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College Football Report

College Football Report – Semaine 10

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The College Football Report is presented by South Beach Sansa.

And yes, t’was the week of Halloween, the week we mourned our loved ones who passed away, the week the Cubs won the World Series and the week #TrumpSexTape went trending… Ye Gods…

On to football…

AINSI PARLAIT VERCHAIN

Comme McKayla, le #NotImpressed a changé, mais il ne ressemble pas encore à un sosie de Kim K-West. Ou du moins, c’est que j’espère.

Feel free to insult me in the comments section.

#NotImpressed

Ainsi donc, tous les mardis depuis le 1er novembre, nous allons avoir droit chaque semaine à un nouvel épisode du show qui nous tient en alerte, et ce n’est pas The Walking Dead avec Negan…

Le College Football Playoff Selection Committee et son nouveau porte-parole tout droit venu de Texas Tech en remplacement de l’ami Jeffy Jeff Long d’Arkansas, Kirby Hocutt, viendra nous dire ce que Barry Alvarez, Condolezza Rice et les 9 autres membres du CFPSC pensent de l’état du monde du college football, et quelles sont les 4 équipes du moment qui sont susceptibles d’aller disputer les demi-finales du championnat de notre sport favori.

On l’a lu ici sous la plume de Morgan, le CFPSC a choisi pour le moment un classement qui dit :

Et ça nous dit quoi, tout ça ?

Que nombre d’entre vous pourront crier au #SECbias bien connu de tous (pour les petits nouveaux, il s’agit d’une théorie du complot voulant que les ‘puissants’ du college football – les médias, le CFPSC, le BCS quand ça existait encore, les Illuminati, Verchain… – vouent une admiration totalement ridicule à la SouthEastern Conference). Ils auraient sans doute raison (dans leur délire) car la SEC place 5 équipes dans le Top 25, dont 3 dans le Top 10…

Wait… #SECbias, my ass… Il y a bel et bien 4 équipes de la Big Ten dans les 10 premiers. Remarquez, chez Verchain, il y en quatre de la SEC, donc Verchain est victime d’un SEC Bias de la plus belle des factures (EDF).

Oublions le SEC Bias, quoique ce sentiment pourrait être renforcé par la présence d’Auburn dans le Top 10, en neuvième position. Mais bon, voilà un moment que les Tigers, qui ont raté leur début de saison, montent dans le Billboard de Verchain, et pas seulement parce que Verchain aime bien leurs cheerleaders, la visière de Gus Malzahn, le fait qu’Under Armour fait des fringues dans lesquelles Verchain peut rentrer, et trouve que « War Eagle », ça roxxxx. Enfin, raté leur début de saison… Les Tigers ont perdu en ouverture face à Clemson, de 6 petits points… Et une fois en conférence contre Texas A&M… Bizarrement l’équipe classée quatrième par Condi and Friends… Alors, ou le CFPSC aime Auburn et hurle « War Eagle » à la fin de la réunion, ou nous aurions mieux fait de considérer comme votre ami Verchain que les hommes de Gus Malzahn ne sont pas des peintres, et sont bel et bien la seule équipe à pouvoir rêver de faire chuter Alabama.

Alabama numéro 1, ça ne pose de souci à personne, dans le fond, et ce n’est même pas la peine d’en parler.

Clemson ou Michigan… Là, certains pourront considérer qu’il y a un peu plus débat. Pas moi. OK, tout le monde connaît ma détestation de Jim Harbaugh, de ses manières de brute de cour de récré ou de gros beauf qui braille dans un bistrot, mais si on regarde un peu dans le détail…

Michigan a fait le job, en bousillant joyeusement Penn State (more on that later), Rutgers, Illinois, Hawaii, Central Florida et Colorado à une époque où on se disait que les Buffaloes étaient les mêmes vieux losers du Colorado qu’on connaît depuis le début des années 2000. Michigan a battu de justesse Wisconsin. De justesse. Sur un score presque digne de LSU – Alabama 2011. Et contre Michigan State… Ahem…

Clemson a son lot de merdouillages, aussi. 6 petits points contre Troy, et 7 contre NC State. À mon avis, le poids de l’histoire pèse un peu, et je pense que le comité a aussi mis en avant que Clemson serait champion de conférence sans problème. En effet, ce ne devrait pas être North Carolina ou Virginia Tech ou Pittsburgh qui poseront problème en finale.

Ohio State, par contre, a tout pour ruiner la saison des Harboys. Une saison invaincue des Wolverines, qui auraient donc battu Wisconsin et Ohio State à Colombus, plus Wisconsin ou Nebraska en finale de B1G propulserait l’équipe d’Ann Harbor en position de numéro 2 si Alabama finit à 13-0. Ou en position de numéro 1 dans toute autre circonstance, sauf effondrement de Wisconsin ou Ohio State d’ici là…

Le poids de la B1G dans le comité tient à Barry Alvarez, le AD de Wisconsin, qui fait partie des membres originaux, comme Condi ou Dan Radakovitch, l’AD de Clemson. Alvarez a énormément de poids, encore plus maintenant que son comparse de Nebraska, Tom Osborne, n’est plus là… Il a son background de coach, d’AD… Non négligeable.

Et donc, le premier gros débat : Texas A&M vs Washington. Apparemment, les membres du CFPSC se couchent trop tôt pour voir les matchs disputés sur la côte Ouest…

Le comité a pris en compte très fortement le poids du calendrier dans la considération à donner à ces deux équipes. Des mots mêmes de Kirby Hocutt, le comité n’a pas pris en compte les écarts au score, ce qui n’est pas forcément un mal quand des pitres comme Harbaugh se permettent de feinter le punt alors qu’ils mènent de 40 points (contre Rutgers et Illinois…).

Généralement, on respecte les calculs de Jeff Sagarin comme évaluation de la difficulté du calendrier.

Washington a le 69 ème rang, et Texas A&M le 23ème.

Alors, vaut-il mieux une défaite contre Alabama et des victoires contre Auburn et Arkansas que deux victoires contre Stanford qui plonge et Oregon qui a perdu tout son football ? SEC Bias ou pas, je préfère pour le moment Washington dans mon Billboard, mais la cheerleader of the year y est pour énormément beaucoup trop. Et les marges de victoire des Huskies, qui jouent un football aussi spectaculaire que celui des Aggies, jouent dans ma conception en leur faveur… Le fait que TAMU ait battu UCLA aussi, même si les Bruins sont beaucoup trop à côté de leurs pompes cette saison pour que ça apporte beaucoup de valeur… Les victoires hors conférence contre Rutgers, Idaho et Portland State ne jouent pas non plus en la faveur des Huskies, même si les Aggies n’ont pas d’autre adversaire issu d’une power five hors conférence que les Bruins…

Mais, fans de la cheerleader of the year so far, n’oubliez pas que nous pourrons avoir ce débat en fin de saison pour peu que les Huskies passent le test de l’Apple Cup contre Wazzu (qui est toujours en position de remporter la division North de la Pac12) et ont auparavant survécu à USC en pleine résurrection…

Vaudra-t-il mieux le champion de la Pac12 à 13-0 ou 12-1 au deuxième de la SEC West à 11-1… De l’encre aurait pu couler longtemps… Car Texas A&M, comme à chaque fois que les Aggies sont attendus quelque part, s’oublient en route, trébuchent et s’étalent de tout leur long… Mississippi State s’est chargée de remettre les pendules à l’heure, en cette semaine de passage à l’heure d’hiver chez nos amis américains… En fait, c’est un peu comme si le CFPSC avait tenté de prévoir l’avenir en anticipant les résultats du weekend… En oubliant le crash des Aggies…

Ah, et puis, n’oubliez pas…

Jetons un œil aux premiers classements CFPSC publiés :
2014 : Mississippi State – Florida State – Auburn – Ole Miss
2015 : Clemson – LSU – Ohio State – Alabama

Playoffs ?
2014 : Alabama – Oregon – Florida State – Ohio State
2015 : Clemson – Alabama – Michigan State – Oklahoma

Conclusion ? Il reste beaucoup de football à jouer encore avant d’arriver à la dernière publication du Comité…

Au-delà de ça, comme je ne suis pas surpris par Auburn, j’ai tout de même de gros doutes sur certains classements…

Ne parlons pas des Group of Five, représentés par Boise State et Western Michigan en #24 et #23, comme s’il fallait juste avoir un petit souvenir que l’un des représentants des Group of Five doit disputer un des New Year’s Six, normalement le Cotton cette saison (fonction de ce qu’il se passera d’ici la fin de saison).

Si on descend un peu le classement, je trouve tout d’abord qu’au-delà du Top 10, on tombe un peu dans le n’importe quoi. Déjà, Nebraska en 10… Mais force est de constater que cette saison, c’est très difficile, je le vis chaque semaine, de classer des équipes au-delà des 8-9 premiers, qui semblent assez évidents.

Florida, battue par une équipe de Tennessee qui ne s’en est sans doute jamais remise, en 11 ? Ummm… Mwouais…

Penn State en 12. ARE YOU FUCKIN’ KIDING ME ??? Penn State ??? OK, les Lions ont battu à l’arrachée Ohio State, c’est plus que respectable… Mais… Les hommes de coach Franklin ont tout de même perdu à Pittsburgh (5-3), ont battu tout juste Minnesota (6-2), Temple d’un seul TD… Wow… L’ordinateur de Sagarin les a en 26ème place (avec le 29ème calendrier), juste devant Miami of Florida, ma U magico-tragique de cette saison. Est-ce que ça vaut mieux que Colorado ou LSU ? Bof bof…

La Big 12 n’a aucun respect de la part du comité, et il vaut mieux s’appeler Oklahoma et avoir perdu deux matchs que Baylor et avoir perdu un match ou Oklahoma State et avoir deux défaites que West Virginia avec une seule défaite, justement contre Oklahoma State qui a tout de même perdu contre Central Michigan… Oh, théoriciens du complot, un ancien coach de Central Michigan fait partie du Comité… #ChippewasBias.

La Big 12 n’ira pas au playoff, de toute façon, sauf catastrophe nucléaire. Je ne mets pas ‘ou élection de Donald Trump’, parce que j’ai peur que ce soit quand même une possibilité…

Allez, on pourra encore faire couler de l’encre sur la prochaine livraison du CFPSC, mais pas dans le CFR, hormis immonde scandale…

Quickies (parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé)

  • Hey, Baylor !!

Est-ce que l’institution Baptiste peut encore tomber plus bas ? Cette semaine aux USA a été diffusé un 60 Minutes Sports (un magazine de reportages) dont la moitié était dédiée au scandale des violations de la Title IX à Baylor…

Le jour même de la diffusion de l’émission, Baylor mettait en ligne un sous-domaine de Baylor.edu appelé The Truth (pour les non anglophones et les étudiants de Kentucky, ça veut dire ‘La Vérité’). Une grande entreprise de communication faisandée institutionnelle, avec la vraie vérité que vous devez connaître… On y trouve de tout, sauf l’explication de ce qui a fait que l’institution qui met en avant ses règles religieuses stricte ait pu voir ces dernières années 17 violations des règles de harcèlement sexuel et 4 cas de viol en réunion… incluant des joueurs de football…

Qu’a-t-on appris dans 60 Minutes ?

Que la police de Waco a caché aux autorités de Baylor, et notamment le bureau chargé de faire respecter la Title IX, des plaintes pour agression sexuelle.

Que les autorités de la fac ont retardé au maximum le lancement des enquêtes internes des cas d’agression.

Que l’université a pris des sanctions contre des coaches qui venaient rapporter avoir connaissance des cas d’agression sexuelle, comme le veut la Title IX et la NCAA.

Ces deux coaches sont Laprise Williams, une femme qui coachait jusqu’en 2014 l’équipe de gymnastique acrobatique (or whatever that is), et Jim Barnes, le coach du volley féminin, le plus victorieux dans sa discipline dans l’histoire de la fac.

Pour Williams, qui signalait des plaintes de ses gymnastes quant à des cas d’agression sexuelle dont un viol commis par un joueur de football, il a été répondu qu’elle ferait mieux de s’occuper de son coaching, et les filles qui se plaignaient ont été mises quasiment en accusation d’avoir provoqué les agressions : elles devaient être bourrées, ou porter des tenues suggestives… Typique de la société du viol, en fait…

Pour Barnes, qui rapportait un cas de viol d’une de ses joueuses par un footballeur, il a été viré après deux saisons médiocres, et avant que Baylor n’instaure une bureau chargé de la Title IX…

Baylor nie avoir pris des sanctions contre ses anciens coaches.

Le reportage met en avant Patty Crawford, l’ancienne responsable du respect de la Title IX à Baylor de novembre 2014 à cet été, qui a refusé un arrangement financier de 1,5 millions de dollars proposé par la fac pour pouvoir aller parler à la presse. Elle affirme notamment qu’elle a été dans l’impossibilité de se faire communiquer des rapports de la police du campus ou de Waco sur des cas d’agression, même après leur résolution, et qu’un vice-président de l’université l’a informée par email qu’elle pouvait avoir des descriptions verbales par les policiers du contenu des rapports mais pas se faire communiquer de copies de ces rapports.

Ce même vice-président, Ramsower, à qui Crawford avait communiqué un rapport sur ses inquiétudes quant à la mauvaise trajectoire prise par la fac en matière de compliance avec la Title IX lui a demandé expressément de ne plus jamais lui communiquer de tels rapports. Ramsower nie cette accusation.

Dans le reportage, Ramsower met en cause Crawford, l’accusant d’être perturbé émotionnellement, de ne pas avoir toutes ses facultés… La classe, quoi…

Dans au moins deux cas, dont celui du viol reproché à Shaun Oakman (des témoins rapportent qu’il agressait une jeune femme avec des coups en lui reprochant d’avoir été violée par d’autres que lui… à vomir…), les rapports de police n’ont pas été communiqués au bureau de la Title IX dirigé par Crawford, et ce ne sont que les plaintes directes des victimes qui ont déclenché des enquêtes du bureau de la Title IX.

A la fin du reportage, un régent et ancien QB de la fac, Neal Jeffrey, reconnaît à demi-mot que le fait que Baylor, sous la direction d’Art Briles, atteignait des sommets sportifs jamais envisagés a sans doute poussé l’université à ne pas vouloir mettre en péril la réussite sportive pour des histoires d’agression sexuelle.

Vous lirez, si vous voulez, les réponses de Baylor au documentaire de 60 Minutes Sports.

Doit-on croire Patty Crawford ? Doit-on croire l’université ? Faites votre opinion. En tout cas, ça sent pas bon du tout, cette histoire…

    • Pendant ce temps là, à Oklahoma, Joe Mixon est suspendu pour s’être un peu énervé verbalement devant un gardien de parking après avoir pris une amende pour stationnement abusif. Different standards. On comprend mieux pourquoi le CFPSC classe Oklahoma devant Baylor, finalement…

    • Je vous ai parlé du Clery Act il y a deux semaines, la loi fédérale qui concerne la divulgation des activités criminelles par les universités qui reçoivent des fonds fédéraux. Penn State vient de recevoir une ‘proposition’ d’amende de 2,5 millions de dollars dans le cas de non-divulgation des agissements du pédophile assistant coach Jerry Sandusky, la plus grosse amende jamais infligée au nom du Clery Act. La fac de Happy Valley a 2 semaines pour faire appel, une procédure qui conduit en général à une réduction du montant de l’amende.

    • Selon une étude publiée cette semaine, et que vous pouvez lire ici si ça vous dit, chaque recrue 5 étoiles d’une fac lui rapporte l’équivalent de 500 000 dollars la saison. Amazing.

    • All hail Ken Niumatalolo !

    • Just sayin’ but… En 10 matchs entre des équipes de la SEC West et de la SEC East depuis le début de saison, l’Ouest mène 9-1. La seule victoire revient à Kentucky contre Miss State. Ce qui me donne à penser que la SEC n’est plus LA conférence qui compte cette saison, la B1G est beaucoup plus impressionnante en termes de profondeur…

    • Corey Davis for Heisman !!

COLLEGE FOOTBALL LANDSCAPE

Comme chaque année à partir de la semaine 10, retrouvez ici tous les enjeux des conférences de la division FBS, et le pronostic de Verchain…

Il y a 40 bowls cette année, en comptant les demi-finales. Et à ce jour 37 places sur 80 sont attribuées.

SouthEastern Conférence

Dans la division West, Alabama écrase tout sur son passage. Surtout les stats de Leonard Fournette… Auburn est la seule équipe encore en mesure de dépasser le Tide à l’occasion de la dernière journée et de l’Iron Bowl joué à Tuscaloosa… Auburn devra déjà battre Georgia la semaine prochaine, alors que ‘Bama ne devrait faire qu’une bouchée de Miss State…

Dans la division East, c’est le WTF le plus complet. Ou presque.

Florida, malgré un football souvent à la limite du ridicule des années Muschamp, a besoin d’une victoire pour emporter le titre. Il reste South Carolina puis LSU aux Gators. Une victoire contre les Gamecocks est envisageable.

Si Florida perd ses deux matchs ET que Kentucky va gagner à Tennessee la semaine prochaine, ce seraient les Wildcats qui seraient champions… Florida ayant battu Kentucky et Georgia, une égalité à trois équipes avec un record de 4-4 (possible si les Bulldogs battent Auburn la semaine prochaine) enverrait automatiquement les Gators en finale.

Games to watch ?
12/11 : Auburn at Georgia et Kentucky at Tennessee
19/11 : Florida at LSU
24/11 : LSU at Texas A&M, parce que ça peut compter pour le classement final du CFPSC.
26/11 : Auburn at Alabama, the Iron Bowl

Bowl Eligibles : Alabama, Texas A&M, Auburn, Florida, Tennessee, Arkansas.

Forecast :  Alabama – Florida en finale. 56-3.

 

Big Ten

Situation relativement simple dans la division East. Michigan est en tête et invaincue. Penn State et Ohio State ont une défaite chacune. Les Nittany Lions contre les Wolverines et les Buckeyes contre Penn State.

Si Michigan bat Iowa, Indiana et Ohio State, les Wolverines emportent le titre.

Il reste trois matchs à Ohio State : Maryland, Michigan State et Michigan. Si les Buckeyes gagnent tout, on pourrait avoir une foutue égalité à trois en tête, avec une victoire pour chaque équipe contre ses concurrents à égalité dans le classement (ceci suppose que Penn State battra Indiana, Rutgers et Michigan State, grosse possibilité).

Dans ce cas, au vu du cinquième des tiebreakers de la B1G, Ohio State irait en finale.

Penn State ne peut être champion que si Ohio State bat Michigan, que les Wolverines perdent au moins un autre match que the Game… Long, long odds…

Dans la division West, le déraillement complet de Nebraska sans Tommy Armstrong contre les Buckeyes fait les affaires de Wisconsin.

Les Badgers ont leur destin en mains. Trois victoires (Illinois, Purdue et Minnesota), et c’est dans la poche, quoi que fasse Nebraska (la victoire des Badgers contre les Huskers fera la différence).

Minnesota a son destin en mains. Trois victoires (Nebraska, Northwestern, Wisconsin), et les Golden Gophers vont en finale.

Nebraska devra battre Minnesota et espérer une défaite supplémentaire de Wisconsin (une défaite de plus que les Hukers, that is). Chaque défaite de Nebraska demandera une défaite supplémentaire pour Wisconsin.

Northwestern a encore un infime espoir : battre Purdue, Minnesota et Illinois et compter sur au moins deux défaites de Wisconsin et Nebraska.

Ce n’est mathématiquement pas fini pour Iowa (!!!!!!!!), mais pratiquement, avec des défaites contre Northwestern et Wisconsin, et un match à venir contre Michigan, on peut considérer que c’est cuit…

Games to watch ?
12/11 : Michigan at Iowa et Nebraska at Minnesota
25/11 : Nebraska at Iowa
26/11 : Michigan at Ohio State (The Game) et Minnesota at Wisconsin.

Bowl Eligibles : Michigan, Ohio State, Penn State, Nebraska, Wisconsin, Minnesota.

Forecast : Michigan – Wisconsin en finale, et je rêve d’un méga-upset de la mort qui tue…

 

Atlantic Coast Conférence

Dans la division Atlantic, Clemson n’a besoin que d’une victoire pour empocher le titre. Si les Tigers perdaient deux fois (contre Pitt et à Wake Forest), Louisville remporterait la division en battant Wake. Bref, ça semble difficilement imaginable.

Dans la Coastal, Virginia Tech et North Carolina ont le même record en conférence, mais les Hokies ont l’avantage d’une victoire en confrontation directe. Il reste à VT Georgia Tech et Virginia. Il reste à UNC Duke et NC State. Faites vos jeux, mais Tech semble mieux loti, imho.

Games to watch ?
Euh… On se contentera de la finale de conférence, d’ici là…

Bowl Eligibles : Clemson, Louisville, North Carolina, Virginia Tech, Wake Forest, Florida State,

Forecast : Clemson – Virginia Tech. Avec les Tigers au bout du compte, de peu.

 

Big XII

Welcome to clusterfuckland…

Au rythme où vont les choses, l’hypothèse d’une ‘finale’ de la Big XII entre Baylor et West Virginia est une vraie utopie, et c’est plutôt le Bedlam Game qui pourrait valoir pour finale de conférence.

Oklahoma s’est bien resaisie en matchs de conférence et est aujourd’hui la seule invaincue dans ce domaine, à 6-0. Les Sooners doivent encore croiser la route de Baylor, West Virginia et Oklahoma State. Ils ont donc la main. Win out, and you’re in.

West Virginia a une sale défaite contre les Cowboys au compteur, devra battre les Sooners dans deux semaines, et espérer un peu d’aide, pourquoi pas de ces mêmes Sooners, pour passer devant Oklahoma State. Il reste aux hommes de Dana Holgorsen un match à Iowa State entre les rencontres contre les Sooners et les Bears.

Tous les matchs dont quasiment figure d’éliminatoire d’ici la fin de saison pour chacune des 3 ou 4 équipes qui peuvent encore remporter la conférence (4 si on inclut Baylor, mais bon…)

Les Pokes ont deux matchs gagnables quoique piégeux contre Texas Tech et TCU avant de croiser les Sooners.

Baylor aura besoin de battre les Sooners dès samedi, puis de compter sur au moins une autre défaite de Bob Stoops and co, mais pas contre Oklahoma State si les Cowboys ne perdent ni contre Kliff Kingsbury qui fait s’humidifier la culotte de Mia Khalifa ni contre les bombinettes de cheerleaders de TCU…

Dans deux semaines, la messe sera quasiment dite, certains auront déjà reçu l’extrême onction…

Games to watch ?
12/11 : Baylor at Oklahoma
19/11 : Oklahoma at West Virginia
3/12 : Baylor at West Virginia + Oklahoma State at Oklahoma (Bedlam)

Bowl Eligibles : Oklahoma, Oklahoma State, Baylor, West Virginia

Forecast : Les Sooners ne ressemblent plus trop à l’équipe qui a perdu contre Houston, et dans une conférence sans certitude, devraient finir par s’imposer, en gagnant le Bedlam…

 

Pac 12

Au Nord, Washington écrase tout sur son passage, mais est à égalité en tête avec l’autre équipe du coin, Washington State, qui n’a pas perdu un match en Pac12 cette saison. Il reste trois matchs à disputer en conférence, et chacune des deux peut perdre un des deux matchs qui ne sera pas la confrontation finale entre les équipes. Ou si l’une perd les deux prochains matchs, peu importera le vainqueur de l’Apple Cup…

Au Sud, c’est un peu plus disputé. Colorado mène le bal avec une seule défaite en conférence. Utah et USC suivent avec deux défaites, USC a disputé un match de plus et a battu Colorado, mais perdu contre Utah. Les Utes et les Buffaloes se rencontreront au dernier soir de la saison, peut-être pour la place de champion.

Il reste à Colorado : à Arizona, Washington State et Utah

Il reste à Utah : à Arizona State, Oregon et à Colorado

Il reste à USC : à Washington et à UCLA.

USC ne sera pas favorite à Seattle, et ses espoirs semblent minces.

Utah sera favorite de ses deux rencontres avant la ‘finale de division’.

Colorado peut être accroché par Wazzu, mais les Cougars auront peut-être en tête l’immense défi de l’Apple Cup pour un titre en tête au moment de croiser les Buffs.

Colorado est seule à avoir son destin en mains… Allez, va pour les Buffaloes…

Games to watch ?
12/11 : USC at Washington
19/11 : Washington State at Colorado
25/11 : Washington at Wazzu (Apple Cup)
26/11 : Utah at Colorado

Bowl Eligibles : Washington, Washington State, Colorado, Utah, Stanford, USC

Forecast : Une finale Washington – Colorado pour une place en playoff si les Huskies sont toujours invaincus. Mais Wazzu en finale, ça t’aurait une de ces gueules, un peu comme Texas Tech en finale de la Big 12 lorsqu’un certain Mike Leach était à la tête des Red Raiders…

 

American Athletic Conférence

Power 6, uh ? C’est ce que prétend le commish de l’American, et UCF a porté un sticker ‘P6’ ridicule ce samedi…

On a quoi ?

Dans l’East, hormis énorme surprise, Temple a quasiment course gagnée, ayant battu son poursuivant direct South Florida, des Bulls (et leurs cheerleaders) qui auront fait rêver votre serviteur cette saison. Ou presque.

Avec East Carolina (1 victoire) et Tulane (aucune victoire) comme adversaires, difficile de croire que la bande à Matt Rhule laissera échapper la première place. Si miracle il y avait, et que South Florida gagnait un match de plus (à Memphis, à SMU, UCF) que les Owls, les Bulls iraient en finale… Mmmh…

Dans la West, énorme crush la semaine prochaine entre Tulsa et Navy, sans doute pour la première place. Ce sera sans doute ‘winner takes all’, car Houston, troisième, n’a plus que deux matchs à jouer, et une égalité à trois demeure peu probable… En cas de défaite samedi prochain, Navy devra compter sur eux défaites de Tulsa face à UCF et Cincinnati pour l’emporter. Idem pour Tulsa avec deux défaites de Navy contre East Carolina et SMU. Ma vénération pour Ken Niumatalolo me pousse en faveur des cadets d’Annapolis, mais Tulsa joue un football spectaculaire… Grrr…

Games to watch ?
12/11 : Tulsa at Navy
26/11 : UCF at South Florida

Bowl Eligibles : South Florida, Temple, Houston, Tulsa, Memphis, Navy

Forecast : Temple contre Tulsa ou Navy (je n’arrive pas à me décider)… Avec une victoire de l’équipe de l’Ouest, de peu…

 

Mountain West

Dans la Mountain, seule Wyoming, invaincue en conférence, a son destin en main, après avoir battu Boise State. Les Cowboys ont cependant San Diego State au programme mais peuvent se permettre de perdre un match si Boise remporte ses trois dernières rencontres (à Hawaii, UNLV, Air Force), sauf le dernier, contre New Mexico. En effet, sans faire de bruit, les Lobos ont perdu contre Boise State mais affichent la même fiche que les Broncos. Avec Utah State et Colorado State (tous les deux à l’extérieur) avant de croiser Wyoming, c’est le chemin qui semble le plus ardu… En cas d’égalité à trois équipes à 7-1 en conférence (long shot), qui auraient donc chacun une victoire contre l’une des deux autres, on descendrait sans doute jusqu’au dernier tiebreaker : le classement du CFPSC, et ce serait donc Boise.

Dans la West, San Diego State ne peut plus être rejointe par Hawaii qu’elle vient de déboîter et peut même perdre ses trois derniers matchs, la cause serait entendu, les Rainbow Warriors ne pourront plus les rattraper.

Games to watch ?
19/11 : San Diego State at Wyoming
25/11 : Boise State at Air Force
26/11 : Wyoming at New Mexico

Bowl Eligibles : Boise State, Wyoming, San Diego State, New Mexico.

Forecast : San Diego State – … wait, what ? Wyoming ??? Yeah, for now… Et les Aztecs champions…

 

MidAmerican Conférence

Dans la division West, on a une course à deux équipes : Western Michigan et Toledo.

Les Rockets sont toujours là après avoir très bien digéré le départ de coach Campbell, parti se ridiculiser à Ames, rappelons-le. Les deux équipes se croiseront en dernière journée de saison régulière, et ce sera WMU qui aura le chemin le plus facile d’ici là (Kent State et Buffalo). Pour les Rockets, Northern Illinois et Ball State pourraient venir crasher la fête du football #MACtion de la dernière journée. Ah, si les Rockets n’avaient pas eu la mauvaise idée de perdre à la maison contre Ohio, ils auraient encore droit à un joker…

Dans la division East (qu’on pourrait rebaptiser la division Ohio avec 5 équipes sur 6 dans cet Etat), une seule victoire suffira aux Bobcats d’Ohio pour emporter la division. Les joueurs de la fac d’Athens ont un match de plus que leurs poursuivants de Miami (of Ohio) et l’avantage d’une victoire lors de leur confrontation, les Redhawks ont besoin de deux victoires couplées à deux défaites des Bobcats pour emporter le truc, en plus d’une défaite d’Akron contre Bowling Green. Les Zips (oui, encore dans l’Ohio), pourraient emporter le pompon si et seulement si ils battent BGSU et Ohio et que Ohio perd ses deux matchs, et que Miami of Ohio perd au moins un match… Long odds…

Games to watch ?
9/11 : Toledo at Northern Illinois
25/11 : Toledo at Western Michigan

Bowl Eligibles : Western Michigan, Toledo, Ohio.

Forecast : Western Michigan triomphera d’Ohio en finale. Et ira, invaincue, disputer le Cotton Bowl…

 

Conference USA

Dans l’East, Western Kentucky apparaît comme grandissime favori. Les Hilltoppers et leur mascotte en forme de Casimir rouge et moche ont deux matchs à gagner contre North Texas et une pitoyable Herd de Marshall pour s’assurer du titre.

Old Dominion, qui n’avait plus d’équipe de foot il y a dix ans, pourrait profiter d’une défaite de WKU pour souffler le titre de division sur la ligne d’arrivée, en gagnant successivement contre Southern Miss, à Florida Atlantic et contre Florida International… Mwouais… Autant les Monarchs peuvent gagner leurs trois derniers matchs, autant les Hilltoppers ne devraient plus perdre un match…

A l’Ouest, Louisiana Tech fait encore une bonne saison sous la férule de Skip Holtz. Les Bulldogs, pas flamboyants hors conférence, mènent la division avec deux matchs à jouer (UTSA et à Southern Miss). Mais ces deux matchs sont contre des poursuivants directs…

LTU doit jouer contre UTSA et à SoMiss

UTSA doit jouer à LTU et contre Charlotte

SoMiss doit jouer à Old Dominion, à North Texas et contre LTU.

Si LTU gagne ses deux matchs, ils sont en finale.

Si UTSA gagne ses deux matchs, ils sont en finale (ayant battu SoMiss auparavant)

Si SoMiss gagne ses trois derniers matchs, ils sont en finale SI UTSA perd au moins un match.

Il ne peut pas y avoir d’égalité à trois équipes, en tout cas…

Games to watch ?
12/11 : UTSA at Louisiana Tech
25/11 : Louisiana Tech at Southern Miss

Bowl Eligibles : Western Kentucky, Middle Tennessee State, Louisiana Tech, Old Dominion

Forecast : Allez, va pour un Western Kentucky – Louisiana State (même si je rêve de voir UTSA et son logo Bip-Bip y aller), avec les Hilltoppers vainqueurs…

 

Sun Belt

La poule unique à 11 équipes, avec 8 matchs de conférence, que du bonheur… Au moins, ça évite quelques confrontations directes, et ça permet d’avoir à se pencher sur les modalités employées par la conférence pour départager ses équipes…

Bref, trois équipes peuvent encore l’emporter : Troy, Appalachian State, Arksansas State (des habitués).

Troy jouera Appalachian State et Arkansas State, mais les Mountaineers et les Red Wolves ne se rencontreront pas. Bon courage, alors qu’il reste trois matchs, pour deviner qui sortira en tête.

Les Trojans ont fait le meilleur début de saison et auront l’avantage de recevoir leurs deux concurrents les plus sérieux, deux victoires et c’est quasiment dans la poche. Les Red Wolves auront trois matchs loin de l’Arkansas pour finir la saison et seraient donc les moins bien placés, à moins de battre Troy la semaine prochaine. Les Mountaineers ont poussé Tennessee en prolongation en ouverture de saison, et ont un calendrier jouable. Le Appalachian State at Troy de la semaine prochaine pèsera lourd. On en reparle, donc…

Games to watch ?
12/11 : Appalachian State at Troy
17/11 : Arkansas State at Troy

Bowl Eligibles : Troy, Appalachian State.

Forecast : Mon cœur bat pour Appalachian, mais Troy semble au-dessus.

 

Independants

Painful to watch, voilà ce qu’on peut penser de Notre Dame ces derniers temps… Army s’est écroulée après 5 premières semaines à marcher sur l’eau…

Games to watch ?
On s’en passera.

Bowl Eligibles : Nobody.

Forecast : ND pourrait bien ne pas disputer de bowl cette saison, car les Irish devront battre Army, Virginia Tech et USC pour y parvenir. Good luck with that…

Army peut se qualifier pour un bowl en battant Notre Dame ou Navy. Sinon, ils devront attendre pour être repêchés à 6-6 car deux FCS sont à leur programme.

BYU doit encore gagner un match pour disputer son bowl annuel…

New Year’s Sux Forecast

Commençons par les Bowls hors playoff…

Orange Bowl (SEC ou B1G ou Notre Dame vs ACC) : Ohio State Buckeyes – Louisville Cardinals.
Le champion de la B1G est en playoff. Wisconsin, dans mon hypothèse, serait l’équipe la mieux classée de la B1G restante, et serait donc envoyée au Rose Bowl par obligation contractuelle. Ohio State serait donc l’équipe la mieux classée issue de la B1G ou de la SEC disponible.

Rose Bowl (B1G vs Pac12) : Wisconsin Badgers vs Utah Utes.
J’ai expliqué indirectement les Badgers ci-dessus. Utah… pourrait remporter la Pac12 South et le CFPSC n’aime pas Wazzu qui finirait deuxième de la Pac12 North derrière Washington.

Sugar Bowl (SEC vs Big XII) : Auburn Tigers vs West Virginia Mountaineers.
Du fait du contrat avec le Sugar, le bowl prendra le champion de la Big XII, WVU dans mon scénario. L’équipe la mieux classée de la SEC, Auburn, sera en face. Mais ce pourrait être LSU si les Tigers (War Eagle version) se font totalement défoncer par le Tide et si les Tigers (Bayou version) éclatent Florida.

Cotton Bowl (pas d’affiliation) : Western Michigan Broncos (G5) – Oklahoma Sooners.
Le Group of Five a une place réservée. Compte tenu du fait que les deux bowls hôtes des demi-finales sont des bowls sans contrat, il ne reste plus que le Cotton qui n’a pas de contrat avec une conférence pour les accueillir… En face, c’est la bouteille à l’encre… Pour l’instant, j’ai Oklahoma mieux classé que LSU dans mes prévisions… On verra bien, de toute façon, tout le monde s’en fout…

And now, on to football that matters, the semi-finals :

Compte tenu des votes du CFPSC, Michigan devrait finir en 3, voire en 2 si Clemson a un peu de mal pour finir sa saison…

Peach Bowl : #1 Alabama Crimson Tide – #4 Washington Huskies
Fiesta Bowl : #Clemson Tigers – #3 Michigan Wolverines
National Football Championship : Alabama – Michigan. Roll Tide !!!

Open Challenge : si l’ami Morgan continue de transformer The Blue Pennant en media de masse bientôt rival d’ESPN et Fox, et obtient de nouveau une accréditation pour le Championnat, une vidéo de Sam Ponder disant « I love you, Verchain » devra être réalisée. Ou Verchain devra recevoir une année d’abonnement à thebluepennant.com…

VERCHAIN’S BILLBOARD

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipes du college football, sans vous donner d’explications pourries, mais avec du Verchain Style inside.

Petite précision, le classement entre parenthèses ne correspond pas à celui de la Game Of Thrones Edition de la semaine passée, mais reflète le vote de Verchain pour le Top 25 de la semaine 9

#1 Alabama Crimson Tide (1) : Happy Birthday, Vladimir Pout… Sorry, Nick Saban !

 

#2 Washington Huskies (2) : Et donc, Cal n’avait rien de mieux à opposer aux Huskies ???

#3 Clemson Tigers (3) : THAT is Clemson’s defensive linemen on Halloween. Errr….

#4 Michigan Wolverines (4) : Spartans’ fans had lots of love for Harbaugh last week… I am Verchain, and I support their message…

#5 Wisconsin Badgers (6) : Badgers waaaaay better on the field than in the stands…

#6 Auburn Tigers (7) : how in the hell was that legal ?

#7 Ohio State Buckeyes (8) : Le jardin d’Urban Meyer est très moche, mais enjolivé par un petit drapeau Wolverine…

#8 Louisville Cardinals (9) : Oui, donnez lui le Heisman, c’est même plus marrant, là…

#9 West Virginia Mountaineers (12) : They are back again.

#10 Oklahoma Sooners (13) : Baker Mayfield. Yup.

#11 Utah Utes (14)

#12 Colorado Buffaloes (16) : Si maintenant ils gagnent aussi les matchs pourris…

#13 Western Michigan Broncos (18) : Zach Terrell était le dernier QB à n’avoir pas lancé une interception cette saison… Et maintenant…

#14 Texas A&M Aggies (5) : Même l’arbitre avait l’air content que Mississippi State inscrive ce TD…

#15 Nebraska Cornhuskers (11) : Victimes du Mark May Jinx…

#16 Penn State Nittany Lions (19) : Penn State, l’endroit où des étudiants du groupe Students for Trump ont constuit un ‘mur’ autour du drapeau américain pour faire comme leur vedette envisage de le faire pour le pays. #smh…

#17 Virginia Tech Hokies (25 – ajustement technique) : Il nous fallait bien trouver une équipe en #24, non ? Allez, ça n’a rien à voir avec VT, mais osef…

#18 Washington State Cougars (24) : Nice team…

#19 : USC Trojans (23) : Ready to crush Washington’s CFP hopes…

#20 LSU Tigers (20) : Best sign of the week on GameDay

However…

#21 Boise State Broncos (22) : Et ainsi mourut la saison de Boise. Ou pas…

#22 North Carolina Tar Heels (17 – Ajustement technique) : Still ugly…

#23 Florida State Seminoles (21) : ça ne va pas de mieux en mieux, à Florida State…

#24 Florida Gators (10) : Florida plays girls on offense ?

#25 Oklahoma State Cowboys (NR) : Après tout, si je classe une équipe qui a perdu contre une FCS, je peux bien classer une équipe qui a perdu contre Central Michigan…

Dropped Out : Baylor Bears (14).

Under consideration : Arkansas Razorbacks, Temple Owls, USF Bulls, Tulsa Golden Hurricane, Navy Midshipmen…

THREE GAMES TO WATCH NEXT WEEK

Burp… J’ai comme l’inpression qu’il va falloir attendre tard dans la nuit pour trouver des trucs intéressants samedi prochain… Bon, Verchain vous recommande :

Appalachian State Mountaineers at Troy Trojans : Parce que vous n’avez sans doute jamais vu encore de match de Sun Belt cette saison, et que le titre pourrait bien se disputer ici. Ce qui vous permettra de ne pas regarder d’autre match de Sun Belt avant environ 1 an. Alors, allez y, c’est pour la bonne cause…

USC Trojans at Washington Huskies : ou comment Washington peut perdre ses (avant-)derniers espoirs de playoff.

Baylor Bears at Oklahoma Sooners : 88-95, ou un score comme ça…

Also watchable : Ole Miss at Texas A&M, Minnesota at Nebraska, Cal at Wazzu (parce que c’est marrant à prononcer, non, « kalatwazzu »?)

VERCHAIN’S CRUSH OF THE WEEK – NON FOOTBALL EDITION

Why not try golf, uh ? La plus bombasse des golfeuses depuis Natalie Gulbis : Paige Spiranac. Enjoy.

And she knows how to…

Promis, l’an prochain je me mets au golf…

NOT REALLY FOOTBALL STUFF… AND THEN WHAT  ??

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

OK boys, la semaine d’Halloween, donc, les meilleurs costumes…

Mini Kliff Kingsbury’s a ladies’ boy

Mini Dana Holgorsen, with a great hair…

Mini Harbaugh is oh so much more lovable than you know who

Mini Bielema ? Jen, plz ?

Everyone’s nightmare. Thx, photoshop

Sad Virginia Fan, episode 2

Purdue HotDog. Disgusting as the team it’s inspired by…

Apparemment, le stagiaire qui fait les sous titres à I-télé a trouvé du boulot à la télé américaine…

Got your message, Charlie…

A Toledo, on va même jusqu’à annuler un cours à cause de la… #MACtion…

Sinon, le dernier truc alakon à la mode après le Harlem Shake, le Dab, le Gangnam Style et le Nae-Nae, c’est le Mannequin challenge… En gros, ça consiste à se filmer immobiles comme si on était un mannequin de présentation de fringues, tout en donnant l’impression d’être ‘en situation de faire quelque chose’ (manger un yaourt, faire ses lacets, etc…). Et bien entendu, Michigan s’y est mis…

Ah, si seulement Harbaugh faisait le Mannequin Challenge sur sa sideline au lieu de brailler et de gesticuler…

OH I THINK THAT I FOUND MYSELF A CHEERLEADER…

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui. Oui, je sais, ça fait court… C’est ce que ma femme me dit toujours… Bien, comme on dit là-bas en Amérique  :

 

 

Après trois années à commenter le football sous toutes ses formes, Verchain a rejoint la rédaction de The Blue Pennant en 2013 pour vous proposer son College Football Report et quelques autres fantaisies, en exclusivité.

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10 commentaires

10 Comments

  1. benoit

    7 novembre 2016 at 09h13

    super article encore une fois,
    mais je vais le relire parce que j’ai pas tout compris!
    Pour les BYU en fait ils sont assuré de jouer un bowl chaque année en fait….si j’ai bien compris

    • Ryujii

      7 novembre 2016 at 11h15

      Si ils ont leur quota de victoire oui (6 minimum). Cette année ils joueront le San Diego County Credit Union Poinsettia Bowl dans ce cas.

  2. louvressac

    7 novembre 2016 at 10h52

    comme BYU n’est afilié a aucune conference (du moins en football) ils ne reçoivent en théorie pas d’invitations pour lz plupart des bowls qui ont des accords avec les dites conférences https://en.wikipedia.org/wiki/2016%E2%80%9317_NCAA_football_bowl_games c’est pourquoi les cougars ont signé anticipativement avec certains bowls (le armed forces en 2011,le poinsettia en 2012 et 2016,le kraft hunger en 2013 et le miami beach en 2014 et le las vegas ou le Hawai’i en 2015 ) a condition toutefois qu’ils atteignent le plateau des 6 victoires afin d’être éligible… pour info le bowl de 2017 n’a pas encore été défini,mais en 2018 ça sera encore le poinsettia bowl (contre le 2eme choix de la mountain west) et 2019 le Hawai’i bowl contre une équipe de l’american athletic

  3. louvressac

    7 novembre 2016 at 10h59

    l’apple cup aura lieu le 25 novembre 2016 a Pullman
    et tout le monde s’en fout sauf une poignées d’irréductibles http://www.olcrimson.org/
    qui se battent depuis 15 ans et 188 matchs pour enfin avoir le college gameday une fois a la maison….

    2016 c’est l’année des tocards…les San Jose sharks, les Cleveland cavaliers, les cubs…. alors pourquoi pas wazzu ,
    Après tout comme disait Jean-Claude Dus, « putain, ça fait chier a part moi … tout le monde se l’est faite ! »
    http://www.ncaa.com/news/football/article/2015-10-21/wazzup-wazzu-flag-every-college-gameday

    mais bon,compte tenu que ce jour la il y a aussi le derby du nord de la floride,l’iron bowl et Ohio state-Michigan j’imagine mal ESPN se déplacer dans le fin fond de l’ètat de Washington…Caramba encore raté ?

    • Ben

      7 novembre 2016 at 15h35

      Aucune chance. L’Apple Cup a lieu le vendredi après Thanksgiving. College Gameday c’est le samedi. Et la bande à Corso ira à Columbus pour The Game.
      Tiens Verchain, un commentaire sur le magnifique et intense LSU-Alabama de ce week-end et son 10-0 sorti d’un autre temps ? Je sais que tu adores ce genre de match…
      Et selon toi, Wisconsin passerait devant OSU pour jouer le Rose Bowl ? J’ai du mal à l’imaginer…

      • Verchain

        7 novembre 2016 at 19h51

        LSU-Bama, je me suis ennuyé comme rarement, mais d’un autre côté, ça m’a presque rajeuni de 5 ans, au temps du bon vieux 6-3 des familles pour ton équipe favorite…

        Je vois bien Ohio State prendre une grosse, grosse branlée contre Michigan, ce qui coûtera des places aux Buckeyes. Et je vois bien Wisconsin et sa défense impressionnante reproduire le genre de performance de la saison régulière contre les Wolverines, ce qui pourrait impressionner le comité… On n’oubliera pas alors qu’OSU a perdu contre Penn State… Mais les Buckeyes ont aussi battu Wisconsin… ça pourrait se jouer à pas grand chose, en fait, et peut-être à l’appréciation que le comité aura de LSU et Oklahoma, les deux plus belles victoires hors conférence des Badgers et Buckeyes, respectivement… Et pour le moment, j’ai dans mon Billboard UW devant OSU… Time will tell…

        • Ryujii

          7 novembre 2016 at 22h07

          ça se trouve Minnesota va mettre une quenelle à Wisconsin et Nebraska.

          • Verchain

            8 novembre 2016 at 05h09

            Il y a une possibilité. Minnesota c’est pas beau à voir, mais ça ne perd pas beaucoup… Nebraska, on saura dès samedi…

  4. Morgan Lagrée

    7 novembre 2016 at 21h23

    Open Challenge accepté !

  5. benoit

    8 novembre 2016 at 11h14

    Merci Messieurs pour toutes ces infos !!!

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College Football Report

College Football Report – Semaine 15

Édition spéciale : le traditionnel classement des bowls avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report is presented by The Southern University Fabulous Dancing Dolls. Period.

Enfin, on en est à la dernière semaine de publication. J’entends les soupirs de soulagement dans le fond de la salle. On aura eu une saison éprouvante pour les nerfs. On a droit à un re-re-match de Clemson – Alabama en playoff.

Mais bon, il reste un peu de football à jouer (trois matchs) et beaucoup de cirque à voir ou ne pas voir d’ici le 8 janvier.

Verchain’s annual Bowl watchability ranking

Comme tous les ans, votre classement préféré des bowls, cet ensemble de trucs qui ne servent qu’à débloquer des primes de match pour les AD et les coaches, qui ne servent à rien pour les joueurs, sauf à leur faire risquer une blessure ridicule dans un match sans intérêt. Mais, ça fait partie du contrat, alors, classons !!

Comme chaque année, les matchs sont classés en catégories, des plus sexy aux plus ignobles. Avec une illustration de la catégorie, pour que vous compreniez bien ce classement. Ou pas, si comme moi vous vous en tamponnez totalement le coquillard, de ces trucs…

Nota bene : seuls les matchs des trois première catégories sont classés par ordre d’intérêt. Pour les quatre catégories suivantes, ils sont classés par date d’apparition sur vos écrans (ou de boycott). Parce que la bouse, ça ne se classe pas, ça s’entasse.

The Kate Upton Bowls

Comme madame Justin Verlander (qui ne m’a même pas invité à son mariage malgré tout ce que j’ai fait pour elle, avant même qu’elle n’ait le droit dans son pays de se saouler à mort, je vous jure, quelle ingratitude…), ces bowls sont assez fascinants. A ne pas manquer.

College Football Playoff at the Rose Bowl Game Presented by Northwestern Mutual : Georgia Bulldogs – Oklahoma Sooners (1er janvier).

Le match de l’année. Non seulement parce qu’il se trimbale l’un des noms les plus hallucinants possibles (et donc particulièrement ridicules, comme peut l’être un hommage national à un chanteur mort), mais aussi parce qu’il nous donnera à voir une vraie opposition de style entre l’attaque du Heisman Baker Mayfield, jolie à voir en Big XII qui va se frotter à la réalité de la meilleure défense du pays (Clemson a son mot à dire, certes). Opposition de style. Oklahoma flamboie. Georgia est allemande dans son approche. C’est froid, calculé, chiant. Go Sooners.

College Football Playoff at the Allstate Sugar Bowl : Clemson Tigers – Alabama Crimson Tide (1er janvier)

La revanche du retour du premier épisode de la mort qui tue. Dabo Skywalker. Nick Vader. La rébellion. L’empire. Le dernier Star Wars en date ne sort pas mercredi 13 décembre, mais lundi 1er. Ah, et je vous ai déjà fait remarquer que Clemson a perdu à Syracuse ? Roll Tide !

Chick-Fil-A Peach Bowl : Central Florida Knights – Auburn Tigers (1er janvier).

C’est une honte que le CFPSC, une nouvelle fois, n’ait montré aucun respect pour un champion invaincu du Group of Five. Auburn peut tellement faire tout et n’importe quoi, surtout avec Gus Malzahn qui a joué avec les nerfs des fans et de l’administration de la fac de Birmingham sur le mode ‘j’irai bien refaire un tour à Arkansas’… Expect the best. Ou pas.

The Verchain Bowl

Playstation Fiesta Bowl : Washington Huskies – Penn State Nittany Lions (30 décembre).

LE Verchain Bowl ! Imaginez un peu. Dans le coin mauve, toute en blondeur et en jambes interminables : Dani McGinnis ! Dans le coin bleu, brunette et callipyge : Chloe Schaeffer. Voilà, mesdames et mesdames : Le Verchain’s Bombasses Of The Year Bowl. Rien à foutre de ce qu’il y a sur le terrain. Regardez simplement pour espérer un clin d’oeil de Dani ou Chloe à la caméra.

Match made in heaven. Playstation bowl. Yep. Dani et Chloe, j’ai envie de jouer avec…

The Dani McGinnis Bowls

In and Out… Voilà une belle illustration de… oh, wait… PG18

Des matchs sortis de nulle part. Qu’on n’a pas vu venir. Et d’un coup, au détour d’un article, d’une photo. BOOM. Dani McGinnis.

Dollar General Bowl : Toledo Rockets – Appalachian State Mountaineers (23 décembre).

Dollar General, c’est un peu Lidl. Ou Aldi. Ou ED si ça existe encore. Un truc qui vend des trucs imbouffables sur le plan alimentaire, mais où tu trouves parfois des gadgets amusants qui ne durent pas longtemps, mais t’amusent un peu. Exactement comme ce match, entre champions de conférence.

Las Vegas Bowl : Oregon Ducks – Boise State Broncos (16 décembre).

Les matchs de Boise sont toujours fun. Ceux d’Oregon aussi la plupart du temps. C’est à Vegas, donc il fera chaud, donc les Duckettes en petite tenue qui se trémoussent, moi je dis banco.

Birmingham Bowl : Texas Tech Red Raiders – South Florida Bulls (23 décembre).

Un match exhibition entre deux équipes qui ne savent pas défendre et savent attaquer. 150 points au total au tableau d’affichage ? I’ll take that, please.

AutoZone Liberty Bowl : Iowa State Cyclones – Memphis Tigers (30 décembre).

L’équipe surprise de la saison, Iowa State, contre les si sympathiques et enthousiasmants Tigers. Au milieu d’un marasme de matchs qui ne servent à rien, celui là vaudra peut-être le coup d’œil.

Camping World Bowl : Oklahoma State Cowboys – Virginia Tech Hokies (28 décembre).

Il est toujours distrayant de voir Mason Rudolph and co envoyer le ballon aux quatre coins du terrain. Et, non, ce n’est pas un choix par défaut dans cette catégorie. Les Hokies sont exactement le genre d’adversaire qui peut transformer ce match en grand nawak.

The Scarlet Johannson Bowls

Scarlet Johannson a le regard d’une vache qui regarde passer les trains, a un acting digne des meilleures productions de Jacquie et Michel, et pourtant, la masse moutonnante la considère comme une des plus jolies filles du monde. Pas Verchain. Ditto for those bowls.

Valero Alamo Bowl : Texas Christian Horned Frogs – Stanford Cardinal (28 décembre).

Ça se joue en intérieur à San Antonio, avec les filles de TCU en jupettes, cool… Mais bizarrement, dès que Stanford apparaît, le football prend une couleur sepia digne d’un mauvais filtre sur Instagram. Je passe mon tour. Un jeudi soir, autant regarder une série alakon sur TF1. Quoique, là, ce seront les vacances scolaires, donc on aura sans doute la Septième Compagnie, ou Pouic-Pouic…

GoodYear Cotton Bowl Classic : Ohio State Buckeyes – USC Trojans (29 décembre)

Deux champions de conférence qui ont beaucoup chialé de ne pas aller au playoff. J’ai du supporter Urban Meyer et son cirque pendant 14 semaines. Pas une de plus. JT Barrett. Lol.

Capital One Orange Bowl : Miami Hurricanes – Wisconsin Badgers (30 décembre)

Le Woulda Shoulda Coulda Bowl. Entre les Chokers de Miami et les WeDidNotBeatAnybodys de Wisconsin. Un samedi soir ? Voilà qui ressemble furieusement à la virée d’un célibataire ordinaire en club pour adultes.

Outback Bowl : Michigan Wolverines – South Carolina Gamecocks (1er janvier)

Le Braillard Bowl : Muschamp – Harbaugh ? Je passe mon tour…

Citrus Bowl Presented By Overton’s: Notre Dame Fighting Irish – Louisiana State Tigers (1er janvier)

Overton’s vend des trucs pour aller à la pêche, faire du bateau, tout ça. Plutôt aller à la pêche que de voir Brian Kelly prendre des coups de soleil à Orlando.

The Random Girl On The Street Bowls

On dirait pas, comme ça, mais c’est une photo d’artiste. Eh oui, culture dans le CFR…

On est tous les mêmes, nous, les mecs. On est dans la rue, on va à un rendez-vous, faire une course, retrouver un pote pour boire un coup… ou même retrouver son épouse légitime pour dîner. Et pourtant, on ne peut pas s’empêcher d’avoir le radar en alerte. Toutes les filles passent au scanner. Ou presque. On jette un œil. Et on se dit, 90% du temps : « Mwouais, bof, non, aucun intérêt ». Idem ici.

R+L Carriers New Orleans Bowl : Troy Trojans – North Texas Mean Green (16 décembre)

Si tu n’as rien d’autre à faire un samedi à 19 heures que de regarder ça, c’est que vraiment ta vie est triste. Même si les deux équipes sont plutôt sympa.

Hawai’i Bowl : Fresno State Bulldogs – Houston Cougars (24 décembre)

Bulldogs et Cougars ont la chance de passer le réveillon de Noël à Hawai’i. Ya pire, genre Maubeuge. At least, Hawai’i gave us Alyssa Hoxie this year…

Zaxby’s Heart of Dallas Bowl : Utah Utes – West Virginia Mountaineers (26 décembre)

Si ce match avait été joué disons au bout de 8 journées de saison régulière, il aurait pu susciter mon intérêt. Là ? Non. Zaxby’s est une chaîne de fast foods. Dégueulasse. Le genre de truc qui a du inspirer la chaîne Cluckin’ Bell dans GTA…

Cactus Bowl : Kansas State Wildcats – UCLA Bruins (26 décembre)

Sans doute sans Josh Rosen. Sans doute sans intérêt.

Foster Farms Bowl : Arizona Wildcats – Purdue Boilermakers (27 décembre)

A réserver aux fans d’Anthony Mahoungou.

Academy Sports + Outdoors Texas Bowl : Texas Longhorns – Missouri Tigers (27 décembre)

Non seulement ce bowl a un nom ridicule, mais en plus les sélectionneurs se sont passés de choisir de nous donner un match à portée symbolique en invitant Texas A&M. Je passe.

San Diego County Credit Union Holiday Bowl : Washington State Cougars – Michigan State Spartans (28 décembre)

Le WhatIfYouWonThatGame Bowl… Au moins, Mike Leach et Mark Dantonio pourront se raconter comment la fin de saison aurait pu être belle s’ils avaient battu U-Dub et Ohio State, dans un bowl dont le nom fait tout pour rivaliser avec le College Football Playoff at The Rose Bowl Game Presented By Northwestern Mutual…

Military Bowl presented by Northrop Grumman : Navy Midshipmen – Virginia Cavaliers (28 décembre).

Le match de Navy à la maison, présenté par une firme qui vend des produits à la défense, entre deux équipes à 6-6. Aussi passionnant qu’un documentaire sur le Kakapo.

Hyundai Sun Bowl : Arizona State Sun Devils – North Carolina State Wolf Pack (29 décembre)

Au pire, regardez l’avant match, peut-être que vous parviendrez à comprendre ce que sera le job de l’ami Herm Edwards à Tempe… Moi, j’y ai renoncé…

Tax Slayer Bowl : Louisville Cardinals – Mississippi State Bulldogs (30 décembre)

Capables du pire. Les deux équipes. Le meilleur ? Si vous aimez les trucs un peu larmoyants, ce sera le dernier match de Lamar Jackson. Moi, j’irai manger un truc au restau…

The Kim Kardashian Bowls

Tout est dans le titre : juste pour l’argent de certains, dégueulasse, moche, sans le moindre intérêt.

GILDAN New Mexico Bowl : Marshall Thundering Herd – Colorado State Rams (16 décembre)

Quitte à regarder un truc avec plein de bonshommes verts, doit bien y avoir une rediffusion de Grinch à la télé…

Raycom Media Camellia Bowl : Middle Tennesse State Blue Raiders – Arkansas State Red Wolves (16 décembre)

Les bleus contre les rouges… On croirait du Tecmo Bowl… Ah, et Raycom Media est détenue par le fond de pension des retraités de l’Alabama. Voilà…

DXL Frisco Bowl : Louisiana Tech Bulldogs – Southern Methodist Mustangs (20 décembre)

DXL vend des produits pour les hommes ‘grands et forts’. Les trop gros, quoi. Oui, comme votre Verchain préféré. Alors, ce 20 décembre, tous au kebab pour fêter ça !

Bahamas Bowl : Ohio Bobcats – UAB Blazers (22 décembre)

Même pas foutus d’offrir la veillée de noël aux Bahamas aux joueurs des Blazers pour leur retour au football, et directement dans un bowl. Ça te laisse supposer l’intérêt à porter à ce truc…

Famous Idaho Potato Bowl : Central Michigan Chippewas – Wyoming Cowboys (22 décembre)

Les cowboys et les indiens, c’était bien quand on avait 6 ans. Là… Bon, ya le canon à patates qui lance des tee shirts… à part ça…

Lockheed Martin Armed Forces Bowl : San Diego State Bulldogs – Army Black Knights (23 décembre)

Le football sans une passe ? Très peu pour moi.

New Era Pinstripe Bowl : Iowa Hawkeyes – Boston College Eagles (27 décembre)

Un tournoi de fauconnerie dans un stade de baseball, avec un peu de chance sous la neige… Mais bien sur…

Franklin American Mortgage Music City Bowl : Northwestern Wildcats – Kentucky Wildcats (29 décembre)

Eh ben voilà, on l’a, le Wildcat Bowl. D’un côté les Wildcats qui savent écrire leur nom sans faute et compter jusqu’à 6. De l’autre, Kentucky. Pwouah. Sponsorisé par une boîte qui vend du crédit immobilier. Pwouah.

Nova Home Loans Arizona Bowl : Utah State Aggies – New Mexico State Aggies (29 décembre)

6-6 Aggies, meet 6-6 Aggies. Who the hell cares about that ? Et puis, bon, deuxième bowl de la journée sponsorisé par une boîte qui vend du crédit immbilier, donc, bon, on s’en passera aussi…

Belk Bowl : Texas A&M Aggies – Wake Forest Demon Deacons (29 décembre)

Belk ! (running gag).

The German Porn Bowls

Oui, il y a pire que Kim K. Ne vous exposez jamais à ça. Vous en resteriez traumatisé. Par respect pour notre public familial, cette catégorie sera la seule à ne pas être illustrée. Oh, et puis, si, tiens…

AutoNation Cure Bowl : Western Kentucky Hilltoppers – Georgia State Panthers (16 décembre)

L’une des premières étapes d’une longue cure de matchs sans intérêt, avec une équipe (Georgia State) pour laquelle j’ai du aller vérifier sur internet quel était leur nom de scène (Eagles, Lions, Cougars, Bulldogs, Panthers ? Ah, oui, Panthers…) et qui est issue de la Sun Belt, qui n’a disputé que 11 matchs, perdu en première semaine contre une FCS, etc, etc… Arrêtez de nous torturer, MAYRDE !!!

Cheribundi Tart Cherry Boca Raton Bowl : Akron Zips at Florida Atlantic Owls (19 décembre)

Quoi ? Lane Kiffin est parvenu à commencer la saison 2018 avec un match contre une cupcake de la MAC à domicile ? Il est temps de réduire la durée de la saison régulière, et d’étendre le champ du playoff à tous les champions de conférence.

Le bowl à la maison des Owls a sans doute le nom le plus pourri de tous les bowls. Sans doute.

Un truc sponsorisé par du jus de cerise… Un match qui ne vaut donc que des queues de cerise…

Bad Boy Mowers Gasparilla Bowl : Temple Owls – Florida International Golden Panthers (21 décembre)

On l’a, le bowl le plus ridicule niveau nom. Pour rappel, si vous avez manqué un épisode du college football report…

Bad Boy Mowers fabrique des tondeuses à gazon. Apparemment pour les types qui ont une grosse moto ou des rappeurs en survêt’ qui écoutent du Jul à fond, des mauvais garçons, quoi…

Vrai, ils ont même dans leur gamme une tondeuse baptisée ‘Outlaw’, « hors la loi » dans la langue de Jean d’Ormesson. Véridique.

Putain, je vais acheter ça, 8600 dollars, une paille. Et comme ça, j’aurai l’air de Johnny Halliday quand je passerai la tondeuse dans la pelouse de mon petit pavillon périurbain.

#SMH

Gasparilla. On pourrait croire que c’est du jus de salsepareille dans les Schtroumpfs. Ben non…

C’est un truc de… festival de pirates (whatever that is). Avec un site internet construit sous Netscape en 1995, on dirait…

Oh, wait…

 

En fait, c’est un truc entre l’enterrement de Johnny Halliday et le Carnaval de Dunkerque (hormis que ce sont des morues et pas du hareng qui sont jetées à la foule, on dirait). Bon Dieu, c’est un phénomène social, en fait, ce machin.

Ça doit être génial tellement c’est kitsch, beaufissime.


Et tout ça ensemble, ça sponsorise un match qui se joue dans le stade de baseball des Devil Rays de Tampa, à St Petersburg, Florida ?

Moi qui croyais que c’était ça, le cirque de St Petersbourg…

Quick Lane Bowl : Northern Illinois Huskies – Duke Blue Devils (26 décembre)

Comme si Feu Vert, ou Norauto sponsorisait un truc chez nous… Alors, le 26 décembre, si l’envie vous prend de voir un truc qu’on vous aura vendu comme un match de football, ouvrez votre frigo, sortez tous les restes de Noël : chapon, foie gras, saumon, caviar, fromages qui sentent fort, pommes de terre sous toutes leurs formes, magret de canard, marrons, boudin blanc, bûche glacée ou pas, champagne, vin blanc, vin rouge… Mettez le tout dans un blender. Tassez un peu si ça a du mal à rentrer. Mixez. Buvez. Allez vous coucher. Ça vous fera toujours moins mal que de regarder ça…

Walk On’s Independance Bowl : Florida State Seminoles – Southern Mississippi Golden Eagles (27 décembre)

Le bowl de la honte.

Florida State joue un bowl tous les ans depuis trouzemille ans. Et pour ne pas que la série s’arrête, les autorités de la fac ont tout fait pour reprogrammer le match contre Louisiana Monroe que l’amie Irma, ou l’ami José, ou Maurice, je ne sais plus, avait empêché de se tenir à la date prévue.

Pour que FSU ne finisse pas à 5-6, mais à 6-6. Pour que le DA touche sa prime. Pour que le head coach touche sa prime. Oh, wait… Le head coach a préféré se barrer plutôt que de cautionner ça.

Que de cautionner cet exemple ultime de lose. Tu joues un bowl alors que tu n’as battu que deux équipes qui joueront elles aussi des bowls tout aussi pourris que le tien (Wake et Duke). Sans head coach. Sans honneur. Sans rien.

Quitte à jouer un match pourri à Shreveport, Louisiana, Western Michigan, Buffalo ou UTSA, elles aussi éligibles à un bowl et pas invitées parce qu’elles ne sont pas une grande puissance du football universitaires, auraient tout aussi bien fait l’affaire.

Et puis, de toute façon, tous ces matchs…

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

FINAL EDITION.

ALL DANI MCGINNIS EDITION

Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui.

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College Football Report

College Football Report – Semaine 14

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report is presented by The Southern University Fabulous Dancing Dolls. Period.

La semaine prochaine, la dernière édition du College Football Report : Verchain’s Complete Bowls Viewing Guide

Ah, tant qu’on y est : en début de saison, Verchain vous avait fait quatre prédictions…

  • Northwestern ou Stanford en finale de conférence
  • Deux équipes SEC en playoff.
  • Jarett Stidham sur le podium du Heisman
  • Un playoff sans l’ACC…

All predictions wrong or your money back… Vous êtes donc tous remboursés ! Cette pénible saison à suivre Verchain ne vous aura pas coûté un euro.

Merci qui ?

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain parle. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

#NotImpressed

J’aime pas les samedis comme celui là. J’aurai du me douter de quelque chose. J’ai été dans le brouillard (le vrai, pas celui du à la consommation de psychotropes ou de binouze en trop grandes quantités) toute la journée. Une sale journée, de celles où tu as froid, pas envie de faire grand chose.

Malgré tout, ça allait plutôt pas mal jusque 22h45 environ. Là, le monde a commencé à tourner dans le mauvais sens, avec toutes les conséquences que ça pouvait avoir sur ma digestion ou ma libido… Les résultats de la nuit de samedi ont presque tous servi le comité de sélection.

Trois champions de conférence avec une seule défaite au compteur… Avoir Wisconsin comme quatrième champion de conférence aurait grandement simplifié le dimanche du comité… Eh bien, tant pis pour vous… Le Power Five compte deux champions à deux défaites : USC et Ohio State.

Alors, qu’allait faire le Comité ? J’écris ces lignes avant la publication du dernier classement, et je terminerai cette partie d’article après la publication du classement.

Je me mets dans la peau d’un guignol du comité, et j’ai trois options pour la quatrième place en playoff.

USC, Ohio State et… Alabama…

Ben ouais, l’an passé, Ohio State avait eu droit de passer devant le champion de sa conférence, avec une seule défaite au compteur, contre ledit champion qui, lui, en comptait deux. Alors, inclure une équipe qui a fini deuxième de la plus difficile des divisions de la FBS, en ne perdant qu’un match contre le vainqueur de cette même division, pourquoi pas ?

Etudions donc les différentes candidatures…

Alabama :

Si on considère l’argument donné la semaine dernière pour justifier la place d’Auburn dans le top 4, Alabama n’a aucune chance. In hell. Aujourd’hui, Alabama est l’équipe qui perd presque contre Mississippi State et se fait démolir par Auburn.

Le calendrier du Tide n’est pas non plus quelque chose qui pourrait jouer en sa faveur. La sans grande importance, par ailleurs, défaite de Fresno State contre Boise en finale de la Mountain West joue même un peu en défaveur du bilan du Tide, puisqu’elle devrait pousser les Bulldogs hors du Top 25, laissant Alabama avec un record de 2-1 contre des équipes classées.

Aucune victoire contre une top 10. Bref, un tas de branlées foutues à des équipes moyennes ou médiocres. (7 victoires contre des équipes avec 6 victoires ou plus).

Ohio State :

Le seul argument qui semble jouer en faveur des Buckeyes, c’est ce foutu titre de Big Ten, difficilement gagné contre Wisconsin.

Ohio State a deux défaites : une branlée à la maison contre Oklahoma, et une branloutte (mélange de branlée et de déroute) contre Iowa. Oui, 7-5 Iowa. De 31 points.

Ohio State a au total trois victoires contre des équipes classées. Elle n’en avait que deux avant le B1G Championship.

Une équipe de playoff n’a jamais perdu par 15 points ou plus dans la saison, depuis le début du fonctionnement actuel. Oui, Ohio State en a pris 15 contre les Sooners. Et donc 31 contre Iowa. Iowa.

Remarquez #1 Clemson a perdu contre Syracuse, et personne n’en parle…

Les Buckeyes au playoff, ce ne serait rien d’autre, une nouvelle fois, qu’un power play politique instrumentalisé par Jim Delany (et les Illuminati, les Maçons, le FBI et Donald Trump).

Southern California :

Plutôt que d’épiloguer sur UCF (oui, Central Florida), sa saison parfaite, une équipe qui a battu deux fois Memphis, qui a battu Maryland à l’extérieur, et qui a finalement gagné plus de matchs contre des équipes qui disputeront un bowl que Ohio State, l’équipe que la logique vulcaine devrait proposer comme #4 et le playoff.

USC.

Contrairement à Ohio State, les deux défaites des Trojans se sont déroulées loin du Coliseum. Contre des équipes classées. De justesse contre Wazzu, dans des proportions Buckeyes-like à Notre Dame.

USC a battu plus d’équipes qualifiées pour un bowl que Ohio State, et affronté au moins autant d’équipes classées qu’Alabama.

Et ils sont champions, eux aussi.

CBS et USA Today envoient Alabama au playoff.

SB Nation et Sports Illustrated envoient Ohio State.

Vous connaissez mon choix. Voyons ce que le Comité a à dire pour sa défense…

Alabama !!!

Au moins, ce n’est pas Ohio State. Oublions donc Gene Smith, membre du comité et ancien AD de Colombus, et la théorie du complot…

Bah, ils devaient penser qu’il fallait une troisième édition à Clemson – Alabama.

Je ne suis pas particulièrement fan de USC (je préfère le bleu…). Aussi, je ne vais pas hurler.

Il n’y a donc qu’un enseignement à tirer : on ne joue pas le playoff quand on a perdu deux matchs en saison. Period.

Peu importe d’être champion, dans le fond.

Ne pas perdre un match.

Les explications moisies ne manqueront sans doute pas. Dans un mois, de toute façon, plein de choses seront différentes. La moitié de ton équipe peut se retrouver en prison ou disqualifiée pour cause de résultats universitaires pitoyables.

So what ?

See you in January…

Coaching Stuff

Un dimanche dernier de malade. Un vendredi digne de la psychiatrie.

En une semaine, on est passés d’avoir deux coaches quasiment avec des jobs à vie à Florida State et Mississippi State (compte tenu du buyout du premier, et des faibles attentes dans la fac du second), à une situation totalement délirante, avec Jimbo Fisher coach de Texas A&M, et un énorme chèque à la clé, et Dan Mullen à Florida, avec une vraie pression à la clé.

Bref, voici où nous en sommes au moment où ces lignes ont été écrites, en espérant que la nuit de dimanche à lundi ne vienne pas une nouvelle fois me faire passer pour un nul (et, non, je ne parle pas de ce qu’il se passe dans la chambre conjugale).

Arizona State a viré Todd Graham, et lui cherche un remplaçant qui conserverait ses coordinateurs… On croirait du soccer français…

Arkansas a viré Bret & Jen Bielema. Karma, bitch.

Georgia Southern a viré Troy Summers, et engagé Chad Lundsford. Wow.

Kent State a mis un terme à l’expérience Paul Haynes. Mmmh.

Nebraska a viré Mike Riley et son air de cocker triste pour faire revenir à la maison son quarterback Scott Frost, tout récent champion AAC.

Oregon State a trouvé un masochiste pour succéder à Gary Andersen. Il s’appelle Jonathan Smith (ex-coordinateur offensif de Washington).

Rice a rompu avec David Bailiff et South Alabama s’est séparée de Joey Jones.

En dehors de ça…

Mississippi State a choisi la voie de la raison, en prenant un coordinateur offensif ayant eu un certain succès dans une équipe Power Five. Bon, certes, on ne parle pas d’un coordinateur offensif d’une équipe championne SEC, mais le pitch est clair. Joe Moorehead de Penn State devra s’inscrire dans une certaine continuité. Il est relativement peu cher sur un marché un peu fou cette année. S’il y a bien un truc sur lequel il n’y a rien à dire, c’est bien ce choix.

Chip Kelly à UCLA, c’est tellement attendu depuis l’anniversaire de Jim Mora (et on en a déjà parlé ici, rapidement, donc, bon…), compte tenu du fait que Kelly n’a plus très envie d’une très forte exposition. Là, à UCLA, il a à peu près ce qu’il désire : hé, il n’est même pas dans la plus grosse fac de la ville, niveau football, tout en conservant une opportunité de piocher dans le terreau californien, qui produit chaque année des bonnes recrues bien vertes, qu’il pourra choisir à son goût. Match made in heaven. Bon, il faudra juste qu’il trouve le bon gars pour expliquer aux Bruins qu’il vaut mieux défendre un peu que pas du tout…

Dan Mullen à Florida : un coach offensif du temps où l’attaque de Florida faisait peur à tout le monde, appelé au chevet du patient floridien, qui souffre en attaque d’asthme chronique, d’ostéoporose et de la maladie de Charcot (oui, tout ça en même temps), c’est un pari. Parce que mine de rien, comme je l’ai dit 815 fois depuis le début de saison, Dan Mullen avait un vrai dream job à Mississippi State.

Tu es la plus petite fac de la SEC West en termes de potentiel et d’attentes. Tu gagnes 7 matchs dans la saison, tu as fait le boulot. 8, tu fais une très bonne saison. 9, tu as dépassé les attentes et mérites un bonus. 10 ? On te met une statue devant le stade, et tu ne paies plus dans aucun club de striptease pour le restant de tes jours. Alors… Florida paie mieux… Mais tu risques d’être viré beaucoup plus vite. Et puis, si au royaume des aveugles les borgnes sont rois, c’est pas gagné chez les types qui ont une vue de pilote de chasse…

Quand on voit que l’évènement de vendredi c’est…

Jimbo Fisher qui fout sont sapin de noël en l’air ! Merde alors, pas de pitié pour les sapins dans ce bas monde.

Bof… A College Station, il peut acheter 300 000 sapins de noël, sans les décorations (oui, j’ai vérifié les prix), avec son nouveau contrat à 7.5 millions de dollars sur 10 ans… Totalement garanti… Ouais… Même en sortant des saisons à 7-5 ou à 8-4 à la Kevin Sumlin. Ga-ran-ti. C’est à dire que tu es payé plus de 20 000 dollars par jour quoi qu’il arrive pendant dix ans. Le rêve.

De là à ce que ça apporte de grands bienfaits à Texas A&M… Pas certain du tout… Time will tell, ou pas…

Non, franchement, le plus amusant dans tout ce cirque, c’est que Tennessee n’a toujours pas de coach…

Tennessee, aujourd’hui, avec toutes mes excuses pour les copains de Vols France, c’est… une vraie bande dessinée…

Avec dans le rôle titre : Phillip Fulmer…

Oui, le type qui intrigue dans la coulisse, qui veut être calife à la place du calife… Comment s’appelle-t-il déjà… Iznogoud !!! Un si bon résumé en un seul nom, bravo…

Tennessee, aujourd’hui, n’a toujours pas de coach. Et a déjà claqué 13,8 millions de dollars pour en arriver là. Oui, c’est la somme des indemnités dues à Butch Jones et à l ‘AD John Currie, au titre de leurs licenciements (8,3 pour le premier, 5,5 pour le second). Et je ne compte pas les salaires restant dus au staff de Jones, ni les coûts de déplacement pour interviewer tel ou tel coach…

Tennessee avait presque Mike Leach… Presque… Jusqu’à ce que l’incroyable jeu de pouvoir digne de la politique politicienne la plus ridicule amène au dernier fiasco en date.

On ne reparlera pas ici du fiasco sur le terrain qu’a été la dernière saison de l’ère Butch Jones. Elle nous a tellement servi à nous faire sourire tout au long de la saison à coup de « Fire Butch » dans toutes ses variations plus improbables les unes que les autres que ce ne serait pas lui rendre hommage…

Premier fiasco avec la vraie fausse (ou fausse vraie, va savoir) embauche de Greg Schiano et sa propension à se fâcher tout rouge comme un vulgaire Butch Jones. Bon, le gars était « accusé » d’avoir couvert les agissements du pire pédophile du College Football, Jerry Sandusky, durant son temps à Penn State. C’est ce qu’aurait dit un gars à un autre gars qui en aurait parlé sous serment. Et le gars sous serment est roux, en plus…

Bref, les fans des Vols ont hurlé, vitupéré, tapé du pied…Et John Currie a fait marche arrière. Pas plus mal, sans doute, vu ce que Schiano a fait à Rutgers… Pas grand chose… Et que sa défense de fer a pris 55 points à Iowa…

 

Bref, alors que Currie allait signer Mike Leach, et peut-être sauver sa tête, Phillip Fulmer venait l’exécuter pour récupérer son poste…

La SEC est un vaste merdier aujourd’hui. Entre Texas A&M où un administrateur dézingue le head coach en cours de saison, alors que ce dernier reçoit des menaces à caractère raciste et Florida où le head coach s’invente des histoires de menaces de mort pour négocier son départ… Manquerait plus que Gus Malzahn signe à Arkansas, tiens…

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • Ole Miss a mangé chaud auprès de la NCAA. Une suspension d’un bowl de plus que ce que l’université s’était elle-même infligée… Les Rebels veulent faire appel de cette décision. Mais, hey, c’est dans l’intérêt des étudiants-athlètes de ne pas jouer de bowls pourris. Donc, arrêtez avec cette connerie. Faites plutôt appel de ce qui peut vraiment foutre en l’air vos saisons à venir : la réduction du nombre de scholarships (13 de moins) et également l’autorisation pour les seniors de transférer sans avoir à passer une année sans jouer. Les amendes, ce sont les boosters qui paieront, comme pour les joueurs, donc OSEF.
  • Ce qui est peut-être passé inaperçu, c’est que Leo Lewis, le linebacker de Mississippi State dont je vous avais conté l’histoire cette saison, a révélé avoir reçu du cash de la part des Bulldogs pour signer avec l’équipe alors entraînée par Dan Mullen… De là à voir une raison pour Mullen de foutre le camp…

Verchain’s Funny Names All Star Team

Entraînée comme chaque année par Ken Niumatalolo (Navy), voici le lineup de la VFNAST.

QB Chad President (Tulsa)

RB Squally Canada (BYU)
RB Hekili Keliiliki (Hawaii)

RB Squally Canada (BYU)

WR Equanimeous St Brown (Notre Dame)
WR Lil’Jordan Humphrey (Texas)
WR Ke’undre Azakytu (Texas A&M)

WR Lil’Jordan Humphrey, Texas

TE Ceejhay French-Love (Arizona State). Almost made the team : Calvin Kline (Texas A&M)

OL Bearooz Yacobi (Purdue)
OL Poutasi Poutasi (Cal)
OL Popo Aumavae (Oregon)
OL Layth Friekh (Arizona)
OL Kingjames Taylor (Hawaii)

OL Bearooz Yacobi (Purdue)

DL Big Cat Bryant (Auburn)
DL Lion King (Eastern Michigan)
DL Bunmi Rotimi (Old Dominion)
DL My-King Johnson (Arizona)

LB Zach Sandwisch (West Virginia)
LB Fa’avae Fa’avae (Wazzu)
LB Re’Lik and Re’Naz Wilson (Louisiana Monroe)

DB Chaz Ah You (BYU)
DB Hasan Defense (Kansas)
DB Dicaprio Bootle (Nebraska)
DB Sir Patrick Scott (Marshall)
(almost made it : Khane Pass, Louisville – Verkedric Vaughns, Baylor – Boobi Hobbs, Utah)

P Kaare Vedvik (Marshall)
K Maximilian Schulze-Geisthovel (Boston College)

Verchain’s Billboard – Final Edition

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 12 premières équipes du College Football, sans justification moisie.

Oui, 12 équipes seulement cette semaine. Pourquoi ? Pourquoi pas… Surtout, avec 10 équipes, on a de quoi remplir les 6 matchs du New Year’s Six.

#1 Oklahoma Sooners (Big 12) : Numéro 1 ? Ouais. Eux, au moins, n’ont pas de défaite contre Syracuse.

#2 Clemson Tigers (ACC) : Eux, en plus, ont une défaite contre Syracuse. Mêmes s’ils viennent d’exploser Miami.

#3 Georgia Bulldogs (SEC) : Oh que la vengeance est douce. Je pleure.

#4 USC Trojans (Pac12) : Le College Football Report vous révèle la dernière vidéo de Loïc à USC, en exclusivité. Les chirurgiens mexicains ont fait du boulot, quand même…

#5 Ohio State Buckeyes (B1G) : Iowa vous salue bien.

#6 Auburn Tigers (SEC) : On aurait du se douter, à l’échauffement, que ça allait mal se passer, les gars…

#7 Alabama Crimson Tide (SEC) : This week in Lane is a troll…

 

#8 UCF Knights (AAC) : Un champion invaincu. Pas au playoff ? Oui, c’est possible…

#9 Wisconsin Badgers (B1G) : Merde, où est ce que j’ai foutu cette victoire impressionnante, là…

#10 Texas Christian Horned Frogs (Big 12) : Voilà. Pas de surprise.

#11 Miami Hurricanes (ACC) : La cachette de la honte.

#12 Washington Huskies (Pac12) : Bah oui, un dimanche sans Dani, c’est comme…


Also receiving consideration : Penn State, Stanford, Notre Dame…

 


Verchain’s Committee’s New Year’s Six Preview

Le Comité de Sélection a rendu son verdict, qui est commenté en début d’article. Verchain, qui n’a peur de rien, en fait de même. Il serait temps que ces gens du CFP prennent en considération le Billboard de Verchain, mayrde !!

Les matchs qui comptent :

Sugar Bowl : Oklahoma (1) – USC (4)
Rose Bowl : Clemson (2) – Georgia (3)

Soyons clairs : je n’y crois pas un instant. La quatrième place va se résumer à un duel entre Alabama et Ohio State. Vous avez sans doute déjà entendu depuis samedi soir chacun plaider sa cause sur le mode de ‘nous, on mérite plus que l’autre d’y aller’.

Bref. Dans la tête de Verchain, USC est le moins mauvais des champions à deux défaites. Et Alabama version actuelle ne mérite pas d’en être. Alors…

Le Folklore :

Orange Bowl (ACC vs SEC ou Big10 ou Notre Dame) : Miami (ACC) – Alabama (SEC)
Fiesta Bowl : Auburn (at large) – Ohio State (at large)
Peach Bowl : Wisconsin (at large) – UCF (Group of Five)
Cotton Bowl : TCU (at large) – Washington (at large)

Jesus. Christ. Dans la projection ci-dessus, comme Alabama ou Ohio State sera choisie par le comité pour disputer le playoff, tout le reste du programme changerait. Si Alabama est choisie, Ohio State devrait aller à l’Orange, USC au Fiesta. Si c’est Ohio State qui est choisie, dans ce scénario aussi.

Il y a longtemps que je n’ai pas détesté mon lineup à ce point…

 

Imperialism Map

 

Verchain’s Crush of the week – Non-football Edition

Semaine bizarre de la maison bizarre, je n’ai quasiment pas vu de jolies filles cette semaine. Alors, j’ai tapé ‘Crush of the week’ dans Google. Et j’ai trouvé Diana Melison, qui en fait ne s’appelle même pas Diana Melison puisqu’elle est russe à la base. Bref.

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.


Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui.

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College Football Report

College Football Report – Semaine 13

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report is presented by The Southern University Fabulous Dancing Dolls. Period.

On y est enfin, à la fin de la saison 2017. Qui ressemble furieusement à 2007.

TOTAL MAYHEM.

#1 et #2 sont tombées. Qui est le nouveau numéro 1 ? Un playoff avec une ou deux équipes à deux défaites, c’est possible ?

HELL YEAH…

La semaine prochaine, les Verchain Awards, le pronostic final pour le New Year’s Six, des cheerleaders, sans doute quelques petites bêtises, avant la Special Edition de la semaine 15, dédiée à votre programme télé de décembre et janvier : le Verchain’s Bowl Rankings. Expect the worse…

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain parle. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

#NotImpressed

Cette semaine, comme c’est la fin de saison, un petit point sur le caroussel des coaches. Avec une petite explication de comment se passe, normalement, le processus de recherche et d’engagement d’un coach, et les dernières spéculations sur l’avenir…

En fait, se faire engager, pour un coach, c’est un peu comme pour vous ou moi. Un processus assez standardisé, hormis qu’il n’y a pas d’annonce chez Paul Emploi, mais que même certaines facs postent leur offre sur leur site Internet, comme l’a fait Ole Miss cette saison, en cours d’année, après le fiasco Hugh Freeze, DSK style ou presque, lors de l’intersaison.

En général, il n’y a pas de réunion secrète dans un petit salon d’un country club où le coach rencontre les boosters, ce genre de trucs un peu à la Soprano (la série, pas le chanteur alakon). La seule différence avec notre vie de salarié (pour ceux qui le sont), c’est qu’il y a, en plus, quasiment tout le temps un agent sportif dans l’affaire. Un peu comme si vous vous trouvez sur un poste à responsabilités, où la cooptation fait plus que les annonces sur Internet. De toute façon, les vrais postes à responsabilité se recherchent en chasse de tête ou par cooptation. Et si vous êtes dans les bons papiers d’un chasseur de têtes, en général il y a toujours un ou deux jobs pour vous dans l’année…

Bref. Le boulot d’un agent est de faire émerger l’idée chez les décideurs des facs que monsieur Untel, leur client, est le gars qu’il leur faut pour faire de leur programme le meilleur de la galaxie. Ou presque.

Parce que, comme dans beaucoup de boîtes pour des postes à responsabilité, les patrons des universités pensent souvent que, pour rebondir après un échec, ils doivent prendre une direction totalement opposée à celle qui n’a pas fonctionné.

Par exemple, si le coach viré était avant son poste un coordinateur offensif afro-américain, il est peu probable que la fac se tourne de nouveau vers ce genre de profil pour son nouveau coach. Ajoutez à cela aussi certaines perceptions à la limite du racisme (dans certaines facs du sud, par exemple… ahem… on pourrait penser qu’un coach noir ne serait pas à même de matcher correctement avec les boosters dans les pince-fesses organisés…), et vous avez une idée de ce qu’il peut se passer.

En plus des ‘comités de recrutement’ qu’affirment mettre en place certaines facs (comme dernièrement UCLA par exemple), l’agent au aussi un boulot de confirmer ou contrebalancer ce qui pourrait sortir des ‘contrôles du background’ de monsieur Untel qui est ciblé comme coach potentiel (un truc qui est assez souvent réalisé par des firmes spécialisées, en plus).

Le rôle de l’agent, également, est d’identifier dans chaque fac qui a le vrai pouvoir de décision sur l’engagement d’un coach. Dans certaines facs, et nous pauvre mortels ne sommes pas nécessairement au courant, le Directeur des Sports n’est rien d’autre qu’un facilitateur, un type qui peut ‘glisser un nom’ au Président de l’université qui sera le décisionnaire final. Dans d’autres, convaincre le Directeur des Sports est la chose à faire, parce que c’est lui qui a le vrai pouvoir décisionnel en matière d’engagement d’un coach. Ou carrément de séduire les chasseurs de tête mandatés par la fac, qui fait des fois sacrément confiance à la boîte qu’elle paie bien cher pour trouver le bon candidat…

Le tout, en plus, avec la nécessité pour l’agent de ne pas survendre son coach. Difficile, par exemple, de convaincre Alabama d’engager un coach qui n’est pas (selon l’appréciation de l’agent) prêt pour le job. Par exemple, toujours, imaginons un coordinateur offensif prometteur… Il y a tellement de trucs à gérer pour un coach dans un programme phare comme ‘Bama ou Florida ou Notre Dame ou Michigan ou USC que ce n’est pas dans l’intérêt de l’agent d’aller proposer un type qui ne serait pas prêt à gérer tous ces trucs…

Les négociations peuvent ensuite débuter. On parle de longueur de contrat, de prime de départ (le fameux buyout qui a tant retardé le départ de Bret Bielema ou de Butch Jones et aussi ce que coûterait à un entraîneur de racheter son contrat pour partir dans une autre fac), mais également généralement du salaire des assistants. La fac envoie en général un message au moment de convenir des salaires des assistants. C’est ainsi qu’on considère que Wisconsin ne peut pas réellement prétendre à faire partie de l’élite, car elle a tendance à sous-payer le coaching staff hors head coach.

Chip Kelly vient de signer à UCLA ce samedi. Relativement peu de choses sont sorties dans les médias, franchement, et on était plus dans le ‘s’il n’a pas encore signé à Florida, c’est qu’il y a des autres offres qui sont étudiées’, que dans la vraie info ‘il va signer à UCLA’. En tout cas, ça nous fait une place de prise. Et un cadeau d’anniversaire pour Chip. Oui, UCLA l’a signé le jour de son anniversaire. Jim Mora a du un peu moins apprécier le sien, le jour de son licenciement…

Que nous reste-t-il ?

Florida est le job sans doute dans l’absolu, compte tenu de la puissance de la fac, le plus désirable sur un plan purement sportif. Parce que niveau entourage, il y a une forme de pression comme dans toutes les grandes organisations sportives qui ont un maximum d’exposition, à la fois médiatique, en termes d’attente des fans, et des boosters… Apparemment, selon les rumeurs, Florida veut Scott Frost. Mais Frost n’est pas disponible pour l’instant, trop occupé à préparer la finale de l’AAC et une éventuelle participation au NY6.

Scott Frost est aussi le nom le plus murmuré à Nebraska. L’ancien quarterback des Blackshirts est le ‘hot name’ de la saison, un peu comme l’était le brillant coach de Houston Tom Herman l’an passé. On a vu ce que ça donnait à Austin cette saison… Pas super brillant. Il se murmure que Nebraska aurait proposé 5 millions à la saison sur 7 ans. Frost a nié.

On dit aussi que les Huskers auraient contacté le coach de Georgia Tech Paul Johnson dans l’optique de mettre en place un jeu différenciant, la triple option. Johnson ne devrait pas bouger (et il n’est plus de première jeunesse) mais pourrait pousser le coach de Navy et de la Verchain’s All American Funny Names Team, Ken Niumatololo ou celui d’Army Jeff Monken, tous les deux ayant servi comme assistants sous Johnson. La triple option ferait sens à Nebraska, qui peine à recruter (petit marché, plus de matchs contre les équipes du Texas depuis le passage en B1G, etc…).

Arkansas pourrait être au centre du plus gros caroussel de l’intersaison. On prête aux Razorbacks l’envie de sonder Bobby Petrino mais surtout Gus Malzahn. Le coach d’Auburn est originaire de l’Arkansas, il y a entraîné en lycée et était même venu à Arkansas State lorsqu’Auburn s’était débarrassé de Gene Chizik et de son staff. Si ça se produit, Auburn serait sur… Jimbo Fisher, et son contrat doré à Florida State…

Pour le reste, oui, bien sur, il y a Tennessee. Un poste relativement peu enviable. Oh, certes, il y a -beaucoup – de passion autour de Rocky Top… Parfois même un peu trop… De quoi effrayer beaucoup de monde. Bien sur, il y a tout le délire autour de Jon Gruden. Not happening. Des noms plus certains à considérer : Greg Schiano, ancien HC de Rutgers (Oui, Rutgers…) et DC d’Ohio State. On parle aussi de Dan Mullen. Comme on pourrait parler de lui à Florida. Mais Mullen a quasiment un job à vie à Mississippi State. Une saison à 8 victoires est quasiment considérée comme une réussite chez les Bulldogs. Alors, pourquoi aller risquer un traquenard comme Tennessee ou Florida ?

Derrière, rien de bien passionnant. En power five, Oregon State est disponible, comme Ole Miss (qui ne peut pas signer de contrats de plus de 5 ans, il me semble, suivant la loi du Mississippi…)… Pas de quoi se lever la nuit…

Au fait, quelqu’un veut du job à UTEP ?

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • Le retour de Lane Kiffin à Tennessee demeure du domaine du possible…

  • Dans la série « les comités de sélection font nawak »… En FCS, ça ne va pas beaucoup mieux qu’en FBS dans ce domaine.

La feel-good story de la saison, en FCS, c’est cette bonne vieille fac d’Austin Peay, qui détenait le ‘record’ peu enviable de la plus longue série de matchs sans victoire avec 29 défaites de suite avant d’y mettre un terme en troisième semaine, a été laissée de côté dans les playoffs de la FCS.

Les playoffs de la FCS, où il n’y a pas de bowl ridicule ce qui pourrait laisser à penser que c’est un monde utopique auquel il ne manquerait qu’une armée de clones de Dani McG dans mon jacuzzi, c’est comme en FBS : il y a un comité de sélection, qui attribue les places.

Les huit premières équipes sont dispensées de premier tour, un peu comme en NFL, mais en plus vaste. Elles sont placées de manière à avoir, après le deuxième tour, potentiellement des matchs 1-8, 2-7, etc… Sauf surprise et qualification des ‘wild cards’ qui disputent le premier tour.

Ça ressemble à ça :

Oui, il y avait des matchs ce weekend.

Stony Brook, Kennesaw State et The Plank, South Dakota, Weber State, Furman, UNI, New Hampshire et San Diego avancent pour le premier tour après avoir remporté leur tour préliminaire.

Et donc, dans le tableau de base, ce pauvre Austin Peay, qui joue tout seul comme je le dis tout le temps, n’apparaît pas. Malgré une saison à 8-4.

Ahem…

Dans ces quatre défaites, Austin Peay compte… 3 défaites contre des FBS. Soit, donc, une seule contre des FCS (contre Jacksonville State, par ailleurs classée #3)… Et l’argument, on dirait du Jeffy Jeff Long tellement c’est beau, c’est que l’ami Austin n’a pas de victoire hors conférence. Fuck… What the…

Et on lui préfère donc South Dakota, avec trois défaites contre des FCS, et Nicholls State, avec deux défaites contre des FCS. Mmmmmkay…

Je pense donc que le college football de la saison prochaine, s’il revient, sera dédié à la Division 3. Ou au football de lycée.

  • Give that guy the Heisman.

  • UTEP est notre grand gagnant du 0-12 Challenge.

  • U Connerie of the day : les Huskies finiront par perdre ce match. Juste avant l’action ci-dessous, ils reviennent à un point de Cincinnati. Mais leur receveur perd ses nerfs.

Pénalité, et la transformation à deux points que souhaitait tenter le coach Randy Edsall devient trop compliquée. On envoie le kicker pour égaliser… #CollegeKickers…

  • ‘Nuff said…

 

College Football Landscape – Final Edition

Comme chaque année à partir de la semaine 10, retour sur les forces en présence dans chaque conférence, avec le prono à la fin… Et on a les classements finaux en Power Five (ouais, parce que la Sun Belt fait de la m****)… On attend les finales, pour lesquels Verchain vous donne son pronostic. Et comme de coutume : All Predictions Wrong Or Your Money Back.

SouthEastern Conference

Situation :

L’impossible est arrivé. Le dingue, l’Iron Bowl. Le Kick-Ass après le Kick-Six. Auburn. Auburn. Auburn !

La première équipe à pouvoir prétendre au CFP avec deux défaites au compteur.

Ah, oui, il reste un match à jouer avant ça…

La finale :

Georgia Bulldogs – Auburn Tigers. Expect the unexpected.

War Eagle !

Bowl Eligble (9) :

Georgia, South Carolina, Kentucky, Missouri, Alabama, Auburn, Mississippi State, LSU, Texas A&M.

Ole Miss (6-6) a le record pour prétendre à un bowl, mais les Rebels se sont auto-suspendus pour la fin de saison dans l’attente des sanctions de la NCAA.

Atlantic Coast Conference

Situation :

Finalement, perdre contre 5-7 Pittsburgh à la dernière journée, c’est un truc qu’avait déjà fait #2 West Virginia en 2007. C’est toujours moins mauvais que de perdre à Syracuse (4-8)…

La Finale :

Clemson Tigers – Miami Hurricanes. Même si mon cœur hurlera avec Katy Alem, la prime à la constance dans ce genre de rendez-vous.

Clemson. By 14 points.

Bowl Eligible (9) :

Miami, Virginia Tech, Virginia, Duke, Clemson, North Carolina State, Wake Forest, Louisville, Boston College.

Florida State peut encore devenir éligible en battant Louisiana Monroe la semaine prochaine, dans un match reprogrammé suite à l’ouragan Irma… Et surtout uniquement dans le but de rendre FSU éligible…

Oui, cette FSU là…

Big Ten

Situation :

State of Michigan Football :

La Finale :

Ohio State – Wisconsin… Ah, oui, sans doute un caméraman de Madison qui a blessé JT Barrett, le premier QB de FBS avec 100 TD à la passe et 40 à la course depuis… Dan LeFevour. Quand on voit la carrière en pro du premier…

Wisconsin. Et le Playoff.

Bowl Eligible (8) :

Michigan State, Ohio State, Michigan, Penn State, Wisconsin, Northwestern, Iowa, Purdue.

Pac-12

Situation :

Désolé, ça fait trop mal aux yeux…

La Finale :

Stanford – USC.

Sans Dani. Vengez-là, Trojans.

USC.

Bowl Eligble (9) :

Washington, Washington State, Stanford, USC, Arizona, Oregon, UCLA, Utah, Arizona State.

Big XII

Situation :

Comme prévu, une dernière semaine qui n’a servi à rien d’autre qu’à sauver la place de Ryan Gosling en tant que coach des Red Raiders de Texas Tech.

La Finale :

Le truc improbable de disputer une finale dans une conférence de 10 équipes à poule unique. Ridicule. Oui, en américain ça se dit Big 12…

Oklahoma-TCU.

Les Showgirls de TCU envoient du bois avec leurs bottines. Mais bon, en face, ça joue.

Oklahoma.

Bowl Eligible (8) :

Oklahoma, TCU, Oklahoma State, West Virginia, Iowa State, Texas, Kansas State, Texas Tech

American Athletic Conference

Situation :

La Guerre de l’I4 a rendu son verdict, dans ce qui était sans doute le meilleur match Group of Five de la saison. Avant la semaine prochaine ?

La Finale :

UCF-Memphis. La logique :

Central Florida.

Bowl Eligble (7) :

Memphis, Houston, SMU, UCF, South Florida, Navy, Temple

Mountain West Conference

Situation :

La Finale  :

Boise State – Fresno State, épisode 2. De là à croire que les Broncos en ont gardé sous la pédale…

Boise State.

Bowl Eligble (6) :

Boise State, Wyoming, Colorado State, Fresno State, San Diego State, Utah State.

Conference USA

Situation :

Yep, this is Conference USA…

La Finale :

Florida Atlantic Owls – North Texas Mean Green. Avec le cœur au Texas, la raison en Floride.

Florida Atlantic

Bowl Eligble (11) :

FAU, FIU, Marshall, North Texas, UAB, Southern Mississippi, Western Kentucky, UTSA, Middle Tennessee State, Louisiana Tech.

Mid American Conference

Situation :

Elle est loin, la MAC « little conference that could ». Redevenue une aimable plaisanterie…

La Finale  :

Toledo – Akron. Fin de la plaisanterie.

Toledo.

Bowl Eligble (7) :

Toledo, Northern Illinois, Ohio, Central Michigan, Western Michigan, Akron, Buffalo.

Forecast :

Toledo – Akron, normalement sans surprise : Rockets.

Sun Belt

Situation :

La bonne nouvelle ?

Il ne reste qu’une journée à disputer.

La mauvaise ?

On se dirige sans doute vers un titre partagé.

Appalachian State jouera Louisiana Lafayette la semaine prochaine. Les Cajuns joueront pour une éligibilité en bowl. Les Mountaineers, eux, pour le titre.

Troy retrouve Arkansas State… Pour le titre également. Le vainqueur du match sera champion en cas de défaite des Mountaineers.

En cas de victoire d’Appalachian, le titre sera partagé, car ni Troy ni les Red Wolves n’ont croisé les Mountaineers cette saison, dans cette conférence du grand Nawak.

Games to Watch :

2 décembre : Troy at Arkansas State et Louisiana Lafayette at Appalachian State .

Bowl Eligble (4) :

Troy, Georgia State, Appalachian State, Arkansas State.

Louisiana Lafayette et New Mexico State peuvent devenir éligibles en gagnant leur dernier match de la saison.

Forecast :

Arkansas State. Ou Appalachian State. Ou Troy. Un titre partagé, sans doute…

 

Indépendants

Situation :

BYU a gagné à Hawaii. Repeat : BYU a gagné à Hawaii.

Game to Watch :

9 décembre : Army – Navy, pour le Commander In Chief Trophy.

Bowl Eligble (2) :

Notre Dame, Army.

Bowling : Il y a 80 équipes éligibles à des Bowls à ce jour, et potentiellement 83. Nous n’aurons donc pas de ces équipes à 5-7 qui s’affronteront dans un Gasparilla Mower Truc Bowl de Mayrde.

Le classement complet des bowls selon Verchain, ce sera après les finales.

New Year’s Six Preview

Les matchs qui comptent :

Sugar Bowl : Oklahoma (1) – Wisconsin (4)
Rose Bowl : Auburn (2) – Clemson (3)

La dernière semaine de saison régulière a fait mieux que redistribuer les cartes. Elle les a éparpillées aux quatre coins de la pièce. Total WTF pour deviner ce qui va se produire…

Le Folklore :

Orange Bowl (ACC vs SEC ou Big10 ou Notre Dame) : Miami (ACC) – Georgia (SEC)
Fiesta Bowl : USC (at large) – Ohio State (at large)
Peach Bowl : Alabama (at large) – UCF (Group of Five)
Cotton Bowl : TCU (at large) – Stanford (at large)

Jesus. Christ.

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipess du college football, sans justification moisie.

#1 Oklahoma Sooners (Big 12) : Lots of style points for having pornstar Jesse Jane in your camp, Baker…

#2 Auburn Tigers (SEC) : Hell yeah. Best game of the year.


 

#3 Wisconsin Badgers (B1G) : Moi, je me méfierai, ces types sont armés…

#4 Clemson Tigers (ACC) : Good ol’ troll playing Gamecocks’ entrance song in the locker room…

#5 Georgia Bulldogs (SEC) : Ce truc avec une chaîne, au fond, pas sur que ce soit une bonne idée…

#6 Central Florida Knights (AAC) : They want ‘Bama ?

#7 Alabama Crimson Tide (SEC) : No comment.

#8 Ohio State (B1G) : Lol, ou pas, par les temps qui courent…

#BalanceTonBuckeye

#9 Texas Christian Horned Frogs (Big 12) : Stiffling defense. Sort of.

 

#10 Miami Hurricanes (ACC) : Un dernier match de saison régulière dégueulasse, comme des sushis…

#11 Memphis Tigers (AAC) : Rien à déclarer.

#12 USC Trojans (Pac12) : C’est cool, d’être sur le canapé pour le dernier weekend de compétition…

#13 Stanford Cardinal (Pac12) : 1925 all over again. Who cares ?

#14 Notre Dame Fighting Irish (Independant) : Résumé de la saison des Irish…

#15 Penn State Nittany Lions (B1G) : Le match contre Maryland. Illusté par Chloe Schaeffer.

#16 LSU Tigers (SEC) : Ainsi donc, LSU Cheer fait des hype videos. Why not ?

#17 Washington Huskies (Pac12) : Que vont devenir mes semaines sans Dani ?

#18 Oklahoma State Cowboys (Big 12) : ‘Nuff said.

#19 Michigan State Spartans (B1G) : Oui, oui, le titre de la B1G, il est là bas, très loin…

#20 Mississippi State Bulldogs (SEC) : Sympa, de laisser vos amis des Rebels d’Ole Miss gagner un bowl cette saison…

#21 Washington State Huskies (Pac12) : Les conseils de tonton Mike

#22 Northwestern Wildcats (B1G) : Au moins un truc aura valu le détour contre Illinois…

#23 Florida Atlantic Owls (C-USA) : Pickaboo.

#24 South Florida Bulls (AAC) : Oh so close… Charlie Strong might be going to Florida…

#25 Fresno State Bulldogs (Mountain West) :

Also receiving consideration : Toledo, Missouri, Austin Peay.

Et donc un classement final des conférences qui nous donnerait :

1 – SEC et Big 10 : 5 équipes
3 – Pac12 : 4 équipes
4 – Big 12 : 3 équipes
5 – AAC & reste du monde: 3 équipes
6 – ACC : 2 équipes

Imperialism Map

Eh oui les enfants, en cette fin de saison, le sportif prend le pas sur la couennerie et la gaudriole. Alors, Verchain aussi.

 

Verchain’s Crush of the Week – Non-Football Edition

Ne me demandez pas pourquoi le nom de Rose Bertram m’a traversé l’esprit quand est venu le moment de me dire « tiens, tiens, qui pourrait bien être mon crush de la semaine ». Vous devinerez facilement…

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

We are still randomizing.

Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui.

  • That’s too short

  • That’s what she said.

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College Football Report

College Football Report – Semaine 12

Retour sur l’actualité de la semaine dans le petit monde du College Football avec le ton décalé de Verchain.

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The College Football Report is presented by The Southern University Fabulous Dancing Dolls. Period.

Sopalin pleure la mort de Shyla Stylez. Juste comme ça.

Et, en plus, difficile de s’enthousiasmer pour une semaine qui compte en tout et pour tout un seul match entre équipes classées à son programme. Et un match sans grand enjeu, en plus. Bref, on s’est bien reposés… avant la semaine de la mort qui nous attend la semaine prochaine…

Ainsi parlait Verchain

Verchain pense. Alors Verchain parle. C’est son côté Rain Man.

Feel free to insult me in the comments section.

#NotImpressed

Dans la série « Tonton Verchain préfère vous traduire un bon article plutôt que de se plaindre d’un CFPSC qui fait nawak », cette semaine plongeons dans l’univers des cupcakes, avec un très bon article de Mickael McKnight paru cette semaine sur SI.com :

Lutter avec Goliath : Dans les vestiaires des équipes FCS payées pour se prendre une dérouillée.

Appelez- les cupcakes ou chair à canon, mais ne les croyez pas désespérées : les équipes FCS rémunérées pour des matchs contre les superpuissances du football universitaire ne veulent qu’une seule chose.

“Alors sortit du camp des Philistins un champion nommé Goliath de Gath, dont la taille était de six coudées et un empan… Il se tenait debout et criait vers les troupes d’Israël, “Pourquoi vous rangez vous pour une bataille ?… Choisissez un de vos hommes, et laissez le venir à moi”
—I Samuel 17:4–8
À 6h30 du matin, le dernier mercredi d’août, une rangée de joueurs de Florida A&M, les yeux cernés, portant des sacs à dos embarquèrent dans quatre bus de tourisme qui les attendaient dans l’obscurité de l’aube naissante.

Chaque joueur portait une bouteille, ou deux, d’eau ou de Powerade. La plupart en avaient d’autres dans leurs sacs. S’hydrater était chose importante, car dans un peu moins de 35 heures ils allaient affronter Arkansas, une équipe avec des joueurs plus grands, plus rapides, plus doués techniquement, et également plus de coaches, des structures d’entraînement supérieures, de l’équipement et tant d’autres avantages, y compris en matière de transport.

La question du ‘pourquoi n’avoir pas opté pour l’avion’ avait circulé durant les quelques jours menant au match. Jay Bilas d’ESPN avait même tweeté au sujet du voyage de 12 heures en bus vers Little Rock. “Tous les joueurs sont habitués à faire gagner de l’argent à leur fac. Un voyage démentiel en bus vers l’Arkansas… pour 750 000$”. Il faisait référence aux chèques à six ou sept chiffres que les universités de FCS recoivent après ces matchs appelés ‘pour l’argent’. D’abord, pour être tout à fait juste, le contrat entre Arkansas et FAMU était de 700 000$. L’université aurait reçu les 750 000 si les Rattlers étaient venus accompagnés de leur très célèbre marching band. Mais louer plus de bus et de chambre d’hôtel pour les Marching 100 aurait coûté bien plus que cinquante mille. De plus, comme l’explique le directeur des sports de FAMU Milton Overton “on n’est pas dans une situation où on empoche l’argent nous mêmes. On ne se précipite pas pour s’acheter des bagnoles avec cet argent à la sortie du match”.

Overton a 44 ans et a toujours la carrure du lineman offensif qu’il fut à Oklahoma de 1992 à 1995. Voilà deux ans qu’il est le boss à FAMU, après des passages réussis à Texas A&M et Alabama, cette dernière étape lui ramenant trois bagues de champion national. [Overton a pris le poste de AD à Kennesaw State le 31/10]. “Le budget des sports d’une Power Five est de 100 ou 125 millions”, nous explique Overton. “Ici, on est beaucoup plus proche de l’amateurisme…”, ajoutant que le budget de FAMU est d’environ 10 millions de dollars. La plus importante partie de ce montant, aux yeux d’Overton, est les 2,7 millions qu’ils versent aux athlètes au titre des bourses universitaires. “Ce match va couvrir environ un quart de ce montant” ajoute-t-il fièrement. “Lorsque vous êtes dans une Power Five, vous ne vous demandez pas qui pourra aller aux cours d’été, qui aura des bouquins… Tout ça, c’est acquis. Ici, rien ne l’est”.

Le match entre Arkansas et FAMU allait être l’une des 98 rencontres convenues cette saison entre des FBS et des FCS – des matchs considérés comme totalement déséquilibrés, ne serait-ce que pour les 85 bourses universitaires accordées en FBS, contre seulement 63 en FCS. Assis au-dessus du passage de roues dans le bus numéri 3, le coach des receveurs Steven Jerry, qui en est à sa huitième saison chez les Rattlers, affirme que ces matchs peuvent avoir un vrai intérêt lorsque des scouts NFL sont présents sur le campus. “Ils veulent voir deux choses : les vidéos des matchs que nous jouons contre les FBS, et les vidéos de nos gars alignés en face de prospects NFL”. Il n’y a pas d’équipe FBS dans la Mid-Eastern Athletic Conference, et les prospects NFL peuvent s’y compter sur les doigts d’une main, mais au cours de chacune de ses huit saisons, il a eu au moins un enregistrement d’un ‘match pour l’argent’ à montrer aux scouts.

Jerry cite le déplacement de FAMU à Oklahoma en 2012 lorsque le receveur des Rattlers Travis Harvey a réussi quatre réceptions pour 118 yards au cours de la défaite de FAMU par 69-13. Avoir été désigné dans la première équipe all-stars de la MEAC était sympa, mais ce n’est pas ce qui a fait gagner à Harvey yne invitation au camp d’entraînement des Titans en 2013, ce qui a débouché sur des passages aux Giants, aux Bills et aux Cardinals. “C’était ce match à Oklahoma”, affirme-t-il en pointant du doigt ses joueurs endormis. “Tout ce que veulent ces gars, c’est une opportunité”.

Le meilleur prospect NFL de FAMU se trouve dans le bus numéro 2, vautré en travers de deux sièges pendant que ses équipiers regardent tranquillement ‘Batman contre Superman’ en vidéo. Brandon Norwood est un receveur senior d’un mètre quatre vingt six, virtuose en route-running qui pourrait sans doute être titulaire dans une moitié des 130 équipes de FBS. Deux heures avant le coup d’envoi, lorsque je lui demande ce que ça lui fait de jouer dans un match qui contribue à payer sa bourse universitaire, il semble un peu confus. Pas parce qu’il n’a pas compris la question, mais parce qu’il est préoccupé. “Tout ce que je sais, c’est qu’il y a un match, et que je vais jouer”, me répond-t-il.

Loubens Polinice, un tackle offensif de 1m93 et 130 kilos de FAMU, l’un des rares Rattlers à pouvoir espérer rivaliser avec les titulaires d’Arkansas, affirme que “être considéré comme un opprimé [le] fait marrer”. Au sujet de l’argent en jeu, le majorant en kinésithérapie prêt pour un troisième cycle universitaire rigole et dit “je n’ai pas le sentiment que nous sommes exploités”.

La pluie tombe dru alors que nous approchons de la Tennessee, l’eau qui s’écoule sur les vitres projette des ombres sur les visages des joueurs assoupis. “On prendra l’avion pour trois matchs de conférence cette saison”, me dit le directeur de la communication Vaughn Wilson. “Deux matchs en Virginie [contre Norfolk State et Hampton] et un au Maryland [Morgan State]. Pour que ce soit possible, on fait ce voyage en bus”.

“Les bus nous coûtent environ 20 000$”, explique Overton. “Réserver un avion [pour Little Rock] nous aurait coûté environ 80 000$. Une différence de 60 000. Devinez un peu combien ça nous coûte d’envoyer nos gars en cours d’été ? 60 000$. Aller en cours d’été, c’est plus important que de prendre l’avion pour ce match”.

Dans le bus 3, le coach des defensive ends Todd Middleton affiche sur son téléphone une liste des victoires surprises d’équipes FCS et la partage avec ses collègues : Appalachian State contre Michigan (2007), Jacksonville State contre Ole Miss (2010) et Georgia Southern face à Florida (2013).

La liste comprend la victoire de FAMU contre Miami en 1979, mais les coaches de FAMU savent bien que ces victoires sont des aberrations. Ces matchs sont durs pour les coaches, aussi. Durant des semaines comme celle-ci, les joueurs étudient les visages de leurs coaches, y cherchant des signes de résignation, espérant voir dans leurs yeux d’hommes qui en on vu d’autres quelque chose qui leur dirait qu’ils ont une chance, qu’on ne les ramassera pas à la petite cuiller à la fin du match. Les coaches parlent du match à venir contre Arkansas en hésitant, en se souvenant peut-être de la déroute 70-3 de l’an passé contre Miami, utilisant des euphémismes comme “si tout se passe comme tout le monde l’attend…” ou “si on peu conserver un score serré…” et un malicieux “sait-on jamais…”

Cet après-midi là, alors que les joueurs d’Arkansas tour à tour mangent, s’hydratent, s’étirent et regardent des vidéos de la victoire de FAMU en ouverture de la saison contrre Texas Southern, les Rattlers font la queue, debout, par 30 degrés, pour attendre leur tour aux toilettes d’une aire de repos proche de Forrest City, Arkansas.

Lorsque l’équipe arrive finalement à Little Rock sur les coups de 19 heures, le préparateur physique Parker Brooks propose une séance improvisée d’étirements dans la vaste salle à manger aux tapis rouges du Four Points Sheraton. Elle est suivie par une prière collective et un dîner sur des tables couvertes de nappes en papier dans une salle de balle adjacente. Le head coach Alex Woods répète son slogan de la semaine : “Jouez au football, simplement. Jouez à votre meilleur niveau. Engagez vous au maximum de vos capacités, jusqu’à ce que quelqu’un vous dise d’arrêter.”

Le jour du match, le directeur des sports d’Arkansas Jeff Long (qui sera renvoyé deux mois plus tard), s’installe dans une des loges du War Memorial Stadium. “J’ai joué au football en division III”, dit-il. “J’ai été directeur des sports à Eastern Kentucky, une fac de FCS, alors je connais ces matchs des deux points de vue. Florida A&M… Ils peuvent perdre aujourd’hui, mais si un de leurs joueurs fait une réception contre un de nos corners qui finira par passer pro…. Il pourra dire ‘hé, j’ai joué contre ce mec là, et je l’ai eu…’ J’ai des frissons rien qu’à y penser, parce que j’ai été dans cette position. Jouer une équipe comme Arkansas, ç’aurait été un rêve devenu réalité pour moi.” En plus des 3 millions de dollars de recette brute et de la victoire probable que le match génère pour Arkansas, Long affirme que la raison pour démarrer la saison contre une FCS est “d’avoir déjà joué un match avant de commencer notre calendrier plus difficile hors conférence et en conférence”.

Pendant ce temps, Overton et Wood discutaient avec les arbitres dans le tunnel des vestiaires. Ces derniers informaient que les Rattlers seraient pénalisés d’un temps mort par quart temps car leurs maillots blanc sur blanc étaient en infraction avec une règle NCAA vieille de trois ans stipulant que les numéros de maillots devaient contraster avec le reste du maillot. “C’est de ma faute”, avoue Overton, gêné, à la fin de la discussion, “mais voilà ce qui peut arriver quand vous n’avez qu’un responsable des équipements pour toute la fac…”

Arkansas réceptionna le coup d’envoi. Confrontés à leur premier troisième down, les Razorbacks appelaient un jeu de course qui fut bloqué sur la ligne, les forçant à un punt. La défense de FAMU en pleine célébration était à peine sortie du terrain qu’elle devait déjà y retourner, après le premier de six three and out pour l’attaque des Rattlers. Au début du second quart temps, FAMU n’était menée que 7-0, mais deux drives impliquant énormément de jeu de course amenèrent le score à 21-0 à la mi-temps. Mais les Rattlers avaient encore envie de combattre.

Dans le vestiaire, des cris “On les a bougés, ces mecs !” proviennent du groupe des DB. Norwood, le receveur vedette qui n’a eu que quelques petites trajectoires à tenter en première mi-temps du fait du désavantage de taille des Rattlers en protection de passe, est assis sur le sol, les jambes écartées formant un V, étirant ses mollets fatigués. Avant que les Rattlers ne retournent sur le terrain, le receveur de 2 mètres Chaviss Murphy bouscule ses coéquipiers : “On s’en fout du score ! On continue à se battre ! Qu’ils essaient de venir nous manger le coeur !”

Sur la troisième mise au jeu du troisième quart temps, une passe-écran sur une troisième et longue, le coureur de 80 kilos Hans Supre se retrouve pris en sandwich entre un linebacker de 110 kilos et un défensive end de 130 kilos et laisse le ballon s’échapper dans les mains d’un corner qui sera employé dans une équipe NFL dans quelques mois et qui semblait courir vers son futur professionnel en franchissant la ligne pour donner un avantage aux Hogs de 28 à rien.
On en est à 42-0 au dernier quart quand un mauvais snap sur le septième punt des Rattlers sur le match contraint le punter Chris Fadoul à courir pour sa vie – et pour 26 yards et un first down au passage. Après une paire de réceptions de Norwood, FAMU se retrouve avec une troisième et goal sur les 7 yards d’Arkansas. Norwood crie vers ses coaches, assez fort pour que les DB d’Arkansas l’entendent pour un tracé en fade pour lui.

Alors que la foule hurle, assoiffée de voir un blanchissage, Norwood s’aligne sur la gauche. Au snap, il sprinte vers le fond de l’endzone, bloque sa course énergiquement et effectue un demi-tour qui le met à distance des défenseurs. Polinice, le tackle gauche noyé par la sueur, fait ce qu’il peut pour protéger son QB Vince Jeffries de la charge d’un defensive end de 125 kilos, qui avait choisi les Hogs au milieu d’un tas de facs Power Five qui voulaient le recruter. Jeffries, qui était le QB de Santa Rosa (Californie) Junior College l’automne dernier, envoie une passe assez basse que Norwood attrape en se mettant en glissade à l’ombre des poteaux.

La sideline des visiteurs explose. À quelques pas de l’endroit où Norwood effectue une célébration silencieuse, un Overton déchaîné ditribue les hig-five au président de l’université et à quelques boosters de premier plan. Des bouquins pour les cours d’été, des bourses universitaires à distribuer, et un touchdown contre une équipe SEC ?

Ouais, ça valait bien le voyage en bus…

 

JOHN BUNCH/ICON SPORTSWIRE VIA GETTY IMAGES

 

Liberty est une “université de recherche chrétienne” privée, avec un budget de 1,1 milliards de dollars. Les Flames ne planifient pas des matchs contre des FBS pour l’argent, mais pour augmenter leur réputation et se préparer à la transition vers la FBS à plein temps à compter de 2018. S’aligner contre des équipes des conférences puissantes comme Baylor permet aussi de suivre la vision du fondateur de Liberty, Jerry Falwell Sr, qui voulait que son programme de football soit le même genre de monument pour les chrétiens évangélistes qu’est Notre Dame pour les Catholiques ou Brigham Young pour les Mormons.

Le campus de l’université, à Lynchburg, est pour le moment un immense chantier de construction d’équipements sportifs. L’installation couverte pour le football qui vient de se construire et a coûté 29 millions de dollars est supérieure à nombre d’autres dans les facs FBS. Contre les Bears, Liberty a un autre avantage, que peu d’autres facs FCS peuvent avoir. Les Flames ont 75 joueurs dotés d’une bourse universitaire, un palier avant d’atteindre les 85 en passant en FBS l’an prochain. Ils ont aussi une arme secrète dissumulée dans le Boeing 737 affrêté pour le match (pas de long voyage en bus à Liberty, merci pour eux), un quarterback sophomore de 85 kilos nommé Stephen Buckshot Calvert – et, oui, c’est vraiment son nom. Il a à la fois un bras droit et un sens du jeu qui rappelle un peu Lamar Jackson, même si son corps ressemble plus à celui d’Andrew Jackson. Et Buckshot a deux receveurs – Damian King et Antonio Gandy-Golden, ce dernier étaint un velociraptor de 1m95 pour 100 kilos – qui allaient inscrire leurs noms sur les listes de prospects de la NFL avant la fin de la nuit.
Parmi les 45784 fans présents au McLane Stadium ce 2 septembre, peu savaient que Buckshot et Gandy-Golden étaient camarades de chambrée depuis leur année freshman et avaient répété ensemble chaque soir dans le stade de football déserté l’intégralité des routes des receveurs présentes dans le plan de jeu, avant d’échanger leur position et de recommencer, quatre fois chacun.

Baylor, pour sa part, a un coaching staff entièrelement renouvélé qui essaie de bricoler pour reconstruire une secondary dévastée par les blessures. Néanmoins, les bookmakers ont fait des Bears le favori, pour 34,5 points.

 

COOPER NEILL/GETTY IMAGES

S’il y a bien une chose qui m’est apparue durant cette plongée de trois semaines dans la Vallée d’Elah du football universitaire, c’est que l’écart entre les titulaires de FBS et ceux de FCS n’est pas aussi immense que ce que la plupart des fans peuvent penser. Gandy-Golden a déclaré après la rencontre qu’il a senti qu’il avait l’avantage sur la secondary de Baylor dès le premier quart-temps. “J’avais l’impression qu’ils n’avaient pas envie de défendre sur moi. Je m’attendais à des types plus costauds.”

Au quatrième quart-temps, alors que Liberty menait 34-31, le directeur des sports de Baylor Mack Rhoades s’est présenté dans la tribune de presse pour un rendez-vous avec un journaliste. Rhoades était assez à l’aise mais semblait préoccupé par le tableau d’affichage et l’horloge qui égrénait les secondes. “Vous êtes surpris ?” lui demanda-t-on.

“Non, pas du tout”, répondit Rhoades alors que Buckshot venait de compléter une nouvelle passe laser par delà les mains d’un corner des Bears. “Nous savions que Liberty est vraiment une belle équipe. Regardez leur quarterback et leurs deux receveurs… Ils peuvent absolument jouer au plus haut niveau”.

Alors que la passe Ave Maria de Baylor est interceptée et le temps était écoulé – score final : Flames 48 – Bears 45 – une demi-douzaine de coaches de Liberty se rue hors de la tribune vers l’ascenceur. “Nous avons rêvé de ce moment depuis huit mois” rugit l’un d’entre eux dans l’ascenceur. “Rendons grâce à Dieu”.
Sur un weekend qui a vu Wake Forest découper Presbyterian 51-7, Kansas Stat disposer de Central Arkansas 55-19, TCU et Mississippi State se débarrasser de Jackson State et Charleston Southern, respectivement, sur un score combiné de 112-0, Liberty a réalisé l’exploit d’une victoire surprise qui couvrait l’un des plus grands écarts de l’histoire au betting. Juste deux heures après, il y a eu un exploit plus grand encore, lorsque Howard était sur le point de battre UNLV 43-40. Si le Bison s’était rendu sur le Strip avant le match pour parier sur leur propre chance les 600 000$ que UNLV leur a donné pour ce match, ils auraient remporté 429 millions de dollars. Vous parlez d’un match pour l’argent…

 

MICHAEL CHANG/GETTY IMAGES

Le 15 septembre à Macon, Géorgie, le coordinateur défensif de Mercer Mike Kolakowski commence sa réunion avec les joueurs du vendredi en projetant une photo du Jordan-Hare Stadium d’Auburn, débordant de 87500 fans, sur le grand écran au bout de la pièce. Dans une trentaine d’heures, les Bears joueront le premier de leurs deux matchs de la saison contre une équipe FBS, ce qui leur rapportera au total des deux rencontres 1,05 millions qui viendront alimenter le budget de 18,7 millions du département des sports. D’un clic, le sexagénaire Kolakowski remplace à l’écran le state d’Auburn par celui de Mercer, et ses 10200 places.

“Qu’ont ces deux endroits en commun ?”, demande Kolakowski à ses joueurs.
“Le terrain”, répond le senior DE Isaiah Buehler.
“Exact”, un clic, “100 yards de long et 53 1/3 de large. Les poteaux font la même hauteur et la même largeur que les notres. Tout ce qui est en dehors du terrain, c’est quoi ?”
Silence.
“C’est du bordel, les gars. Et on doit oublier le bordel.” Kolakowski désigne les tribunes hautes, massives, du stade d’Auburn, avec sa tribune de presse en gratte-ciel. “Rien de tout ça ne compte”.

Gagner la bataille des pertes de balle compterait, voilà ce dont Kolakowski est persuadé, ce qui explique les affiches un peu partout autour du vestiaire qui disent : LE BALLON, C’EST LE PROBLEME.

“Je ne sais pas si j’ai déjà vu 90 000 personnes assemblées dans un endroit de toute ma vie”, plaisante le QB Kaelan Riley après l’entraînement. Mais ses yeux de 19 ans ont vu les highlights de la victoire de Liberty, et de celle d’Howard aussi. “Tout es possible” affirme-t-il.

Le voyage de trois heures en bus pour Auburn le lendemain est accompagné d’une escorte de police qui bloque les intersections principales dans les petites villes comme Midland, Géorgie et Smiths Station, Alabama. Daniel Tate, le directeur adjoint des sports, porte le même gilet bleu et orange qu’il portait lors de la victoire surprise de Mercer contre Duke au cours du tournoi de basket de 2014. “Nous avons créé un algorythme que nous appelons le Duke Effect”, dit Tate, “pour déterminer l’effet que ce match a eu sur notre image au plan national et sur notre enrôlement”. La synthèse des résultats selon le coach Bobby Lamb n’a rien de bien scientifique… “Les demandes ont crevé le plafond”, dit-il avec son fort accent du sud, “On n’avait pas assez de monde pour toutes les traiter.”

Les officiels de Mercer vous diront que c’est pour ça que l’équipe de football joue des matchs pour l’argent. Pas pour financer les bourses universitaires ou parce que l’équipe aspire à une respectabilité en division 1 mais parce que, selon les mots du président de l’université Bill Underwood, “nous sommes l’une des six premières universités de recherche dans le sud-est, mais nous ne sommes pas aussi connus que les cinq autres. Lorsque des gens pensent à des facs comme Vanderbilt, Duke, Wake Forest, je voudrais qu’ils pensent aussi à nous.”

Mais on n’était pas à un match de basket. Les corps des joueurs de FCS, faibles par rapport à ceux des adversaires, allaient bientôt se faire violemment percuter à chaque mise au jeu. “Oui, j’y ai pensé”, dit Lamb, “dans des matchs comme ça, les douleurs du dimanche matin sont bien plus grandes que lorsqu’on joue contre une équipe de notre conférence, simplement à cause de la taille des adversaires”.

Le silence régnait dans le vestiaire de Mercer, où 70 joueurs se glissaient dans des protections recouvertes de nouveaux maillots blancs. À la surprise des joueurs, leurs noms avaient été attachés dans le dos pour la première fois. Mais combien avaient noté que leur probabilité de victoire était de l’ordre de 0,7% et qu’Auburn était donné favorite par 41,5 points- des chiffres encore plus grands que ce auxquels Liberty ou Howard avaient été confrontés ?

“On doit oublier quoi ?” demande Kolakowski à sa défense.
“Le bordel”, répondent-ils.
“C’est ça, et c’est quoi, le bordel ?”
Les joueurs désignent du doigt les tribunes pleines, au-dessus d’eux, grondantes des fans de Birmingham.

“Regardez moi tous dans les yeux”, dit Lamb à ses joueurs. “On a mis vos noms au dos de vos maillots aujourd’hui, parce que ça vous représente. Ça représente votre maman, votre papa, vos frères, vos soeurs… Voilà ce que je vous demande aujourd’hui, les gars. Allez sur le terrain, et attendez-vous à gagner ce match quand vous franchirez cette porte. Laissez vos tripes sur le terrain ! Pendant 60 minutes ! J’ai besoin de vos tripes pendant quatre quart-temps, vous comprenez ? Jouez l’un pour l’autre ! Bear Down ! On y va !”

Les joueurs se lèvent et rugissent, chacun donnant une petite tape sur l’affichette que quelqu’un avait collé avec du scotch au-dessus de la porte du vestiaire (BEAR DOWN EVERY DOWN) alors qu’il se rue dehors dans le bruit assourdissant de la foule.

Ajoutez le public de FAMU – Arkansas (36055) et de Liberty – Baylor (45784), et il vous manquera encore environ 5000 personnes pour appréhender la horde déchaînée de 87033 fans qui accueille les joueurs de mercer. Sur la première série d’Auburn, le linebacker de 90 kilos LeMarkus Bailey arrache la balle à un receveur d’Auburn pourtant plus lourd que lui, puis tombe au sol, sur le ballon. Le premier des cinq pertes de balle que les Bears allaient forcer dans la journée.

“Qu’est ce que je vous ai dit ?” martèle Lamb dans le vestiaire, son équipe simplement menée 10-3 à la mi-temps. “On joue mieux qu’eux aujourd’hui. Notre défense leur fracasse la tronche. On court sur zone intérieure comme on veut, on arrive à leur mettre des prises à deux à leurs foutus gros culs, merde ! On est là où on voulait être. Le terrain fait 100 yards, le ballon est ovale ! Les poteaux ont le même écartement ! Vous avez une chance, les gars !!!”

Les coaches d’Auburn étaient peut être tombés dans l’embuscade en première mi-temps, mais ils n’allaient pas se laisser surprendre en seconde. Ils ont envoyé sur la défense de Mercer une grosse dose de Kam Pettway à partir du premier drive de la deuxième mi-temps, le coureur de 115 kilos des Tigers terminant un drive de dix mises au jeu avec une course de TD qui donnait l’avantage de 17-3 aux Tigers. “Au troisième quart, vous pouvez voir la différence entre une équipe avec 85 joueurs sous scholarship avec celle de 63”, devait reconnaître Lamb après coup.

Alors qu’Auburn en train de monter un nouveau drive, le cornerback de Mercer Kam Lott – un joueur que Kolakowski avait secoué à la mi-temps “on a besoin de toi à ton meilleur niveau, Kam !” – se jetait sur une trajectoire intérieure entre le ballon et le receveur et interceptait le ballon à la manière de Malcolm Butler au Super Bowl XLIV. Quatre passes de Riley plus tard, Mercer se retrouvait avec une troisième et goal sur les 6 yards d’Auburn, avec une chance de revenir à sept points d’écart. La pendule affichait 13:50.

Riley reçoit le ballon dans le shotgun, place tranquillement ses pieds, et envoie une passe vers l’intérieur que le receveur Marquise Irvin attrape dans l’endzone, transformant le petit coin de tribune où les fans de Mercer avaient pris place en une véritable émeute orange et blanche. “Nous avons un match, ici”, s’exclame Joel Meyers au micro du SEC Network. “90 secondes depuis le début du quatrième quart, et la foule est hébétée, ici à Auburn, Alabama”.
Une tentative de field goal des 36 yards du kicker All America d’Auburn Daniel Carlson passe bien à gauche des poteaux avec neuf minutes à jouer. Le bordel s’est tu lorsque Lamb est rejoint par ses joueurs offensifs au bord du terrain, menés 17-10. “Les gars, je vous l’avait dit. En cemoment, ESPN doit afficher ‘Upset Alert – Mercer Bears’”. Les joueurs se marent. Lamb aussi. Sur, ils en avaient rêvé, mais là, comme le dira plus tard un joueur “le truc était en train de se passer”.

Malheureusement pour ceux qui soutiennent David contre Goliath, ce qui suivit était la “pire série du match” de Mercer, comme la décrirait Lamb plus tard. “Et aussi notre pire punt de la soirée, et puis on se prend une pénalité de 15 yards sur le retour de punt…”

Avec une bonne position de départ, Pettway reprend son pilonnage de la ligne adverse, jusqu’à ce que sa 34ème course de le soirée l’emmène dans l’enbut, scellant la victoire 24-10. “Mon pote, tu as une sacrée équipe”, dit Gus Malzahn, le coach d’Auburn, à Lamb, lors de leur poignée de main au milieu du terrain, la durée du moment impliquant qu’il ne pensait pas seulement qu’à leur talent.

Dans le bus illuminé par la nuit qui le ramenait à la maison, Lamb alluma son I Pad pour voir le résumé de la victoire contre Texas State de son fils Taylor, quarterback à Appalachian State, le programme qui avait réssucité l’idée d’une victoire surprise pour une FCS dix ans plus tôt. Au fond du bus, quelqu’un commença à diffuser une playlist de R&B des années 90 qui eut le don de taper sur les nerfs de quelques linemen offensif épuisés.

Lorsque le bus arriva à Macon, Lamb se leva pour annoncer que la Règle de Voyage #4 (« gardez votre musique pour vous ») avait été violée, mais il ne pouvait se résigner à punir quiconque, pas après la somme d’efforts à laquelle il avait assisté l’après-midi même.

« Pas si terrible », dit-il, conscient que son équipe allait avoir droit à un test encore plus dur, le 18 novembre, en échange de 600 000$ et d’encore plus de publicité pour la fac, lorsque le bus prendrait la route pour Tuscaloosa.

 

Quickies*

*parce qu’un petit coup vite fait, c’est bon pour la santé

  • This Week in « Lane’s Kiffin’s Trolling Life Is Better Than Yours » :

  • This Week in « Mike Riley’s Stand-Up Comedy Show » :

 

  • Supprimez ces bowls qui ne servent à rien.

On a appris cette semaine que New Mexico State pourrait décider de refuser une invitation à un bowl si elle y est éligible, en fonction de l’endroit où se déroulerait ce bowl.

Les bowls mineurs ne rapportent rien aux universités. Pire, ils leur coûtent de l’argent, entre les frais de voyage et les tickets d’entrée que doivent acheter les facs pour les revendre à leurs fans.

La fac a vu son budget se réduire de 12 millions cette année, et 1 million a été sucré du budget des sports.

Les bowls ne servent qu’à enrichir les organisateurs, et aussi à donner l’occasion aux DA ou aux coaches de toucher une prime de qualification. Oh, sur, ça fait de beaux voyages et quelques cadeaux alakon pour les joueurs (là, c’est autorisé), mais franchement, ça n’intéresse pas grand monde.

Alors, merde, arrêtez de nous emmerder avec ça. Même si ça donnera à votre ami Verchain l’occasion d’écrire son dernier article (de la saison ? ) sur le sujet, avec le classement annuel des bowls…

Avis à la population, je cherche, comme chaque année, des noms de donzelles pour illustrer le propos (si vous ne le savez pas, les bowls sont classés par catégorie, des plus regardables [l’an passé, il me semble que c’était les « Kate Upton Bowls »] aux plus dégueulasses et sans intérêt [les Kardashian Bowls]… alors, si vous avez des idées…)

  • Is that Division III ?

  • This is Division III !

 

  • Heureusement, le Pharmacien a de quoi se soigner…

  • Conference Ineptitude : la semaine prochaine Vanderbilt et Tennessee se rencontre pour le titre de seule équipe SEC à zéro victoire en conférence cette saison. Illinois, Oregon State et Kansas sont les autres équipes sans victoire en conférence cette saison.

  • Recordman : Johnnt Townsend, le punter de Florida, décroche le record le moins envié sans doute de sa fac, avec 234 yards à son actif en carrière. Ah… Florida a des problèmes en attaque ?

  • Football.

  • Oregon. You were oh so funny in years past… Now… You’re Hanouna-esque.

College Football Landscape

Comme chaque année à partir de la semaine 10, retour sur les forces en présence dans chaque conférence, avec le prono à la fin…

SouthEastern Conference

Situation :

60 minutes nous séparent de la Vérité. Alabama. Auburn. C’est beau comme un 30 for 30. Je dis.

 

Ça nous donnera le vainqueur de l’Ouest.

Georgia attend patiemment de savoir qui sera son adversaire. What, you don’t want ‘Bama ?

Game to Watch :

25 novembre : Alabama at Auburn – Iron Bowl.

Bowl Eligble (8) :

Georgia, South Carolina, Kentucky, Alabama, Auburn, Mississippi State, LSU, Texas A&M, .

Forecast :

J’en sais rien. Sérieusement, au fond de mon petit garage, je pousse à mort pour une victoire d’Auburn la semaine prochaine. Pour que ce playoff à 4 devienne un playoff à 8. Et plus vite que ça.

Alabama – Georgia en finale. Roll Tide.

Atlantic Coast Conference

Situation :

On attend Miami – Clemson avec impatience, ici à Coral… dans le Verchain land, en fait…

Seul enjeu la semaine prochaine : une saison régulière sans défaite pour Miami (vs Pittsburgh) et un upset special pour Clemson face à South Carolina, qui poussera peut-être enfin le Selection Committe à se souvenir que Clemson a perdu contre Syracuse GODDAMMIT !!!!!

Games to Watch :

On attend la finale

Bowl Eligble (7) :

Miami, Virginia Tech, Virginia, Clemson, North Carolina State, Wake Forest, Louisville.

Forecast :

Big Ten

Situation :

Et voilà donc 416 jours que Michigan n’a pas battu une équipe ayant un record positif…

Avec tout ça, Ohio State a donc empoché la Big 10 East.

Et les Buckeyes affronteront les Badgers en finale, mais ça on le savait déjà.

Games to Watch :

25 novembre : Ohio State at Michigan (pour vous échauffer en attendant LE match de la semaine)

Bowl Eligble (7) :

Michigan State, Ohio State, Michigan, Penn State, Wisconsin, Northwestern, Iowa, .

Forecast :

Wisconsin – Ohio State : allez savoir… Wisconsin par 6-3.

Pac-12

Situation :

Au Sud, USC est championne depuis une semaine.

Au Nord, l’Apple Cup décidera de tout. Une victoire de Wazzu donne le titre aux Cougars, au Pirate, au drapeau, tout ça. Sinon, ben, on aura Stanford, et le « triomphe » du fooball moche.

Games to Watch :

25 novembre : Apple Cup : Wazzu at U Dub

Bowl Eligble (5) :

Washington, Washington State, Stanford, USC, Arizona, .

Forecast :

USC – Wazzu. Désolé, mais je serai du côté des Cougars. Parce que Mike Leach.

Big XII

Situation :

La course à l’échalote continue. Oklahoma est assurée de la finale.

West Virginia est éliminée.

TCU a besoin d’une victoire contre Baylor, qui ne connaît de pire que Kansas dans la conférence, pour nous offrir un rematch qui pourrait être sanglant. Et nous éviter d’avoir mal au crâne.

Games to Watch :

Euh, non, rien…

Bowl Eligble (7) :

Oklahoma, TCU, Oklahoma State, West Virginia, Iowa State, Texas, Kansas State

Forecast :

Oklahoma – TCU, épisode 2 en finale. Oklahoma championne. Et au playoff.

American Athletic Conference

Situation :

La finale de l’Est, c’est cette semaine, la « Guerre de l’I4 », South Florida, pâle vainqueur de Tulsa contre UCF, dont le punter soulève une tonne de fonte toutes les semaines.

À l’Ouest : Memphis a lâché les chevaux (jeu de mot pourri, check) contre les Mustangs, et s’assure donc la victoire finale dans la division.

Games to Watch :

24 novembre : South Florida à UCF

Bowl Eligble (6) :

Memphis, Houston, SMU, UCF, South Florida, Navy

Forecast :

Une finale UCF – Memphis, avec le même résultat qu’en saison régulière, soit une victoire des Knights, au record immaculé (dans un coin sombre).

Mountain West Conference

Situation :

Bon, ben, on connaît la finale : Boise State contre Fresno State (pour rappel, les Bulldogs étaient à 1-11 l’an passé…). Avec un aperçu dès la semaine prochaine.

Games to Watch :

25 novembre : Boise State à Fresno State (je crois que c’est à la même heure que l’Iron Bowl, donc, en fait, ne regardez pas)

Bowl Eligble (6) :

Boise State, Wyoming, Colorado State, Fresno State, San Diego State, Utah State.

Forecast :

Boise State vainqueur de Fresno State.

Conference USA

Situation :

Eh bien voilà : FAU au battu FIU, et les Owls de Lane vont en finale contre le Méchant Vert de North Texas.

Games to Watch :

Nope.

Bowl Eligble (8) :

FAU, FIU, Marshall, North Texas, UAB, Southern Mississippi, Western Kentucky, UTSA.

Forecast :

Lane Atlantic – North Texas. Ce serait tellement drôle de voir les Texans gagner…

Mid American Conference

Situation :

La MAC, c’est plus fort que n’importe quoi.

Franchement. Dernière illustration en date, les Zips d’Akron battent des Bobcats d’Ohio qui sont totalement en mode dégringolade. Du coup, les Zips, avec leur nouveau logo qui ne ressemble plus à un lièvre sous LSD, deviennent favoris en recevant Kent State la semaine prochaine. Une victoire leur donne la division. Sinon, Ohio ira à Buffalo qui a besoin d’une victoire pour assurer la prime du coach et du AD en se qualifiant pour un bowl. Pas gagné, donc. Une défaite des Zips (on ne sait jamais) et une victoire de Bobcats donnerait la division à Ohio.

Toledo n’a plus qu’un match à gagner contre la piteuse Bowling Green qui faisait encore rêver les idéalistes comme Verchain il y a deux ans… En cas de défaite des Rockets, Northern Illinois pourrait l’emporter sur le poteau en battant Central Michigan. Mais bon…

Games to Watch :

Bah, non, en fait, non. On attendra la finale.

Bowl Eligble (6) :

Toledo, Northern Illinois, Ohio, Central Michigan, Western Michigan, Akron

Forecast :

Toledo – Akron, normalement sans surprise : Rockets.

Sun Belt

Situation :

Bon, ben… C’est toujours le même merdier. Quatre équipes avec un record de 5-1 : Troy, Appalachian State, Arkansas State, Georgia State. Et Lousiana Lafayette en embuscade à 4-2.

Pour rappel, tout le monde joue 8 matchs de conférence dans la Sun Belt. Qui compte 12 équipes en poule unique. Donc tout le monde ne se rencontre pas. Et c’est la foire pour le classement.

Games to Watch :

25 novembre : Appalachian State at Georgia State .

Bowl Eligble (4) :

Troy, Georgia State, Appalachian State, Arkansas State.

Forecast :

Arkansas State. Ou Appalachian State. Ou Troy. Ou Georgia State. Je ne sais même pas si on aura un gagnant dans ce truc… Sachant que bon, légalement, le titre peut être partagé entre plusieurs équipes…

Indépendants

Situation :

Notre Dame ne devrait pas aller au playoff. Héhé.

Games to Watch :

25 novembre : Notre Dame – Stanford

9 décembre : Army – Navy, pour le Commander In Chief Trophy.

Bowl Eligble (2) :

Notre Dame, Army.

Bowling : Il y a 66 équipes éligibles à des Bowls à ce jour. Il reste donc 14 places à prendre pour les 40 bowls (dont 38 qui ne servent à rien) au programme cette année.

New Year’s Six Preview

Les matchs qui comptent :

Sugar Bowl : Alabama (1) – Wisconsin (4)
Rose Bowl : Miami (2) – Oklahoma (3)

Il y a lieu d’attendre et de ne rien changer. Le CFPSC se permet de classer Clemson devant Miami et Wisconsin. Clemson qui a perdu contre Syracuse. Syracuse. Syracuse. Qui n’aura peut-être même pas 6 victoires en fin de saison. Syracuse. Tssss…

College Football Championship : Alabama – Miami. Parce que je suis toujours un fanboy et que c’est beau de rêver…

Le Folklore :

Orange Bowl (ACC vs SEC ou Big10 ou Notre Dame) : Clemson (ACC) – Georgia (SEC)
Fiesta Bowl : USC (at large) – Ohio State (at large)
Peach Bowl : Auburn (at large) – Notre Dame (at large)
Cotton Bowl : TCU (at large) – UCF (Group of Five)

Aucun changement non plus dans le folklore, puisque rien n’a changé cette semaine dans mon classement secret du VFCFPC (Verchain’s Fuckin’ College Football Playoff Clusterfuck).

 

Verchain’s Billboard

Le Verchain’s Selection Comittee, présidé et administré par Verchain, qui synthétise après de longs débats dans un garage luxueux du Nord de la France les réflexions d’un comité composé de Verchain et Verchain, vous offre son classement des 25 premières équipess du college football, sans justification moisie.

#1 Alabama Crimson Tide (SEC) : So, it’s what you call The Process, right ?

Voilà l’effet que Mercer fait sur un homme triste au possible d’habitude…

#2 Oklahoma Sooners (Big 12) : La classe absolue : Baker Mayfield.


#3 Miami Hurricanes (ACC) : Toutes les belles équipes ont un match pourri. Au moins, ce n’est pas une défaite contre Syracuse. Ahem…

Et la Turnover Towel a presque eu raison de l’équipe à la Turnover Chain…


#4 Wisconsin Badgers (B1G) : The Donald promised a thorough investigation…


#5 Clemson Tigers (ACC) : I am Verchain, and I agreee with this message.

#6 Auburn Tigers (SEC) : Expect more casualties next week…

#7 Georgia Bulldogs (SEC) : I am Verchain and I approve this message.


#8 Ohio State Buckeyes (B1G) : Lulz.

#9 Texas Christian Horned Frogs (Big 12) : Super les gars, vous avez gagné la selle, waouh…

Thanks, #CollegeKicker


#10 Central Florida Knights (AAC) : Ou comment se ruiner une nouvelle fois, à Orlando…

 


#11 Notre Dame Fighting Irish (Independant) : Pas assez pour battre Miami…


#12 Washington State Cougars (Pac12) : le drapeau de Wazzu est partout. Même à Washington, une semaine à l’avance, sans doute.

#13 Penn State Nittany Lions (B1G) : Vous n’avez sans doute pas eu suffisamment de Chloe la semaine passée…

#14 USC Trojans (Pac12) : Cette bonne vieille feinte sur retour de punt…


#15 Memphis Tigers (AAC) : Yep, that’s targeting for you, ref… And, sorry, I gotta go… Just have Dani McG and Kate U waiting for me in the jacuzzi…

#16 Stanford Cardinal (Pac12) : Pffff…


#17 LSU Tigers (SEC) : Apocalypse à Tennessee. Sans que les Tigers y soient pour grand chose…

#18 South Florida Bulls (AAC) : The War is coming.

#19 Michigan State Spartans (B1G) : At least basketball season is underway…

#20 Boise State Broncos (MWC) : Yeah, sort of…

#21 Mississippi State Bulldogs (SEC) : Mmh-mmh…

#22 Northwestern Wildcats (B1G) : At least they can dance…

#23 Washington Huskies (Pac12) : Avoir Dani garantit une place dans le Billboard, quelle que soit la misère sur le terrain…


#24 Oklahoma State Cowboys (Big 12) : Ainsi meurt une saison…

#25 Florida Atlantic Owls (C-USA) : Oui, il fallait oser. Et alors ? Extra Style Points, Lane…

Also receiving consideration : Wake Forest, South Carolina, Virginia Tech, Fresno State.

Three games to watch next week

Rivalry week. And I love it.

IRON BOWL – Alabama Crimson Tide at Auburn Tigers : si vous avez prévu d’emmener madame au ciné, de voir un match de soccer, d’aller prendre un verre avec des potes samedi prochain vers 21h, annulez tout. MAINTENANT. Parce que c’est le match de l’année, parce que ça peut démolir le College Football Playoff. Parce que Jordan-Hare sera plus bruyant qu’un jet militaire au décollage. Parce que merde !

APPLE CUP – Washington State Cougars at Washington Huskies : Parce que l’Apple Cup de cette saison peut donner le titre de Pac12 North à Wazzu. Parce qu’il peut donner le titre à Stanford aussi. Parce que c’est la dernière fois que vous verrez Dani McG sur le terrain avant un bowl pourri. Parce que.

South Florida Bulls at UCF Knights : Parce que c’est quasiment pour la place du Group of Five dans un bowl du nouvel an.

Also worth a look…

Boise State at Fresno State : un peu la première manche de la finale de la MWC.
Ohio State at Michigan : pour loler comme si vous aviez 10 ans.
Clemson at South Carolina : upset special.

Not really football stuff… and then what ?

Les trucs alakon autour du football. Pas forcément tous les trucs alakon. Certains trucs alakon.

Imperialsm Map. Updated.

Jeu du moyen-âge. Chaussures du moyen-âge. On point, Notre Dame.

All hail Group of Five…

And FCS too.

Quand je vous disais qu’on a eu une semaine pas excitante du tout… La preuve. Rien sur le marché du fun à tout prix. Rien. Alors, j’en reste là pour cette partie. Et je pleure tranquillement dans mon coin.

Verchain’s Crush of the week – Non-football Edition

Il y a deux semaines, Shameless, l’impayable copie américaine d’une série british, était de retour sur nos écrans. Je ne vais pas vous refourguer un des crushs permanents de Verchain, Emmy Rossum, mais apparaît au casting Jessica Szohr, au nom improbable…

Make our cheerleaders great again !

They ARE the reason why we LOVE College Football. And they are in the College Football Report. Enjoy.

We are still randomizing.

Voilà, les enfants, c’est tout pour aujourd’hui.

  • That’s too short

  • That’s what she said.

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