est favorite de plus de 10 points.

On a appris ce weekend que les Sooners d’Oklahoma n’étaient pas de ce bois là.

Seul l’avenir nous dira de quel bois Texas est faite. Pour le moment, ça ressemblent encore foutrement à n’importe quelle cochonnerie en bois aggloméré qui vous sert à entreposer des trucs… ça fait le job un moment, et puis ça vrille par le milieu, et on se dit qu’il faut encore tout changer…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week in True Justice : comme l’a déjà résumé The Blue Pennant sous la plume de Nolan Dumont, Baylor a reçu son petit courrier de la NCAA pour informer la fac de Waco des accusations portées contre le programme, avec le fameux ‘Lack of Institutional Control’. Ce qu’on a tendance à oublier, c’est qu’au-delà de l’aspect sportif qui nous intéresse au premier titre (sinon, on ne serait pas ici, on lirait un site d’information généraliste), Baylor a tout de même couvert des cas d’agressions sexuelles en dehors des agissements répréhensibles de certains de ses joueurs de football. L’occasion de faire un vrai exemple est réelle. Et de dénoncer une fois de plus la tartufferie de la majorité des institutions religieuses… Baylor, l’emblème des évangélistes baptistes, avec un règlement qui frôle celui d’un couvent ou d’un monastère, mérite la crucifixion…

  • This Week In Lane Kiffin :

 

  • Favorite Fatty of the Year : Freddie Booth Loyd, 330 livres d’amour et de football. Deuxième TD de la saison pour le Fatty de Temple.

  • Best Player You’ve Never Heard About : et candidat au poste de receveur titulaire dans la Verchain’s All Funny Names Team : Laviska Shenault. Breakout game contre Arizona State pour le joueur des Buffaloes : 2TD à la course et deux réceptions pour TD.

  • For our non traditional audience : New Mexico a manqué son vol à Vegas… Et les Lobos n’ont rien trouvé de mieux que ça…

  • Castors fact of the week : Oregon State n’arrête pas le progrès. A grand renfort de pénalités, les Castors ont réussi à avoir une 3rd and… 54… Yup…

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

J’ai hésité. Longuement. Très longuement. Oui. Non. Quinze. Seize. Bordel de sa maman, comment vais-je faire pour en arriver à 25 équipes classées ?

#1 Alabama Crimson Tide (SEC)

Maybe next week…

‘Cuz Lil’ Nicky just… Had a Lil’ Nicky moment for the ages…

#2 Georgia Bulldogs (SEC)

Whatever, passionnant, non, en ce moment, du côté de Georgia. Le seul truc funky, le papa de D’André Swift, qui est donc responsable pour ce prénom ridicule.

#3 Clemson Tigers (ACC)

Le stade de Wake, quelques minutes avant le coup d’envoi…

#4 Ohio State Buckeyes (BigTen)

Oh, Urban qui cherche à se souvenir de ce que contenaient les textos de son téléphone malencontreusement effacés par un type du département informatique ? Ah, non, juste un petit mal de tête, selon les autorités…

#5 Notre Dame Fighting Irish (TBP)

For whom the bell tolls ?

#6 Washington Huskies (Pac12)

Yeah, exactly where you’re heading on New Year’s Day…

#7 West Virginia Mountaineers (Big XII)

On oubliera le match difficile de Will Greer, qui, de toute façon, est déjà marié…

#8 Miami Hurricanes (ACC)

Good ol’ bench clearing…

Héhéhé…

#9 Florida Gators (SEC)

Bon, on ne pouvait plus se priver de classer Florida…

Mais, bon, il y a toujours des problèmes d’exécution…

Busted a retrouvé LA fan des Gators qui leur a presque valu un classement dans le Billboard la semaine dernière…

KA-BOOM !!

 

#10 UCF Knights (AAC)

On est quand même sur un site de football, alors on va montrer un peu de football…

 

#11 Texas Longhorns (Big XII)

Soooooo… Texas is back. Or not.

Cameron Dicker, with a hell of a name for himself, invented swagger.

#12 South Florida Bulls (AAC)

Quand on a rien à dire sur une équipe qui progresse au classement simplement en ne perdant pas, semaine après semaine après semaine, sauf cette semaine où le presque-upset de Umass fait quand même se dire que les Bulls devraient être classés derrière les Knights, on improvise un truc, généralement à base de cheerleaders.

Là, l’impro va plus loin, puisqu’il s’agit d’une cheerbabe de high school. Que Verchain vient officiellement d’embaucher comme bodyguard. En attendant…

#13 Oklahoma Sooners (Big XII)

No comment…

#14 Oregon Ducks (Pac12)

Bye week. Whatever, we have volleyball for you.

 

#15 Penn State Nittany Lions (BigTen)

Au moins, les Lions gardent un peu d’humour…

#16 Wisconsin Badgers (BigTen)

Paul Chryst abandonne toute charité chrétienne sur ce coup, à Nebraska. « F*ck you, motherf*ckers ». La classe à la Booba.

#17 LSU Tigers (SEC)

Take That, LSU.

#18 Texas A&M Aggies (SEC)

Growing as time goes…

#19 Colorado Buffaloes (Pac12)

Getting hit by a bus should be something like that…

Or…

#20 Meechigan Wolverines (BigTen)

We needed an answer.

#21 North Carolina State Wolf Pack (ACC)

Texas is BACK. I’m a NC State cheerleader and I approve this message.

#22 Auburn Tigers (SEC)

Texas State Fair Stylez.

Oui, un peu ce qu’un paquet de fans des Tigers envisagent de faire à Gus Malzahn s’ils croisent sa route…

#23 Stanford Cardinal (Pac12)

Ridicule.

Sur le terrain ? La même…

#24 Kentucky Wildcats (SEC)

Time to jump off of the Cats’ bus…

#25 Cincinnati Bearcats (AAC)

Yeah, right. Cincy…

#26 Syracuse Orange (ACC)

Look, compte tenu des résultats, je ne pouvais pas laisser Syracuse dans le Billboard. BUUUUUUUUUUT…

Meet the Orange’s contestant for the Verchain’s Cheerleader Of The Year Award. Maddie Dallas. Oui, à gauche sur la photo. Top Ten, at least…

Under consideration : Hawaii, Arizona State.

Three Games to Watch Next Week

Woputain. Oh pfffff… Va falloir se retourner le cerveau pour trouver un truc sympa à vous proposer, jeunes gens… Je-sus…

Washington Huskies at Oregon Ducks : un match à regarder d’une seule main, non ? Dani vs The Ducks’ Cheerleaders. F*ckin’ happening… Can’t wait.

Georgia Bulldogs at Louisiana State Tigers : une affiche, quoi. Le genre de match que tu te sens obligé de regarder, parce que c’est Georgia et LSU. A part donner le titre de la SEC West à Alabama en cas de victoire des Bulldogs, c’est tout de même un match qui ne sert pas à grand chose…

West Virginia Mountaineers at Iowa State Cyclones : Ames, l’endroit où le football se rend pour mourir.

Also worth a look : Colorado at USC, demi-finale de la Pac12 South – Hawaii at BYU, parce qu’on n’a quasiment jamais l’occasion de voir les Warriors, et que, franchement, cette équipe vaut le détour.

Toilet Bowl, Week 7 Edition : Rutgers at Maryland.

Not really football stuff… and then what ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

La carte tactique mise à jour

Tribute to FSU.

On pourrait penser que… Mais bon… Finalement, vaut mieux être du côté de Miami, non ?

And your Scooter update.

Verchain’s Crush of The Week – Non-Football Edition

Je viens de me payer un retour vers le futur de sa race. Sérieusement. The Orville. C’est une sorte de parodie de Star Trek, plutôt bien troussée, je trouve. Une que je trousserai bien si ma fidélité à Madame Verchain n’était pas ce qu’elle est, c’est Adrianne Palicki. Remember her ? Oh oui, la bombe blonde bitchy bitchy de Friday Nights Lights, en opposition à la bombe brune not so bitchy incarnée par l’inoubliable Minka Kelly, qui demeure une des membres du Verchain’s Crushes Hall of Fame.

Adrianne, donc. Crush of the week.

Un petit reminder, Adrianne du temps de Friday Night Lights :

Et Adrienne maintenant…

Make Our Cheerleaders Great Again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Week 6… J’ai déjà presque l’impression d’avoir fait le tour de la question… Alors, je me suis dit : « Mon gars, fais comme d’hab : back to basics ». Je me tourne donc vers un des groupes de cheerleaders Vintage Verchain : Arizona State

Verchain nomine donc au titre de Cheer of the Year Allison Kenley :

C’est tout pour aujourd’hui. Alors…

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